跳痛的愛: 從不安與憤怒中找回自我信任, 擺脫戀愛中的情緒勒索 | 誠品線上

Obsessive love: When It Hurts Too Much to Let Go

內容簡介

內容簡介 已讀不回，愛難收回給所有在愛情裡遍體鱗傷的人「我這麼愛你，為什麼你就是不能也同樣愛我？」「我受夠了她的眼淚、忌妒、占有欲、憤怒……」「我不能丟下她，無法看她墮落，我必須盡一切努力幫她！就算我很痛苦。」「我無法跟他分手，因為我太害怕過去一個人經常感受到的那種空虛。」「分手後，我一直喝酒、吃垃圾食物、喝酒……如果我死掉了，他會因此愧疚。」「離開他讓我絕望萬分，但這本書讓我學會該如何放下。」普遍而言，「偏執之愛」被大家認定為最高等級的浪漫與熱情。無論是電影、小說、戲劇皆然──「傾注所有心力的愛，才是真愛。」然而，這樣的浪漫觀點，卻掩蓋了偏執的黑暗面。在現實生活中，偏執情人總是因「缺乏安全感」，需要不斷確認情人的愛、行蹤，以及自己在對方心中的重要性。總是懷抱著過高的期待、熱情，讓另一半無法擁有足夠的空間及個體性，最終導致無可避免的失望、空虛與絕望。對偏執之愛的獵物而言，這份熱情最初或許讓他們受寵若驚，甚至興奮無比，但其遲早會使人感到窒息，無可避免地讓這段感情走向終點。最重要的是，在這份「愛情」裡面，你是誰？是否可以好好地愛別人，以及被愛？一段感情的重要性，必須居於你個人的情緒幸福之下我們的目標並不是挽回戀人的心，而是挽回自己你所付出的努力，將讓你重新學會如何與自己相處本書從關係自助的目標出發，以多篇案例呈現「偏執之愛」在關係中的互動，以及可能出現的行為。無論你是「偏執情人」，或是「偏執之愛的獵物」，本書將提供一套循序漸進的步驟，帶領讀者辨認出一段關係中的「偏執系統」，並打破戀愛關係中的惡性循環，接受這段關係的真相，得到愛人及被愛的勇氣。作者將給予一套精確的技巧與策略，協助你面對感情的衝突、失戀、過度偏執的行為，學習掌握自己的情緒，而不是被情緒及感受支配行為。協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。【偏執情人檢測】你就算痛苦，也不願意放手──●你隨時害怕失去對方的愛？●你是不是相信只要你夠愛他／她，總有一天，他也會如此愛你？●當你被不安全感包圍，會增加你占有他／她的慾望？●你總是什麼也不做，只是為了等他／她一通電話、一條訊息？【偏執獵物檢測】你希望他／他能給你真正的自由──●伴侶的行為是否讓你感到窒息？●你的拒絕，是否讓對方更迫切地想要你？●你的拒絕，是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒？●他會不斷追查你的行蹤和確認你即將見面的人？客觀觀察自己面對戀人的感受、想法、行為──1、是什麼觸發我的思緒？2、我在想什麼？3、我感覺如何？4、我想要做什麼？5、我做了什麼？回歸初心，找回自我平靜──1. 讓情緒放個假：暫時切斷與戀人的聯繫。2. 紀錄所有感受與想法：擺脫偏執迴圈（想法創造感受→感受誘發行為→行為觸發更多想法)3. 重新導向偏執行為：試著投入到其他活動。Ex：跟老朋友聚會、重拾運動習慣。4. 學習信任自己：放心地經營自己的人生，重新發現自己。◎全球暢銷書《情緒勒索》《父母會傷人》作者重量級著作◎美國亞馬遜網站4顆星好評，療癒無數受傷的心──「我學會重新看待自己與別人。」◎附有多種檢測表格，判斷偏執情人、偏執獵物、類偏執情人、救世主、暴力型恐怖情人◎數十篇經典案例，以個案及心理師的對話呈現，猶如親身經歷，由心理師一一舒解你所有悲傷不安憤怒、惡性的焦慮循環。◎多項「回歸自我」自主練習，在沒有專業心理師的陪伴下也能獨力完成。包括：情緒覺察、簡答日記、分辨感受、想法，與內在小孩對話等。◎引導你探索童年經歷，重新定義「安全感」與「被愛」，從此不再感到孤獨。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介蘇珊‧佛渥德（Susan Forward ,Ph.D）國際知名的治療師、講師，也是暢銷書《父母會傷人》、《情緒勒索》的作者。除了進行個人治療外，她也擔任了ABC Talk-radio節目的主持人長達五年。同時她也是美國南加州許多醫療和精神病學機構的團體治療師、專任講師和顧問，並成立了加州第一間私人性暴力治療中心。現居洛杉磯。克雷格．巴克（Craig Buck）電影、電視製作人與編劇，也替美國國內報章雜誌撰寫許多關於人類行為的文章，和蘇珊．佛渥德博士合著《父母會傷人》、《跳痛的愛》等書■譯者簡介李祐寧畢業於政治大學新聞系，旅居海外，目前從事專職翻譯工作。譯作包含《異常流行幻象與群眾瘋狂》、《華爾街孤狼巴魯克》、《金融投機史》等。

產品目錄

產品目錄 作者序 脫離迷戀，找回自我◎ 為什麼我決定寫這本書◎ 什麼是偏執的愛？◎ 傾注全力的愛，才是真愛？◎ 偏執之愛：術語中的矛盾◎ 越來越愛你──你是偏執愛人嗎？◎ 當愛太過沉重──你是偏執獵物嗎？◎ 這本書能為你帶來什麼？PART I 偏執情人1. 完美的對象◎ 新戀情的悸動◎ 理想化情人的一切◎ 力抗現實的心靈雕塑家◎ 臣服於完美性愛的力量◎ 當浪漫轉為拒絕◎ 對赤裸裸的事實拒於千里之外2. 幻想破滅◎ 如果你不愛我：自我懲罰式的行動化◎ 我想挽回一切：偏執的追求3. 從追求轉為復仇◎ 當愛與憤怒並存◎ 啟動復仇行為◎ 復仇的果實絕不甜美4. 救世主情節──我要你「需要我」◎ 被需要的需求◎ 你是救世主嗎？◎ 愛上了把人生過得一團糟的情人◎ 不被在乎的孤獨感◎ 著迷於上癮的情人◎ 感情中的權力失衡PART II 偏執之愛的獵物5. 同樣偏執的獵物◎ 愛與孤獨的感情世界◎ 你是類偏執者嗎？◎ 類偏執者的險境：他那麼愛我……．類偏執者的罪惡感關係的轉捩點6. 分手如此困難◎ 當感受變成分手阻礙◎ 矛盾的雙重訊息◎ 分手是需要練習的◎ 戀愛中的終極情緒勒索7. 當偏執化為暴力◎ 破壞行為：攻擊的前奏 ．「我從來沒想過她會做的這麼過火。」◎ 恐怖情人夢魘：性侵害◎ 無盡的恐懼：肢體暴力◎ 小心！當偏執引發謀殺◎ 了解潛在危險情人◎ 學習保護自己PART III 放下偏執，重獲自由8. 連結衝動：偏執之愛的根源◎ 幸福的最初連結◎ 渴望幸福的連結衝動◎ 拒絕：連結衝動的基石◎ 救世主情結的根源◎ 情緒戲劇化的必須性◎ 為什麼只有一位命中注定的伴侶？9. 修煉愛情：設定路徑◎ 治癒的旅程◎ 記錄你的偏執◎ 寫作風格不影響記錄效果10. 卸除偏執系統◎ 讓情緒放個假◎ 停下第一個齒輪：行為◎ 改變偏執行為模式◎ 控制偏執思想11 . 接受這段關係的真相◎ 第十四天：感情狀態檢測◎ 情緒休假結束了。然後呢？◎ 當你的感情已經結束◎ 當這段關係無法再走下去◎ 重新取得聯繫12 . 驅除昔日的惡鬼◎ 面對孩童時期的拒絕◎ 擁抱你的內在小孩◎ 放下童年的那場戰鬥13 .找回愛人及被愛的勇氣◎ 同樣的觸發點，新的應對之道◎ 學習愛得更自在◎ 擺脫偏執後，真的能得到幸福嗎？◎ 用真正的親密取代混亂

商品規格

試閱文字

內文 : 治癒迷戀的旅程
偏執是可以治癒的。無論你是處於無法抑制地為一段逝去的戀情哀傷，或積極地追求著已經不再愛你的戀人，還是試著挽回一段你認為快要被自己的偏執所摧毀的戀情。儘管治癒的道路並不容易，但我可以向你保證，只要你願意和我一起走，你的痛苦將會減輕，你的人生也能再次回歸平靜。

我們即將展開一段意義非凡的旅程，旅途中，我們必須破除以往的模式，驅逐不肯離去的惡鬼。在這段路上，我會引導你透過一連串特殊的練習與技巧，擺脫你的偏執—─至少讓你更懂得如何控制自己。

剛踏出第一步的你孓然一身，你必須懂得辨識自己的偏執想法、感受和行為，如此一來，才能理解它們是如何影響自己。唯有如此，我們才能真正控制它們。一旦這些舉動大致都能被你所控制後，我們將面對你童年時期的問題，想辦法剷除製造偏執的根源。最後，我們將探索新的生活模式與戀愛方法—在沒有偏執介入的情況下。

當然，要想打敗偏執之愛的惡魔，你需要付出許多時間、力量、勇氣、決心，並做到堅忍不拔。但這些練習與技巧都在我的案主身上，發揮極大的效果，因此我明白，它們也一定能對你發揮效用。

在開始之前
我經常被問到，在沒有專業協助的情況下，我書中的治療部分依舊有用嗎？確實，在行為與溝通策略上，我們可以靠自學來完成。對許多人而言，光是這部分就足以協助他們克服偏執傾向。

但如果你面對的問題是經常復發的憂鬱症、嚴重的焦慮症、自殺衝動、飲食或睡眠障礙、情緒所導致的生理失調，或有暴力行為，我會建議你一邊進行書中的練習，一邊搭配心理治療或醫療評估。

此外，許多偏執者在除了感情以外的生活面向上，也會出現偏執、沉迷的行為。如果你有使用酒精或藥物麻痺自己感受的習慣，在進入此階段前，你必須先處理好這方面的欲望。酒精和藥物會損害你的判斷力與認知能力，將嚴重影響你處理偏執行為與想法的能力。如果你一直無法擺脫藥物濫用的習慣，我強烈建議你立刻向身邊的康復團體或組織尋求幫助與支援，例如匿名戒酒協會。

在本章的部分內容中，你或許會對我要你做的事感到抗拒，有些內容或許會讓你覺得乏味或浪費時間，有些內容或許會刺激到你的情緒讓你感到不適。但我會如此假設：你既然已經讀到這裡，就代表你已經下定決心改變那些不斷擊垮自己的行為模式。我無法保證你即將進行的練習是否能拯救眼下這段感情，但它將能有效地拯救你。

轉移注意力
許多來找我進行心理治療的偏執者，都希望我能幫助他們挽回愛人。他們希望我可以「修好」他們，這樣他們就能變得更討人喜歡，讓命中注定的另一半更想跟他們在一起。不幸的是，他們走進了一條死路。我們的目標並不是挽回戀人的心，而是挽回你自己。如果想要逃離偏執的折磨，你必須將放在戀人身上的注意力轉移到自己身上。一直到現在，你還是將自己的情緒幸福放在戀人的手中。如果戀人接受了你，你就快樂得像置身天堂；如果戀人拒絕了你，你就像墜入地獄。此種錯置的責任不僅對你的戀人不公平，對你自己也是。當你將注意力轉回到自己身上時，等同於把自己心理健康的責任，轉移到自己手中。

不用擔心你太以自己為中心。對你自己的偏執，也只限於這一次性的練習。我希望你能執著地去尋找自己錯置的自尊，你的自信，你的自我價值，以及用健康且有益的方式去愛人的能力。

再一次強調，請不要帶著錯誤的想法，認為自己進行這些練習只是為了贏回愛人。如果你的戀人因為你做出一些改變而回心轉意，那當然很棒。如果沒有，你付出的努力將讓你學會如何與自己相處—無論是在有新戀人陪伴或沒有戀人陪伴的情況下。對你而言，最重要的勝利莫過於重新發現自己。

不要急，慢慢來
在開始治療的前兩週，我不會要求你停止跟戀人見面，或甚至不准你想著他／她。事實上，我甚至不會要求你停止那些偏執的行為。

我知道光是想到放棄偏執這件事，足以讓你膽戰心驚。你或許會害怕地認為放棄偏執，就等於放棄愛本身。在許多偏執者的認知，愛與偏執往往交織在一起，導致他們根本無法將兩者分開。因此，我們必須避免過度著急地跳到這一步。相反地，我們必須慢慢地、小心地、且以相對而言較不痛苦的方式，將身體浸入水裡。

用真正的親密取代混亂
當你面前放著一份感情時，你該如何判斷這份感情是好或壞？你該如何得知這份感情是真心的？答案是：沒有辦法，至少在一開始的時候。如果抱持著「這段感情是真的」的想法踏入一段新戀情，那麼你只是抱持著和過去同樣的幻想與不切實氣的期待，而這兩者正是讓你過去受盡苦頭的原因之一。

一段新關係總是充滿著不確定性，這就是現實。只有給予這段感情足夠的時間發展、給你和戀人足夠的時間確認彼此是朝同一個方向邁進、給自己了解對方最深的恐懼與夢想的機會、並給予對方了解自己的機會，否則你永遠無法確定這段愛是否正確。真正的親密關係，是建立在雙向的探索與熟悉上。

如果你就跟所有剛擺脫偏執的人一樣，你或許會很難相信一段令人安心、自在的關係，也能讓人興奮或充滿激情。因為你過去所認識的感情，總是充滿戲劇化和衝動，因此缺乏混亂的關係對你而言，似乎不夠熱烈。

但放棄偏執，不代表放棄熱情。這只代表了你將放棄痛苦、焦慮、混亂、自取其辱、嫉妒和佔有慾。一旦你願意放棄這些阻礙感情健康發展的事物，你才有機會去發現真正親密關係帶來的喜悅──這也是一段感情能真心讓人滿足的基礎。

活動

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