人際關係中的情緒科學: 降低誤讀、改善對話、提升連結品質 | 誠品線上

人際關係中的情緒科學: 降低誤讀、改善對話、提升連結品質

內容簡介

內容簡介 學會辨識情緒與偏誤，讓人際互動從反射走向有意識調節 理解他人不在行為表面，而在左右判斷的心理機制 ▎人際心理的核心底層：我們如何成為現在的自己 人與人的互動並非從成年才開始，而是從最初的依附經驗便已悄悄塑造。安全感、自我認同與被看見的能力，構成了日後所有關係的基礎。本書以心理學研究為底，從個體的需求與自我概念談起，帶領讀者理解：我們在人際互動中的反應，其實是早年的內在地圖在持續運作。當我們能辨識這些「內建程式」，便更容易看懂自己的行為與情緒來源，也更能為關係創造新的可能。 ▎知覺與偏誤：你以為的理解，可能只是習慣性的解讀 人際誤會的根源，往往不是對方，而是自己的大腦。本書深入解析大腦如何快速分類他人、形成印象、過度推論，並說明情緒、刻板印象與投射如何讓我們錯看身邊的人。當我們習慣以過往經驗做判斷時，便很容易在還未真正理解之前就先貼上標籤。本書提供易用的「覺察工具」讓讀者練習停下自動化想法，從而建立更貼近真實的互動。 ▎情緒運作的連鎖反應：關係裡最容易被忽略的力量 多數人際挫折，其實不是來自事件本身，而是來自情緒無法被理解與安放。本書以簡潔的心理學框架解釋情緒的感染、升溫與降溫模式，並指出壓力如何在無意間扭曲我們的反應。透過示例與練習，讀者可以理解如何在激烈情緒中重啟理性，也能掌握讓彼此「不再被情緒牽著走」的調節方法，使關係更穩定、對話更有彈性。 ▎有效溝通：讓訊息清楚、讓關係不受傷 說話並不是傳遞字句，而是建立關係的方式。本書以實務導向的視角拆解傾聽、同理、語言與非語言訊號的作用，幫助讀者理解為何有些話「說了等於白說」，而有些回應則能讓對方瞬間放下防備。同時也分析性別差異、文化脈絡與人際潛規則如何在互動中悄然影響彼此的感受。讀者將學到一套兼具溫度與邏輯的溝通策略，使表達既真誠又不傷人。 ▎社會互動的進階能力：合作、信任與影響力的心理學 在職場、人際網絡與團隊合作中，人們必須在「展現自我」與「維持關係」之間找到平衡。本書整合組織心理學與人際影響策略，探討向上管理、激勵他人、修復衝突與累積社會資本的方法。透過理解信任的形成與崩解機制，讀者可以比以往更容易處理誤會、談判、責任分工與長期合作。本書的最終目的不是教你成為八面玲瓏的人，而是讓你成為在任何關係中都能保持一致、穩定且值得信任的自己。 〔本書特色〕 本書以心理學為基礎，帶領讀者理解人際互動背後的情緒、知覺與偏誤運作。從早期依附到成人關係，本書揭示多數誤會其實源自大腦的自動化解讀，而非惡意。作者提供簡明、可實踐的覺察方法與溝通策略，協助讀者在親密關係、職場與社交網絡中建立更穩定的互動，使關係不再成為消耗，而能成為支持自我成長的力量。

作者介紹

作者介紹 吳載昶，畢業於國企系，曾任多家企業管理顧問，現為專職作家。工作閒暇之餘最喜歡窩在小書房裡，假日絕不輕易出門。時常鼓勵兩個兒子多閱讀，認為即使足不出戶，仍然可以透過閱讀開拓視野、看見更寬廣的世界，人生座右銘是「時間就是金錢，效率就是生命」。

產品目錄

產品目錄 序言：理解人心，重新學會相處使用方法：讓閱讀變成一場自我練習第一章 人際需求與自我概念：從依附到安全感第二章 人際知覺與認知偏誤：你以為的他，可能是投射第三章 情緒與壓力在關係中的作用：先安內，再攜手第四章 傾聽與同理心：把話「聽進心裡」第五章 語言與非語言表達：讓訊息清楚而不傷人第六章 性別與跨文化差異：避免「我以為你懂」第七章 構築人脈與潛規則：謙遜、禮貌、真誠與守信第八章 與主管協作、帶領部屬：影響而不操控第九章 交友擴圈與社會資本：讓彼此都有收穫第十章 信任、衝突與合作：人際修復的心理機制

商品規格

試閱文字

自序 : 序言：理解人心，重新學會相處（節錄）

　　人與人的關係，是生活中最複雜、也最日常的功課。

　　無論是親密關係、職場互動、朋友往來，甚至社群媒體上的一則留言，我們都在不停地溝通、被理解、被誤會、又重新靠近。心理學家阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）曾說：「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」這句話並非悲觀，而是提醒我們：理解人心，正是理解人生的核心途徑。

　　在資訊爆炸與節奏加速的時代，人際關係的挑戰變得更為微妙。我們擁有更多的溝通工具，卻也更常感覺孤獨；我們渴望連結，卻又害怕暴露真實；我們想被理解，但往往在互動中失語。

　　心理學不只是學術理論，而是一面鏡子，幫助我們看清：

　　為什麼有時一句話能拉近距離？

　　為什麼有時沉默比言語更有殺傷力？

　　為什麼有的人總能讓人安心，而有的人總讓人想逃？

　　這本書不是教你如何「討好他人」，而是讓你重新認識「人」：

　　人是如何建立信任、產生誤解、陷入衝突、又學會修復的。

　　透過心理學的觀點，我們將從個體內在的需求出發，延伸至互動的行為模式，再走向群體間的信任與合作，讓你理解「關係運作的邏輯」，而不只是「關係中的技巧」。

試閱文字

內文 : 第二章　人際知覺與認知偏誤：你以為的他，可能是投射
第一節　人際知覺的歷程與關鍵時期

知覺的起點：我們如何「看」他人

　　人際互動的第一步，是「知覺」——也就是我們如何從他人的外在行為、表情、語氣與姿態中，推斷出對方的性格與意圖。這看似簡單的過程，其實是心理學上極為複雜的現象。人際知覺（interpersonal perception）並不是單純地「看到」，而是「帶著假設去理解」。我們並非如攝影機般被動記錄，而是透過自身經驗與情緒進行詮釋。

　　心理學家布魯納（Jerome Bruner）指出，知覺是一種「選擇性的看見」。當我們觀察一個人時，大腦會自動篩選資訊：只保留符合期待的部分，忽略矛盾或不重要的細節。這種選擇性是大腦節省能量的方式，但也容易導致誤判。舉例來說，若你對一位新同事印象良好，就可能忽略他遲到的小缺點；若你對某人一開始就反感，即使他善意詢問，也會被誤解成嘲諷。人際知覺的偏誤，往往就從這種「選擇性注意」開始。

知覺的三個階段：感知、詮釋與反應

　　人際知覺的形成，大致可分為三個階段：感知、詮釋與反應。

　　在感知階段，我們接收外部訊息，如臉部表情、語氣、肢體姿勢、穿著或距離等非語言線索。這是最直覺的層面，也是偏誤最容易發生的地方。根據社會心理學的研究，人類只需不到七秒就能對一個陌生人形成初步印象，而這印象一旦建立，後續便會成為評價的基準。

　　接著進入詮釋階段，也就是我們如何「解讀」這些訊息。這時，大腦會調動過往經驗、情緒記憶與社會標籤，去猜測對方的動機。例如：當一個人沉默不語，有人會解讀成「他在生氣」，也有人認為「他只是專注」。這些詮釋受到文化背景與個人性格深刻影響，並非客觀事實。

　　最後是反應階段。根據我們的詮釋，會產生相應的行為與情緒。若我們認為對方冷漠，就可能用疏離回應；若我們相信對方善意，就更願意親近。於是，一個最初的印象便可能在互動中被「驗證」或「強化」，形成所謂的自我實現預言（self-fulfilling prophecy）。這個循環，讓我們的知覺與行為不斷互相塑造。

印象形成的心理機制

　　當我們初次與他人接觸時，大腦傾向透過「印象形成」（impression formation）快速分類。社會心理學家所羅門．阿希（Solomon Asch）的實驗顯示，人們只需聽到幾個形容詞（例如「誠實」、「聰明」、「固執」），就能在腦中迅速組合出整體印象，甚至填補尚未得知的特質。這代表，我們不是在看「事實」，而是在看「想像中的整體」。

　　這種快速整合的能力雖然節省思考時間，但也充滿風險。因為一旦印象確立，後續的資訊會被自動分類：符合印象的被強化，不符的被忽略。這也就是為何「第一印象」如此難以改變。心理學稱之為「首因效應」，即最初資訊對評價的影響遠大於後來資訊。

人際知覺中的情緒濾鏡

　　除了認知過程，情緒也深刻影響我們對他人的看法。當我們心情愉快時，容易放大他人的優點；當心情低落或焦慮時，則傾向看到威脅與缺點。這種現象被稱為「情緒一致性偏誤」（mood-congruent bias）。它讓我們在不同情緒狀態下看見不同版本的世界。

　　例如：一位焦慮的主管可能會把員工沉默解讀為不服從，而一位心情愉快的主管則可能視同樣行為為專注與投入。這證明，人際知覺並非單向觀察，而是一場情緒與信念共同參與的「心理投影」。

語境與文化的影響

　　人際知覺並非脫離環境而存在。文化背景、社會角色與情境脈絡都會改變我們的判斷。

　　在強調群體和諧的文化中，人們傾向從關係與整體氛圍去理解他人行為；而在重視個人表現的文化裡，行為則更常被解讀為個人特質的展現。例如：在臺灣職場裡，一名員工在會議中保持沉默，可能被認為「謙虛有禮」；但在美國企業文化中，則可能被視為「缺乏主見」。同一個行為，放在不同文化脈絡下，意義完全不同。

　　因此，理解語境是人際知覺的重要能力。只有在意識到文化與情境的影響時，我們才能避免以自身標準去評價他人，減少誤判與衝突。

自我投射：我們其實看見了自己

　　在許多情境裡，我們以為看見的是「他」，其實是「自己」。心理學中的「投射」（projection）指出，人們傾向將內在的情緒、欲望或缺陷，投射到他人身上。例如：一個容易嫉妒的人會特別敏感於他人的成就；一個害怕被批評的人，常會覺得別人處處針對自己。這種心理機制讓我們以為在理解他人，實則在外化自身的感受。

　　覺察投射的存在，是人際成熟的重要一步。當我們能夠意識到「我對他的感覺，其實反映了我內心的某部分」，就能從防衛轉向理解。這樣的覺察不僅讓關係更真實，也讓我們更貼近自己的情緒。
看清他人，也看懂自己

　　人際知覺並不是一面清晰的鏡子，而是一幅不斷被情緒與經驗修飾的畫。了解知覺的歷程，能幫助我們在互動中少些衝動、多些理解。

　　當我們願意承認「我的看法不一定是真相」，人際關係就開始變得柔軟。真正的看見，不是迅速判斷對錯，而是願意停留、觀察、理解。看清他人，是智慧；看懂自己，才是成熟。

最佳賣點

最佳賣點 : 本書以心理學為基礎，帶領讀者理解人際互動背後的情緒、知覺與偏誤運作。從早期依附到成人關係，本書揭示多數誤會其實源自大腦的自動化解讀，而非惡意。作者提供簡明、可實踐的覺察方法與溝通策略，協助讀者在親密關係、職場與社交網絡中建立更穩定的互動，使關係不再成為消耗，而能成為支持自我成長的力量。