他不能說的那句我替妳翻譯: 72種見不得光的戀情, 看透他的心, 也看清妳自己 | 誠品線上

他不能說的那句我替妳翻譯: 72種見不得光的戀情, 看透他的心, 也看清妳自己

內容簡介

內容簡介 有些愛，並非因為妳無可取代，只是他恰巧孤單 最傷人的，不是不愛，而是讓妳誤以為被愛 這是一段關於女性情感覺醒與自我重建的故事，寫給那些曾在愛裡迷路、把自己耗盡，卻終究學會站起來的妳。書中以十二個章節細膩揭開那些愛情中的盲點與誤解，帶領讀者一步步看清，那些以為是愛的片段，其實只是對方的寂寞、遊戲、懦弱或自私。她們不是不夠好，只是被捲入了一段段本質不對等的關係裡，讓情感成為消耗、成為付出、成為單向的等待和失落。 這本書並不是要責怪曾經投入的妳，而是想溫柔提醒：很多時候，那個讓妳心痛的人，從來沒有用心看見妳；那個妳以為的靈魂伴侶，其實只是找一個聽眾；那個妳為之付出所有、相信總有一天會給妳名分的人，根本沒打算讓妳擁有什麼。作者以貼近心情的筆觸、真實的對話和情境，層層還原出這些愛情陷阱的樣貌，讓讀者在一次次的共鳴裡，看見自己的影子，也學會對自己更誠實。 然而，這本書最重要的部分，不在於揭露那些不值得的人，而在於陪伴讀者從痛苦中慢慢甦醒。從質疑「我是不是不夠好」到意識到「他根本不配」，從執著於「他為什麼不愛我」到學會「我要先選擇自己」，從過度付出到懂得收回、懂得界線、懂得自尊。作者希望，這不是一本讓人陷在憤怒或悲傷裡的書，而是一本讓人笑著釋懷、帶著力量重新出發的書。 最後，這是寫給每一個曾經問過「我們算什麼」、曾經為了維持愛而忍耐、曾經一再懷疑自己的妳。當妳讀到最後一頁，妳會發現，真正重要的從來不是「對方怎麼看妳」，而是「妳怎麼看自己」。願這本書，成為妳走向驕傲的起點。 【本書適合誰閱讀？】 －曾在一段「沒說清楚」的關係裡流連太久的人 －正在被一句「我現在不想談感情」困住的人 －總是在關係裡努力太多，卻得不到答案的人 －常常懷疑「是不是我不夠好」的人 －準備好要清醒、但還有點心疼自己的妳 【推薦使用情境】 －他又消失了，而妳還在等他回訊息的晚上 －妳已經知道答案，卻還是希望他說出來的時候 －妳想放下，卻總覺得「還差一句話」的日子 －妳不再哭了，但還在夢裡跟他說再見的清晨 －妳開始過得很好，只是還想確認：我當初沒愛錯人吧？ 【本書使用方法】 本書分為十二章、七十二節，每一節都是一段情緒的對話， 妳可以按順序慢慢讀，也可以在情緒翻湧時隨機翻開一節， 它會剛好翻譯出妳此刻無法說出口的那一句。 這不是一本要妳快速放下的書， 它會陪妳心疼、陪妳反覆、陪妳迂迴， 然後在最不經意的地方，悄悄推妳一把， 讓妳說出那句，終於只對自己說的話： 「我值得被愛，並且值得被選擇。」 【使用後可能出現的副作用】 －開始不想回那個人訊息了 －發現自己比想像中還懂得愛人也該愛自己 －翻完一章就想把聊天紀錄刪光 －一邊流淚，一邊開始喜歡自己 －默默說出口：「這次，不是我要他回來，是我要走了。」 【禁忌事項】 ！請勿再拿這本書裡的妳，去套用在還沒長大的他身上 ！請勿在深夜衝動傳訊息給他說「我懂了」 ！請記得，這本書不是為了翻譯他，是為了讓妳重新認識自己 使用期限：無期限 適用對象：所有愛過、錯付過、願意再為自己站起來的人 有效成分：情緒理解60％、心理學視角30％、疼惜妳自己10％ 保存方式：請小心收藏於妳願意愛自己的每一天裡 如妳願意，這本書將陪妳翻譯完那些他說不出口的話， 然後，把真正該說出口的愛，還給妳自己。

作者介紹

作者介紹 葉知微，專欄作家、情感觀察者，擅長用犀利不失溫柔的筆觸，剖析現代愛情裡的錯位與迷惘。多年來專注於兩性議題書寫，文字風格直擊人心，曾多次受邀至廣播、講座分享愛情心理與自我成長的主題。著有多本暢銷作品，以真誠陪伴讀者走過愛裡的傷痛，找到重新出發的力量。

產品目錄

產品目錄 序言 給那個把自己愛得太滿，卻被他放在「不確定」位置上的妳第一章 他不是愛妳，他只是寂寞到剛好需要妳第二章 他已婚，但妳以為妳是例外第三章 權力上他低妳高，情感上妳求他多第四章 如果妳一直問「我們算什麼？」那答案早就不是愛第五章 上床之前，他說「妳不會當真吧？」第六章 他說「我們不能這樣」，卻吻得比誰都真第七章 他對我傾訴，卻不給我愛第八章 妳愛他用盡一切，他只把妳當生活助理第九章 我們從沒見過面，卻早已互稱老公老婆第十章 他說她不懂他，我就以為我懂他第十一章 妳不是他唯一的選項，只是他剛好可以用的人第十二章 當妳終於清醒，妳會為自己感到驕傲結語 愛過是勇敢，放手是成長，選擇自己才是成熟

商品規格

試閱文字

自序 : 序言　給那個把自己愛得太滿，卻被他放在「不確定」位置上的妳

　　有一種愛，不是沒有故事，而是沒有資格留下來成為故事的主角；有一種關係，不是沒有溫度，而是從來沒被正式命名。在這本書的每一個篇章裡，我想寫給妳──那個總是愛得太小心，卻又太深的人。

　　妳可能曾經把一段「不清不楚」的互動，默認成感情的雛形；妳可能曾經在一段「沒名沒分」的等待中，把自己的熱情燃到剩下灰燼；妳可能曾經把某人的一句「我捨不得妳」，翻譯成「我正在愛妳」。

　　我們總被教導愛是等待、是成全、是耐心，卻很少有人提醒妳：

　　當一段感情讓妳不斷質疑自己、懷疑自我價值、吞下委屈卻依然沒有方向，那不是愛，那是耗損。

　　這本書不是寫來批判誰，更不是為了給妳更多自責的理由，而是想讓妳知道，在那段妳沒說出口的錯愛裡、在那段妳愛得沒人知道的關係裡──

　　妳的感受是真實的，妳的傷是可以被看見的，妳的好從來不是用來被冷落的。

　　我會陪妳，重新翻譯那些他沒說清楚的話，重新理解那些他用沉默帶過的殘酷；也會陪妳，一步步收回妳給得太用力的溫柔，讓那些愛慢慢流回自己身上。

　　這是一本寫給妳的翻譯書，也是一本妳終於看懂自己價值的覺醒手冊。當妳願意重新選擇自己那一刻，所有錯愛都會變成妳的驕傲起點。

　　願妳終於知道，妳不是他不選的理由，妳只是太值得，不能被隨便對待。

試閱文字

內文 : 第一章　他不是愛妳，他只是寂寞到剛好需要妳
第一節　他半夜說想我，白天卻消失得像陌生人

寂寞的訊息，不等於深情的聯繫

　　「妳還沒睡吧？」

　　那是一個凌晨一點半的夜晚，手機螢幕亮起來的瞬間，我的心跳快了半拍。是他。這個我在社群網站上一篇職場心情貼文底下與他留言互動後才認識沒多久的男人。從那天起，每天夜裡，他總會傳訊息來找我，時間落在午夜過後到清晨之前。我不確定這樣的時間點，對他來說是否意味著什麼，但對我來說，那是我一天裡最孤單、也最容易心軟的時段。

　　我們談的話題無所不包，從職場的鳥事聊到童年的陰影，從對未來的焦慮談到愛情裡的受傷經驗。他似乎很願意與我分享內心的世界，我也在他每一次誠懇的傾吐中，一點一滴建立起「我是他唯一能說話的人」的錯覺。尤其是他說：「妳很特別，跟其他人不一樣」，這樣的話語讓我開始對他產生了依戀——不只是情感上的，也是情緒上與認同上的。

　　然而，白天來臨，他就像蒸發一樣。我傳訊息，他不是隔了好幾個小時才回，就是乾脆已讀不回。我在心裡不斷幫他找理由：他可能在開會、他可能手機沒電、也許他是不想讓同事看到他的訊息內容……但所有的猜測都建立在一件事上——他並沒有主動向我解釋。

　　他說：「我不想讓白天那些煩人的事干擾我們之間的連結。」

　　我聽了感動得差點落淚。直到有天，我無意間發現，他也在其他女生的貼文底下留言「寶貝晚安，想妳」，我才發現，這樣的深夜連結，並非我專屬。那一刻，我的心像掉進了冰水裡。

投射依戀與逃避連結的心理機制

　　從心理學角度來看，這類「夜間戀愛型」的關係，是一種結合焦慮依附者與逃避依附者的互動模式。依附理論（Attachment Theory）指出，人際互動中，我們會根據過去的情感經驗與家庭背景形成特定的依附風格。而這類男人多屬於逃避型依附者，他們渴望親密，但又極度害怕被控制或被要求。他們只會在自己安全的時空裡主動靠近妳，比如夜深人靜時、情緒低落時、孤單時，這些時刻他是安全的，不需要回應妳的需求，不需要負起任何實體互動的責任。

　　而妳若是屬於焦慮型依附者，妳會傾向於把他的每一句晚安訊息、每一段語音當作關係的證據，甚至會為他沒有出現的白天找盡藉口。這時候的妳，不只是對他產生了情感，而是進入了「投射式愛戀」的狀態——妳把妳想要的、妳渴望的、妳幻想的，全都投射在他身上。他可能只是剛好晚睡、剛好手癢打開聊天室，妳卻解讀為「他捨不得我一個人」。

　　這類遠距式、低成本、無實體的網路戀愛，還包含了另一個重要特徵——回應權的完全不對等。他掌握主控權，妳處於等待位置。他的「在場」是選擇性的，而妳的「在場」是無條件的。他說想妳的那一刻，不見得真的想妳，他可能只是剛好寂寞，剛好沒人回他訊息，剛好覺得妳會接球。

妳不是戀人，是他的夜間情緒轉運站

　　從關係策略的角度來看，這種模式是一種非對稱互動結構，他掌握著決定何時開始與結束對話的權力，妳則在整個互動中扮演被動等待與即時反應的角色。這是一種「訊息主導關係」，核心特徵是：「我只說話時，妳才存在。」

　　他不會跟妳討論未來，甚至不會說明現在，他只會在他需要安慰、需要陪伴、需要發洩的那一刻找妳。他把妳當作情緒中介站——一個可以短暫卸載內心不安、不需花費成本卻能得到滿足的虛擬空間。這裡的空間，不是愛情，而是情緒代管。

　　這樣的策略思維下，他根本不需要對妳負責。因為你們沒有見面，沒有承諾，沒有公開，他甚至可以說：「妳誤會了，我只是找人聊天。」而妳卻因為太過投入，在心裡為這段「關係」建立了一套完整的戀愛劇本。妳感覺被背叛，但他根本沒有答應妳什麼。這是一場單方面的認真，在一場雙向的模糊裡被利用得剛剛好。

性慾還是情感？午夜親密的虛擬性愛迷霧

　　許多這類「半夜戀人」的關係，也帶有語音親密、語言性刺激甚至視訊調情的成分。他不會邀妳上床，卻會說：「妳的聲音讓我很安心，聽妳喘氣我就睡得著。」

　　他也不會開口說出想妳身體的話語，卻會以「妳今天穿什麼睡衣」開始對話。他會在語音裡對妳說：「妳一定很香」、「好想抱妳」，但從不提出見面的安排。他用語言營造親密的幻覺，讓妳以為關係進展了，其實只是他藉由妳的反應獲得情緒與生理上的釋放。

　　這樣的性愛互動不是關係的深化，而是他的慾望迴路。妳以為這是進入，他只是短暫停靠。

他不是想妳，他只是剛好無聊，而妳剛好醒著

　　這段關係從一開始就有明顯的時間分界：夜晚屬於妳，白天不屬於任何人。真正愛妳的人，不會只在凌晨想妳。他會在中午想起妳有沒有吃飯，在下午問妳今天過得怎麼樣，在晚上問妳需不需要接妳下班。而不是在凌晨一點五十三分說：「睡了嗎？我有點想妳。」

　　如果妳每天活在期待他的訊息、糾結他白天的冷淡，那妳要知道，這不是戀愛，這是妳用自己的幻想餵養出來的關係幻影。

最佳賣點

最佳賣點 : 這是一本寫給在愛情裡迷路、終將學會清醒的妳的書。透過十二個章節，帶妳看清那些偽裝成愛的寂寞、遊戲、承諾與謊言。它不是責怪妳的付出，而是提醒：愛情不該只有單向等待與犧牲。當妳學會收回過度的熱情、重新選擇自己，妳會發現，那些曾讓妳心碎的人，其實根本不配擁有妳。讀完後，願妳帶著驕傲前行。

活動

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