情緒自救: 停止精神內耗、斷開自我懷疑、不再為小事操煩, 學會覺察、辨識和放下, 情緒價值自己給 | 誠品線上

小さなことにクヨクヨしなくなる本

內容簡介

內容簡介 本書簡介停止精神內耗、斷開自我懷疑，情緒價值自己給！學會覺察、辨識和放下，這是最容易找回平靜的方法 在生活或職場等各種需要人際互動的場合中，各位是否也有下列困擾？ ◎總是悲觀看待一切，動不動就患得患失、杞人憂天。 ◎老是覺得自己不夠好，一碰到不如意，便搶在第一時間責怪自己。 ◎有顆玻璃心，常覺得自己被針對，滿腹委屈沒有人懂。 ◎習慣比較，不自覺地羨慕、嫉妒他人；受困於自卑當中，無法放開拳腳。 ◎堅持完美主義，企圖得到所有人的肯定，卻總是一再落空，為此內耗不已。 本書獻給所有希望停止精神內耗、不再為小事操煩的人。 作者加倉井紗央里為日本資深諮商心理師，執業至今已超過30年。 2010年，她創辦了Wellness Life Support研究所，透過舉辦各類講座與研討會， 積極輔導職業婦女、家庭主婦、企業主管、議員、教職員等重拾心理健康。 她在這本書裡分析了各種引發情緒內耗的深層原因， 並提供立即可行的情緒自救指南， 協助讀人們正視並接納所有情緒，不再焦躁、憂鬱或不安。 ★現代人無所不知，唯獨不了解自己： 得益於前所未見的資訊流通，現代人的知識獲取能力大幅提升。 弔詭的是，近乎無所不知的我們，卻似乎對於自我本身所知甚微。 人們的心理狀態每天都在變化，而情緒自救的關鍵，便是改變既有的心理習慣， 意即人們透過自動化思考（automatic thoughts）看待、評價事物的方式。 大家不妨先確認一下，自己是否也有下列心理習慣？ 1.完美主義（All-or-Nothing Thinking） 2.過度類化（Overgeneralization） 3.心理過濾（Mental Filter） 4.負面思考（Disqualifying the Positive） 5.過度解讀（Mind Reading） 6.杞人憂天（The Fortune Teller Error） 7.誇大與貶低（Magnification and Minimization） 8.情緒化推理（Emotional Reasoning） 9.既定思維（Should Thinking） 10.貼標籤（Labelling and Mislabeling） 11.個人化（Personalization） 當你下次又覺得「心情不好」，或是出現其他負面情緒時， 還請先停下來，確認是否又是上述心理習慣惹的禍。 只要適時覺察自我狀況，就能進一步辨識背後的真偽， 並適時將之放下，進而擁有更穩定的情緒。 ★你不必事事完美，但至少能處處安定： 一個人若總為小事苦惱、自我懷疑，內心自然紛亂不已。 為此，作者提醒：我們不必事事完美，但至少能做到處處安定。 打造一顆不再內耗的心，就從自我安定做起。 情緒內耗可分為兩種類型：凡事總是怪自己，以及出事老是怪別人。 其中凡事總是怪自己的人，更是情緒內耗的重度患者。 實際上，後悔與不安皆無益於當下，反而會在兩者反覆之下加重內耗。 為擺脫這樣的困境，本書獨家揭露「徹底改變內耗體質」的三個方法： 1.持續累積小小的成功經驗 2.想像一切順利時的情境（此即意象訓練，image training） 3.拋開無法改變的過去，專注於未來 自己真正想做的事、想成為的自己，答案其實就在你的心裡。 此時，可透過自我訓練（self-coaching），藉由自我問答慢慢釐清： 自己真正想要的是什麼、最重視的是什麼、未來的目標又是什麼？ 而這些發自內心的答案，必定能令你感到安穩踏實。 ★掌握人際應對訣竅，不再因他人而內耗受傷： 無論是在職場上或生活中，總免不了得與人來往； 對方的各種言行與回應，往往會牽動我們內心的各種情緒反應。 針對這點，作者傳授眾多應對之道，教你不再為了人際互動而內耗受傷。 例如，當對方說了很傷人的話，你「明明有話想說，卻又說不出口」時， 可依循下列堅定溝通（assertive communication）的說話原則，調整表達方式： 試著用「我」+「現在」+「情感」的我訊息（I-message）回應， 並避免「你」+「從以前就一直」+「情感」的你訊息（You-message）句型。 「聽到你這樣說，我現在真的覺得很受傷。」→理想表述 「你從以前就一直這樣講話，真的很討人厭！」→不當表述 如此一來，既不會令對方不悅，還能確實傳達自己的想法， 在不過度退讓也不顯得咄咄逼人的情況下，實現雙贏共好。 除此之外，書裡還有更多情緒自救的妙招，你一定想知道： ◎那些從不內耗的人，都是怎麼練成的？ ◎因為「害怕自己辦不到」而焦慮時，應該怎麼做？ ◎太過在意他人眼光時，可以怎麼做？ ◎總是忍不住羨慕他人時，又該怎麼做？ ◎「無論如何就是看對方不順眼」時，還能怎麼做？ 真正成熟的人不是沒有情緒， 而是能夠帶著情緒，走出一條善待自己的路。 閱讀本書的過程中，你將一點一滴地清除情緒淤泥、破除執著， 就此告別過度操煩、持續內耗的自己，真正置身當下、找回平靜。本書特色◎資深諮商心理師帶你覺察情緒、讀懂自己、安定自我、人際應對，就此告別情緒內耗。◎針對職場與生活情境，提供具體可行的情緒自助法，情緒價值自己給！◎超值收錄：Egograms自我狀態量表，即刻檢測自己的人格類型和溝通傾向。

各界推薦

各界推薦 專業推薦臨床心理師／劉南琦專文推薦王意中心理治療所所長、臨床心理師／王意中伴旅心理治療所所長、心理師／曾心怡蘇予昕心理諮商所所長／蘇予昕四季心心理諮商所所長、諮商心理師／蘇琮祺臨床心理師／蘇益賢愛智者書窩版主、心理學作家／鐘穎專業推薦（按姓名首字筆畫排序）推薦序晤談室外的情緒解方 這是一本容易操作、內容樸實的心靈雞湯。湯裡的內容你也許都曾看過，不過這本你覺得「這些我都知道」的書，正是用來提醒你的自以為是——你其實沒有想像中的那麼懂。 心理治療並不總是從童年經驗開始，也不一定要探索內在需求；有不少方法並非從內在深處著手，而是從外在的小細節、生活習慣、思考方式談起。對於不少人而言，要對雖說專業但很陌生的外人剖心掏肺，甚至說出過去的創傷經驗非常艱難。他們不是不想說，而是不知道怎麼說、沒有習慣跟別人說，有些祕密甚至連父母都不知道。 尤其在我的臨床經驗中，個案們能夠流暢地說出自身問題已實屬不易（男人比女人困難、老年人比中年人艱難、中年人又比年輕人難）；要他們接著表達對於治療或自己的期待：「我到底需要什麼？什麼才適合我？」那又更難了。 改變並非一定得在晤談室，這地方儘管量身訂做，但也有時間、空間甚至費用的限制。若要靠自己，總有些通則性的東西可供嘗試——人們有著共同的盲點，無須深入分析就能理解，負面情緒即為一例。 我特別喜歡正視情緒的書，此即心理健康與否的重要指標。身心科（精神科）的大宗就是情緒問題，人們無法迴避情緒只講理性，因為人類一點都不理性；就算有，也是由情緒主導的、帶著主觀的理性。 但是，情緒並非情緒化。重視情緒能讓人更有創意、生活更精彩、活得更像個人。我們的目的並不是做個理性的人，而是要做個情緒健康的人。大家若想情緒自救、覺察自身，不妨試試這本書。也許你覺得自己的問題還不到「非得進晤談室談」的程度，或是因為很多原因而無法與外人談，那就一邊閱讀這本書，一邊自己操作看看吧。 全書一開始便提到情緒困擾的最大宗：厚操煩，也就是焦慮症狀：一天早中晚都在煩，已經發生的事很煩、還沒發生的則「提前煩」。 若與憂鬱症相比，焦慮症更是現代文明病，該被重視的程度絕不輸給前者。所以你並非特別脆弱也不孤單，你只是和許多人一樣容易操煩而已。書中一些幫助自己發現情緒盲點的覺察，就是自救的第一步。 有些情緒盲點源自於經年累月的習慣性想法，例如書中提到的「過度在意他人眼光」。在諮商現場，心理師會陪你一起探索：是不是家庭經驗塑成了現在的自己？是不是從以前就必須在意、甚至討好，才能得到家人的關心和稱讚？這樣的習慣是不是已在不知不覺間成為性格的一部分；就連長大後也不禁在意起那些「早已無須在意」的朋友，或是把在意的真心託付給不值得的人。 相較於此，這本書則沒那麼囉嗦。重點就是這句：你得鼓起勇氣替自己活一次。管你以前是什麼性格、何種家庭，都不該成為你「無法改變」的藉口；你要不繼續維持壞習慣，要麼就試著踏出第一步。 然而，有不少走進晤談室的人只負責「鼓起勇氣走進來」，剩下應該改變的部分就等著被心理師帶領。但實際上我只是教練陪跑而已，不能代替個案跑向目標。大家若想自救情緒，只要按照書中建議去試就對了，至於嘗試過後的結果如何只有自己知道，不必對任何人交代。 書裡還有其他更好操作的部分，就是調整說話方式。 例如，當你「明明有話想說，卻又說不出口」的時候，可試著把對話的主詞「你」改成「我」，並將重點放在「此時此刻」，而非刻意翻舊帳地指責對方「每次都……」、「一直都……」。 你半信半疑地按照以上所述去做，心想這樣會有用嗎？但你的確已經從表面、外在的部分開始動了。當對方發現你的不同之後，便會跟著微妙地調整做法、給予更多回饋。此時你終於明白，無論自我調整的深淺程度為何，只要自己開始動，事情就會變得不一樣了。 也許從這些看似表面的東西下手，便能誘發或鬆動更深層的內在本質。例如，原先你只是對他人投以「社交禮貌的微笑」，說不定笑著笑著就能真的感到開心了呢。 （本文作者劉南琦，國家高考合格臨床心理師，現任耕莘醫院新店總院精神科臨床心理師。醫院業務包括個別心理衡鑑與心理治療、親子議題、人際互動議題講座。迄今已出版超過二十本相關著作。）

作者介紹

作者介紹 作者簡介加倉井紗央里（Kakurai Saori） 日本資深心理諮商師。自筑波大學醫療技術短期大學部、神奈川縣立看護教育大學校畢業後，便持續擔任企業特聘諮商心理師、公衛護理師逾30年。至今仍持續為企業和自治團體提供演講、研討與諮詢服務，具體實績已達1500次以上。 2010年自立門戶，創辦Wellness Life Support研究所並出任執行長。主要負責以心理健康與輔導、溝通、健康促進等為主題的演講或研討會，同時接受一般員工、企業主轉、議員、教職員等各階層的工作邀約。 其座右銘為「讓人們笑逐顏開、活力滿滿、充滿幸福的講座與研修」，二次參與的學員比例亦不在少數，深受職業婦女、家庭主婦、婆婆媽媽們的信賴與支持。她同時也是育有三個孩子的母親，近年來更妥善發揮「妻子、母親、女性」三重身分的優勢，積極推動各類培訓計畫。Wellness Life Support研究所：http: wellness-happydream.com 譯者簡介羅淑慧 國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾擔任出版社編輯。2008年起專職翻譯，迄今譯作超過百本，包含辦公室應用工具書、商業理財、經營管理、醫療保健、食譜等領域。

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產品目錄 目錄推薦序 晤談室外的情緒解方獻給希望停止精神內耗、不再為小事操煩的你序章 人們為何總為小事苦惱？「厚操煩」是人類的天性 凡事厚操煩，害你心不安 過度操煩的全面性影響 過度操煩引發惡性循環 每個人都有自我改變的力量覺察、辨識，然後試著放下 覺察自身狀況，即刻情緒自救Part 1 先從了解自己開始吧！那些從不內耗的人，是怎麼練成的？ 積極開朗的人，內心未必總是萬里無雲 表情和情緒會相互影響 從不內耗的人都這樣做讀懂自己的心理習慣 11種常見的心理習慣情緒內耗與大腦的關聯 專欄：從今天起，活在當下Part 2 打造一顆不再內耗的心～自我安定篇～情緒內耗的兩種類型 凡事總是怪自己，情緒內耗更嚴重後悔與焦慮皆無益於當下 懊悔過去、焦慮未來→自我責怪 徹底改變內耗體質的三個方法覺得「不這麼做不行」的時候，這樣做 從「滿足他人期望」中解放出來 專欄：煩惱是重新正視自己的大好機會「害怕改變現狀」的時候，這樣做 試著思考「該怎麼做才辦得到」 專欄：自我肯定感所帶來的力量「害怕自己辦不到」的時候，這樣做 利用意象訓練克服焦慮「不知道未來能做些什麼」的時候，這樣做 專欄：積極面對難關，強化心理韌性 足以改變人生的吸引力法則覺得「每次都是我最倒楣」的時候，這樣做Part 3 打造一顆不再內耗的心～人際應對篇～任何人都無法改變過去，也無法改變他人 人際相處不內耗的祕訣「在意他人眼光」的時候，這樣做 依循自己真正的心意過活，三步驟「總是羨慕他人」的時候，這樣做 「感到羨慕」是開創新局的大好時機 專欄：建立正向人際關係的五個法則因「對方出言不遜而沮喪」時，這樣做「明明有話想說，卻又說不出口」時，這樣做 以「我訊息」的句型表達感受 專欄：傾訴與傾聽的要訣碰到「攻擊性很強的人」時，怎麼辦？ 專欄：人類是渴望被認同的生物「對他人感到憤怒」的時候，這樣做 運用呼吸調節情緒希望對方「按照我們所想的去做」時，這樣做「無論如何就是看對方不順眼」時，這樣做 透過換位思考破除人際困境碰到「總愛道人長短的人」時，這樣做 以正向用語轉換負面話題 專欄：善用「I am OK, You are OK」的共好思維終章 情緒價值自己給！改變人生的思考練習先有幸福的用語，才有幸福的人生人生是場「期間限定」的旅程 人生有限，及時行樂 專欄：一切都從「我也想變成這樣」開始 「成為這樣的自己」，三步驟填滿幸福的「半杯咖啡論」 替自己的幸福續杯能夠自我激勵的人，才有能力激勵他人從苦難中學習成長，人生經驗更豐富「感謝擁有的一切」能吸引更多幸福 專欄：情緒價值自己給！召喚幸福的6個習慣充分了解自己的「自我狀態量表」 專欄：自我狀態量表測驗 自我狀態量表的判讀法結語 置身當下、找回平靜

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試閱文字

自序 : 前言
獻給希望停止精神內耗、不再為小事操煩的你

　　請各位試著想像下列情境。

　　早晨醒來時，你發現外頭正下著雨。
　　「一大早竟然在下雨？真是太倒楣了。」你心中冒出這樣的念頭。

　　梳洗出門後，好不容易擠上人滿為患的通勤電車，你心中暗忖道：「唉，今天肯定又沒好事。」

　　抵達公司後，想起堆積如山的待辦事項，你本就黯淡的心情變得更沉重了。但你仍打起精神走向座位。
　　豈料，才剛打開電腦，主管馬上把你叫了過去。
　　「你看看，這裡是不是搞錯了？」對方嚴厲地指責：「你都做多久了？怎麼還會犯這種錯誤？你自己說，這樣對嗎？」

　　面對主管絲毫不留情面的質問，你的情緒瞬間跌落谷底，更因此陷入自我厭惡當中。

　　午休時，你聽著同事滔滔不絕地說著別人的壞話。
　　儘管表面禮貌地附和，你心裡卻覺得很不愉快。這種被迫配合演出的場合，令你內心深處的某個部分被汙染了。

　　下午，你按照慣例參加公司內部會議。
　　其他人都能積極發言，你卻無法自在地表達意見，你為此感到相當挫敗。但其實你心裡也很清楚，這全是因為自己缺乏自信的關係。

　　下班後，你和朋友約了一起晚餐。
　　席間聽到朋友過得很好，你忍不住在心裡偷偷比較，並感到自卑。

　　到了晚上，你終於得以獨處。但從白天就開始不斷累積的內耗感，明顯變得更嚴重了。窗外的燈火漸漸黯淡，只剩下房間內昏黃的燈光映照著你疲憊的臉龐。
　　你靠在沙發上，雙手揉著太陽穴，腦海中不斷浮現今天的種種不愉快，負面情緒帶來的精神內耗持續糾纏著你，令你開始自我懷疑。

　　「我若繼續這樣維持現狀……真的好嗎？」
　　「明明希望自己能有些改變的啊……。」
　　「話雖如此，我其實根本不知道該怎麼做……。」

　　睡前闔眼時，一如既往，你在心裡犯著嘀咕：「唉，明天一定又是沮喪的一天……真不想去上班。」

　　那麼，請大家接著想像下列情境。

　　早晨醒來時，你發現外頭正下著雨。
　　「既然外頭那麼灰暗，今天就穿件鮮豔的衣服吧！」你笑嘻嘻地對自己說。

　　於是，你穿上剛買的長靴、穿著亮麗的衣裳，手裡撐著那把你最喜歡的雨傘，腳步輕快地走出家門。

　　搭上電車後，儘管車廂擁擠不堪，你的心情仍不受影響。你按照慣例，利用這段通勤的時間預先在心裡盤點，等等進公司後的工作計畫：「嗯，今天只要完成這項任務和那份合約，進度就OK啦。」
　　你一邊爬梳著一整天的行程安排，一邊期待與朋友的晚餐聚會。

　　抵達公司後，主管立刻把你找去問話。
　　你在工作上犯了錯，主管的口氣也頗為嚴厲。但回到座位後，你還是馬上就重新振作了起來。
　　「不要緊，這也是一種學習。」這般轉念之後，你接著對自己說：「仔細想想，○○主任也很辛苦呢！」

　　午休時，你聽著同事口沫橫飛地說著別人的壞話。

　　「我很受不了他每次遇到什麼事都要大聲嚷嚷，吵得要命！」
　　「那傢伙成天只會找大家麻煩，有夠囉唆的，對吧？」

　　你微笑地聽著對方抱怨，一邊答道：「我同意△△有這樣的問題。不過，每次只要有他在，現場的氣氛也會變得比較熱絡吧？」

　　下午，你按照慣例參加公司內部會議。

　　「你提出的假設有任何根據嗎？」
　　「這些方案早就過時了，你真的有好好觀察市場嗎？」

　　與會同事毫不客氣地批評你的提案，場面頓時變得有點緊張。
　　儘管如此，你仍語氣平靜地回應：「感謝大家指教。那麼，關於剛剛提及的部分，我會再次檢視並重新調整。」
　　就這樣，你以不動情緒的優雅姿態，成功化解了原本凝重的氣氛。
　　你甚至清楚感受到，現場的其他人都為此鬆了一口氣。

　　下班後，你與朋友晚餐。對方眉飛色舞地描述自己近來光鮮亮麗的生活。
　　你一邊聽著，同時心想：「這傢伙的確過得不錯，但我也該想想今後的自己能做些什麼。」

　　聚會結束後，你回到家中。歷經一天的疲憊，終於能和自己獨處。推開門，屋內的寧靜立刻包圍了你，彷彿世界的喧囂都被隔絕在外。
　　洗澡時，熱水的溫度剛剛好，你洗去了一身的疲憊。在熱騰騰的蒸氣之中，你感覺自己的思緒也漸漸清晰起來。接著，你走出浴室、擦乾身體，換上柔軟的睡衣，仿佛連心情也變得輕盈了。簡單做完基礎保養後，你輕鬆地在床上伸展筋骨，充分沉澱身心靈。

　　「啊∼今天也是美好的一天。」你躺在舒適的被窩中，心滿意足地回顧著今天的經歷，覺得一切都值得感恩。正要闔眼時，你突然想到：「對了，明天就穿那件衣服好了！」

　　最後，你抱持著愉快的心情，睡了個好覺。

　　前述兩種情境，都可能是人們日常生活的寫照。
　　畢竟，沒有人能永遠正向積極；任何人都可能為了小事而操煩，並為此感到內耗。
　　話雖如此，若能盡可能地將日子過得像後者那樣，生活應該也會比較愉快吧？
　　實際上，只要稍加留意，這樣的願望並不難達成。
　　本書將分享各種情緒自救的技巧，並透過各種日常情境，帶領各位告別原本容易因小事而煩躁的自己。在這之後，大家便能徹底改變看待事物的角度，並以全新的思維面對生活中的各種狀況。
　　總而言之，自己的情緒自己救。以下就跟著本書一起改變原本的心理習慣、停止精神內耗、斷開自我懷疑，不再為小事操煩。

試閱文字

內文 : 內容連載
「厚操煩」是人類的天性

　　各位是否經常為了一點小事，就感到心情沮喪、煩躁且內耗呢？

　　「那個人今天心情不太好，是因為我的關係嗎？」
　　「搞不好……是因為我說的那句話傷到她了。」
　　「如果那時候我不要亂講話，現在就不會變成這樣了。」
　　「為什麼事情每次都會變成這樣？」

　　正所謂當局者迷，任何人都會在事情發生的當下即刻陷入其中，並為此煩惱不已。但在大部分情況下，待你冷靜下來後就會發現，那些令人內耗的其實都只是些微不足道的小事。
　　生活中真正值得操煩的大事並不多，困擾人們的大多是小事。
　　實際上，這種「厚操煩」的心理習慣，可說是人類的天性。這與每個人對於事物的看法和想法有著極大的關係，後續更會全面性地影響人們的言行舉止，引起一連串的連鎖反應。
　　換句話說，當你為了某件小事操煩且苦惱時，就代表你對該事物抱持著負面看法和想法；你會在反覆內耗的過程中自我責怪，想法也會越來越消極。在這樣的情況下，不論是你腦中想到的，或是從嘴裡說出來的，全是滿滿的負面訊息。你會對於本該非常有自信的事物失去信心、自我懷疑，或是變得退縮、不敢與人來往，人際關係日益惡化。
　　以工作表現為例，假設某次你遞交的企畫案沒被上頭採用。由於那是你費盡九牛二虎之力才寫好的案子，你抱持著相當高的期待。在這樣的打擊之下，你忍不住開始胡思亂想。

　　「明明我寫得這麼認真，主管卻一點都不認可。難道……是因為我的能力不足？啊！說不定我本來就不適合這份工作？」
　　在這之後，你會更進一步地擴大負面思維：「或許……其他同事也認為我根本無法勝任這個職位。」這樣的想法令你更加沮喪，並就此認定自己正是如此。等到下次需要提案時，你早已徹底失去鬥志，自然也不可能拿出最佳表現。
　　再以人際相處為例。
　　午休期間，幾個同事聚在茶水間聊天，此時你碰巧路過，於是禮貌性地向他們點了點頭。但由於眾人太過專注於談話，所以完全沒有發現你的存在。
　　眼見此景，你立刻開始猜想：「他們是串通好故意不理我嗎？該不是在講我的壞話吧？」、「一定就是這樣，我被討厭了！」更糟的是，你可能會因此越想越氣，並為此擴大操煩範圍，形成惡性循環。
　　就連晚上躺在床鋪準備睡覺時，你仍無法忘懷白天發生的事，不斷想著：「我明明就已經主動打招呼了，他們居然聯合起來無視我！根本就是職場霸凌嘛！」、「他們肯定就是聚在一起批評我，不然幹嘛裝作沒看到？」、「太令人不爽了，憑什麼瞧不起人啊？」內心氣憤難平的你當晚就失眠了。
　　這種凡事負面思考的心理習慣，會慢慢把你逼入絕境。而隨著過度操煩的時間慢慢拉長，人們將漸漸失去行動力，徹底陷入負面思維的漩渦裡。就像這樣，由各種「小」事所引起的煩惱，會像雪球一樣越滾越「大」，進而引起各種心理疾病或憂鬱症。
　　正因如此，我們得設法在局勢變得無法挽回之前試著做出調整。所幸，每個人都有自我改變的力量，只要稍微調適心態，就能告別因過度操煩而內耗的自己。

情緒內耗的兩種類型

　　情緒內耗可大致分為以下兩種，即：凡事總是怪自己的類型，以及出事老是怪別人的類型。
　　首先，「事情之所以無法順利進行，全都是因為我的緣故」，這種習慣自我責怪的人，背後大抵不脫下列三個原因。

　　1對自己缺乏自信。
　　2過度在意他人。
　　3曾有過無數次的失敗經驗。

　　倘若各位剛好是這樣的人，還請先試著冷靜下來想想：「這件事真的全是自己的錯嗎？」在這之後，請接著思考，事情之所以變成這樣，除了自己的緣故之外，是否還有其他不可控因素？例如，「因為當時天氣不佳」、「因為作業時間不夠」等。
　　與此相對，「這次的專案成效不如預期，全都是因為主管一直出手干預的關係」、「都怪那個新來的同事不肯主動幫忙」等，這類習慣責怪他人的類型，也有下列三種傾向。

　　1總認為自己是對的。
　　2堅稱「自己也想好好表現，無奈只能被動聽從上級指令」。
　　3實際上，自己根本毫無自信（所以才會一直想找理由開脫）。

　　如果你也符合以上敘述，還請試著回想看看，自己的這些傾向是否可能也是事情發展不順的原因之一？而非全是對方的問題。
　　若是各位身邊也有這類習慣責怪他人的人，聽到他們在事發之後不斷議論、拚命找戰犯時，可以試著問問對方：「事情真的是你說的那樣嗎？」、「你說的那個人，有什麼非得這麼做不可的理由嗎？」
　　此時的技巧在於先試著接受、仔細聆聽對方想說的話，明白「原來他是這麼想的」之後，切勿苛責或批評。你只需確實表達自己的想法：「我倒覺得事情會變這樣，並不單純因為是○○的緣故，也可能是因為（列舉其他客觀原因，不將責任完全歸咎於某人）……」即可。

「害怕改變現狀」的時候，這樣做

　　最近與諮商個案晤談時，我很常聽到他們說：「我也很想這麼做，但因為……（搬出各種理由）的關係，所以難以如願。」

　　面對這種類型的人，我就算當下即刻提出各種建議，例如：

　　「那麼，如果改成這樣做呢？」
　　「或者，試試看那樣的做法，行得通嗎？」

　　對方聽完還是會繼續搬出一大堆理由和藉口，一下回答：「不行！因為我老公不會答應！」一下又說：「你的建議很好，但是不行，因為我手上沒有那麼多錢。」
　　實際上，這類人的內心隱藏著「不想改變現況」的心理習慣。那是一種害怕改變的恐懼感。
　　說得再更直白一點，他們這種害怕改變的恐懼心理，徹底地戰勝了「希望做些什麼」的心情。
　　這些人最愛把「因為」、「但是」掛在嘴邊，企圖透過這些口頭禪進一步尋找藉口並自我說服「自己真的無能為力」。
　　更棘手的是，在講完「因為」、「但是」後，眼見對方如此消極的態度，提供建議的一方往往會接著出言攻擊或責備。例如，「你到底有沒有想解決問題啊？虧我還幫你想了這麼多辦法！」而這樣的回應又會讓諮詢者產生強烈的逃避情緒，變得更不願採取行動。到頭來問題非但沒解決，還破壞了兩人之間的關係。
　　若要避免上述情況，大家可以在「因為」、「但是」即將脫口而出的時候，試著改以：「那麼，我該怎麼做才辦得到呢？」回應。
　　此處的關鍵在於坦然面對自己真正想做的事，先試著踏出一小步，後續再慢慢思考該怎麼做才能實現這些心願。

　　「這個建議的確不錯，那麼，我該怎麼做才辦得到呢？先來查查相關資料好了。」
　　「這個想法真的很棒耶！那麼，我該怎麼做才辦得到呢？可以跟你請教過去的成功經驗嗎？」

　　「該怎麼做才辦得到？」這句話正是協助我們停止內耗的關鍵。在這之後，大腦就會像自動導航那般，一步步把你帶往目的地。

最佳賣點

最佳賣點 : 停止精神內耗、斷開自我懷疑，情緒價值自己給！
學會覺察、辨識和放下，這是最容易找回平靜的方法

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