明明沒病, 一看到老公就不舒服 | 誠品線上

おふたりさま老後を幸せに過ごすための50のコツ

內容簡介

內容簡介 ◎明明沒病，一看到老公就不舒服：食慾不振、耳鳴、頭暈、行動變遲緩。 ◎朝夕相處兩不厭？那是偶像劇才有的戲碼。老夫老妻如何相看兩不厭？ ◎你聽過卒婚、推活和睡眠離婚嗎？這是熟齡者必學的新生活運動。 ◎寫行事曆、整理代辦事項，這些職場規則，更適合熟齡夫妻。 進入百歲時代，夫妻有可能在60歲退休後，還要一起生活三、四十年。當妻子厭倦了一成不變的吃飯、（不）洗澡、睡覺（癱在沙發上），丈夫卻完全沒有察覺──還一直唸：「午飯吃啥？」、「去哪？幾點回來？」、「怎麼老花錢！」 越來越多熟齡女性明明沒病，但只要丈夫放假或在家時，就渾身不對勁。這就是近來掀起廣泛討論的「丈夫在家壓力症候群」。 本書作者和田秀樹是日本知名精神科醫師，臨床經驗超過35年，他認為， 婚姻生活從不是偶像劇裡演的那樣朝夕相處、相看兩不厭，想讓「兩個人的老後」更幸福，不走入最糟的「熟齡離婚」，就得不黏也不離：你過你的、我過我的。 ◎妳也得了丈夫在家壓力症候群？妳經常食慾不振、耳鳴、頭暈、憂鬱、行動變遲緩？但只要他一出門，症狀立刻緩解？ 和田醫師特別設計「丈夫在家壓力症候群」檢測表， 看看妳是不是高風險族群。 ◎誰也不是誰肚子裡的蛔蟲 ．不追問，是對彼此的體貼 「要去哪？幾點回來？」光聽就讓人覺得煩。 與其反覆解釋，不如先「文明的」堵住他的嘴：寫行事曆。 ．偷懶不是什麼可恥的事！ 退休後，「今天吃什麼？」成了許多老公的口頭禪，妻子一聽就火大， 他退休，妳也別全勤，不只三餐，很多家事都要斷捨離。 還有，妳得爭取屬於妳的「地盤」。 ◎你放過我，我也放過你 ．有點冷淡的相處，剛剛好 妳事事包辦，老公卻變成生活白痴。 他不是不會，只是不想動手。此時妳得當個「有點冷淡的老婆」。 千萬別讓妳的老公變成，讓老婆最受苦的「我也要跟」族。 ．生活可以沒重心，但不能無聊 妳聽過推活（就是追星）嗎？這是熟齡者必嘗試的新生活運動。 老是唸妳愛花錢？這樣回擊：逛街不是敗家，是健身。 午飯吃啥？妳去哪裡？幾點回來？怎麼老花錢！ 妳的「丈夫在家壓力症候群」該化解了， 熟齡離婚是最糟歸宿。

作者介紹

作者介紹 【監修簡介】和田秀樹 1960年生於日本大阪。精神科醫師。東京大學醫學院畢業後，進入同一所大學的醫學院附設醫院擔任精神神經科助理，曾任美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員。現為和田秀樹身心診所院長。川崎幸醫院精神科顧問。作為專門診治高齡者的精神科醫師，在高齡醫療第一線從事30年以上。著有《如果活到80歲》、《人，從情緒開始老化》（大是文化出版）。【譯者簡介】黃雅慧兼職譯者，現居日本。筆譯與口譯經歷長達二十餘年。專職於企管、醫學與社會等議題。近期譯作：《能見度工作術》、《血管回春術，年輕20歲》、《不空轉，工作省時術》、《業務學，保證拿下訂單的流程》、《豐田の溝通，比JIT更強的管理利器》、《對管理發起挑戰（第24屆金書獎得獎書單）》（以上皆為大是文化出版）。

產品目錄

產品目錄 推薦序 不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來／嫺人前言 不黏不離，最完美的關係序章 動起來的我，宅在家的他01都是性荷爾蒙惹的禍02人，從情緒開始老化03多吃肉，飲食別太清淡04多咀嚼能增加大腦血流05別被情緒牽著走第1章 丈夫在家壓力症候群01明明沒病，一看到老公就不舒服02男人也有更年期障礙03朝夕相處兩不厭？那是偶像劇戲碼04熟齡離婚成為趨勢05超過一半的妻子想過要離婚06 哪些能忍，哪些絕不能忍 07顧好自己，別管別人怎麼想08生活規則講好，其他隨意09零用錢自主，各自歡喜花第2章 誰也不是誰肚子裡的蛔蟲01睡眠離婚，感情更好02生活可以鬆，作息不能亂03妳已經煮一輩子，夠了！04家事也要斷捨離05不追問，是對彼此的體貼06沒有共同興趣也無妨07老了更要有自己的「地盤」08偷懶不是什麼可恥的事 09分開幾天，他就知道妳有多重要10做到60％就夠了11 一個人也可以好好生活12各自安靜，各自美麗13大人的新生活運動，交新朋友 14想去哪就去哪的旅行新概念第3章 你放過我，我也放過你01有點冷淡的相處，剛剛好02照顧公婆，不是妳的本分03生活可以沒重心，但不能無聊04買衣、追星，也是一種投資05丟掉「應該」，人生馬上順眼06最佳回春法，談個戀愛吧！07推活，值得妳瘋狂！08重新就業09逛街不是敗家，是健身10讓老婆最受苦的「我也要跟」族11一起分擔家務12回歸職場，找回存在感13不想再上班？當志工也行14善用科技，輕鬆當生活達人15練習一個人16有性慾是健康的象徵Q&A 和田醫師幫幫忙！

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試閱文字

推薦序 : 推薦序
不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來

退休生活、理財作家／嫺人

有些人看我的婚姻，覺得我過得不怎麼樣。例如有人看了我寫的夫妻相處文章說：「妳先生很不OK喔，妳怎麼有辦法跟他相處這麼久？」
我先生不是那種能讓我在社群上說嘴的夢幻對象；他務實、不體貼，對瑣事沒興趣深究。而我是好奇型的高敏感人，常常只是想知道：「為什麼會這樣？」卻被他翻譯成在抱怨。情緒價值不高，經濟價值也是等到我退休、他創業穩定後才開始好轉。
我退休後，他更專注工作，也要就近照看年邁的婆婆，完全沒興趣去旅行，於是我開始一個人旅行。親友幾乎是夫妻儷影雙雙，有人問：「妳先生不陪妳？他不介意？」我猜他們在想，是不是我的婚姻出了問題？
但親友可能很難理解，其實我從年輕時就覺得一個人旅行很酷。現在退休後能盡情去想去的地方，覺得非常享受，心中從沒閃過「老公怎麼沒陪我」這種念頭。
剛退休那陣子，我曾想當個在家迎接先生的賢妻，每天在門口裝可愛說：「歡迎光臨。」但很快發現，先生其實想安靜放空。過去我長期加班、出差，現在整天在家，反而是「侵入」他下班後在客廳放空的時間。
半年後，內外的不適應累積爆發，我大哭兩週，還離家出走去東京。那時我一方面不習慣向先生伸手，有金錢焦慮；另一方面也不知道自己該幹嘛，站也不是、坐也不是。後來我架了部落格，開始寫文章，晚餐後我坐在電腦前，他在客廳看電視，各自安靜的度過晚間時光，總算各安其位。
後來也有人跟我說：「看了妳的分享，讓我鬆了一口氣，原來夫妻這樣也可以。」沒想到我們這種「不恩愛夫妻」，也能療癒別人。
看了和田秀樹醫師在書中主張的「若即若離夫妻」，我終於可以理直氣壯：「我們這樣沒問題。」我特別喜歡書中一句話：「丟掉『應該』，人生馬上順眼。」我先生雖然沒有理想老公「應該有」的特質，但他給了我信任與自由，而他的創業執行力是我沒有的，想對婆婆盡心也是我認同的。
人生剩下的三分之一，彼此放手、舒展做自己，才能不留遺憾。
和田醫師從醫學、生理、心理、財務等角度，給出一篇篇鬆綁人生下半場的實用建議，甚至還提出「去戀愛」這種令人拍案叫絕的點子——雖然我不敢嘗試，但光是知道尺度大到這樣也可以，就已經讓人鬆了一口氣。

試閱文字

內文 : 朝夕相處兩不厭？那是偶像劇戲碼

第二人生的開始，是重新整理人際關係的好時機。這時，我們可以斷捨離那些出於義務而維持的交往，將時間花在讓自己感到快樂、有共鳴的人身上，人生將會更加充實、有意義。
夫妻關係也一樣，需要重新檢視。即使到了退休年紀，終於可以做回真正的自己、過自己想過的生活，現實中卻常常不如預期。像是想來一場拉麵巡禮，卻可能被另一半（有時甚至是孩子）阻止：「對身體不好。」
原本打算留作老本的存款，想拿來享樂一下，第一個跳出來說不行的，多半也是身邊的另一半。
當然，有時對方是出於關心而提出建議，我們也應該學會傾聽。但如果因此壓抑自我、事事退讓，忍耐過完下半輩子，那未必是對自己真正負責的選擇。
退休後的夫妻生活，還有一點必須注意——過去因為忙碌或育兒被忽略的話不投機或個性不合，現在可能會一點一滴的浮上檯面。
如果不是一起工作的夫妻，退休前彼此相處時間其實很有限，就算有互動，也多半是圍繞在孩子或家庭瑣事，真正的兩個人關係，反而從退休後才開始。
然而，當老公離開職場、子女也各自獨立，兩人真正進入只剩彼此的狀態，才會發現：原來我們並不那麼談得來、合得來。
例如好不容易安排了久違的法式晚餐約會，卻話不投機，全程冷場；或者一起去旅行，也覺得拘謹壓抑、毫無輕鬆感。出現這種情況，往往與年輕選擇另一半時的心態有關。
很多人在年輕選擇結婚對象時，是以「經過包裝的自己」在做選擇。例如男性會挑選看起來很會持家的女性，甚至出於現實考量：和這個人結婚，有助於自己升遷或發展。
至於女性，早期流行「三高」（高學歷、高身高、高收入）這種結婚理想型，後來又流行「三低」（低姿態、低依賴、低風險），也有不少人因此受這些條件框架給綁住，錯過真正適合自己的人。更別說那些因為父母壓力、社會期待而倉促結婚的人。
能夠以「這輩子非他不可！」的熱情步入婚姻，並把這份熱情維持到老年的夫妻，其實少之又少。即使是夫妻，本質上也仍是兩個獨立個體，不可能事事都能互相理解、完全契合。
如果覺得每天朝夕相處太累，不妨在白天各自規畫活動、保有適當距離，並事先訂好生活上的互不干涉規則，彼此都能更自在。
當夫妻還有共同任務（像是養育孩子）時，容易產生「我們是一體的」錯覺；但當這些任務結束後，能否彼此承認「我們本來就是兩個不同的人」，才是真正幸福的關鍵。

偷懶不是什麼可恥的事

許多夫妻打拚了大半輩子，好不容易從工作崗位退休，或卸下養兒育女的重擔。照理來說，正應該是輕鬆自在的時候，卻常常因為生活中的雞毛蒜皮，或者干涉彼此的行動自由而吵得不可開交。試想人生苦短，難道不能各退一步換來日常生活的海闊天空？既然已經卸下重擔，何不隨心所欲的享受接下來的人生呢。
當夫妻雙方都能將隨心所欲當成一種共識，自然懂得尊重對方，而非事事干涉或抱怨。更何況對大腦來說，愉悅與躍躍欲試的心情是最好的興奮劑，有助於維持腦部功能或預防失智提早來臨。
同時，很重要的是，不要勉強自己做討厭的事。忍耐和強迫，會成為身心的負擔。當想休息、不想做時，勇敢告訴對方，適度偷懶沒關係。當對方這樣說時，也請不要生氣，而是理解接受。
之前提過，夫妻間要把彼此想要的生活方式提出來，並形成規則。但規則並非義務，即使偶爾沒遵守，也不要因此責怪對方。
除此之外，控制飲食也要適可而止。中年後，人們常把鹽分、糖分、脂肪視為三大敵人，認為應該嚴格控制。的確，攝取過多可能導致高血壓、糖尿病、血脂異常，並加速動脈硬化，增加中風、心肌梗塞的風險，中年之前適度控制有其必要。
不過，到了七、八十歲的高齡階段，就該停止對自己或對方說「要少吃一點」。因為臟器功能隨年齡下降，缺乏這些營養反而可能帶來意想不到的負面影響。而「想吃」的慾望，也可能是身體告訴你某種營養不足的訊號。

推活，值得妳瘋狂！

人們常說：「世上沒有醜女人，只有懶女人。」當一個人不再在意外表時，往往是身心慢慢鬆弛、悄悄老去的起點。對許多女性而言，進入人生下半場後，穿搭與化妝不只是外在的裝飾，更是一種自我照顧的表現。外表看起來有精神、年輕，不僅能帶來內在的自信，也會讓身體感受到活力與健康。
當然，給自己找一些打扮出場的機會也很重要。畫上喜歡的妝容，穿上最喜歡的衣服，再搭配用心挑選的小物與飾品，光是這樣的準備過程，就能讓心情興奮雀躍，身心都充滿青春能量。
在各種值得精心打扮出門的場合中，最推薦「推活（推し活，Oshikatsu）」，即支持與應援自己喜愛的偶像、演員，甚至是虛擬角色等活動。
根據調查顯示，在50歲以上的女性中，將近半數都有參與推活的經驗。每年在「推し」（Oshi）身上花費的平均金額，甚至超過10萬日圓，可見投入程度之高。如果妳也找到那個讓妳心動、甘願投入時間與心力支持的推し，那麼，何不精心打扮一番，穿上連老公看了都忍不住驚豔的造型，自信滿滿的走出家門呢？
當然，建議可以善用你們夫妻事先約定好的自由預算，讓這份快樂來得更沒有壓力，也更自在輕盈。

最佳賣點

最佳賣點 : 妳的「丈夫在家壓力症候群」該化解了，
熟齡離婚是最糟歸宿。