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99%的人輸在不會表達+99%的人輸在不會表達 3: 溝通的陷阱 (誠品獨家套書 2冊合售)

內容簡介

內容簡介 《99％的人輸在不會表達3：溝通的陷阱》 蟬聯誠品商業暢銷排行榜七年以上 《99%的人輸在不會表達》作者李勁最新作品 ◎話說得越多，對方越容易接受嗎？溝通有八二法則──80%的話，多說無益。 ◎起衝突就意味有問題？雙方願意坐下來吵架，關係更健康。冷漠才是大問題。 ◎「我不說，你也該明白」？對方不是你肚子裡的蛔蟲，感受要說出來，對方才懂。 ◎話題就像貨幣一樣，並非世界通用。你得見什麼人說什麼話。 我個性直白，於是說話就可以直白？ 吵架，先認錯道歉的人就輸了？ 口才是天生的，無法改變…… 以上這些，都是99%的人在溝通表達時，不知不覺會掉入的陷阱。 作者李勁是資深企劃，工作就是花大把時間跟人說話， 逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂： 每個人都有自己的說話習慣，某些習慣是好的，某些是不好的。 而那些糟糕的習慣，會成為人際關係的障礙， 幸好，這些都是可以改善的。 ◎普通人動嘴、專業者用腦 ．如果我是他，我會怎麼想 「我只是想要一根香蕉，你卻勉強我收下一堆蘋果」； 不了解對方需求，你的提議當然遭到對方打槍。 這些都是不懂得換位思考，結果是即使說的再多，別人也不買帳。 把自己變成對方：「如果我是他，我會怎麼想？」才能直達對方內心。 ．話題要量身訂製，不能一體適用 話題就像貨幣一樣，並非世界通用。 與不同人溝通，要「見什麼人說什麼話」，不能全部照套打發。 有三種無效訊息，千萬要少說：日常瑣事、缺乏重點，和價值觀不同的訊息。 ．成為一個有趣的人 有兩個水果攤，一個寫「很甜很甜的水果」，另一個寫「比初戀還甜的味道」， 你會想買哪個？打破常規，選擇有創意的話題，對話會更生動。 什麼話題最容易引起共鳴？蹭時事。但聊時事很容易得罪人，怎麼聊時事？ ◎問問題的技術 「這種情況你怎麼看？」──直球對決，能促使對方給答案；「你在煩惱什麼呢？」──開放式提問，可以聽出心裡話； 「想吃飯還是吃麵？」──避免離題，要用封閉式提問。 問對問題，才能解決問題，但 有四個問問題的陷阱會阻礙溝通，能避則避。 ◎避開生硬的語言炸彈 別說：「這你不懂啦！」 改說：「這問題有點複雜，我會盡量……。」 別說：「這我不清楚，你去問別人。」 改說：「這我不清楚，有什麼問題嗎？我幫你問問。」 別說：「整天在家打電動，你不覺得無聊嗎？」 改說：「你對打電動這件事怎麼看？」 別說：「外面下雨了，你不打算收衣服嗎？」 改說：「外面下雨了，你可以幫忙收一下衣服嗎？」 就能降低「聽了很不爽」的發生機率。 跟人道歉不能只說一聲對不起，怎麼表達才能重建和好？ 哪些人就算你很討厭，也要想辦法互動而不使你心生厭惡？ 說話方式就像貨幣，絕非全球通用。 擺脫答非所問、心直口快惹禍、越說越反效果的誤區，成為一個有趣的人。 《99％的人輸在不會表達》 榮登三大書店商業書排行榜週銷冠軍、連鎖書店年度百大暢銷榜、 商業書排行榜冠軍365天以上、中國亞馬遜暢銷書，上榜長銷21個月 ◎不想被人呼來喚去，要怎麼不留痕跡的設界線？ ◎你的建議被打槍，怎麼繞圈子說服？反駁上司，怎麼說不惹毛人？ ◎忘了對方名字、說了蠢話、見了面會尷尬……這些場面你怎麼化解？ ◎「不知道、你問別人吧、我不行耶、這麼一點事也……完了完了……」 職場裡有八句話會害慘你，你要怎麼換個說法？ 作者李勁是資深企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話， 逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂： 一個人的成功，15％取決於專業知識，剩下的85％來自人際溝通， 但99％的人輸在不會表達。 他在書中詳細解釋各種說話技巧，涵蓋職場、商務談判、開會，以及與 家人、朋友、伴侶之間的溝通，你將學會： 如何能話說三分，但分量十足；何時該主動充分表達，否則冤沉海底。 ◎你的內涵與能力，不能輸在不會表達。 ．放大音量，膽子會跟著大起來。 對方主要是想聽內容，你是誰其實並不那麼重要。 所以，與其擔心講錯話而小聲說，倒不如專注於自己應 該說些什麼。 ．先練習眼神接觸，而非說話技術。 這個微妙的動作會讓對方感受到：你是放鬆的，是有自信的，精神是集中的。 不習慣眼神接觸怎麼辦？先找家人或朋友練習。 ◎先閱人，然後說到對方心裡去。 ．說話速度加快或變慢，洩露哪種心思變化： 心有不滿的人，說話速度會不自覺放慢；那說話速度突然變快？聲音突然變小呢？ 對方如果誇張的點頭，別以為他非常贊同，其實他是聽不下去了……。 ．從他的話題，聽出他的為人： 有人喜愛聊自己、有人則老愛探人隱私，這分別代表何種性格？ 愛談金錢和愛談學問的人，差別在哪裡？ ◎話說三分，點到為止更有分量。 ．提出異議但不惹毛對方的方式： 先不要馬上說出反對意見，只要你表現出很猶豫、很遲疑、很為難， 對方反而會主動讓你說出自己的想法。 ．要懂得讚美人。但是，讚美的話說太長，就矯情了： 最好的讚美是傳遞別人說過的話：「她說你做事超有紀律，非常欣賞你。」 讚美之詞不能太長，怎麼用四個字、三個字，甚至兩個字就讓對方開心？ ◎公司裡，怎麼說話的？ ．會做不如會說，所以，以下這些事你要主動說： 及時告知主管自己的工作進度，該承擔的責任不推託、不該承擔的責任不沉默， 還有，當同事當眾批評你時，怎麼辦？ 作者還要告訴你，在職場裡有八句話會害慘你，像是： 「這個阿，我可不行」、「不知道，你問別人吧」、「真笨，我都說三次了」…… 無論是職場老鳥或菜鳥，這些話都會影響你的發展，你得換個說法。

作者介紹

作者介紹 李勁 暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特別關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方面的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。 著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》、《99%的人輸在不懂拒絕》、《說對一句話，99%的事都能解決》（以上皆為大是文化出版）、《提問的藝術》、《超強說服力》、《自制力》、《溝通陷阱》。

產品目錄

產品目錄 推薦序 避免溝通誤區的實用指南／鄭匡宇前言 99%的人輸在溝通的陷阱第一章 別讓溝通變折磨01明明說很多，卻不記得說什麼02即使我不說，你也應該懂？03不要東拉西扯表達觀點04點讚之交不是溝通05除了聽和說，問也很重要第二章 普通人動嘴、專業者用腦01說話的底氣02對方可能會問你什麼問題？03說出畫面感04如果我是他，我會怎麼想05怎麼避免因意外情況而失控？第三章 別讓嘴巴搶在腦袋前01溝通也有八二法則02說觀點、給理由、舉例子、下結論03建構邏輯金字塔04擺脫大腦當機的困境05用正向語言第四章 溝通到解決，中間需要一個認同01別讓偏見塞住耳朵02聽出對方沒說的話03多用提問與請教，引導他開口04讀空氣05別讓肢體語言出賣你第五章 梗，是這樣製造的01話題要量身訂製02三種無效訊息，少說03蹭時事04成為一個有趣的人05講道理，不如說故事第六章 抓主題，不離題01溝通過程也要設導航02談話四步走，搭建共同觀點庫03想法不等於事實04給對方安全感05不做傻瓜式選擇第七章 問問題的技術01直球對決，逼對方給答案02反覆提問，理解更清楚03開放式問題，讓他講出心裡話04封閉式提問，結論更明確05阻礙溝通的四大陷阱第八章 衝突的力量01承認衝突才能化解衝突02避開生硬的語言炸彈03道歉不只是一聲對不起04不要讓自己總是忍無可忍05說出感受 第九章 溝通也有舒適圈01散發正能量，吸引別人主動靠近02走出舒適區03讓他纏著你談下去04讓人乖乖聽話的說服力05就算很討厭，也要結交的人後記《99％的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。》推薦序 磨練自己的表達超能力／鄭匡宇前言 讓談吐彰顯你，世界必不負你第一章 你的內涵與能力，不能輸在不會表達01世上最動聽的話──微笑02人多的場合我就不自在，怎麼辦？03讓自己有話可說。不難04形象決定價值，讓穿著替你說話05放大音量，膽子會跟著大起來06先練習眼神接觸，而非說話技術07經常說話。怕出醜的人才被當庸才08心直口快不是優點，是教養欠佳第二章 先閱人，然後說到對方心裡去01要去誰的山頭，先學唱誰的歌02聲音會洩露一個人的底03聽明白不等於聽懂，多咀嚼一下04速度加快或變慢，洩露哪種心思變化05說話聲音突然變小，重點就來了06誇張的點頭，其實是沒耐性聽下去07從他的話題，聽出他的為人第三章 好的開場，是成功的一半以上01把握遇到的三十秒，勝過聊三十分鐘02寒暄可以破冷場，但深入了就白目03握手的力道？重點是眼神04別放任天生的聲音，聲調需要刻意練習05稱謂錯誤，開始就是結束06見了會尷尬，我拿他怎麼辦？07聊他的興趣，他會對你有興趣08恭維不是違心之論，你不必貶低自尊第四章 話說三分，點到為止更有分量01話說得太絕對，問題就變成你的02批評之前，先給他高帽子戴03有力的說服不能太用力04提出異議但不惹毛對方的方式05被打槍的提議，就繞圈子說06吵贏了，卻疏遠了關係07讚美的話說太長就矯情了第五章 陌生變朋友的絕招01口才不是聊不停，而是聆聽時觀察02學會「不知道」，即便你知道03以認同包裝否定04誰需要你有口才了？會問就行05話題沒深度，如何保持熱度？06五分鐘就聊不下去，救救我07聊天的地雷區第六章 化解尷尬和冷場01忘了對方名字，怎麼救？02說了蠢話，承認能最快擺平03要「你來評評理」的時候……04如何回擊刺探隱私的人05沒興趣的話題，要微笑別搶主導06喋喋不休的人不需要回應，需要臺階07自嘲可凸顯智慧，多看書08對於背後非議別人的場合第七章 說話的分寸01開玩笑，不能只有你笑對方不笑02讚美過頭，聽起來會像嘲笑03別人的自嘲，不是你可以參與的04口頭禪會陷害你的形象05聊八卦可以得人緣，但有風險06暢所欲言的人不會自覺（惹人厭）07憋不住秘密不是心直口快，是品德低下08這種幽默不如沉默第八章 公司裡，怎麼說話的？01會做不如會說，這些事你要主動說02你的傾訴，傳開來就變成牢騷03聽不懂的口頭匯報，洩露個人組織能力04不想被人呼來喚去，就在話裡劃定界限05把無謂的勝利讓給對方06辯到贏的結果07就算你比較懂也別插嘴08這八句話會害慘你，換種說法吧第九章 用對心機，巧妙改變別人的潛意識01電話不是想到就打、邊說邊想的任性工具02先聽明白對方想要什麼，不然白費唇舌03為自己爭取利益，要站在對方的立場04讓對方相信那是他的想法05沒有你要的，但引導你喜歡我提供的06要獲得認同，一開始就要誘導對方說「是」07學會處理「被拒絕」08六個引起反感的發語詞第十章 不著痕跡的抓住表現機會01開會的時候沉默，做到死沒人在乎02開會有竅門，不留意會吃虧03會前會後反而是重點04如何處理會議殺手05別直來直往，加點調味，一點06你的熱切要比內容更撩動人07當眾說話要給個有力的結尾第十一章 99％的人不懂如何和家人表達01你對同事客戶說話都比對家人客氣02相對無語？就引導他聊聊自己03一點一點分享感受，而非一次攤牌04不談期待要求，把耐心留給親近的人05問點引人想像的問題06道歉最難，你可以換個說法07別讓孩子跟上功課卻丟下了你08只是想說，並非想解決第十二章 談完戀愛，談什麼01初次約會，談生活別談興趣02一點點神秘，做個有故事的人03咄咄逼人的表達，要不到幸福04肯定你的愛人，才會出現理想的樣子05吵架無可避免，熱吵可以避免06「你總是」、「你每次都」千萬別說07撒小謊

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試閱文字

內文 : 《99%的人輸在不會表達3：溝通的陷阱》

避開生硬的語言炸彈

比較下面這兩段話：
「現在妳最大的問題是，妳不知道該怎麼做一個好媽媽。不論妳的孩子做錯什麼，妳都不會懲罰他們。」
「在我看來，現在最主要的問題是，當孩子表現出某些行為時，我們應該如何教育他們。妳覺得呢？」
如果有兩個人分別對你說了這樣一段話，你會是什麼反應？相信很多人在聽到第一段話時會火冒三丈，十分氣憤，甚至引發衝突；而在聽到第二段話時會心平氣和的尋求建議與幫助。
在與人溝通的過程中，衝突並不是必然會發生的。而我們說話的內容與方式在一定程度上會影響衝突發生的機率。有時候，一些無意識的口頭禪，都可能成為阻礙雙方溝通的障礙。警惕這些語言「炸彈」，才能讓衝突危機化解於無形。
在與人溝通時，我們要注意以下幾點：

■化否定為肯定
「你不懂」、「你說得不對」、「不是這樣的」、「肯定是你弄錯了，聽我的沒錯」……你身邊有沒有總是這樣說話的人？他們總是否定對方，爭奪溝通中的話語權，彷彿別人都是傻瓜，什麼都不懂，只有他說的是真理。這樣的否定話語只會讓別人對他退避三舍，使溝通陷入僵局。
如果你也經常說這樣的話，那你就需要反思。因為當你說出這些話時，對方會有「被當成傻瓜」的負面想法，而為了消除你的這種偏見，爭吵就在所難免。
如果你覺得你要說的事比較複雜，聽起來可能會有點繞，那也沒關係，但是你不應直接對對方的理解能力下判斷，更不能直接表露出認為對方「智商低」，而應該換一種表述方式。比如：「這個問題有點複雜，我不知道能不能解釋清楚……」即使對方沒有聽明白，也可能是因為你沒說清楚，避免將溝通的失敗推到別人身上。
如果有人拿這些話來打發你，你可以堅持說：「不，我能理解的。你說說看，我認為我能提供幫助。」

■化模糊為清楚
「他辭職可能是因為公司要求加班」、「我可能還需要一點時間來完成這份工作」、「隨便吃什麼都行」、「我還是先看看再說」……「可能」、「隨便」、「都行」、「再說」、「不好說」等，這些模糊的詞語經常變成人們逃避責任的藉口，而且給人一種不值得信任的感覺。此外，在與人溝通時經常使用這些詞語，很可能無法讓對方準確了解你的想法，使其將自己的預設強加到你身上，在對方以為達成一致時又引發分歧。
如果你無法當場就給出一個準確的回答，不妨用完整的話來清楚的描述你的想法，表達你的立場。如果你對正在討論的問題也心存疑惑，不妨提出來，讓別人加入討論，從而使你們都能想得更深入、更全面，避免因為誤解而引發衝突。

■化簡短為完整
「好」、「行」、「知道了」、「不清楚」、「好吧」……你有這種惜字如金的語言習慣嗎？這種簡單的表述往往會給人一種敷衍的感覺，讓人覺得你不願意交談。
雖然你有溝通的意願，希望跟對方繼續交流，但對方並不知道你的想法，當你總是這樣回覆時，他很可能會失望，不再積極的與你溝通。而且，這種簡短的表述所傳遞出來的資訊也太過模糊，不利於雙方接收更多的資訊，建立互相信任的關係。
所以，在溝通中，盡量清楚完整的表達自己的想法，展現你的誠意，不要總是表現出與我無關的態度，這樣才能讓對方願意與你談下去。比如：「這件事我真的不知道，怎麼會這樣？」、「不清楚啊，這有什麼問題嗎？」、「我也不知道，讓我想一想……」。


《99%的人輸在不會表達》1

讓對方相信那是他的想法

每個人都喜歡按照自己的意願去做事情，可是，如果你不能得到老闆或者客戶的支持和信任，那麼即使你的想法和解決方案再出色也沒用。
當你的觀點明明是正確的，卻怎麼也說服不了對方時，不妨在不知不覺中，把這個想法裝到對方的腦子裡，讓他產生興趣，進而去探索。如果你能把觀點裝到別人的腦袋裡，就能把機會裝到自己的口袋裡。

威廉是一家服裝圖樣設計公司的銷售，在他工作的前三年裡，幾乎每個週末，他都會去紐約找某家公司的A老闆。威廉說：「雖然A老闆每次都見我，但他從來沒有買過我的圖樣。」
在經歷了幾百次的失敗之後，威廉決定研究如何影響別人的行為，以及如何讓別人接受他的設計理念。之後，威廉想出了一個方法。
威廉拿了幾張設計師還沒有完成的圖樣，來到A老闆的辦公室，對他說：「先生，我這裡有幾張沒有完成的圖樣，請您告訴我，怎麼才能讓它符合您的要求？」
A老闆仔細的看過圖樣後，緩緩的說：「這樣吧，你先把這幾張圖樣放在我這裡，我考慮一下，過幾天，你再來找我。」
幾天後，威廉又來到A老闆那裡，把圖樣拿了回去，並依照A老闆的意思修改。果然，A老闆接受了他的設計圖樣。
自從這筆生意成交後，A老闆又陸續訂了10張圖樣，威廉就這樣賺了一筆金額不小的佣金。
之後，當威廉說起自己的這段經歷時，感慨的說：「後來，我終於知道自己過去失敗的原因了。因為我總是給客戶我認為他需要的圖樣，卻從未考慮過客戶的真實想法。現在，我讓客戶提出他的意見，讓他認為那些圖樣是他自己設計的。就算我不要求他買，他也會主動買的。」

讓別人去做他們不想做的事情往往很難，如果你想影響別人，讓別人贊同你，就請遵循這條原則：讓對方相信那是他們自己的想法。為此，你一定要有耐心，只要你慢慢做，你的想法就會很自然的出現在對方的頭腦中。
你對自己觀點的表達，遠沒有別人替你說出來更有效。假如你想得到別人的贊同，就要引導別人跟你擁有相同的觀點，而不是硬生生的將自己的觀點塞進別人的腦袋裡。

學會處理「被拒絕」

每個人在這個世界上都有兩個角色──買家和賣家。如果你是賣家，自然容易遭到一些拒絕。同樣的，如果你是買家，那你自然也會拒絕別人。拒絕別人，是很多人這輩子都繞不過去的一個坎。而被別人拒絕，也會讓很多人覺得非常難堪。遺憾的是，一旦被拒絕後，很少有人能夠冷靜下來，尋找解決問題的辦法。
以銷售為例，無論你多麼努力，只有10％的客戶願意很快和你成交，至少有30％的客戶不會和你成交，而剩下60％的客戶，就需要你運用正確的方法來爭取。所以，當你果斷的篩選掉不合格，或根本不可能與你成交的客戶以後，就要運用靈活的策略與技巧，來應對那些不斷給你製造麻煩的60％客戶。為了化解客戶的抗拒，最重要的一條原則，就是利用事物的兩面性，化缺點為優點。
那麼具體該怎麼做，才能化缺點為優點呢？方法其實很多，比如當你的客戶不停抱怨「你的東西太貴」時，你可以告訴他：「是的，我們公司的產品的確偏貴，但是我們公司的產品是市面上最好的，只有真正好的產品才敢賣高價。您說對不對？」
如果客戶不屑的說：「你們公司是小公司，我是不會跟你們做生意的。」這時，你可以說：「是的，正因為我們是小公司，所以才格外重視這筆生意，才重視客戶、在乎客戶。」當客戶只有看到某一面時，你要讓他看到另一面。
這樣的情景時常發生，不管作為哪一行的銷售者，總免不了遭到客戶的冷眼和拒絕。其實，天底下根本沒有永遠的拒絕，你只是暫時不被別人接受而已。下面就是一份清單，列出關於拒絕的幾條非常重要的法則，當你再次被別人拒絕時，就能以完全不同的方式應對了。

• 現在拒絕你，並不代表永遠拒絕你。
• 不要害怕被拒絕，有時候這其實是對你的肯定和褒揚。
• 拒絕反映了拒絕者的個性，與被拒絕者無關。就算史蒂夫‧賈伯斯（Steven Jobs，蘋果公司的聯合創始人之一）這種開發產品的天才，也會看錯人、做錯事。
• 不要先陷入沮喪的情緒，而是應該先問「為什麼」，誰知道之後會發生什麼呢？
• 當你被拒絕時，不妨用一個全新的方案再次吸引對方，而不是直接放棄。
• 即使被拒絕，也要繼續思考這個想法。當你把拒絕轉化為動力時，事實自然會說話。
• 如果你遭到拒絕，不妨改進一下你的方案，設計一個更好、更實用的方案，再進一步陳述你的觀點。若你的水準提升了，對方想拒絕都難。
• 有時拒絕很可能意味著，這是一個非常規、有創意的想法。

總之，當你不再害怕被別人拒絕時，這種態度會在你與他人的人際關係中放大，自然會為下一次的合作埋下伏筆。

開會有竅門，不留意會吃虧

開會，是許多人經常面對的工作場景。會議室就像是跑馬場，眾目睽睽之下，每位參與者都能站在同一條起跑線上，得到展示自己的公平機會。
可是，並非所有人都能藉此機會迅速提升自己的形象。比如，有的人在朋友面前口若懸河，在會議上發言卻結結巴巴；有的人私下聊起工作常常是有條有理，開會時卻講得顛三倒四；有的人平時還會時不時的展現小幽默，開會時卻如臨大敵、默不作聲……那麼，開會如何發言才能更精彩呢？很多時候，若是不懂其中的規則，你無疑會吃很多虧。

1. 不要輕易把創意或想法透露給他人
在會議正式開始之前，你一定要控制住自己，不要急於談論你在某個問題上的觀點或解決方案。畢竟誰也不能保證，你絞盡腦汁想到的創意或解決方案不會被聽者拿走。
另外，也不排除有些人天生擅長融合兩個觀點，特別是當其中一個觀點屬於別人時。雖然這麼做很不光彩，但是這些人偏偏能厚著臉皮，在公開場合陳述「他們的」觀點。一旦某個觀點在會議中被提出來，它就永遠和提出它的人連在一起。所以，不到關鍵時刻，最好不要把你的創意或想法隨便告知他人。

2. 避免在會議前後抱怨
許多人喜歡抱怨會議的計畫或安排，其實這對你沒有一點幫助，還很容易被別人聽到，給你貼上「不滿現狀」的標籤。而且，與那些同樣愛說這種話的人比起來，顯得你更愛發牢騷。就算你忍不住怒火，也要等到遠離與會人士之後再抱怨，至少不要在會議開始前或結束後抱怨。

3. 有理未必就能走遍天下
在會議上發言，切不可以為有理就能走遍天下。要知道，在開會這種場合，用什麼樣的方式表達才是最重要的。別人發言時，就算你再反對、再想辯駁，表面上也要保持冷靜、不動聲色。

4. 和誰聊天很關鍵
在會議開始前或會議結束後，大家都會處於相對放鬆的狀態，這時恰好是你和平時不常接觸的老闆或同事交談的大好機會，所以，這種時候要盡量避免和熟人在一起閒聊。


相對無語？就引導他聊聊自己

卡內基在《人性的弱點》（How to Win Friends and Influence People）中說過：「鼓勵對方談論他們自己，這是讓對方喜歡你的方式之一。」讓對方說出他想說的事，對方自然會心情愉悅。更重要的是，當對方感受到你是真心願意聽他說話時，便會感到滿足，然後才會有餘力聽你說話。那麼，和家人、朋友相處時，又該如何讓對方說他們想說的話呢？
比如，可以聊聊和對方生活有關的問題，但是千萬不要像個記者一樣追根究柢。以一句簡單的「你最近都在做些什麼」，或「最近過得如何」開頭，然後你只需要認真聆聽，就足以展開對話了。
如果對方的回覆是「哦，沒做什麼」，或「還可以吧」，那就把話題縮小到具體的事情上。比如可以這樣問：「你的司法考試準備得怎麼樣？」、「你是不是計畫要買二手車？」
當然，與家人、朋友在一起聊天時，我們一定要避免長篇大論的談論自己的事，而是應該盡量做到以對方為中心，跟著對方的思路走，並且留意他們的感受，是快樂、滿足，還是憂慮、難過、生氣、不舒服，然後再繼續聊天。
想要和家人、朋友做更好的交流，就要把對方看在眼裡、放在心上，根據你所察覺到的感受，對家人和朋友做出適當的反應。當然，這並不是說你也要變得憂心忡忡、悶悶不樂，而是說如果對方心事重重的話，就要避免談到你最近經歷的有趣的事情。
此外，最好和家人、朋友聊聊他們的生活中發生了什麼事，然後觀察他們的情緒，並試圖幫助他們找出這種情緒產生的原因。如果家人、朋友因為某件好事而心情大好，就算你並非很快樂，也要學會分享他們的喜悅。

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