放下不確定的未來, 做出此刻最好的決定 | 誠品線上

放下不確定的未來, 做出此刻最好的決定

內容簡介

內容簡介 別讓不確定的未來，綁架了現在的自己你的不安，有91.4%都不會成為現實。把視角拉回當下，在「此刻．這裡」盡力而為，我們將不再執著於「必須達成的目標」，而是能享受「活著的過程」。 洪仲清 臨床心理師王意中 王意中心理治療所所長、臨床心理師愛瑞克 《內在成就》系列作者、TMBA 共同創辦人 Tings聽思 正面能量創作者這些煩惱，都跟你對「未來」的想像有關？！● 不常看的影音平台，要為了優惠續訂嗎？● 整理時該丟掉什麼？買或不買如何選擇？● 「一路上都在想事情，回過神來已經到家了」——這樣的人要特別注意！● 比起金錢，為了老後生活更應該儲存的是……？「我們之所以不安，是因為沒有適切地應對眼前的事態，反而搶先思考遙遠的未來。」——古羅馬哲學家 塞內卡我們的內心有著獨特的運作方式，總是在捕捉「未來」，對「當下」卻漫不經心。更糟糕的是，這種內心的運作就像悲觀的占卜師，會對微小的可能性捕風捉影，讓我們將幾乎不會發生的悲劇放大成「確定的結局」。我們總是在妄想「不明白、不確定、不可能」的未來，進而深感焦慮，再用各種「應該．必須」的規則束縛自己、重複著「不合理．沒有用」的努力，想要掌控局面，把未來變成自己期望的樣子，到頭來只是讓自己停滯不前、精疲力盡。社會與生活文化觀察家．研究者堀内進之介、吉岡直樹，結合哲學、心理學理論與古今賢者的思想精華，提出一份確實可行的幸福企劃書，引導你跳脫迷惘與不安，切實地感受生活、專注於當下。全書從【自信、關係、物品、時間、金錢、成長】等各種課題切入，剖析「過度想像未來」會如何影響我們對當前狀況的認知與判斷，導致我們的行為受到箝制、想法也陷入負面迴圈，同時彙整出實用、即效的要訣與方法，幫助我們重新聚焦於此時此地，放下「無法控制的事」、投入「現在能做的事」，為人生做出更務實、有益的決定。幸福不是未來的終點，而是每一刻都在累積、形塑的過程。與其試圖主導不可知的未來，或只是憑空苦惱與煩心，我們更該做的是面對當下能化解的恐懼，藉由一點一滴地改善，朝更好的方向前進。希望這本書陪伴你找出消解不安的線索，用充實的每一個瞬間，鋪展成自在寬廣的未來。 不要因為擔憂未來，就延遲所有的樂趣，而是應該適度地享受當下，讓自己過得開心。內心的答案時刻都在改變，絕對的正解並不存在。比起反覆糾結「什麼才是未來無可撼動的答案」，不如確實掌握當下的感受，選擇「在這一刻認為是正確」的決定，毫不猶豫地付諸行動！【現在的你，可以這樣與未來共處】● 我們要做的不是無視過去或未來，而是去掌控面對它們的反應。● 不確定自己想怎麼做時，可以用【Relax．Challenge．Stress】三種內心狀態來檢測！● 人無法只靠「自力」改變，也要善用「外力」驅動。● 認清「讓所有人都喜歡」和「不被任何人討厭」是兩回事。● 分辨「自私自利」和「忠於自我」，用對的方式「做自己」。● 只要能和身邊約三成的人自在相處，就是成熟的大人！● 偶爾相信直覺也很重要，沉浸於憂慮的CP值很低，先試著行動的幸福度更高！● 我們並非是因為不安而無法行動，而是因為沒有行動才深感不安。● 之所以會不安，代表你是自由的，還擁有「可以選擇的未來」。● 與其嘆息「為何不是那樣」，不如珍惜「現在就是這樣」的狀態。● 成長需要的不是「盲目的忍耐」，而是「避免無謂的努力」、「選擇能專注投入的努力」。● 完成比完美更重要。不要責怪自己「還不夠完美」，而是要衷心稱讚「我已經做了這麼多」。● 有錢人的用錢哲學是——「只把錢花在喜愛的事物上，其他方面則極度節約。」● 韌性堅強的人，通常是不太在意結果的人。他們只專注於「持續做著自己當下覺得有趣的事」，而不是最終的成敗。● 人生的可能性是很多樣化的，沒有必要始終執著於一件事。我們應該仰賴自己的判斷，而不是寄託於某種莫名的努力。

各界推薦

各界推薦 【專業推薦】◎心理學中有種說法——是先感覺快樂，才會成功；而不是要等到成功，才能感覺快樂。以未來的成功為目標無可厚非，但當下做事時的狀態，也相當關鍵。與其過度想像不確定的未來，不如試著在當下樂在其中。很期待和讀者分享這本書，願我們能減少在無謂的擔憂中耗損時間與心力！——臨床心理師 洪仲清◎不可預知的未來，總是充滿想像，讓人們不時地猜想、預測、賭注各種可能發生的情況。不知不覺，當下消失了，此刻不見了。自己的目光、心思、時間、精力，就這樣耗損在不確定的未來。幸運的話，結果如你所預期；不幸的話，結局終究令自己不堪想像。不可逆的是，此時此刻已隨風而逝，無影無蹤。及時回頭吧，請擁抱那真切的現在。——王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中◎人們對於不確定的未來，耗費了過多的心神在擔憂和害怕，殊不知這些內心的聲音比真正的挑戰更危險又可怕！此書直指核心，點出了現代人在幸福路上的最大絆腳石——負面思考的自己，從自信、關係、物品、時間、金錢、成長等六大面向進行剖析，是用來戰勝自己的解憂百寶箱，讀來相當過癮！——《內在成就》系列作者、TMBA 共同創辦人 愛瑞克◎這本書以哲學與心理學為視角，細膩地剖析我們對未來過度擔憂的心態，作者提供了實用的方法，幫助我們將焦點重新拉回此時此刻。未來的不可預知，正是我們需要專注於當下的最佳理由。這是一部充滿啟發與力量的心靈指南，每一頁都能帶來溫暖與指引，從書中我體會到，幸福並非遙不可及，而是來自每一個真心選擇的當下。——正面能量創作者 Tings聽思【讀者佳評】◎我的工作交付期限都很短，我也常因此深感焦慮、甚至寢食難安。這本書讓我覺得像是在跟一位溫柔的諮商師對話，我於是才發現，原來自己一直過著為未來擔驚受怕的日子，並且開始了解這有多麼浪費自己的人生。◎我從來不覺得自己不幸福，但讀了這本書，我才意識到自己「為了努力變幸福」，竟然承受了那麼多壓力。作者教導了我，要如何更相信內心的直覺，為自己打造一種免除過度壓力的理想生活型態。◎作者告訴我們，需要處理的不是未來無法掌握的「不安」，而是當下可以因應的「恐懼」，並透過實證研究及賢哲箴言，提供各種「不為未來煩惱」的建議，讓人深獲慰藉與啟發，讀完也輕鬆自在許多。◎這本書指出，悲觀的思維會讓人對現實的感受比實際情況更加沉重，令人深有同感。明明挑哪個選項都可能是正確的，卻無法下定決心，往往是因為我們無謂地擔憂一些瑣碎的事，從而不斷想像糟糕的未來。有時，少一點過度思考，而是認真理解當下的情緒、並順應內心去行動，也是十分重要的。◎這本書給了我當頭棒喝，因為我的學生時代就是為了未來而犧牲現在的典型例子。當時我的人生目標就是努力賺錢成為富人，所以我毫不猶豫地全力以赴，只為了成為有價值的人才。現在的我已經有所成就，不必再為了未來犧牲當下，卻反而感到迷茫——接下來該怎麼辦呢？或許，是時候該開啟我的「第二輪」人生了。

作者介紹

作者介紹 作者簡介堀内進之介立教大學文學院教育系特聘副教授、Screenless Media Lab.所長、東京都立大學客座研究員。擁有社會學博士學位，專攻為政治社會學、應用倫理學，著有《數據管理能讓我們幸福嗎？》《在AI時代好好活著的技能》、與他人合著《SENSE》《AI助理的核心概念》等書。特長是在讀一本書的休息空檔時，再讀另一本書。X：x.com Homocriticos 吉岡直樹Screenless Media Lab.技術研究員，也是行銷專家。持有「深度學習」、「專案管理」、「網站分析」等領域之專業認證資格，與他人合著《AI助理的核心概念》等書。與妻子及三個孩子過著平淡踏實的每一天。譯者簡介楊詠婷輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《你可以生氣，但不要越想越氣》《拐個彎、繞點路，避開職場麻煩人物》《一整天沒跟人說話也OK》《除了自己，成為不了別人》《只要存在著就好》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。E-mail：[email protected]

產品目錄

產品目錄 〈前言〉別讓不確定的未來，綁架了現在的自己不小心寄錯郵件，竟然就懊惱到想辭職？ 我們的內心總是在捕捉未來、放大不安 一直思考未來，人生就完蛋了「應該．必須～」只是毫無根據的執念 別讓「不合理．沒有用」的努力束縛自己 追著未來跑的內心，讓現在的自己疲於奔命 善用方法，跳脫想掌控未來的惡性循環——方法①做些和以往不同的事：突破停滯——方法②放下「不合理．沒有用」：克服成見——方法③讓意識集中於當下：改變對未來的反應放下對未來的執著，安心過當下的生活 〈第1章〉不要小看憑著當下心情所做的決定不常看的影音平台，要為了優惠續訂嗎？ 想得太多，最後會弄不清在煩惱什麼 根據三種「內心區域｣，檢測當下的感受 內心的答案時刻都在改變，沒有絕對的正解〈第2章〉【自信】你不需要當個完美的「好人」你是不是變成「什麼都放不下」的「好人」了？ 你在意的事，別人可能已經忘得一乾二淨 人無法只靠「自力」改變，也要善用「外力」驅動 ——學習新事物：利用人際關係或情境的更新——靈活切換內心的角色：利用自己以外的他人之力——搬家：利用生活環境變化的影響「想當個好人」，問題是出在「自我肯定感」 ——只要覺得有壓力，就不必勉強當個「好人」——認清「讓所有人都喜歡」和「不被任何人討厭」是兩回事——「不是每個人都討厭我」，這樣的狀態剛剛好能和周遭三成的人自在相處，就是成熟的大人 不再苛求自己、正視內心感受，你會活得更自由 ——略微突破自己的常識：做出「有別於平常」的選擇——做完七成就稱讚自己：降低標準的「自賣自誇法」——分辨「自私自利」和「忠於自我」：用對的方式「做自己」——狀況不好時，可以延後約定：正視自己的感受強迫你「必須完美」的人，根本不值得你重視 〈第3章〉【關係】放下期待，守護自己也尊重對方有些人就是想利用你的「好人性格」占便宜 期待善意獲得回報，會掉進不斷付出的陷阱 獲得幸福的必要思考——除了自己，沒有人會改變 就算不合拍，也不必歸咎於自己 不對他人有所期待，是人際關係中成熟的表現 和偶像保持距離，更能享受追星的樂趣 人際關係需要「畢業」時，請心懷感謝 將社群媒體視為單純的工具，開啟連結的機會 要留意那個一直羨慕著他人的自己那麼美好的人真的存在嗎？〈第4章〉【物品】內心的整理，從丟掉寶特瓶開始即使面對物品，我們也會被過去和未來所束縛 「垃圾屋」裡不會住著身心健全的人 對你來說最必要的東西，真的有那麼多嗎？ ——極限測試：家裡失火了，你會搶救什麼帶出來？設定好「從什麼開始」的規則，降低整理的壓力 ——①首先，收好家中的寶特瓶——②收好各種鐵罐、鋁罐——③收好餐食或廚餘等和食物相關的垃圾——④收好廢紙及可燃垃圾——⑤收好衣物不必想著「必須」整理，借助提示就能自然完成 買或不買？我們總在滿足和後悔之間糾結 「當下」是購物之樂持續最久的一刻 〈第5章〉【時間】你的不安，有91.4％不會成為現實許多憂慮都是毫無根據，不祥的預感也多會落空 我們的內心，總在找尋擔憂成真的微小可能性 用這句「咒語」，改變內心關注的焦點 「一路上都在想事情，回過神來已經到家了」…… 確實去感受眼前真切存在的幸福吧！ 越是對現在感到遺憾，越要專注於當下 面對「現在不想做的工作」時，應該怎麼辦？ ——借助周遭的力量，避免陷入孤軍奮戰 ——既然躲不掉，就帶著玩心去克服和超越〈第6章〉【金錢】和金錢好好相處，讓未來豐盛幸福「養老金短缺兩千萬日圓」是真的嗎？ 只是「悶頭存錢」，其實也等於毫無計畫 有錢人的用錢哲學——只把錢花在喜愛的事物上 適度地享受當下，才是幸福的人生設計真的擔心未來，儲存「這個」比存錢更重要！ 降低門檻、持之以恆，用兩種方式累積健康資本〈第7章〉【成長】不追求結果的行動，讓你更有韌性人生的大部分，會因為「相處的人」而改變 在職場上遇見不合拍的人，要如何巧妙避開？——①「容易避開」的不合拍之人：尊重對方，不期望超越界限的交流——②「難以避開」的不合拍之人：與他人分享問題，必要時減少接觸——③「應該避開」的不合拍之人：以健康幸福為優先，考慮轉換環境成長不需要盲目的忍耐，而是該放下無謂的努力 與其糾結於答案對錯，試著相信自己的直覺 沒有付諸行動，想法就難以超越夢想的領域 未來無法預知，所以更要選擇「此刻相信的正確」 付出「擔憂」這項成本，實在太不划算 既然都要做，就選擇CP值最高的方法「韌性」堅強的人，通常是不太在意結果的人 要克服「怕麻煩」的心態，先跨出一小步就好不是有幹勁才會行動，而是行動了才有幹勁——前十分鐘要是感覺不對，就直接放棄 ——就算不順利，也可以提升經驗值 放棄不等於認輸或失敗，人生還有更多可能性我們不必執著於所謂的「成長」〈終章〉幸福不在未來，而是當下每一刻的累積幸福不是未來的目標，而是面對人生的態度透過專注於當下，我們將能享受「活著的過程」將未來的不安，轉化為當下具體可解的恐懼放下無法控制的事，投入現在能做的事會感到不安，代表你是自由而有選擇的全書註釋

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試閱文字

內文 : ——〈第1章〉不要小看憑著當下心情所做的決定——

【不常看的影音平台，要為了優惠續訂嗎？】

某個晚上，我和朋友F在社群媒體上互傳訊息，他向我坦承了一件事。
「我訂閱了一個影音串流平台，已經三個多月沒看了，一直煩惱著要不要退訂。」
後來，F又說這不是什麼大事，便準備轉移到其他話題，但他似乎真的很煩惱，我就提議打電話聊聊吧。
（都三個多月沒看了，直接退訂不就好了？）
雖然我心裡這麼想，不過當下的氛圍，讓我沒辦法就這樣輕易地回應。
一想到F在深夜向我求助的心情，就覺得自己的態度不能太輕率。反正我也沒什麼特別的事要做，便打算集中精神，好好聽F訴說整個經過。

據F說，他是為了追某部外國影集，才訂閱了那個平台。平台的規定是只要訂閱超過兩年，就可以升級成「黃金會員」，原本每期一千日圓的會費則降為八百五十日圓。
聽到這裡，只是「三個多月沒看」就退訂，似乎的確有點可惜。
於是我問F：「你有特別想看的節目嗎？」
他回我：「也不是完全沒有……」這個回應似乎有點微妙。
F是這樣解釋的——「我一直想著，『不管什麼劇，只要持續追下去，應該都會看得蠻開心』。但我總是覺得『今天沒那個心情』，結果時間一下子就過去了，整整三個月一次都沒看過。」
聽他這麼說，我大概就能理解了，因為我自己也有過一兩次這種經驗。
我試著站在F的立場，把自己當成他去模擬這個狀況。

即使「今天沒心情追劇」的狀況已經持續蠻長一段時間了，但說不定哪天自己想看的影片就上線了。如果現在退訂，屆時就得再花一千日圓去訂閱「原本用黃金會員價八百五十日圓就可以收看」的影音平台。
這確實會讓人很不甘心。我完全可以理解，為什麼連平時聰明伶俐的F也會猶豫不決。
「我很清楚，付了錢不看就吃虧了。」
「可是，因為付了錢就勉強自己看，不是很奇怪嗎？」
「不對，都已經付錢了，不看才叫浪費吧。」
「不然這樣，乾脆直接退訂，這樣就不必煩惱看不看了？」
「……可是，要是現在退訂，之後就沒辦法用優惠價訂閱了。」
從這裡開始，F的思緒就糾結起來、亂成一團了。

【想得太多，最後會弄不清在煩惱什麼】

不過，F的態度卻出奇地堅定。「我現在不想看，但是以後可能會想看啊。」
他斬釘截鐵地說。的確，我也不否定有這個可能性。
或許，F糾結的是自己「現在明明沒看，卻為了未來繼續在付錢」吧！
他之所以下不了決心，也是想到如果退訂，「未來哪天想看了」，就得付出比現在多一百五十日圓的會費。
然而，退訂和續訂，到底哪一邊才划算呢？
如果要用最嚴謹的態度來回答這個問題，或許只能等到「F離世的那一刻」，才有辦法算清楚他最後是賺還是賠。
所以「現在哪一邊划算？」，正確答案是「不知道」。
因為「不知道」，所以在當下這個時間點無論「退訂」或「續訂」，都不能說是錯誤的選擇。
即便如此，F還是很認真地煩惱著，甚至忍不住在深夜打電話跟朋友傾訴。這樣的煩惱，究竟是從何而來呢？
如同接下來的描述，有時我們會因為「無論選哪一個都沒錯的選項」，陷入猶豫不決而掙扎苦惱的無限循環。
這種令人困擾的循環，我們可以想像成是反覆陷入了以下這三種「泥沼狀態」。請套入我朋友F的情況，試著思考一下吧。

① 無意義的原地打轉狀態——首先，他會不由自主地一直思考著「自己以後會不會看」這個不確定的未來。（→進入②）
② 一毛不拔的狀態——接著，他會受困在「不想遭受一丁點損失」的執念裡，持續支出不必要的費用。冷靜想想，他為了不想放棄一百五十日圓這種蠅頭小利的優惠，反而每個月浪費了八百五十日圓。（→進入③）
③ 動彈不得的狀態——最後，他會進退兩難，只能無奈地維持現狀，既下不了決心退訂，又為了要不情願地繼續付費而煩惱。（→回到①）

【根據三種「內心區域」，確認當下的感受】

「太過在意未來，只會製造出更多『不合理．沒有用』，讓自己動彈不得。」
那要怎麼做，才能從這種泥沼中脫身呢？本書要提供一個重新審視內心的方法，幫助大家脫離這種狀態。
這個方法並不難，只要依照自己當下的內心狀態來選擇即可，思考的根源則是植基於「壓力的科學」。
根據「壓力的科學」所示，人的內心狀態可以分成三大區域——「舒適區」（comfort）、「最佳表現區」（performance）和「危險區」（danger）。
為了讓大家更容易理解，在本書中會換成用以下三種區域來表示：
①【放鬆區】（relax zone）
②【挑戰區】（challenge zone）
③【壓力區】（stress zone）
雖然不如科學用語那麼嚴謹，但這個方法效益良好，可以確實地掌握、判斷自己內心的狀態。

以F為例，對於「每月持續支付八百五十日圓」的這個狀態，他的反應與認知可以分成以下三種：
【放鬆區】——「即使」沒看，為了隨時都能看，還是願意付八百五十日圓。
【挑戰區】——「雖然」沒看，但既然都付了八百五十日圓，就努力搜尋有趣的節目吧！
【壓力區】——「明明」沒看，卻付了八百五十日圓，實在很浪費。
同樣都是「八百五十日圓」，卻會隨著F的內心在當下是如何解讀，產生截然不同的意義。雖然我們無從得知「哪天可能會看」的未來是否實現，但只要對照自己此刻的內心狀態，應該就會知道要做出什麼選擇。
若是①【放鬆區】，那就繼續付費也無妨。
若是②【挑戰區】，即使不知道下個月狀況如何，至少可以用積極的角度看待這個月的支出，先觀望一陣子再說。
如果陷入了F身處的③【壓力區】，還是直接退訂比較好。

【內心的答案時刻都在改變，沒有絕對的正解】

我們常會受內心的狀態影響，而使自己的感受「偏好」或「偏壞」。也就是說，我們的內心有著另一項無關「損益」，而是以「當下有何感受」等情緒為中心的評價標準。
對於「這個月付了八百五十日圓」，我們可以覺得「這樣不管什麼時候想看，都只要付八百五十日圓，讚啦！」，也可以想成「果然一直都沒看，又虧了八百五十日圓，真不甘心！」。
即便最終付出的金額都一樣，但當下的心情如果不太好受，答案就很清楚了。那就是——直接退訂。
對我們的「內心」來說，答案時刻都在改變，所謂「絕對的正解」並不存在。與其反覆糾結著「什麼才是未來無可撼動的答案」，不如確實掌握當下的感受，選擇「此時與這份心情相應的正解」（在這一刻認為是「對」的答案），才是適切的做法。
聽起來可能有點極端，但是你的心情或許明天就變了，到時候「正解」就算跟著改變也無妨。執著於所謂的正確答案，只會徒增壓力，重要的是做出決斷時，要坦誠地聽從「當下這一刻」的心情。

一邊想著「這個月又虧了」，一邊繼續支付八百五十日圓，只會成為壓力的來源。
反過來說，為了「多少節約一點」，而拒付八百五十日圓，苛扣自己的快樂時光，也會讓內心逐漸受到侵蝕。
所以，選擇自己能夠認同的狀態就好。
重視當下的感受，是獲得幸福的唯一要訣，也是珍惜自己的生存之道。

——〈第3章〉【關係】放下期待，守護自己也尊重對方——

【期待善意獲得回報，會掉進不斷付出的陷阱】

越是認真的好人，往往越會過度努力。當你因為過度努力而備感艱辛，最讓人頭痛的就是那些想方設法，要利用你的「全力以赴」謀取好處的人，善良的人反而會因此吃虧。
有人利用你的「謙遜」獲得優越感。
有人利用你的「客氣」奪取你的時間和精力。
有人利用你的「努力」讓自己落得輕鬆。
當你發現自己「明明很努力卻不見成果」，你的周遭可能就有這些「努力吸血鬼」的存在。
說不定，你自己已經意識到了這一點。
那麼，你為何會心甘情願地為狡猾的「那個人」付出呢？
這是因為，在你的內心深處，還在期待「那個人」會有所回報。
「總有一天，那個人會改變想法，然後給我回報。」
你是不是這麼想呢？
阿德勒心理學教導我們，不要對他人有所期待，也不要認為自己能響他人。換言之，我們能夠影響的只有自己，因此「我」要如何活著，才是最重要的。
好人往往會親切地對待自私的人，希望對方理解自己的善意，並以相同的方式行動，最終給予自己回報，這卻使他們掉進了期待的陷阱。面對善意未必有所回報的事實，好人早已精疲力盡，卻依然在不斷地付出。

【獲得幸福的必要思考——除了自己，沒有人會改變】

想解決這個問題，就必須捨棄對他人的期待。我們可以控制自己，但無法控制他人，與其在意他人的回報，反而更應該重視本身的行動是否符合自我的價值觀。
這麼一來，即便善意被他人利用，也不會感到失望；當行動與自己的信念一致，就能從中獲得滿足感，不會因此讓身心燃燒殆盡。
阿德勒也說過，你可以把人帶到水邊，但喝不喝水得看那個人自己。這絕不是在說善意不會有所回報，而是當我們將自己的善意從他人的反應中獨立出來，基於自身的價值觀而行動，才有能力維護自己的幸福和他人的立場。

人類最大的問題，就是常有過度的期待，認為「事情應該如己所願」， 或是「我們應該如自己想像中被愛」。
而人際關係的精髓，則在於「不期待他人改變」和「不試圖改變他人」，也就是「不要強人所難」。
對方可能在不久的將來變成「好人」，也可能不會改變。
但我要再說一次，基於對未來的期待或不安而犧牲了「現在」，實在是太可惜了。
「除了自己，沒有人會改變。」這種想法或許讓人感到寂寥，時而有些痛苦，卻是獲得幸福所必要的思考。當我們開始思考要如何應對身邊的「努力吸血鬼」，才算是走上了接近幸福的道路。

【不對他人有所期待，是人際關係中成熟的表現】

「不對他人有所期待」，不只是為了避免對他人失望而採取的防衛措施，也是人際關係中顯示尊重與成熟的表現。
首先，不對他人有所期待，確實可以有效地保護自己。期待與失望有著密切的關係，不抱期待會將失望的可能性降到最低。
不過，這個思考方式的本質其實還有更深刻的意義。
當我們對他人抱有某種期待，無論是有意識或無意識地，都是在試圖控制對方；反過來說，不對他人有所期待，則是尊重對方的自由，不把自己的欲望或價值觀強加在對方身上，接受對方原本的模樣。
人就算能控制自身的行動，也無法控制他人要怎麼做，而對他人有所期待，等於是在間接地試圖控制對方。
因此，不對他人有所期待，就是只控制自身的行為，並且尊重對方的自由，這能確保我們的行動和情感步入正軌，同時守護他人的立場與自由。
關係再怎麼親密，也應該尊重彼此的想法、理解雙方都有各自認同的正確，這種成熟的態度會讓你的內心更輕鬆自在。
當然，有時我們還是會覺得「再怎麼說，這樣也太超過了」。
我們沒有必要壓抑這種憤怒的感受。但正因如此，我們也應該對他人展現寬容。
當心裡覺得「無法原諒」、「那種態度太過分了」，可以想想「對方或許有什麼苦衷」。
即便無法原諒對方，如果能放下自己的情緒，也可以拯救自己的內心。
然後，默默地走開、與對方保持距離，這才是守護自己也尊重對方的適切表現。

【能和周遭三成的人自在相處，就是成熟的大人】

人對於自己的了解，往往非常有限。雖然「溝通能力」一詞常被提起，但如果不過度勉強自己去發揮或提升溝通能力，或許就不必太在意自我肯定感的問題。
人際關係輕鬆自在，這樣很好；稍微努力一點，積極因應帶有挑戰性的人際關係，那也很棒。目前為止，我們面對的都是相處起來沒有壓力的人。
那麼，在你的日常生活中，有多少人能讓你毫無壓力地相處呢？
如果周遭有三成的人是這樣，那就足夠了；反過來說，即便有七成的人你不太喜歡，這也足以是成熟大人的生活態度了。
如果周遭有五成的人能讓你相處起來沒有壓力，你就是對他人心胸寬大的賢者；如果到達七成，那麼你已經是「最頂尖的社交達人」。
這項觀點源自於某位思想家，在日常人際互動中，確實能有效地幫助我們放鬆心情。

【人際關係需要「畢業」時，請心懷感謝】

對人際關係來說，也有需要「畢業」的時候。如果永遠困在某段關係之中，就跟留級沒兩樣，即使再不願意，我們也必須往前走。
無論哪一種人際關係，都會隨著時間變化，偶而也會難以維持適切的距離感。在這種情況下，或許就意味著「畢業」的時刻到來了。
在偶像與粉絲的關係中，偶像本身可能會引退、單飛而「畢業」；粉絲也會因為偶像轉型或發生醜聞，不得不從粉絲的身分「畢業」。
即使是感情緊密的朋友，也會因為生活環境的變遷，導致價值觀漸行漸遠。夫妻可能分開，親子之間有時也需要拉開距離。
在任何情況下，都不能要求對方「應該如何」，也不能讓對方逾越分際地要求你「應該如何」，這是最重要的事。只有單方面施壓索求著「應該如何」的關係，很快就會變成「負債」，必須選擇放手。
這就是所謂的「畢業」。
人就是在不斷地「畢業」之中，編織著自己的人生。
如果你被沉重的羈絆所困住，請勇敢地考慮「畢業」。
如果你正在為某段關係不能長久而憂傷，從某種意義上來說，你其實已經「畢業」了，應該要好好稱讚自己。
因為，你已經成為一個能再度與全新對象建立關係的人了。

最佳賣點

最佳賣點 : 別讓不確定的未來，綁架了現在的自己
你的不安，有91.4%都不會成為現實。
把視角拉回當下，在「此刻．這裡」盡力而為，
我們將不再執著於「必須達成的目標」，而是能享受「活著的過程」。

活動

• 7/20前 全站滿$1,500折$150
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