冒牌獨立: 只有心理獨立, 才是真的獨立 | 誠品線上

冒牌獨立: 只有心理獨立, 才是真的獨立

內容簡介

內容簡介 ‧「是不是因為我不夠好，所以才生不出小孩？」──成為母親前需要的心理獨立‧總是將同事抱怨公司的話，在主管面前說出來，讓自己淪為炮灰？！──縱橫職場時需要的心理獨立‧「是不是我一定要過得不好，媽媽才會放過我？」──開始自己過生活所需的心理獨立‧從小受父親虐待，想與父親劃下界線。同事卻說：「父母就算有萬般錯，現在都老了，孤獨老人多可憐。」──自我療癒所需的心理獨立三步驟，走出自己的人生道路，完成心理獨立一、你得辨別自己身上「來自重要他人／權威者的影響」。二、要對「來自第三人／競爭者的影響」有所覺察。三、最重要的一點，你要把最多的力氣，用在探索「自己真正的看法」，並接納「真正的自己」。用「同理式覺察」，劃下界限：用「對話式發聲」，完成心理獨立「同理式覺察」是指我們與重要他人／權威者互動時，不再依附對方的看法，而是發展出自己的觀點，並且能理解、同理對方為什麼會跟我們有不同的想法，劃下彼此的界限。「對話式發聲」不同於「對抗式發聲」，我說出自己的想法，不是為了要「贏」過對方，或透過說服來改變對方，這樣的發聲不會激起對方的防衛，而是帶來溝通和理解，達成關係裡的獨立與共好。當心理獨立，我們能：‧不再被他人的情緒與觀點牽著走、不會寄生在不平等的關係裡，且能告訴對方：「我理解你，但我站在自己這一邊」。‧不再自責、自我懲罰，因為沒有錯誤的決定，只有「屬於自己」的決定。‧不再懷抱羞愧感，能追求與接納自己的成功與幸福。因為「我讓自己過得好，沒有對不起任何人」。黃惠萱臨床心理師從生活、情感、親情、人際、職場、婚姻選擇、母職選擇等7大面向的案例，剖析心理獨立。那些晤談室裡的案例，每一則都像發生在我們身上或周遭，他們如同溺水般地苦苦掙扎，我們再深切感受不過。這是一本台灣讀者極需要的心理書。★本書特色：◎吳姵瑩（諮商心理師；愛心理創辦人）撰推薦序。◎李欣頻（作家）、林萃芬（諮商心理師；作家）、洪仲清（臨床心理師）、留佩萱（美國諮商教育與督導博士）、胡展誥（諮商心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、蔡淇華（作家）、鄭俊德（閱讀人社群主編）、蘇益賢（臨床心理師）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）齊聲推薦（依姓氏筆劃順序排列）◎黃惠萱心理師不只是談怎麼離開，更談怎麼留下來還能做自己。她會教你如何分辨內心的聲音，哪些是家庭灌輸的，哪些是社會期待，又有哪些才是真正屬於你的。她也會教你如何在關係裡建立尊重與理解，不是靠吵架，不是靠逃避，而是靠成熟的自我表達與穩定的內在。這是我們人生旅程中非常重要的一堂課。從原生家庭中分化出來，不是為了離開誰，而是為了回到自己。──吳姵瑩（諮商心理師；愛心理創辦人）關於心理獨立，惠萱心理師還希望我們如此思索：‧透過「覺察」與「發聲」來完成與他人的「分化」，從而實現真正的獨立。‧權威者之所以能對我們發揮影響力，除了權力比我們大之外，還因為我們愛他，而且渴望得到他的愛。‧很多給你意見的人，並不了解你，他們只是想突顯「你跟我們不一樣，我們才對的」，藉此來肯定他們自己。‧你有權力拒絕任何事，不需要理由或解釋。‧當人們把自己的好壞或價值寄託於他人，就需要用「他人的不好」來襯托或證明「自己的好」。‧身為父母，我們往往先以孩子的成就，來定義自己身為父母的成功與否，接著，再以孩子是否「孝順」，評斷自己一生的付出是否值得。‧我們希望沒有孩子的人比身為父母的人不快樂，卻又覺得他們一定比做父母來得快樂。人們多麼希望把一些不公平、羨慕，甚至忌妒的感受，推給某個不是原因的理由，來合理化自己的困境，來安慰自己的挫敗。‧世界之大，各種選擇皆能幸福，只要你時常保持本心，堅守內心的獨立。‧用「同理式覺察」與「對話式發聲」，劃出人我界限。‧把自己擺到「前景」，幫自己「長大」；把他人退到「背景」，減少情緒感染，避免淪為炮灰。‧沒有錯誤的決定，只有「屬於自己」的決定。‧人生中許多獨一無二的痛苦，只有自己尋得的答案，才有意義。‧在原生家庭裡的創傷經驗，只是我的一部分；我的過去造就我，但，我不只是我的過去；我的過去只跟我有關，你的好奇與介意是你的事。‧總是將他人的需求放在「前景」，把自己置於「背景」，關係看似和諧，卻迷失自我。‧即時溝通，才能改變你的人生劇本。‧溝通不是為了讓對方改變。溝通是為了讓你改變。

作者介紹

作者介紹 黃惠萱 臨床心理師目前於「黃偉俐診所」以及「抱抱心身醫學診所」擔任臨床心理師（心理字第000761號），並於《商業周刊》良醫健康網，以及《能力雜誌》的職場心理相談室，擔任專欄作家。畢業於中正大學心理系，輔仁大學臨床心理學系研究所。擅長心理健康促進（原生家庭關係梳理、界限練習、心理獨立）；增進情緒健康（憂鬱、焦慮、憤怒情緒探索與調節）；梳理親密關係（分手、親密障礙、離婚），以及母親角色適應（備孕期焦慮、產前產後憂鬱、新手媽媽情緒調適、親子教養自我覺察療癒）。曾任職台安醫院身心科臨床心理師、衛生局憂鬱認知團體治療帶領者、衛生局內觀認知團體治療帶領者、衛生局愛情自我成長團體帶領者、衛生局親密關係自我成長團體帶領者、新北市國小駐點心理師、新北市國小專輔教師督導等。已出版《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》、《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》，後者的簡體字版由台海出版社所出版。臉書粉專、Instagram、Threads、方格子：心理師與女人聊心室。

產品目錄

產品目錄 目錄009【推薦序】不是離開就能自由，是覺察讓我們活得清醒／吳姵瑩（諮商心理師；愛心理創辦人）015【自序】給不再叛逆，仍想獨立的你026第一章走出人們為你設定的道路036第二章 心理獨立的方法──透過覺察與發聲，鍛鍊心理獨立第一部 讓我們痛苦的人際困境與生涯抉擇生活獨立篇 被原生家庭阻礙的私人生活048第三章 如果你不快樂，我可以快樂嗎？──擺脫罪疚感的心理獨立 情感獨立篇 被原生家庭阻礙的親密關係060第四章 如果你知道，你還會要我嗎？──擺脫羞恥感的心理獨立 親情獨立篇 被原生家庭影響的自我概念072第五章 如果父母不愛我──成年後，讓自我完整的心理獨立 親情獨立篇 親緣淡薄，誰的錯？086第六章 如果孩子跟我不親──身為成年子女父母的心理獨立人際獨立篇 藏在雲端裡的批判者098第七章 大家在心裡都是怎麼看我的？──鍛鍊在社群生活上的心理獨立 職場獨立篇 從新鮮人蛻變成老鳥111第八章 我的伯樂在哪裡？──鍛鍊在職場上的心理獨立職場獨立篇 擺脫職場炮灰體質122第九章 為什麼受傷的總是我？──易受情緒渲染的心理獨立之道 婚姻選擇篇 離婚都是我的錯？！134第十章 找到自己的聲音，開始對話──離婚前的心理獨立婚姻選擇篇 沒有人支持我離婚143第十一章 不再依附他人，做出屬於自己的決定──做離婚選擇的心理獨立母職選擇篇 因為大家都去生小孩151第十二章 我也想要有小孩──備孕過程的心理獨立母職選擇篇 你管我要不要生161第十三章 為了誰，生孩子？──處於不孕歷程的心理獨立母職選擇篇 無子的人生173第十四章 不做母親的我，很好──決定不生育的心理獨立第二部 鍛鍊心理獨立的關鍵方法：「覺察」與「發聲」覺察篇 你如何被他人影響？186第十五章 你透過誰的眼睛，看世界？──獨立的開始，是「知道哪些不是我」覺察篇 專注於自我194第十六章 前景與背景的練習──把「自己」往前拉發聲篇 為了「不變」而說208第十七章 堅持自我的練習（上）──說出自己的想法，不是為了改變他人發聲篇 為了「不變」而說216第十八章 堅持自我的練習（下）──出於自知與自我接納的發聲發聲篇 為了「改變」而說225第十九章 找出新解法的溝通練習（上）──為了找到跟你相處更好的方法發聲篇 為了「改變」而說234第二十章 找出新解法的溝通練習（下）──讓我跟你都在我們的關係裡分離篇 分離與分化243第二十一章 離開，不是獨立──心理獨立是在你、我有別的前提下，與人相處

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試閱文字

推薦序 : 【推薦序】不是離開就能自由，是覺察讓我們活得清醒／吳姵瑩（諮商心理師；愛心理創辦人）

這麼多年的心理諮商工作裡，最重要，也是最費時的事情之一，就是協助案主進行「分化」的過程。
白話一點來說，就是幫助他們真正「獨立」，從原生家庭的關係網中慢慢抽離，建立出一個清楚、穩固的自我。
所謂的分化，並不只是搬出去住、財務自立，或者外表看起來像是個成熟的大人，而是能夠在內在的層次上，擁有獨立的思想、穩定的情緒、清晰的界限，知道自己是誰、不是誰。知道哪些價值觀來自家庭、哪些是自己真正認同的，並且能在各種關係裡，持續地保持這份覺知與自我。
也只有這樣的分化，才能讓人真正喜歡自己、接納自己，最終活出自己想過的人生，而不是活在別人的期待裡、內疚裡，或反抗裡。

很多人在這條獨立的路上，卡關卡得很深，根源往往來自過於緊密、界限模糊的原生家庭。有些家庭表面上看起來和樂融融，父母為孩子付出很多，幾乎是繞著孩子轉的生活模式。孩子從小被大量照顧、介入，甚至沒有真正發展出屬於自己的想法與界限。
另一種則是過度緊張、控制欲強的家庭關係。孩子長期處在高壓之下，只能順從、討好，慢慢失去了判斷自己想法的能力，也不敢選擇與家人不同的道路。
這些表面看起來截然不同的家庭，實則都共享一個共通點。他們都阻礙了孩子內在的「分化」。因為孩子的選擇不是出於覺知，而是出於反射。要嘛順從，要嘛反抗，而不是有意識地活出自己。
我常看到一種情況，是孩子為了「不要變成爸媽那樣」，於是走向了極端的反方向。明明討厭爸媽的控制，結果自己變得極端自由、極端鬆散。明明不想活得壓抑，結果變成處處反抗、凡事都說「不要管我」，但骨子裡仍然帶著父母的影子。
這樣的獨立，其實只是對立，不是真正的分化。
真正的獨立，是一種內在的安定，是你能夠區辨自己與父母的差異，知道哪些情緒和信念是從他們那裡來的，並且學會過濾、轉化、放下。不是用力割裂，而是在經歷內在整理與深度覺察之後，選擇留下自己真正需要的東西。

很多人會問我：「老師，我如果搬出去住，真的就能擺脫那些痛苦嗎？」
我的答案總是一樣，一半一半。
我陪伴過很多人面對家庭界限的議題，有些人選擇搬出去，有些人選擇留下，但真正能夠走出影響的，都是那些有意識處理自己內在的人。
搬出去住，當然可以創造物理上的距離，減少每天面對面的衝突與刺激，但那並不代表你內在就能擺脫來自家庭的牽引。
我常說，和有創傷的原生家庭住在一起，每天都在付情緒房租。
這筆房租，就是你心裡的能量不斷地被抽走，用來對抗焦慮、消化情緒、維持和平，甚至壓抑自己。
很多人的外表看起來沒事，工作表現也不錯，但心裡總覺得使不上力、容易疲憊、情緒低落。其實，這正是長期背負情緒房租的副作用。

那要怎麼做，才能真正拉出心理界限呢？
第一步，是「看見」。看見自己其實還活在父母的模式裡。
不是你表面上多有主見、多會表達，而是當壓力來的時候，你的第一反應，是不是像極了爸媽？
比方說，你的爸爸總覺得別人看不起他，那你是不是在工作裡，只要主管語氣重了一點，就立刻有被羞辱的感覺？
或者，你的媽媽習慣用責怪表達情緒，那你是不是也常在感情裡，用「你怎麼都不懂我」來測試對方的愛？
這些反應，不是你的錯。但它們不是現在的你，是過去那個委屈、無力的小孩在反射。
我們在心理學上稱這種情況為「創傷模式的自動啟動」。它不需要你有意識，只要場景對了，開關就會被打開，你就會下意識地重演那個熟悉的角色。
所以，真正的心理界限，不是你把父母從生活裡排除，而是你能夠問自己：「我現在的情緒，是來自此時此刻，還是來自童年？」「我現在的反應，是我的選擇，還是只是複製爸媽的樣子？」
這些自我提問的練習，看似簡單，卻是自我分化過程裡最重要的起點。
當你越來越能從生活裡一個個細節看懂內在模式，學會覺察、調整，你才會是真正開始擺脫原生家庭的影響力。
不是用對抗來拉開距離，也不是用疏離來換取自由，而是從內在穩定來建立邊界與自由感。

離開家，只是開始。
有意識地活出不同，才是真正的自由。
而我非常推薦好友惠萱的新書，她將Hoffman所提到關於心理獨立的四個層次：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立，拆解得非常清楚，讓人能循序漸進地理解並實踐。
她不只是談怎麼離開，更談怎麼留下來還能做自己。
她會教你如何分辨內心的聲音，哪些是家庭灌輸的，哪些是社會期待，又有哪些才是真正屬於你的。
她也會教你如何在關係裡建立尊重與理解，不是靠吵架，不是靠逃避，而是靠成熟的自我表達與穩定的內在。
這是我們人生旅程中非常重要的一堂課。
從原生家庭中分化出來，不是為了離開誰，而是為了回到自己。

試閱文字

自序 : 【自序】給不再叛逆，仍想獨立的你

這是一本寫給成人的心理獨立之書。
你可能會問：「成年，甚至熟年的人，不是早就獨立生活很久了嗎？獨立不是那些青春的少男、少女才會思考的問題嗎？」
然而多年來，我在晤談室裡遇見的，正是那些渴望掙脫束縛、期待心理獨立的成年男女們。
我將自己見證過的生命經驗，轉化為故事，分享給不再叛逆，卻仍想獨立的你。希望他們的蛻變歷程，能溫暖正在改變之路上踽踽獨行的你。

在本書的第一、二章，我闡明了「心理獨立」的意義，以及我們如何透過具體行動來增進心理獨立。
讀完前兩章，你可以快速掌握本書的核心、重點，瞭解在人生的各階段中，如何透過「覺察」與「發聲」來完成與他人的「分化」，從而實現真正的獨立。
書的前半部列舉了一些常見的人際困境與生涯抉擇。這些情境可能出現在成年早期，也可能發生在成年中、後期。你可以根據自己的生涯階段和當前的生活挑戰，優先選擇與自己貼近的章節閱讀。從你的生活經驗和興趣，開始來理解何謂「心理獨立」。

在這些故事裡，你會看到有些人即使離開原生家庭已久，但仍深受早年經驗影響；有些人總是等待他人的支持，才敢做出人生重大決定；有些人在群體中，過於在意他人的想法，情緒隨他人反應起伏，找不到內心的錨點；還有些人雖然做出了自己的人生選擇，卻因旁人的眼光而感到愧疚或困擾，難以找到安適的立足點。透過閱讀，你或許能逐漸找到讓自己的心理更加獨立的下一步。

我也建議你閱讀那些對你來說較為陌生的議題。這不僅能讓你更瞭解朋友、家人或伴侶所面臨的困境，也能為你們關係中的衝突或糾結，帶來新的解決思路。當你能從他人的角度看待問題時，許多難題或許會迎刃而解。

書的後半部詳細探討了鍛鍊心理獨立的兩個關鍵方法：「覺察」與「發聲」。
事實上，這兩件事，我們每天都在做。但什麼樣的覺察，能幫助我們擺脫他人的影響？如何為自己發聲，才能在保有自我的同時，兼顧人際關係？本書的後七個章節，借用前半部的故事，展示了主角們如何透過覺察與發聲，一步步提升心理獨立。你也可以試著跟隨他們的腳步，開始練習。

希望這本書能成為你心理獨立之旅的指南，陪伴你在人際關係與自我成長中找到平衡，活出屬於自己的自由與堅定。

試閱文字

內文 : 生活獨立篇 被原生家庭阻礙的私人生活
第三章 如果你不快樂，我可以快樂嗎？──擺脫罪疚感的心理獨立

如果「家」不是你在外打拚失意時，可以回去的避風港，
而是隨時等著你脆弱時，一口把你吞進來的黑洞。
那麼，你將花費很多心力，去對抗焦慮與恐懼，
不能無後顧之憂地開始創立屬於自己的新生活。

小穎進晤談室後，沉默許久，然後開始低頭看著自己腳上的娃娃鞋。
在我們維持治療關係的這一段時間裡，我很少看見小穎身上出現新東西。
小穎總是固定的髮型、規律的幾套衣服、同樣的背包，所以我很快就注意到她腳上那一雙新鞋子。

「我很喜歡這雙鞋。這是我第一次冒險，買這麼可愛的鞋子！可是因為它，我前天晚上跟我媽吵架了。」
起了話頭之後，小穎就開始掉眼淚。
「我媽說，你薪水才多少，為什麼要亂花錢？」
小穎描述那天晚上，母女兩人為了這一雙鞋子吵架的經過。
不過，在我聽來，這並不算雙方各執一詞的那種吵架，而是小穎的母親單方面對女兒灌輸自己的價值觀。

小穎的療癒工作已經進行一段時間了。在情緒抒發之後，小穎自己能慢慢地整理出頭緒。
小穎知道是自己買的新鞋，勾起了母親的焦慮。不只是對金錢的焦慮，還有看見女兒展現女性特質的焦慮。
錯誤的婚姻被小穎的母親視為自己人生中的汙點。
小穎的父母是奉子成婚，而小穎就是那個讓母親不得不走入婚姻的意外結晶。
雖然母親沒有真正說出口，但小穎知道母親一直覺得「這個女兒是害自己此生過得不如意的元凶」。
「在她的眼裡，我只能穿黑、白、藍、灰這些顏色。衣服和鞋子也要是她能接受的實用款式。她說這些好洗、不退流行，但我知道，她就是不想我看起來像個女生，以免行差踏錯，步上她的後塵。」
這樣的領悟，讓小穎又開始默默掉淚。

儘管小穎知道自己的經濟能力，絕對可以毫無負擔地買一雙新鞋。但透過一雙鞋所激起的母女衝突，卻讓小穎難以消化。
「是不是我一定要過得不好，她才會放過我？可是媽媽不是都希望孩子幸福、快樂的嗎？」小穎哭著問我。
我無法回答這個問題。
人生中，許多獨一無二的痛苦，只有自己尋得的答案，才有意義。

不敢成功，不要幸福
小穎被原生家庭影響的不只是購物習慣。
她不敢買的不只是一雙可愛的新鞋，她不敢讓家人知道自己賺多少錢，不敢讓家人知道自己出門逛街或旅行。
她在外面遇到挫折，不會說給家人聽。她做了很棒、值得驕傲的事，也不敢跟家人分享。她甚至不敢去喜歡一個人，談一場甜甜的戀愛。

從小，當小穎從學校回來跟母親報告，自己今天得到的好表現或好成績，媽媽下一句話就是：「功課做完了嗎？做完，去盯一下弟弟的功課，然後趕快來廚房幫忙。人不要太自私，不要只顧自己好。」
小穎的母親希望小穎替自己分憂解勞。她沒有分一絲精力，去好好聽女兒說話。
當小穎踏出學校，開始工作，領到第一筆薪水時，母親沒有任何耽擱地要求小穎一起背家裡的房貸。
整個成長經驗，都在告訴小穎，「你不屬於你自己，你不可以自私。你擁有的資源和成功都應回饋，並歸功於家庭。」

不對任何人說真心話
長大後的小穎不再跟家人分享心中的悲喜。她不再對任何人說真心話。
這個狀況延伸到工作領域，小穎總是被主管抱怨工作態度消極。
年終檢討、面談時，主管對小穎說：「你能不能針對工作內容，提出自己的想法？公司請你來幫忙解決問題，不要做個只會聽話的員工！」
小穎知道自己不是社交焦慮症。在眾人面前說話，對她不成問題。
小穎能夠清楚對客人介紹自家的產品，也能正確應對客戶的提問或抱怨，因為工作內容的背後都有統一、制式的SOP，她只需要把正確答案說出來就可以了。
小穎知道自己真正的問題是「不想說出真心話」，不管在家裡，還是在公司。

將自己隱藏起來
如果你說得不好，對方會直接批評你，或在心裡給你打負分。如果你說得好，對方會把更多工作交給你，讓你承擔更多不屬於你的責任。
小穎可能和成功失之交臂，因為她不會因展現自己而被欣賞，不會把握機會走上實現自我的舞台；小穎可能和幸福錯身而過，因為她不會在喜歡的人面前坦露心跡，不會感受到兩人互相信任，所帶來的親密感與安全感。
但如果你的成長經驗像小穎一樣。每次說出自己真正的想法之後，迎接你的，不是被理解與接納，而是被忽視以及更多要求，也許你也會做出和小穎一樣的選擇──將自己隱藏起來，不願冒險去追求成功與幸福。

最大的阻力來自母親
幼鳥長大就無法繼續待在巢裡，小穎進入社會工作一兩年後，搬出去自己住的念頭在心中日漸強烈。
小穎試過很多方法，想讓家人慢慢接受這件事，但最大的阻力來自母親。
母親總是說：「你留在家裡就好，幹麼花錢租房子？」
小穎很難讓母親理解，有些事情的價值比金錢更重要，像是個人空間或身心自由之類的概念。
最後，小穎使出雷霆手段。她直接應徵了一家離家很遠，無法通勤上班的外商公司，然後順理成章地在公司附近租房子，終於達成離開家自己住的成就。
可小穎沒有因此放鬆下來。
小穎知道母親等她在外面受挫，然後就有理由讓她回家。
小穎常常確認自己的存款，並為此感到焦慮。她因為太擔心失去工作，會影響收入，所以上班變得如履薄冰。

搬離家之後，卻好像在坐牢？！
如果「家」不是你在外打拚失意時，可以回去的避風港，而是隨時等著你脆弱時，一口把你吞進來的黑洞。那麼你將花費很多的心力去對抗焦慮與恐懼，不能無後顧之憂地開始創立屬於自己的新生活。
搬離家之後，小穎並沒有如自己想像的那樣，迫不及待地過上自由自在的生活。
小穎把自己活得跟在家裡一樣，甚至比在家更糟。下班後的生活，像過去一樣空白、枯燥，食衣住行甚至過得比在家還單調、匱乏。
「這樣的生活方式，是不是好像在坐牢？就好像離開家以後，仍然無法感覺到真正自由？」
在某次的晤談裡，我把自己對小穎的觀察，說給小穎聽。
小穎聽完後，崩潰地流淚。

小穎意識到自己對家人深感愧疚。
她覺得自己「背叛」了家庭。因此，她不能讓自己過得更好，她讓自己活得像在家裡一樣，甚至更糟。
透過懲罰自己，小穎才能讓內心的罪惡感稍微減輕一些。


放下罪惡感的新覺察：你讓自己過得好，值得被肯定，不用對不起任何人
纏在小穎身上「不能過得好」的咒語，在她獨自生活之後，仍然跟了她很多年。
當小穎全心投入於自己的工作和人際關係裡，為自己努力並得到回饋，不知不覺中咒語就會鬆開，一直到下一次遭遇挫折，脆弱的內心狀態會讓小穎的心，再次被家庭黑洞的恐懼所淹沒。
這個月，小穎的工作表現很好，因為她的細心與耐心，幫公司處理了與重要客戶間因誤會而引發的衝突，讓整個部門在主管會議上受到表揚。
大老闆甚至點名、稱讚了小穎，可小穎卻因為被指名表揚而感到恐慌。
會議結束後，小穎立刻找了主管。她想表達自己的歉意，雖然她也不清楚自己到底做錯什麼，也許是很抱歉搶了主管的功勞，又或是擔心被上頭關注後，整個組可能會承受更多的工作或更大的壓力。
主管的回應，卻在小穎的意料之外。
主管說：「你把自己該做的事情做得很好，本來就應該被看見。我們是同一個團隊，最後績效獎金一起分。你好，每一個人都會受惠。」
小穎當下只覺得主管在講客套話、敷衍自己。
等來到了晤談室，她再說一次給我聽時，她對這些話，有了新的體會。「原來我做得好，不會『對不起』任何人。」
長期持續地自我療癒，加上家庭以外的正向經驗不斷累積，小穎的內心開始養出一種足以對抗詛咒的新的覺察。

搬出去住以後，內心不斷自責
搬出去住以後，小穎每次回家都很有壓力。
回去之前，小穎會不由自主地檢查自己全身的穿戴用品，腦海裡會自動模擬如何回答母親可能會問自己的問題。
這一切，都是希望回家能與家人好好相處，不要被挑到毛病，趁機被念一頓。
要告別家人回到自己住處時，是最困難的一刻。
母親會在這時集中火力：
「怎麼這麼快就要走了？我飯都煮好了，吃過晚飯再走吧！」
「雨下那麼大，幹麼急著回去？」
「明明住家裡就好，為什麼要大費周章搬出去？」
「這麼久沒回家，這麼快就要離開。待在家，讓你這麼不舒服嗎？」
離開前，媽媽說的這些話，每每都讓小穎難以回答。
小穎只能狼狽地逃出家門，回家以後，還深感自責好幾天。

從罪惡感中解脫，開啟新對話：「媽，我先走了。下次再回來看你。」
自我療癒一段時間之後，小穎不再被動地把自己放在必須「回應」母親的位置上。她能主動地從遠一點，且客觀一點的角度來理解母親。
她發現那些會激發她的罪惡感，讓她無法招架的話語，是出自一個處於空巢期的母親，對子女離開時的分離焦慮。
年老、脆弱的媽媽，有時候也會自私地希望有人可以陪在身邊，讓她依賴。但這些屬於媽媽的自私，並不代表媽媽不愛自己。
有了這層領悟後，小穎開始能和處於焦慮中的母親「對話」。

當小穎要離開媽媽家，回自己家時，她會給媽媽平靜而堅定的回應，像是：
■「我晚餐不在家裡吃，不用煮我的飯。你好好休息，照顧你自己，比較重要。」
■「不要擔心，我到家就給你訊息。」
■「我夠大了，總要學會自己生活，難道要讓你操心一輩子嗎？」
■「前陣子比較忙，所以比較少回家。你想我的話，可以傳訊息跟我說呀！我有空就會回家。」

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小穎說出來的話，不再只是回應母親，不再只是忙著解釋自己沒有這樣想，或是那樣想。
小穎清楚傳遞出自己已經長大，需要有距離的親子關係。
小穎想讓母親知曉，我們可以在新的關係裡相愛。

最佳賣點

最佳賣點 : 我們以為生活獨立、經濟獨立，就是獨立。
但只有「心理獨立」，才是真正的獨立！
台灣讀者極需要的一本心理書！

活動

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