父能量: 放下父愛的缺憾, 也放過自己 | 誠品線上

父能量: 放下父愛的缺憾, 也放過自己

內容簡介

內容簡介 曾經，我緊抓住對父親的失落，因為害怕一旦放下，我和爸爸之間就什麼也沒有了。──────馮以量書寫「父親」重磅力作──────若時光倒流，回到你和父親曾有的揪心畫面裡，此時此刻的你會對當時的父親說什麼？假如父親回應了，他又會對你說什麼？●不顧家的父親、軟弱的父親、暴力的父親、離世的父親……父親缺席的我們帶著傷痛前行，生命中缺失的「父能量」，長大的我們如何為自己補回？【給所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們】我們曾受過傷，我們要學習負責療傷，與自己和好相處。／／故事從馮以量重壓心上的一段回憶說起：父親出殯當天，十三歲的他目睹亡父竟七孔流血，自此在心裡種下「我不孝」的內疚。無盡哀傷與對父親拋家的恨意生根纏結，磨耗他三十多年。由這份遺憾深入，他陪伴著成年兒女們一一去看見，人生中那輪迴般的痛、難解之苦，原來是內心深處的父愛缺憾從未被照顧。．她罵老公：「你不要像我爸那麼沒用！」又罵兒子：「為什麼你這麼像你爸？」──她渾然不覺自己複製了母親對父親的憤怒，並將這股憤怒帶進自己的家庭關係。．癌末的父親說：「我的女兒說她恨我，說她不需要爸爸。」──當孩子說「我不喜歡你」或「我恨你」，其實只是想告訴你：「我這麼愛你，為什麼都感受不到你給我的愛？」．父親懺悔：「我為過去的自己感到難過，也為我兒子感到抱歉。」──對兒子家暴的他，小時候是爸爸的暴力受害者；而他爸爸，幼年時也遭自己的父親施暴……／／無論好壞，每一位父親都刻成了兒女的生命印記，即使長大也未曾消退。不是所有關係都能和解，也不是所有缺憾都能彌補。本書的如實述說，令人揪心，但我們終於有機會看清一位父親生命的全貌，理解父愛背後的承擔及侷限，進而能給自己更大的允許、更寬容的選擇，放下爸爸，也放過自己。本書特色：● 繼暢銷作《你背負了誰的傷》後，睽違兩年半，「馬來西亞家庭關懷及家族治療推手」馮以量──書寫「父親」──既揪心、又療癒的重磅力作。●「爸爸」這個稱號，只是父親眾多的身分之一；不是所有，只是「之一」。生命的慈悲不只是要給爸爸，也需要給自己──畢竟「孩子」這個稱號，也只是我們生命裡其中一個身分而已；不是所有，只是之一。● 這本書，獻給所有背負著父愛的缺憾，在生命中坎坷前行的我們：．【給成年子女】在你的生命裡，你的父親是否有做或沒有做一些重大的事件，影響了你往後的生命？．【給受傷的成年子女】在多年來，爸爸傷害你的經驗裡，你是否能看見這不是因你的錯而引起的？要是父親持續傷害你，你是否能堅持去拒絕？拒絕讓父親持續傷害你，是給自己一份學習，也是給父親一份教育。在這學習及教育裡，我肯定有更大的善意存在著。．【給喪父的成年子女】花一點時間，書寫一封信給你的父親。把這封信唸出來。不妨考慮對著天空唸出來，也可以在信任的親友面前唸出來。如果父親能同時聽見你寫這封信給他，他會給你什麼回應呢？．【給父母親】當一個孩子對你說：「我不喜歡父親」或者「我恨父親」，你覺得他在內心深處是想告訴你什麼訊息？．【給已婚的女性】你有沒有察覺到：你對先生的不滿及憤怒，有多少成分是從以前原生家庭對爸爸的憤怒而帶過來的呢？你如何阻止住在你腦海裡多年的那位父親，光明正大地住進你們夫妻倆所建立的家庭呢？．【給已婚的男性】父親對待你及你對待小孩，這兩者是一樣的嗎？還是不一樣？有哪些正面／負面的畫面，重疊在這三代裡？父親有哪一些美好的或不好的特質，你留給了自己，也傳給了小孩？● 馮以量：「這是我送給自己的一份見證生命成長的禮物，這一本書也是送給你的──所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們，我們曾受過傷，我們要學習負責療傷。不管我的父親有多壞，我都想在內心留一個尊敬的位置給他。現在的我不再心痛父親沒有幫我的傷口搽藥了。我清楚地知道不管是膝蓋流血或者心靈痛苦，長大後的我要為自己止血、止痛。這樣做，無非是想要放下父愛的缺憾，同時也放過自己。如果你做得到，我衷心地恭喜你和我同行。然而，你目前做不到放下父愛的缺憾及放過自己，那也沒有關係，你就用你自己比較安心的步伐，陪著那個受傷的自己，繼續走下去。我相信每一個人都值得擁有美好的生命。我衷心地希望你會喜歡這本書，也希望這本書能夠陪一陪小時候的你。」（摘自作者自序）● 李崇建：「馮以量是我的典範。他的新作書寫父親，從自我揭露之始，帶領案主從無奈、無能，走到無盡深遠的愛，也經歷自己經驗的傷、自己覺察與體驗的接納，坦誠地面對自我的生命。他示範了生命如何從無望走向可能。這是一本療癒之書，也是一本教育之書，更是一本成長的手冊。謝謝以量帶來的啟發，為我示範了珍貴的圖像。」（摘自本書推薦序）● 大師兄：「在我心中，『負能量』曾經與『父能量』劃上等號，但是近幾年我一直在做的事情叫做「和解」。閱讀這本書的過程中，我不斷地在與自己對話：會不會是第一次當爸爸的他不知道如何當爸爸，於是他用自己的一生，來帶領兒子去適合他的地方呢？如何將負能量變成父能量？在這本書中，有很好的解答。」（摘自本書推薦序）● 書中內容的刊載有得到主角們的書面同意。基本背景資料稍有修改，作者保留和主角們的真實互動及對談內容。各界推薦：（依姓氏筆劃順序排列） 專文推薦：．大師兄（國民作家）．李崇建（台灣薩提爾推手．作家） 真情推薦：．NeKo嗚喵（YouTuber．說書人）．李家雯（海蒂）（諮商心理師）．李崇義（薩提爾模式溝通引導講師）．洪仲清（臨床心理師）．胡展誥（諮商心理師）．黃致豪（家事／刑事律師）．蔡詩萍（作家）．賴芳玉（律師）．魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）

作者介紹

作者介紹 馮以量（馬來西亞家庭關懷及家族治療推手）──活著，就是離不開「生死」及「家庭」。我用這一生的心力在這兩大課題裡持續學習，至死不渝。‧資深輔導與諮商工作者、醫療社工‧馬來西亞生命線協會前副會長‧2009年新加坡總統頒發「醫療仁心獎」‧2011年入圍馬來西亞十大傑出青年‧2011年《星洲日報》（馬來西亞最具影響力的中文媒體）讀者票選「最受歡迎作家」‧2024年，馬來西亞「大日子」網站、城邦閱讀花園讀者票選「最喜愛的本地作家」之一澳洲南澳大學社會科學（輔導）碩士。二十多年輔導領域與安寧療護實務經驗，輔導超過千對夫妻及青少年，陪伴超過千位臨終病人及喪親者，開設兩百餘場有關家庭關懷及臨終關懷深度學習工作坊，並進行超過千場演講（觀眾總計超過四十萬名）。授權及參與三十餘場改編自《善終》（台灣版書名《最好的告別》）的戲劇公演、十餘場改編自《把愛帶回家》（台灣版書名《允許自己選擇愛》）的戲劇公演。受邀為馬來西亞國家電台「愛FM」的節目「愛生活」之嘉賓主持、舉辦兩回生死特展，進行二十餘場線上讀書會。曾任新加坡甘露關懷協會安寧志工督導、新加坡雅西西慈懷病院資深醫療社工、新加坡善友輔導中心輔導員兼訓練部主管。現為馬來西亞孝恩集團輔導與諮商顧問兼部門主管，並擔任馬來西亞已亮出版社執行長。著有《你背負了誰的傷──從家庭的原生三角關係，療癒代際傷害》（已售出越南文版、簡體中文版）、《允許自己選擇愛》（已售出越南文版、簡體中文版，書名《別再說這是原生家庭的錯》）。另著有《允許悲傷──最溫柔的療癒》（已售出越南文版）、《最好的告別──善終，讓彼此只有愛，沒有遺憾》、《已亮的天空》、《尋找光和愛》、《陪你到最後》。● 臉書粉絲專頁【冯以量 】（可搜尋「馮以量」）

產品目錄

產品目錄 ．【推薦文】生命從無望走向可能 文◎李崇建（台灣薩提爾推手．作家） 011．【自序】不是所有孩子都有「父能量」 0171.走一段放過自己的路．我緊緊抓住心中的遺憾，像在聲明我仍愛著父親 030．每一次愛爸爸的嘗試，都提醒我恨他的記憶 0412.當孩子說恨爸爸，背後是愛與無奈．不顧家的父親，憑什麼要孩子感恩 054．我不是恨爸爸，只是失望爸爸不愛我 061．如果我們有任何一方，願意向前走一步 072．那晚，我看見爸爸哭了 0793.爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，孩子才能成為孩子．我怕忘記爸爸的遺言 0884.大部分拯救母親破碎婚姻的小女孩，長大後，都需要另一個男人拯救．只有我願意留在媽媽身邊 100．我用自己的角度，看「父親」這個男人 1105.你對丈夫的憤怒，有多少是你對爸爸的憤怒？．老公，你不要像我爸爸一樣 122．我不小心把對父親的不滿，轉移到孩子的爸爸身上 1316.新手爸爸若沒有參與照顧孩子，那是一家人的損失．請別推開新手爸爸 1427.有些情分無法親密、無法靠近，但無比珍貴．他是我父親，卻也是陌生人 150．這段父子關係還未開始建立，又要分離 1578.以「長大後更成熟的你」，看待你的孩子．當初爸爸打我，現在我打兒子 172．我為自己感到難過，也為兒子感到抱歉 181．成為自己想要的父親 1939.做「足夠好」的兒女就好．我要讓自己的生活，回歸自己 20610.若不能說再見（good bye），就說再見（good to see you again）．再也沒有人像爸爸這麼疼我了 220．我不要和爸爸說再見 22811.爸爸永遠在你的心裡，不曾死去．我爸爸還沒有死 24212.我願意放下爸爸了．那一晚，我爸爸離家出走 252．探索父親的旅程開始了 260．長大後的你，會對爸爸說些什麼呢？ 274．【推薦文】將負能量變成父能量 文◎大師兄（國民作家） 282

商品規格

試閱文字

推薦序 : 【推薦文】
生命從無望走向可能
文◎李崇建（台灣薩提爾推手．作家）



馮以量是我的典範。
我們都是創作者，都學習薩提爾模式。前幾年我常去馬來西亞，最常聽見馮以量的名字，從讀者、聽眾與助人者口中聽說他的助人情懷，還有他演講的內容，都讓人感動與獲益。
我因此閱讀他的書，曾主動為他寫序，因為他將薩提爾模式演繹出一種世間的美，不僅深入人的心中，又生活化地接地氣，而且，他又如此的真實，願意坦誠地示現自己，不是活在理想的閣樓中。

● 打開真實的自我
我曾與以量對談，談的是自己的父親。那次以量娓娓道來：父親給予他的傷害，他的叛逆、愧疚與悔恨。他坦誠自己的受傷，對父親深深地生氣，曾經對自己不接納。那場觸動人心的談話，讓我心裡共振一種能量，線上近兩千位聽眾亦打開一扇心靈的窗口，包括與談者的我都深深為他感動。他療癒了很多親情受傷者，敢於去看見與承認自己與父親相關的議題。
他的新作書寫父親，我早已引頸期盼。雖然我與以量不同，我深受父親的滋養。在母親離家的歲月，父親以一己之力愛我們，澆灌了很多的愛，讓我日後少走彎路，能從一團混沌之中，重新體驗自我價值。但以量的父親議題，讓我聯想到母親議題：母親曾經帶來的紛亂、對家庭的忽略與缺席，都對我日後的人生造成衝擊，與以量父親的角色相當，因為童年時期的成長受父母影響甚鉅。

以量的新作從自我揭露，談他進入助人工作始，在工作坊身為學員的歷程──他面對父親的議題，幾乎難以審視、難以面對，艱難如颶風、巨浪來襲，一波波拍打生命的岩石，激起生活中諸多漣漪。
工作坊導師追問他：「為什麼還不放下呢？」
以量回答：「如果我連這個都放下，那麼我們的父子關係裡，就什麼都沒有了。」
以量自陳自己的內在：「如果我把這些都拿走，那麼我們的父子關係裡，還剩下什麼？」
以量如此坦誠地敘說成長歷程生成的結構中，那個底層深深地渴望曾經帶給他傷害的父親。

在工作坊裡常看見：女孩不斷地透過吃，填滿自己內在的缺憾，只是想跟母親連結，因母親生前未能好好吃飯；不斷求醫問診的兒子，卻不願自己的疾病痊癒，只因疾病能懷念父親，感受與父親靠近的感覺；女孩厭食瘦到僅十九公斤，內心是為了靠近奶奶，不想跟奶奶斷了關係，因奶奶離世前的體重十九公斤；不斷尋求婚姻諮商的女士，心裡播放著痛苦旋律：「自己永遠不值得幸福」，來自不能背叛受苦的母親──若是體驗到幸福的感受，母親的辛苦與悲傷，誰能記得？
這些案主內心潛藏著祕密，連自己都難以覺察。

以量身為一個帶領者，自陳自己的底層意識，原來，導師也是這樣走過來。那是身為一個真實的人共有的身心情感邏輯，銘刻在身心的深處，需要真誠覺察，方能看見。
以量更自覺地陳述，面對個案的生命歷程，他的內在自我也騷動著，他並未逃避或掩飾。書中提及與個案晤談時，他清楚地看見專業我（professional self），以及個人我（personal self）並存。他陪著案主一起哭，陪著案主走過艱難，也以愛與自由挑戰案主，在那些恨與傷的背後，有深深的愛埋藏。他帶領案主從無奈、無能，走到無盡深遠的愛，也經歷自己經驗的傷、自己覺察與體驗的接納，坦誠地面對自我的生命。以量示範了生命如何從無望走向可能。

● 在系統裡照見生命
薩提爾模式講究系統，在系統裡洞悉成長的脈絡：孩子為什麼會這樣？父母怎麼應對孩子？父母有何成長經歷？
我國中時的國文課本，胡適之寫〈我的母親〉，裡面有一句話：「娘什麼，老子都不老子。」
當時我搞不懂詞性，始終不明白意思。學習薩提爾模式之後，我對這段有新的認識：人的成長深受家庭影響，父母是家庭的最初成員。
以量的書中，從小被打的男人，無法停止打自己的孩子，即使「當我用皮帶抽打兒子時，我看見小時候的自己」，但他的身心裡蓄滿憤怒，就是停不下來。
書中呈現系統的影響，比比皆是辛酸淚：體諒母親的付出，卻將對父親的不滿，轉移到孩子的爸爸身上，延續否定父親的憤怒；爸爸離世前對六歲的兒子說：「我把媽媽交給你了……」成為孩子一生的重擔，無法活出自己的生命力；生命受爸爸影響的女士，丈夫一丁點不如期待，她對著先生說：「你千萬不要像我爸爸！我求求你不要像我爸爸！」讓父親的陰影延續，籠罩在原本只是尋常的事件，對爸爸的缺憾以另一種形式，延續在往後的人生中。

我記得有位學員問我：為何看到孩子轉圈快樂，他就那麼的生氣，大聲斥喝自己的兒子？一回溯對話方知道，這位學員在童年時，只要他開心地轉圈，父親就罵他輕浮……
過去成長的烙印強大，超出一般人的想像，這些成長的經歷成了養兒育女的阻礙。因為人的大腦神經元恰恰是透過經驗而學習求生存，如同當今的AI顯學，正是模擬神經網路，成為人工智慧中的一種方法。訓練對話的ChatGPT正是如此，而人腦比AI更精細，顯然「互動」、「環境」是重要的一環。

以量善於透過對話、透過雕塑，讓案主覺察埋藏於身體裡的記憶，終於在以量的溫柔下，生命經歷模擬重現，進而達到改變的道路，讓我感到尊敬與讚嘆。
他在書中註解：「爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，孩子才能成為孩子。」充滿覺察的教育方式，才能減少傷害代際遺傳。
這是一本療癒之書，也是一本教育之書，更是一本成長的手冊。謝謝以量帶來的啟發，為我示範了珍貴的圖像。


【推薦文】
將負能量變成父能量
文◎大師兄（國民作家）



看完了以量老師的新書《父能量──放下父愛的缺憾，也放過自己》，真的百感交集。
在我的心中，「負能量」曾經與「父能量」劃上等號。為什麼說是曾經呢？因為近幾年我一直在做的事情叫做「和解」。
似乎不只是我，很多人到了生命的一定階段，都會開始思考自己的人生。而在思考的過程中，小時候與家人的關係常常被拿出來重新檢視。
讀到以量老師透過一場悲傷史的分享，心境改變並放下時，看著這段文字的我，心裡想的其實也是這樣一件事：「我想和我爸爸說說話。我想告訴他，我現在跟小時候他對我說的我『長大後會是個垃圾』不一樣。」

閱讀的過程中，我也不斷地在與自己對話。有時需要讓自己休息一下，整理一下心情，才能繼續看下去。
要面對心中的傷痛、治療傷痛，真的很難。

● 他是不是用自己的一生在帶領兒子呢？
二○二四年是我接講座的第四年。回想第一年在講座上，我總會透露一件事：我沒辦法原諒我的原生家庭，而那源頭是我父親。
不過近幾年，我開始常常把原諒與和解掛在嘴上。該怎麼說呢？不能說長大了，而是心境不同，覺得該做改變了。
第一次在台上說出原諒這件事，比我想像中的順利很多：

其實我非常討厭一句話，就是「你現在的所有苦難，會成為你未來的養分」。但是這幾年在台上拿著麥可風分享，講的都是我之前的苦難，那些真的變成我現在的養分了！
那些苦難是哪裡來的？是從我最恨的原生家庭裡，我的爸爸而來。
我有時忍不住想：會不會是第一次當爸爸的他不知道如何當爸爸，於是他用一生賭博來告訴我賭博會怎麼樣。要不是因為他生病，我不會去醫院當看護。要不是因為他往生，我也不會去殯儀館工作。
是不是我爸爸用自己的一生，來帶領兒子去適合他的地方呢？
也許是這樣吧！
或許這樣想，我才能讓自己好過一點。

我們都不能選擇自己的原生家庭，並且家家有本難念的經，而每個人都覺得自己家的那本最難念，對於處理自己的和家庭中的傷痛方式也不一樣。
在講座上，最常被讀者問的事情就是：「大師兄，你到底是怎麼跟自己家人和解的？我不知道如何跟自己的家人和解。我還深陷在裡面，不能原諒。」
我的回答是：「其實我也不知道，就是某天突然覺得好像我可以原諒他了，好像我可以放過自己了。我在台上說過一次謝謝他，隔天在另外一場講座上說第二次，接著是第三次、第四次、第五次……然後，我真的原諒了。」
原諒或許不見得是一個必要的選項，但是選擇之後，你真的會覺得這樣的感覺非常棒。

● 感謝爸爸給我這一切，感謝我自己撐過去了
以量老師在書裡寫下：「馮以量自己都用了三十多年，才能消化內心對父親的憎恨」，我覺得能理解，並且恭喜他。
我也是花了很長的時間才可以跟大家說：「我已經沒有恨我爸爸了，但是也不會說我很愛他。我只想說一句：我謝謝他。感謝他給我這一切，我又剛好撐過去了。」
也祝福已經撐過去的人，找得到與家人和解的一個機會。
多聽聽、多看看別人的經驗，是一件很好的事情。也非常謝謝以量老師能夠把這段非常不容易的經驗分享出來，真的可以想像在這過程中的艱辛與不易。
以量老師，非常謝謝你。

如何將負能量變成父能量？在這本書中，有很好的解答。

試閱文字

內文 : 我緊緊抓住心中的遺憾，
像在聲明我仍愛著父親

【那些恨，希望得到寬恕。那些自責，希望得到放下。】

我在台灣上課，大約有三十位社工及諮商師來參加。
為期三天的課程裡，我們一同圍著圓圈坐著。在第二個夜晚，指導老師邀請我們每一名學員輪流站到團體中央，大聲唸出自己想要改變、而且想要放下的事情。
老師給我們每個社工分發一張白紙。我在白紙上，毫不猶豫地寫下：

我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。

這樣的夜晚，輪到我出場的時候，我不緊張，清清喉嚨，打開紙張，對著每位學員大聲地說：「我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。」
接著，我撕碎那張紙，把碎紙丟到籃子裡之後，坐回原位。

● 回看自己的悲傷史
故事是這樣的──
我有幸參與一場由台灣安寧照顧協會主辦，專門為台灣社工開辦的「安寧療護社會心理專業人員課程：專業基礎課程」。其中，有三天的課程是需要我們參與者去面對自己的悲傷史，好讓我們能重新整理自己的悲傷史。畢竟要幫助喪親家屬走過悲傷，我也真的必須先好好地走過自己的悲傷。
其實上課的內容不難，最難的是要看我願不願意在大家面前，勇於掀開自己的脆弱及傷疤。感恩的是帶領我們的兩位老師都非常資深，由於他們的準備充裕，個人特質又特別溫暖，讓我安心不少。
一開始，暖身的部分做足，接著，老師吩咐我們每位夥伴寫出屬於自己的悲傷史，好讓我們能為自己的悲傷史做出整理，回顧一番。

／

先讓我說一說如何完整地寫出自己的悲傷史。這三天，我們是以循序漸進的方式完成整個悲傷史的藍圖。首先我們在紙上畫一條線，用來代表我們的生命線。然後在這條生命線的不同年齡點上，寫出我們的失落經驗，並且在每一個點上面，清楚地書寫我當時的歲數、失落的事情、當時的情緒、當時的衝擊、對我當時的重大影響等等。
我在我的生命線上，寫出了六個重大失落的事件。那就是：

．十歲，爸爸離家出走
．十三歲，爸爸癌末去世
．十五歲，媽媽罹癌，接受化療
．十七歲，媽媽癌末去世
．二十八歲，意外車禍，視網膜剝離
．三十三歲，健康亮紅燈，養病九個月，被迫留職停薪

其實還有很多失落事件，但是我就不寫這麼多了。我把一些比較重大的失落事件記錄下來。看著那張白紙，雖然寫得如此簡單，可是這些失落，在我的心靈上都是很有重量的。
寫好後，老師邀請說：「從裡頭挑出三個失落事件，選擇在三人小團體中分享。」
我和另外兩位夥伴開始分享我們的失落。我挑了「十歲，爸爸離家出走」、「十七歲，媽媽癌末去世」及「二十八歲，意外車禍，視網膜剝離」的事情來分享，我覺得這三個點是我想要去看一看的。

第一天的第一回合討論完成之後，老師帶我們做了一回冥想，與過去的自己說說話，也讓我們和自己的悲傷做了一些自由的聯想。第一天的課程，就結束了。我覺得還好，沒有引起任何大風大浪，我還撐得住。

● 一個我從不曾寫出的祕密
第二天的第二回合三人小組討論，老師開始多加了一些資料及探索的問題，大家往內心深處愈走愈深。
我相信我的夥伴及老師不會傷害我，因此，我說出了心裡很深層的祕密。那是我在任何一本書籍裡都不曾提及的祕密。
沒想到，這一次我準備好要去面對了。
我不曾說過這件事，是因為每一次說起，都會很難過，而且是會難過得很厲害的那種，所以不要說用文字記錄，根本就不敢書寫那個過程。畢竟，失去父親的哀傷之中，隱藏著不少的虧欠、自責與不孝的念頭。
我也不知道為何說了出來。總之我就是說出來了，連後來在大團體裡，我也說出來給大家聽。
我對著大團體說：「本來這件事情不是我勾選的三件失落。可是和夥伴對話的過程，促使我覺得自己有必要走進去看一看，所以我說給兩位夥伴聽了。」
大家都安靜地聽我述說。

「我和爸爸的關係不好。他嗜賭如命，欠下一大筆債款後，離家出走，我憎恨他如此狠心地就這樣不管我們死活。因為他的離開、因為我們的貧窮，我們住在一起的三代家人幾乎每天都面對爭吵的生活。那時候，我才快十歲。
「他就這樣不見了，足足近四年。這段期間，他有回家嗎？有。在某個夜晚匆匆地回家，不說話、不出門，把自己關在臥房裡；兩天後，又一聲不響地離開我們。他回來就是要見一見他的母親，還有我的母親。
「在我十三歲的時候，他算是回來了，不再離開。為什麼？他生病了，癌末。媽媽希望我能照顧他，可是我不願意，也沒有人告訴我，他只剩下一到兩個月的壽命。所以我報仇，並且反對他回來。我對爸爸很不好：大聲罵他；把祖母煮給他喝的藥材湯都倒掉、雞腿吃掉；他洗好澡後，需要我幫他拿衣服，我都是用丟給他的，要他自己撿起那些衣服。我就是很不喜歡這個爸爸。我媽媽因此把我打到腿部都流血，說我不孝！我就是堅持不要照顧他。」

其實這些都不是祕密。祕密在於……

「他出殯那天，我哭到不行。媽媽是寡婦，華人習俗不允許妻子送丈夫最後一哩路。結果，由我們這兩個還是青少年，看起來不大也不小的兒女送爸爸最後一程。我十三歲，我姊姊十四歲。出殯的當天早上，道教法師吩咐我們兩個：『我們準備出發了，你們姊弟倆過來看看爸爸最後一面了。』姊姊走在我的前頭，她看了之後，轉身邊跑走，邊哭喊著說：『為什麼會是這個樣子的？』我走到棺木前，看見……」

我坐在大團體內，不停嘆氣，再也說不下去。
不過，這回是我主動要處理自己的悲傷，所以請大家給我一些時間。好不容易擦乾眼淚，透過幾回深呼吸，進而調整有點麻痺的雙掌，我繼續說：「那時候，我看到的是躺在棺木裡的爸爸，他七孔流血──眼睛流血、鼻子流血，嘴巴也流血。他的臉已經被血漿給模糊掉。我看不見他的樣子。」（後來加入殯葬業工作，才知道這其實是因為父親的遺體沒有好好地進行防腐處理，加上在馬來西亞這麼熱的氣溫下，讓棺木擺在一個沒有空調的殯儀空間長達三天兩夜，遺體更容易腐壞。）

說出口的當時，乃至現在寫下來的這一刻，是一樣的：我還是沒有辦法忘記站在爸爸的棺木面前，所看到的那一幕。

／

父親的遺容讓我很難過。
這麼多年來，我都在逃避那一幕情景，把所有的情緒一一壓抑，選擇不談，試著去忘記。但是，有些事情你忘不了就是忘不了。即便現在寫的時候，我的胃還是有點絞痛，雙手依然有點麻痺。
這幅畫面，相隔這麼多年，根本就沒有離開過我，也沒有被我成功地遺忘。倒是讓我很後悔、很內疚、很懊惱也很自責。

幹！我為什麼在那時候做出這麼多大逆不道的行為呀？！我幹麼這麼不孝，讓爸爸不得善終呀？！

我不明白十三歲的我是用一種怎樣的思維，會自動把那幅不堪的畫面詮釋為：「這都是我的錯。我是不孝子。我真是個不孝子。我需要為爸爸的七孔流血負責。」
這種非理性的想法，在十三歲男孩的心靈裡啟動了一個決定：這輩子，你就是一個不孝子。
時間久了，它已經根深柢固，怎麼甩也甩不開。

現在寫的時候，我還在嘆氣。唉，爸爸，對不起。我不是故意的。我真的不是故意的。

● 每個人走在哀傷的路上，有自己的步伐
「其實說到這裡，我還是很難過。」
話說到此，我就在大團體裡停止講下去。鼻子一酸，流下了熱燙的眼淚。
一面聽著老師給我的回應，我一面抹掉那些流下來的眼淚。老師說完了，我們倆安靜地望著彼此。我的眼淚依然沒有停止，夥伴們也願意給我們倆安靜的空間。

老師問：「以量，這些眼淚是……？」
「很傷心，也很複雜。」我繼續說：「這一生，我總在告訴自己，不管怎樣都不要像爸爸一樣。爸爸的不負責任、爸爸的懶散、爸爸的逃避，我統統都不要。我用我一輩子的力量活出另一個和父親不一樣的生命。可是，我並沒有因為這樣的不一樣而快樂。我對他的虧欠，藏在心裡很深。」
我還說：「我現在明白，自己的內疚及自責都是來自於頭腦的非理性思維。但我就是一直沒有辦法放掉這個想法。頭腦都知道，可是這裡沒辦法放下。」我拍打著心臟。
「為什麼還不放下呢？」老師追問。
「如果我連這個都放下，那麼我們的父子關係裡，就什麼都沒有了。」我對老師說。

／

寫到這裡，好像覺得自己明白了一些。

我們父子之間沒有親密，也沒有互動。回顧父子關係，我的腦海裡就只剩下那些不孝的行為及話語。如果我把這些都拿走，那麼我們的父子關係裡，還剩下什麼？所以我緊緊抓住心中的遺憾，以這樣的虧欠來聲明，我還是愛我的父親。
真的，假如我連我對爸爸所做出的叛逆行為而產生的自責都放下，那麼我們之間，就什麼都沒有了。
我們父子之間的關懷少得可憐，我們父子之間的對談也少得可憐，更不要說什麼甜蜜時光及回憶，那簡直是海底撈針。當時的我，連稱呼他一聲「爸」都不願意，我還能夠奢求我們之間存留什麼？

那些恨，希望得到寬恕。那些自責，希望得到放下。這幾年，我寬恕了我的爸爸。但我沒有辦法放下那些自責，沒有辦法寬恕自己當初的行為。

／

老師聽得明白，不斷點頭。
兩位老師沒有強迫我一定要放下，因為，他們清楚地知道當每一個人走在哀傷的路上，都有自己的步伐。我感謝老師們的包容。畢竟，要我說出爸爸去世那時的遺容，真的需要鼓起莫大的勇氣。

當天，我踏出了一步。
這一步，對我而言很重要。對我的父親，也很重要。


──［ 給與父親關係不好的成年子女］過去那一段與父親建立的親子關係所埋下的種種怨恨及煩惱，你覺得自己能跨過去嗎？要是你想跨過去，你還需要訓練及展現哪些內在的資源？

最佳賣點

最佳賣點 : 這本書，獻給所有背負著父愛的缺憾，在生命中坎坷前行的我們。

活動

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