當受過的傷有了名字, 你才有辦法找到出口: 擁抱被否定的小傷口, 辨識傷痛背後的真實情緒, 重寫自己的人生故事 | 誠品線上

當受過的傷有了名字, 你才有辦法找到出口: 擁抱被否定的小傷口, 辨識傷痛背後的真實情緒, 重寫自己的人生故事

內容簡介

內容簡介 ꧁ Amazon5星、Goodreads4.6星꧂ 給所有感受曾被否定的人， 正視並且理解傷口的治癒之書。 〰〰〰〰〰 當我們逃避傷痛時，就是在逃避自己， 痛苦不會造就你，但能讓你更理解自我的真實面貌。 請記得，被傷痕覆蓋的你，比想像的更強大。 ◣當你傾訴自己的感受，是否曾得到類似回應？◥ ．這哪有什麼，世上比你慘的人多得是 ．因為這樣就受挫，你玻璃心喔？ ．就當上輩子欠的債，忍一忍還完就過去了 ．你的至親／寵物過世很久了吧，你怎麼還沒走出來？ ．喜歡的角色死得很慘？那是你沒看過其他更黑暗的作品 …… ◣這本書，寫給被隱性傷痕覆蓋的你◥ 當今世代，我們不只能輕易找到共鳴，也更容易招致惡意。 像是：感受被輕巧否定、路人隨意在你的社群貼文留下負面言論； 成長過程中，你焦慮於父母總是用責罵來表達關心， 用貶低來反向激勵，以嚴厲的姿態代替愛…… 這些如同被紙張割破手指的輕微疼痛，最終形成了難以言說的隱性傷疤。 而當你想要向他人傾訴心中感受，卻總是一再被否定，彷彿就連痛苦也是需要資格的。 這本書聽見了你內心的聲音，並提供了明確出口，讓你從未命名的傷痛中解脫： 人們的傷痛不應該被比較、簡化或輕易打發， 或許這些感受對他人來說確實微不足道， 但對我們而言，當下所有感受，全部都是真實的。 在本書中，我們將與自己的感受同坐： 悲傷和憤怒是可以的， 想要盡情傾訴某個人或某件事是真的傷害了你也沒問題。 雖然並非所有的傷痛都能徹底癒合，但每處傷口都能被正視與理解， 當你願意面對傷口，並為痛苦背後的名字命名的那刻， 你將從傷口重獲新生，因傷痛而停滯的生命也會重新流動。 ◣擁抱傷口，改寫人生故事3部曲◥ #{解開癥結}攜帶無名痛苦生活 作者會逐步帶領你看見，為什麼自己會與未命名的痛苦一起生活， 並嘗試理解那些故事裡承載的創傷。這些創傷可以是大事， 例如心理症狀被誤診，也可以是日常小事，例如感受被否定。 學會傾聽自己，是理解自身痛苦旅程的第一步。 #{踏上旅程}為你的痛苦找到真名 作者將探究特定類別的痛苦，並提供工具幫助你挖掘自己的故事。在這部分， 你會學到如何尋找線索、如何處理為傷痛命名時偶爾溢出的壓倒性情緒、 面對過去的陰影，以及當下的痛苦會如何影響生活，又該如何處理。 #{找到歸途}你的痛苦不是你 在最後，我們終於回家。這一部分會探索為何你的痛苦，事實上不能代表你。 也會重新改寫你對自己的錯誤結論、調整現在已經不再適用的應對方式， 並把「痛苦」和實際上的「你是誰」區分開來，整合你的內心， 讓你從無名傷痛中解脫，擁抱真實的自我。 ◣封面想說◥ 以偏冷的灰、粉、藍三色構築出當我們內心被痛苦掌控時的世界， 儘管仍存在色彩，卻鮮明不再。 而覆於臉孔之上的藍，既是手掌，亦是傷疤與眼淚， 當我們的臉被痛苦遮蓋，不只無法看清眼前的方向， 也掩去了自己的本來面貌。 唯有我們願意正視傷口，挖掘它們至今仍存在的真正理由， 才有機會將痛苦從身上剝除，讓自我重新顯露，看見全新可能。 ◣推薦語◥ 「痛苦不會決定你的未來，而是幫助你深入瞭解真實自己的必然途徑。」 ——洪培芸│臨床心理師、作家 「我們生活在一個很害怕和痛苦與情緒待在一起的社會，這樣的逃避痛苦，常常更讓人感到孤單或覺得自己有問題。而閱讀這本書時，讓我非常感動，我感受到作者溫柔地邀請，邀請大家去打開『痛苦』這張邀請函——去看見與傾聽自己的生命故事、去給予痛苦與所有情緒空間。當我們能這樣做時，就可能會發現，其實自己一點問題都沒有，我們需要的，就是為這些痛苦命名，讓他們被見證與被理解。」 ——留佩萱|美國諮商教育與督導博士 「我們都曉得，處理身體的傷口需要悉心照護，但在現實生活中，我們卻非常輕易忽略心理的傷口，也很難允許自己對自己的感受溫柔。這本書在第一部建立了重視、不忽略、善待自己的基礎後，在第二部分很細膩地提供了許多認識自己與善待自己的實作方法。這些方法的重要性就像是我們在家中都會準備急救箱以備不時之需，我們的心理也需要情緒的急救箱。這些善待與照顧自己的方法，你可以細細閱讀，也可以收在口袋裡，當你需要時隨時拿出來照顧自己。」 ——楊雅筑|諮商心理師／《愛情成癮》、《關係的刻意練習》作者 「『不要想太多！』、『這有什麼好難過的？』很多人心情低落時，時常聽到這樣的安慰。 但仔細想想，當你很難過時，別人跟你說「不要難過」有用嗎？完全沒有用對吧！但我們就是這樣長大的，所以我們也很習慣這樣去安慰別人。 事實上，情緒就像一條河流，當你刻意阻斷它，反而可能在某天山洪暴發，越是壓抑情緒，情緒將更有可能反撲。情緒就像一條潺潺的溪流，只要你好好難過、好好生氣、好好掉淚，這個情緒自然而然就會走了。 謝謝作者寫了這本好書，讓我們看見承認痛苦並不代表你軟弱；唯有承認痛苦，痛苦才有可能真的被好好走過。」 ——蔡宜芳│諮商心理師 ◣溫暖推薦◥（按姓氏筆畫排列） 洪培芸│臨床心理師、作家 胡展誥│諮商心理師 留佩萱│美國諮商教育與督導博士 陳志恆│諮商心理師／暢銷作家 黃之盈│諮商心理師／暢銷作家 楊雅筑│諮商心理師／《愛情成癮》、《關係的刻意練習》作者 蔡宜芳│諮商心理師 鐘穎│心理學作家、譯者 ◣國際推薦◥ 「本書中，莫妮卡・迪克里斯蒂娜滿懷同情，巧妙地邀請讀者尊重我們生命故事的實情，再引領讀者走向世上最矛盾的悖論：朝著痛苦前進，會幫忙找到離開痛苦的道路。本書溫柔迷人，是療癒的好資源。」 ———昂狄・蔻爾薄（Aundi Kolber）|執照專業諮商師（MA, LPC）、心理治療師，著有《強大如水》（Try Softer，暫譯）、《嘗試柔軟（Strong Like Water，暫譯） 「本書是接納自我旅途上，所需的氧氣、燃料、良伴，也是許多人認為難以企及的內在平靜。驚人的是，莫妮卡・迪克里斯蒂娜展露自己的脆弱，陪我們一起走，邀請我們調查過去的故事，為前方開拓更健康的新道路。莫妮卡有超能力，可以透過簡單、引發共鳴的例子，表達複雜難懂的概念，解放讀者。讀者不再囿於錯誤論述，重拾盡情享受生活的能力。本書是愛的禮物。」 ———芮秋・梅西・史岱佛（Rachel Macy Stafford）|《紐約時報》（New York Times）暢銷作家，著有《放開手的媽媽》（Hands Free Mama，暫譯）、《就是今天》（Only Love Today）、《靈轉》（Soul Shift，暫譯） 「太過認同自身的傷痛或創傷，我們就會困住動彈不得。否認任何傷痛，我們會變得分裂。與此同時，以一個傷痕累累的人來過生活，才是成為完整的人，不可或缺的一部分。謝謝莫妮卡・迪克里斯蒂娜寫下了此書。莫妮卡一直做著必要工作，經年不輟，幫助你和我避開情緒上耽溺、否認的極端情況，帶著我們走上所謂『健康』的狀態。」 ———賈斯汀・麥克羅勃茲（Justin McRoberts）|著有《神聖步伐：邁向工作與休息中的摯愛時刻》（Sacred Strides: The Journey to Belovedness in Work and Rest，暫譯）

作者介紹

作者介紹 作者簡介莫妮卡．迪克里斯蒂娜（Monica DiCristina）心理治療師，在美國喬治亞州亞特蘭大執業超過十五年。她也是知名講者、Podcast主持人、作家，受邀不斷，題目主要是情緒治療和心理健康。她結合了廣博的諮商知識與創意、同理、說故事技巧、信仰，充滿熱忱陪伴那些展開自身艱困經歷的人，並且提供他們一條道路來改變與療癒，這份工作不只需要勇氣，還很神聖。莫妮卡明白那聲清晰可聞的解脫嘆息，只有在終於懂了自身痛苦時才會發出。她在童年時期和剛成人時，掙扎著想要找到心理健康亮紅燈的名字，但都無果，直到一位關懷有加的心理治療師給了她需要的指引。現在，她的使命是幫他人帶來同樣的解脫，教導並賦予讀者權力，為他們自己做同樣的事。莫妮卡和最好的朋友結婚，育有三子，還養了兩條可愛調皮的狗狗，生活幸福美滿。個人網站▶https: monicadicristina.com 譯者簡介傅文心輔大跨研所翻譯學中英組碩士，每天努力鏟貓砂，希望話能說得清楚明白，像乾淨的砂。譯稿賜教：[email protected]

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產品目錄 推薦短語推薦序各界好評親愛的讀者序言／從混淆了你的痛苦開始第一部分 癥結 第一章 卡在錯誤的故事裡第二章 誤診第三章 這也還好吧——打發其實很傷人第四章 傾聽第二部分 旅程 第五章 像福爾摩斯一樣抽絲剝繭調查生活第六章 重新繪製你的內在地圖第七章 別人都怎麼辱罵你？第八章 這算是創傷嗎？第九章 如果你也在悲傷時感到孤寂第十章 焦慮之下第十一章 界線議題中令人痛苦的「為什麼」第十二章 不堪負荷第十三章 你的創意策略是什麼？ 第三部分 歸途 第十四章 你一直以來深信的故事是什麼？第十五章 你不是你的痛苦第十六章 路上小抄致謝 注解

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試閱文字

自序 : 序言／從混淆了你的痛苦開始
個案初次走進我的心理治療所時，心情通常都不會太好，但也常常不知道為何自己不開心。
你能懂他們的感受嗎？
有時候他們走進診所的門，可能是想要更了解自己，也可能是想要嘗試開始或修復一段關係。也或許就是純粹覺得哪裡不對勁，或發生了什麼，又或許傷痛已明顯影響到生活，個案不得不面對。
不管起因為何，我們都從「痛」開始，這通常就是最佳起點。
我特意將診所的燈光調得柔和、不刺眼，落地窗的位置正好可以讓陽光整片灑進來。診所內陳列的藝術品樣式簡單，書架始終保持乾淨整潔，整體風格低調且和諧。從走廊另一頭傳來除噪助眠機的嗡鳴聲圍住了我們，並阻擋了外界的嘈雜。
我靜靜關上門。
這不是為了追求某種美感，而是為了讓初次來訪的個案不要那麼尷尬，因此我盡力營造了一個溫暖、開放的環境，一個歡迎個案可以放鬆自在並隨時回來的地方。
我理解頭一回踏進心理治療所是多麼不容易。我完全理解；我第一次走進去時，也覺得好難。
你會不斷掃視四面牆壁和眼前那位心理治療師，想著不知道這是否會對自己有幫助，還是會又一次地大失所望。
他能否理解你究竟為何而掙扎？你不確定這位心理治療師是否靠得住，並不住地想：要是他很奇怪呢？或許還更糟，說不定對方還會認為你才奇怪。
再也沒有任何事比把心裡的痛苦告訴一個剛認識的人更脆弱了。你必須要努力說明自己是哪裡不對勁、用了什麼方法但都行不通，還要面對被追問過去的焦慮。這種坦露靈魂般的舉動，對任何人來說都不好受。
也因此，我總是告訴個案，這裡是一個安全且神聖的空間，不管在這裡說什麼，都是機密，絕不外洩。接著我會告訴個案，只管開始講，不論從哪裡起頭都行。我們總是在最初幾次的尷尬對話中摸索，再開始探索究竟發生了什麼事。
我將這段過程視為飛機降落。起初我們先是在跑道上空盤旋，普遍來說速度都不快。隨著對話中的情緒安全感逐步增加，飛機開始下降。
我必須實話實說：就算執業這麼多年，還是有些時刻不禁讓我懷疑，這架班機是否會降落。這位個案覺得此刻夠安全嗎？安全到足以願意暴露自己的弱點嗎？不過，只要飛機開始接近地面，我們就能離他的痛苦更近一些。
有時候降落順利無礙，有時候降落卻過程顛簸，因為個案會很訝異自己竟有這麼多感受。在此時，飛機降落，幾乎貼著地面飛行，這就是個案從此以後都得飛行的高度。此時我們會觸及到真正的痛點、真正的問題、那些在喜氣洋洋的節慶賀卡不會提及的事物上。
就是此時，我們終於找到了痛苦。而這同時也是一份邀請，讓我們有機會理解痛苦，並替自己帶來些許慰藉。
痛苦是張邀請函，邀請你找到痛苦的真名，這正是重返真實自我的第一步。
然而，似乎從沒有人想要談論痛苦。從這裡開始似乎違反直覺，不是嗎？但每一個走進治療所的人，都帶著他們自己也不理解的痛苦。每個來找我的人，都覺得現在很糟糕，都想要有所轉變。
所以我們就是要從那裡開始。從那些混淆了你的痛苦開始。如果不先從這裡討論起，你會永遠無法知道真正的你究竟是誰。
這個過程雖然有些嚇人，但你無須害怕，反而可以享受或擁抱它！
舉例來說，你可以想像一名受傷的孩子正跑向你，他膝蓋破皮、手肘流血、嚎啕大哭。你不會趕走那孩子吧，同樣地，你也不會訓斥他哭得太誇張或太大聲。你也不會指責他怎麼還沒學會綁鞋帶（儘管其他同學都會了），也不會嘲諷他很快就會再踩到鞋帶，又絆倒一次。你不會因為受傷而羞辱他，也不會叫他要成熟一點。
你會彎下腰，問道：「你哪裡在痛？」
你也值得同樣的溫柔。
疼痛無法避免，但可以學會怎麼面對，而非逃離。我們可以學習準確指認並證實自身的感受。而要學習面對，語言的描述至關重要，在本書諸多篇幅中都有談論。
這本書會替你的痛苦找到語言，這樣你才能更加了解自己的痛苦。你必須盡可能依照需求使用複雜的語言描述它，才能對自己坦誠。有了這層理解後，你將會獲得更大的自由——這份自由來自於你成功地把自己從痛苦敘事中區隔。
為痛苦命名，其實就是傾身向前聆聽自己和你的故事。正因如此，你必須保留一些空間供自己述說。如果不願意聆聽，你的故事會愈縮愈小，直到能輕易就被忽視。不光是遙遠的過往，還包括此刻當下。
但你也得明白：辨識出名字，不見得就是診斷。這並非一本診斷書。若你想要徹底從痛苦中解脫，診斷當然十分有用，甚至具必要性。但我不認為光憑一本書來自我診斷臨床疾病，是健全完善的治療方式。如果你需要診斷，我建議你尋求技巧高超的專業人員幫助。同時，也別輕言放棄，本書說不定就是那顆使你踏上這段重要路途的墊腳石。
就算交託給再有能力的人，也不是每道傷痛都能痊癒。儘管如此，每道傷痛都值得尊重。尊重的方式是正視並命名傷痛。這樣一來，我們可以從痛苦的瓦礫堆下挖出真正的自我—這或許是我們頭一遭有機會瞥見那道無瑕的自我之光。
唯有走進痛苦之中，才讓你能把真實的自我帶到光明之下。翻開本書，我會帶著你走過我曾居住其間的廢墟，還會告訴你其他人的故事：我們每個人都學會了為自己獨特的傷痛命名，並且我們所有人都找到回家的路。儘管每個人的歸途各不相同，但最終，所有人都回家了。
我的專業有堅實的科學依據。但就我的經驗而言，我發現心理治療不只是科學，更是一門藝術。事實上，比起臨床經驗，更重視創造性，這也是為何故事不可或缺。這是我採用這麼多則故事的原因，這也是為什麼你的參與必不可少。因為你是自身經歷的最佳見證人。
關於本書收錄的故事
唯一沒有更動過的是我自己的故事。其他故事可以說是十五年執業經驗的寓言集。為確保當事人隱私，細節都已模糊處理。書中故事不是一一按照事實陳述。儘管每次都只提到一個人，但指涉的其實是許多人。執業時我看見共同主題，這些故事結合了那些主題，不是單一人生經歷。
本書分成三部分，規劃好接下來讀者要與我一起踏上的旅程。
第一部分：癥結|與尚未正名的痛苦一起生活
這一部分的重點是，發現為什麼自己會與尚未命名的痛苦一起生活。我會分享自己和他人的故事，並嘗試理解那些故事裡承載的痛——雖然這樣的嘗試往往困難重重、不見得立即成功。
這些未被命名的痛苦可以是大事，例如被誤診，也可以是日常小事，例如感受被否定。而學會傾聽自己，是橫越橋梁、開始理解自身痛苦旅程的第一步，唯有如此，你才能理解自己的故事。
第二部分：旅程|為你的痛苦找到真名
這一部分，我會分享自己如何在替痛命名的過程裡，產生了幫助別人的熱情，並如何協助他人為自身痛苦命名。我會探究特定類別的痛苦，並提供工具幫助你挖掘自己的故事。
在這部分，你會學到如何尋找線索、如何處理為痛苦命名時偶爾溢出的壓倒性情緒、面對過去的陰影，以及當下的痛苦會如何影響自己的生活。在這部分的最後，也會提出一種富有同情心、嶄新的理解方式，讓我們了解可以如何學會處理痛苦。
第三部分：歸途|你的痛苦不是你
在最後，我們終於回家。我們對自己的理解與日俱增，清走了許多碎石瓦礫—真的清掉有夠多，你才得以和一直在那堆痛苦下的人重聚。
這一部分會探索為何你的痛苦，事實上不能代表你。也會把你的敘事、你可能從中得出的錯誤結論，與實際上你是誰區分清楚，讓你重獲自由，走上歸途，重回真實的自我。
這本書會讓你更加準確地理解自己。我們會探索如何從痛苦的地方開始，才能理解自己的故事、每天的生活、未來的需要。
我整理了其他資源放在網站上（monicadicristina.com），你可以更加深入探索本書討論的主題。
每一章都有一份清單，列出特定痛苦、診斷、創傷、哀傷等更多相關資訊（書籍、連結），應援你的痛苦命名之旅。由於本書解決的是情緒痛苦，不是身體疼痛，但你也可以在我的網站上找到討論身體疼痛的書籍。這座資源圖書館列出的作品，都是我尊敬的研究人員的研究成果，也有其他各式各樣的觀點，希望你可以找到更加符合個人經驗的資源。
這本書是一場回家之旅，使你帶著愛與真正的自己重逢。他不僅誠摯地邀請你，也同樣歡迎你的痛苦、憤怒、挫折、羞愧、痛處，這些感受每個都是正名之旅的絕佳起點。
你不必有完整規劃或答案。你不是要一份待修改的計畫，也不是某種需要處理的問題；你是一個美麗的存在。
閱讀本書的方式，或許和你之前習慣的不大相同。請採取壓力較少的姿勢閱讀本書。來吧！肩膀放鬆、吐氣、放下螢光筆（除非你熱愛螢光筆，那就繼續拿著）、拋下所有「應該」。
只需要你人在這裡就好，不需要別的。這是我的邀請。在這裡，有希望，但沒有壓力。這趟旅程沒有期限，一點也不需要趕路。大家自然都想要事情快點結束，尤其是承受著痛苦的時候，但快不見得總是好。
從你的所在之處開始，從會感到疼痛的地方開始，從這些地方開始才能喚起最深的同情。我會和你一起，不管花多少時間，都會抵達想要去的地方。
開始吧！首先，究竟什麼才算是痛苦？

試閱文字

內文 : 【試閱】第三章 這也還好吧——打發其實很傷人
六歲那年，我和幾名年紀相仿的鄰居玩伴在家旁邊的死巷玩耍。其中一名男孩跌倒了，而且傷得很嚴重，隨即他站了起來，邊走邊默默哭泣。而身在現場的大人和小孩面面相覷，似乎都不知道該怎麼辦。
過了一會，男孩的媽媽從山坡上走來，我想肯定是有人通知了她。而當小男孩抬頭看見媽媽的身影後，便放聲大哭起來，跑著倒進了媽媽的臂彎裡。
有人可能覺得那孩子反應太誇張，只是想要獲取媽媽的同情，但我可不這麼覺得。我內在的孩童部分深知，那名男孩只是朝著不會忽視或打發他痛苦的人奔去，他奔向的是認可和安慰。
那是任何受傷的人都需要的，或許也正是此刻的你所需要的。
我數不清有多少個案，在他們隨口提及某件童年往事，又或者近至上週才發生的事件時，我都會先請他們暫停，並詢問：「等等，你是說發生了○○○嗎？」我會重述他們的話，確保我的理解無誤。
個案的反應通常很訝異，甚至有點緊張，彷彿害怕我會批評他們如何地小題大作，或者害怕我會認為他們誇大其辭。有時個案甚至會搶先補充，這絕對是自己想太多了。
通常我會繼續說出自己的想法，並在最後問他們：「而你覺得這樣還算不了什麼嗎？」這個問句可能會令個案困惑。畢竟他們剛才只是尋常地在敘述一件事，並沒有預料到有人會需要他們暫停，還會聚焦於他們的一言一語。
接著我會說一些諸如此類的話：「那的確非常辛苦」、「哇，聽起來真得好困難」、「那肯定很傷人吧」、「不敢相信他會對你說那種話」或只是簡單一句「那樣真的不行」。
有時候，個案會長長地吐出一口氣，似乎才發現自己直到剛剛都屏著呼吸。也有些時候，個案會說：「嗯，我想你是對的，這確實算是大事」、「沒錯，這真的讓我很受傷、很難過」、「我原本以為只是我反應過度了」。
而更多時候，個案能明顯留意到此刻感受的不同。這其中的差別在於，在這間治療室裡，不管是個案還是我，都沒有忽視那些經歷。
我們允許這些經驗能被去看見、聽到並感受，我們允許自己正視那些經驗。為什麼承認那些經驗存在如此重要？因為被忽視的感受會影響你生活的方方面面。
無論你發生過什麼，正視並承認自身經歷的苦痛確實很難受，但卻也相當重要。學習不再忽視、淡化或否認自身經歷，不只是正名痛苦不可或缺的一環，也是尊重自身故事的必要步驟。
學習如何重視經歷
當你提起自己的痛苦經歷時，有人移開目光、改變話題，這就是忽視；當你心碎時，有人會說：「呃，但至少你還有工作。」這也是忽視；當然，忽視也包含當你被診斷出可怕疾病時，對方卻說：「但至少你還有醫療保險。」
《脆弱的力量》一書的作者布芮尼．布對此評論道：「真正的同理，很少、甚至幾乎不可能是以『至少』開頭……如果有人正向我們分享難以承受的痛苦……而我們卻打算用一絲希望裝飾它。」
當你一聽到「但至少……」等類似的開頭，就等同於聽到一個響亮明白的訊息告訴你：你的痛苦不值得被放在心上。
通常對方這麼說是出於好意的安慰，想讓你好過一些，但效果卻往往適得其反，不是嗎？
而忽視會發生，多數時候其實是因為：當對方傾聽你的痛苦時，他自己也會感到不自在，而不是因為你的感受不重要。儘管對方並無惡意，這麼說還是會讓你覺得和外界失去連結且孤立無援。
在治療期間，我不只將時間投入在梳理個案難題上，也會逐條分析他人的忽視如何在個案本就疼痛的傷口上再次撒鹽。
我喜愛以光譜的概念來理解事物。多數事物都不是非黑即白，而只要能夠辨別出那些細微差異，就可以幫助大家更加了解自己經歷了什麼。事實上，這是另一種正名方式。治療期間，我常常舉起兩隻手，像足球門柱一樣，並向個案強調：我們的情緒或經歷通常並非極端，而是會落在這兩者中間的任意位置。
（未完待續）
【試閱2】第六章　重新繪製你的內在地圖
所有人都有起源，儘管具體細節可能大相徑庭。「原生家庭」是治療術語，點出你來自何處。你的家庭是你最早接觸到的社會群體；家人則是你最初建立的人際關係。家庭是你的起源故事，在你身上留下了烙印。你必須探索、理解烙印的由來，才能了解自己的痛苦。
大家在第一個家庭各有自己的成長經驗，若不多加檢視，我們就會從那些經驗中擅自下結論：不僅限於自己，也對自己與他人的關係。這些結論不管真假，都替你的內在繪製了一份地圖，成為我們的行事準則，除非你願意回頭去修正。
如果你的內在地圖製造了痛苦，那麼你的工作就是：重新繪製那張害你偏離航向的內在地圖。
有些人的地圖偏離程度比其他人更遠，但每個人的路徑都不同。大家都必須有意識地去篩選早期的經歷，才能理解它們如何把我們帶到當前的境地。
世界上沒有完美的家庭，有些還不錯，有些則是典型有毒家庭。但不論你的家庭落在光譜的哪處，我想沒有人能不受任何原生家庭影響而長大成人。
那我該從哪裡開始修正呢？你或許正這麼想。
我認為可以從意識到這件事開始：你不是你的家庭。
孩子們心知肚明這件事，只是無法說出口：「不會有別人來拯救你。」你無法選擇你的家庭，也無法選擇是否承受那些家人有意或無意施加給你的痛苦。你在童年發展出來的生存技能，儘管曾經發揮作用，但如今很可能只會帶來挫折。
如果你必須適應環境才能融入其中，那麼你所命名的痛苦就會反映出這一點。
所以，問題並非出在你是否被形塑，而是你如何且多大程度地被家庭形塑。問題也並非你長大成人的路上是否有痛苦，而是你的痛苦程度有多深、又都有哪些？
說出「不好」也沒關係
當我們要替家庭關係帶來的痛苦命名時，經常會覺得這麼做是背叛了家人。尤其當敘事建立在「你在背景良好的家庭長大」時更是如此，若你的父母還備受他人尊敬，那就更難開口了。指出你不喜歡的那些事物，以及那些事物如何影響了你，好像是一種不孝的行為。
對某些人而言，他們對自己家從來沒有什麼好話可說，但當他們和他人談起此事，仍可能被認為是對家人的不敬。
承認家庭曾經不是或現在依然不是一個讓你情緒安全的地方，也沒關係。承認一段關係很傷人（即使那段關係應該要是「好的」），也沒關係。你不會因此而成為壞人，你也不需要認定某人是敵人。你不過只是說出真相。
為什麼說出真相如此困難？因為即使熟悉的事物很傷人，那也是你我唯一擁有的一切。
承認某人對你生命裡的痛苦有責任，並不代表你必須採取什麼激烈手段。承認只是代表你肯定了以前所經歷過的事物。如果你的人生經驗帶給你的感受與他人告訴你的大不相同，那麼承認自己的感受，會讓你感到自由。對自己誠實，不僅能幫助你，也會改善你的人際關係。
我要再次強調：你沒有必要告訴其他人真相，至少今天不必。許多人對心理治療的一個刻板印象是，如果有人承認他對父親心懷怨恨，那麼他就需要寫信給父親，並且要真的寄給他。不然就是他需要召集家庭會議與父親面對面說開。
這類過分簡化的思考，會假定那麼做會對你有益，但實際上那些傷害過你的人，未必安全到你可以與其討論。
（未完待續）

最佳賣點

最佳賣點 : ꧁ Amazon5星、Goodreads4.6星꧂

給所有感受曾被否定的人，
正視並且理解傷口的治癒之書。

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當我們逃避傷痛時，就是在逃避自己，
痛苦不會造就你，但能讓你更理解自我的真實面貌。
請記得，被傷痕覆蓋的你，比想像的更強大。

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