暈船診療室: 解決現代人的數位愛情焦慮, 辨識渣男, 已讀不回是上好的測試劑! | 誠品線上

Just Send the Text: An Expert's Guide to Letting Go of the Stress and Anxiety of Modern Dating

作者 凱蒂思.佳莉莉
出版社 大是文化有限公司
商品描述 暈船診療室: 解決現代人的數位愛情焦慮, 辨識渣男, 已讀不回是上好的測試劑!:.只想搞一夜情(上床也是上船),卻意外沉了船(愛上了對方)。.認真觀看他的限時動態,還

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內容簡介

內容簡介 .只想搞一夜情(上床也是上船),卻意外沉了船(愛上了對方)。 .認真觀看他的限時動態,還截圖傳給閨蜜分析! .對方隨口提起自己的小事,你就「他好像對我有意思!」(還沒上船你就暈了) .傳給他的訊息,已讀,卻不回……我們現在到底是什麼關係? 你有以上症狀嗎?你很可能得了「暈船症候群」: 「雙方在情感上認知不一,卻又無法馬上脫離關係」的狀態。 你是否也曾為了某人暈船?或根本還沒上船,就已沉了船?(失戀 ing) 作者凱蒂思(Candice Jalili),為《柯夢波丹》、《時代》雜誌專欄作家, 年輕時的她就曾為了「算不上男朋友」的男人, 讓自己從一個(相對)正常的人,變成充滿焦慮緊張的生物。 「我的大頭貼會不會不夠性感?」 「在社群軟體追蹤他的前任甚至前前任」 「故意拖很久才回對方訊息,只為了假裝自己根本不在乎……」 凱蒂思以過來人的經驗告訴你: 你的心意,不說,他真的不會懂,所以 你要把心裡的訊息真實的送出,不要害怕已讀不回, 這樣,懂你、愛你的人遲早會出現。 ◎數位約會的焦慮與誤解 ‧各種軟體讓人交友快,刪友更快,所以已經沒人想要一段穩定的關係? 錯,66%使用交友軟體的單身者都願意接受穩定的關係。 ‧社群網站就是免費的徵信社? 錯,頻繁檢視對方的限時動態只會把你逼瘋, 如果你出現了本書列舉的暈船現象,最好還是先停用一陣子……。 ◎暈船總是難免,但這些人你真的不必等 ‧老是在凌晨三點溫柔的發訊息問你:「睡了嗎?」 ──先別暈,他是同時在群組裡發這種暖男訊息的玩咖。 ‧剛認識就對你瘋狂示愛 ──這個人只是想做愛;別犯傻到立馬跳上船(床)。 ‧寧可花五分鐘解釋為什麼遲到,就是不願向妳道歉 ──這種人就是個藉口製造機,千錯萬錯都是別人的錯。 ‧想跟他被人看成一對,但他永遠回:「我還沒準備好談感情」 ──跟這種人在一起,就是死路一條,不會有未來的。 我們會告訴你10種「如果他已讀不回,也無須傷心」的渣男類型, 和如何立馬脫身的最好方式。 ◎萬一,妳真的被一個好男人拒絕了 「我不夠好、沒有人會愛我、或許只要堅持夠久,他就會回心轉意……」 被拒絕並不丟臉,這只說明在這段關係中,你們想要的不一樣, 而且,學會「被拒絕」正是你日後擺脫暈船症候群的關鍵! 暈船症候群,現代人最常見的戀愛情緒, 辨識渣男,已讀不回是上好的測試劑!

各界推薦

各界推薦 諮商心理師、愛情教練/瑪那熊 YouTuber & 作家/SKimmy 你的網路閨蜜

作者介紹

作者介紹 凱蒂思.佳莉莉(Candice Jalili) 出生於舊金山,在馬林郡成長。畢業於聖塔克拉大學後,她決定搬到紐約,在《精英日報》(Elite Daily)工作。至今,她仍是該公司兩性/約會的資深作者。凱蒂思對於兩性關係的洞見,時常刊登於《柯夢波丹》、《Tinder Swipe Life》、《The Cut》、《時代》(Time)等刊物。 她的寫作主題涵蓋了所有你和朋友一邊吃早午餐、一邊喝小酒所談論的話題:從你是否還會想念前任,到最新的名人八卦緋聞。她也受夠了所有聰明、有個性,卻犧牲自己的理智來「追男人」的女性。 謝慈 臺大外文系畢業,臺大翻譯所在學,熱愛文學與翻譯。 譯有《身體記憶,比大腦學習更可靠》、《關於失智,醫生忙到沒告訴你的事》(以上為大是文化出版)、《讀癮者的告解》(任性出版)等書。 歡迎來信指教:r03147001@ntu.edu.tw

產品目錄

產品目錄 推薦序一 對方已讀不回,又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎?/瑪那熊 推薦序二 只要對的人出現,真實的你一定迷人的恰到好處/SKimmy 你的網路閨蜜 前言 把心裡的訊息送出吧,不要怕暈船! 裝酷,只會讓真正的你沒機會被認識 送出訊息,就能放下焦慮 第一章 數位約會常見的三大障礙 #障礙一:「現在已經沒有人想要穩定交往」 你不說,他真的不會懂 先搭上再交往,其實更不容易暈船 #障礙二:「交友軟體讓我不知道問題出在哪」 交友軟體找真愛?66%的人都這麼想! #障礙三:「社群網站就是免費的徵信社」 社群網站能提供「傳訊息」的無限機會 第二章 當你接受「單身也不錯」,對的人就會出現 單身的壓力,都是來自「比較」 當你接受「單身也不錯」,對的人就會出現 了解真實的自己,才能吸引到頻率相同的人 填補內心的空洞,從感受孤獨開始 談感情不要「自動駕駛」 心碎是最美好的事 唯一的「應該」,是你應該自己做主! 擁抱快樂的單身生活(但要想個備案) 第三章 暈船總是難免的,但有些人你永遠不必等 1.最難一刀兩斷──「他很完美,但是……」 2.剛認識就示愛?他很可能只想做愛 3.死路型最愛說的話:「我還沒準備好談感情」 4.凌晨三點的「睡了嗎?」群發訊息的玩咖 5.花五分鐘解釋為什麼遲到,卻不願道歉──藉口製造機 6.爛裁判型,從不把你放第一位 7.擺脫釣魚者,不用有罪惡感 8.收到「人形黑洞」的訊息,封鎖就好 9.(夠)好(的)人──遇到更好的人就會甩了他 10.總是得到一堆不請自來的建議?在一起後只會更嚴重 就算沒有正式交往,你也需要經歷分手 第四章 被拒絕,未必真的被拒絕 早知如此,何必裝酷? 被拒絕不丟臉,只是你們要的不一樣 否定自己是最危險的惡性循環 情境一:被陌生人拒絕 情境二:被一個「基本上」是陌生人的對象拒絕 情境三:被無意進一步發展的曖昧對象拒絕 情境四:被自己沒在認真的人拒絕 情境五:被交往很久的對象拒絕 交友軟體能幫你克服恐懼 第五章 任何想探查對方的想法,都請放棄吧! 只要有心,任何事都能解讀成他不愛你 為什麼他今天都還沒看我的限時動態? 「你是我最好的異性朋友」,這是什麼意思? 他這樣做,到底有沒有喜歡我? 第六章 當別人都在耍心機,你更應該做自己 欲擒故縱,只會擒到焦慮,放走真心 如何讓對方秒讀秒回? 偶爾放個屁,能讓你加分 把「做自己」當成篩選策略 越耍心機,就越容易讓人操控你 第七章 鄭重寫下,輕鬆送出 所以我們現在是什麼關係? 減壓法一:把對方請下心中的王座 減壓法二:開除你的個人顧問團 鄭重寫下,輕鬆送出 後記 不怕已讀不回,對的人就會出現 提醒自己「不怕已讀不回」的50個時機 想找到真愛,得先拿出真心

商品規格

書名 / 暈船診療室: 解決現代人的數位愛情焦慮, 辨識渣男, 已讀不回是上好的測試劑!
作者 / 凱蒂思.佳莉莉
簡介 / 暈船診療室: 解決現代人的數位愛情焦慮, 辨識渣男, 已讀不回是上好的測試劑!:.只想搞一夜情(上床也是上船),卻意外沉了船(愛上了對方)。.認真觀看他的限時動態,還
出版社 / 大是文化有限公司
ISBN13 / 9789860742923
ISBN10 / 9860742928
EAN / 9789860742923
誠品26碼 / 2682105929004
重量(g) / 400
頁數 / 288
裝訂 / 平裝
語言 / 中文 繁體
級別 /
尺寸 / 21X14.8X1.4CM

試閱文字

內文 : 你不說,他真的不會懂
「我的交往對象一直不太願意坦白告訴我,他在這段關係中想要什麼。我們以前就認識,後來又透過網路重新連上線。」凱倫(Karen)24歲,來自波士頓,透過私訊告訴我:「我們約了一次會,過程很順利,於是又約了第二次,就這麼下去了。一開始,他不太會說自己的事情,但談到過往的感情時,他說不久前才和交往超過一年的女友分手。我馬上就知道,他還不想要談認真的感情,於是我也反覆告訴他和自己:『我也不想認真。』」
「最終,我接受了這一點,但還是喜歡他的陪伴,想繼續和他在一起。後來我們一起慶祝情人節,這讓我以為他不只是玩玩而已,於是想當然的,我開始投入更深的感情。」
投入更多感情之後,凱倫說她覺得壓力很大,因為她覺得對方好像沒有要進一步發展的意思。她陷入了18%女性都經歷過的「關係地獄」。
維持這種尷尬的狀態一段時間後,凱倫的壓力已累積到無法承受:「假如不把感覺告訴他,我不知道該怎麼繼續相處下去。」
她說:「最後,我說了,而他決定分手。」但這不是故事的結局!身為典型的21世紀前任,對方在一個星期後懇求凱倫復合。他們又短暫的一起了,但最終還是沒有結果。
凱倫的故事包含了所有暈船狀態的元素:受困的感覺、虛假的希望、壓力、拒絕,還有那無法避免的後悔。
凱倫解釋道:「我們在一起時,因為喜歡他的陪伴,我一直努力隱藏自己的感覺,順著他的意思發展。」如今再回顧這段經驗,她充滿感恩,認為這教導她:不要為了配合對方而改變自己的感覺,即便嘗試了,也永遠無法換來她渴望的「真實、誠懇的關係」。

暈船中的尤妮思:「不知道假如我把自己的感覺說出來,會發生什麼事?會這樣是因為我什麼都沒說,還是因為對方從來都不喜歡我?我想我永遠沒機會知道。」
真實的妳:「真的很糟,我很難過。但至少該說的我都說了。對方知道我心理的想法,只是感覺和我不同而已。我不需要猜測。」

我的朋友妮納(Nina)26歲,住在科羅拉多州波德市。她和一位在相處時讓她壓力很大的男生交往了,因為她打從心底認為「這次會不一樣」。
她傳訊息告訴我:「正式交往之前,我和男友曖昧了很長一段時間;後來我真心喜歡上他,卻因此覺得很焦慮……。我的意思是,在他身邊我會裝得很酷,從不給他壓力(表面上啦),但只要他不在身邊,我就會感到緊張焦慮;我會告訴自己他沒那麼喜歡我,這段感情不會如我所願。我不會說自己那時候故意在玩手段,但我確實假裝自己毫不在乎。」
雖然外表裝得冷靜,妮納卻記得自己狀況最糟時,會「陷入全面恐慌,因為各種理由在半夜為了對方而哭泣」。她說這些理由包羅萬象,可能是他沒打電話,或是他們在派對後沒有一起回家。
她不確定怎麼定義他們的關係,因此焦慮的尋找任何對方不喜歡她的跡象(妮納不是心理受到這類影響的特例,在第五章我們會有更多的討論)。
回顧過往,妮納希望自己早一點和對方坦白,就不需要痛苦這麼久了。
「我百分之一千希望自己早一點告訴他,我想要更進一步的關係。這可以幫我省去好幾個月毫無意義的眼淚。我後來發現,是因為自己表現得太冷靜,什麼都不說,所以他完全不知道我想要什麼。」她說:「其實,我所做的一切都只帶來反效果。」
我的朋友愛莉克思(Alex)住在紐約,25歲。在剛開始寫這本書時,她到我家過夜,她告訴我幾個月前在交友網站 Hinge 上認識了一個男生。顯然,他們的初次約會美好得不可思議。「6年前和男朋友分手後,第一次遇到一個我真心喜歡的人。」她一邊喝著紅酒,一邊和我分享。
那個男生甚至做出許多「暗示」,讓愛莉克思相信對方也喜歡她,於是稍微放下心防。他邀請愛莉克思和許多他的朋友一起去聽演唱會、和他的好朋友來場四人約會,甚至開玩笑的提議兩人私奔(我知道,我也討厭這傢伙)。
「我真的很喜歡他,但4到5個星期後,我卻開始覺得情況有些變化。」愛莉克思告訴我,從懷疑對方是否還喜歡她的那一瞬間開始,自己就漸漸變成了尤妮思。
「如果他表現得很奇怪,我就會跟著變奇怪,因為我能清楚意識到他的不同。最後幾次約會時,我的感覺糟透了,我一直感受到他散發出的負能量。以前,我傳訊息給他完全不需要思考,一切自然而然。但是當他的行為變化後,我可能得想超過10分鐘、精密規畫後才把訊息送出,而訊息的內容通常都有點奇怪,甚至刻意。」
氣氛變得尷尬後,兩人之間的關係也隨之告終。「老實說,我一直到今天都還很後悔。我應該直接問對方想要什麼?即使答案不如我意,例如他想和別的女生在一起,或是根本不喜歡我都沒關係。至少我不會再執著,可以好好放下。也可能他會說,是我奇怪的表現影響到他。我真的不知道。」
「總之這很糟,」她總結道:「但假如類似的狀況再發生,我會說點什麼,放手一搏,就算這會暴露自己脆弱的一面也沒關係。」
簡單來說,勾搭文化灌輸給我、凱倫、妮納、愛莉克思和其他無數人這樣的想法:「假如喜歡一個人,就要竭盡全力讓對方覺得你並不在意他。」但事實上不應該如此!這就是本書想告訴你的。
從此,你不需要再對於自己「應該」做什麼鑽牛角尖。你想要穩定的關係?很好,告訴對方吧。假如對方有相同的想法,太好了!若沒有,你也省去了好幾個月毫無意義的壓力和焦慮,不需要在無法讓你快樂的人身上執迷不悟。

暈船中的尤妮思:「我死都不要告訴對方我的感受。」
真實的你:「我知道我喜歡對方。我明天就會和他告白,看看對方的想法。」

試閱文字

推薦序 : 推薦序一
對方已讀不回,又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎?

諮商心理師、愛情教練/瑪那熊

拜科技與網路所賜,我們進入了全新的戀愛戰場。
推陳出新的交友App成為廣大卻又深藏玄機的漁場,Facebook與Instagram除了是我們日常必備品,同時也是情場攻防的重要武器,用來展現生活、認識彼此。這些看似符合人性的科技產物,卻也增加了許多人的困擾:

「為什麼對方又已讀不回了?」
「我該回什麼,才能讓他對我有好感?」
「這樣的文字與照片適合傳給他嗎?對方會有興趣嗎?」
「怎麼辦,一直沒有配對到對象,是我條件太差嗎?」
「唉,配對到才傳幾句訊息,對方就沒再回了!」
「他傳這些話,是對我也有意思嗎?還是只想玩玩?」

這些網路工具能打破時間空間的限制,並突破當下的生活圈、人際圈,讓你認識到現實生活中可能不會有交集的對象。當然,雙方能否繼續互動、進一步發展,與訊息內容息息相關。
我本身除了是諮商心理師,也是幫單身者脫離單身的約會教練,其中一種工作模式,就是在看過單身者提供的對話截圖後,為他進行網聊診斷。容易讓別人「已讀不回」的訊息有很多種,例如:不斷問安讓對方感到厭煩、自以為關心而頻繁詢問對方行程、因為缺乏話題而傳送大量網路連結……等。
表面看起來,傳這些「地雷訊息」似乎是我們缺乏互動技能、不熟悉網路生態,但深入來看,往往是因為內心的「焦慮感」在作祟。
「過了這村,沒下家店」的心態,其實對脫單有著非常嚴重的負面影響:你會很怕錯過對方,除了開始放大對方的每個訊息,也會對他的一舉一動過度腦補。最糟糕的是,你很可能對自己越來越沒信心,並且因為害怕「失去對方」而更加焦躁。
於是你變成一個了「盧洨」(無理取鬧)的人,整天盯著手機看是否有新訊息、瘋狂傳訊息企盼得到他的回應。最後,很高機率走向獨自暈船的結局:從一開始已讀不回、不讀不回,到最後被封鎖。
同樣的情況重複發生幾次後,我們會變得更加焦慮、煩躁,而這些情緒又讓你與新對象的互動更不順。當我們逐漸失去自信、懷疑自己,很容易在情場成為一位死纏爛打的人,陷入更悲劇的惡性循環。
這本書的核心內容,就是要解決「情場焦慮」這個大魔王。作者並非教你「傳什麼訊息,對方會立刻產生好感」,而是先從根源協助你建立自信,進而緩減因為焦慮而產生的各種地雷行為。
貫串全書的主要觀念,就是在告訴我們「不要怕對方已讀不回」,因為當你過度在意「為什麼他還沒回?」時,很容易開始質疑、貶低自己,而且這也代表著,你將生活重心放在對方身上、總是圍繞著對方轉動。
然而,情場的勝利者絕非依靠追求討好,你應該視自己為主角,把重要的時間與精力留給自己,透過展現個人魅力,讓對方主動靠過來。
另外,本書也精闢分析了渣男、綠茶婊的網路伎倆,幫你判斷自己是否遇到瞎咖,以及如何逃離這些爛桃花的方法。我非常認同作者的觀點,跟這些人耗在那兒,只是在浪費自己的時間,也阻擋了「對的人」進入你的生活。
回到最初所說,網路工具帶來許多機會與可能性,但懂得篩選與停損才能享受它的優勢,更有效率邁向脫單!祝大家情場順利!

推薦序二
只要對的人出現,真實的你一定迷人得恰到好處

YouTuber & 作家/SKimmy 你的網路閨蜜

「只要對的人出現,真實的你(包含奇怪的那部分)一定迷人得恰到好處。」作者寫在前言裡的這句話,實在打中我心坎。不過,大家可能不知道,這句話裡面所說「對的人」,應該有兩位。
第一位是「對的自己」,達到這「對的狀態」的自己,就像是一個敲門磚、一張通行券,代表你終於符合資格,可以跟那些亂七八糟的智障壞伴侶、心累瞎感情說再見,不會再像作者過往那樣,只要一談戀愛,就從一個相對正常的人,變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
在《暈船診療室》一書裡,作者自曝年少時挫敗又悲慘的好笑情傷,引用社會學家整理的「現代擇偶市場現況」,又分享了各種好友、讀者的故事,雖然是遠在美國的專欄作家,但能讓你感覺──她好像活生生的正跟你一起坐在咖啡廳,談論著彼此周遭男男女女的感情困擾。
她幽默的創造了「尤妮思」這個愛稱,來泛指那些在感情裡焦慮、難受、無助的苦主們(也可以說是「暈船仔」)。在閱讀的過程中,我不只一次想說:「嘿,我以前也完全就是個尤妮思呢!」
但是,就如同作者所說,會變成尤妮思,其實只是自我保護失敗而已。受傷過的任何人,都對痛苦記憶猶新,都不想再次面對那種不適。然而,她也已經替我們解惑了,她說:「為了預防心碎所採取的行動,有哪一項真的有效?」
「他人即地獄」,這句話讓越來越多人感同身受。我們抱持著焦慮與恐懼,去和周遭的朋友、對象相處,又常常因為對方的所做所言,而勾起更深的自我懷疑與隱憂。
在本書中,作者提供了七個簡單方法,能夠讓你更輕鬆、更坦然去面對關係裡的自己。是的,不是「更輕鬆的面對關係」,而是面對「關係裡的自己」。
作者已經貼心的整理好九九八十一種,現代人常見的「尤妮思症狀」(每一項都是通往幸福關係的超級絆腳石),甚至連出現什麼情況時該暫停使用交友軟體,都清楚的告訴你。我驚覺自己中了大概1.5項,而我確實也在大約2個星期前,決定把交友軟體移到主畫面最後一頁的角落。
其實,不僅僅是交友軟體,我們從出生就開始源源不絕的社交,跟親戚社交、跟同學社交、跟師長老闆社交、跟客戶社交、跟約會對象社交。有時候,這些社交甚至不是出於自願,而是出於壓力與焦慮。
很多人在這其中感到精疲力竭,不斷強迫自己去變成一個「更能適應社交活動的人」,直到你的社交生活在某個時刻,真的變成了一場地獄修羅場。
本書旨在陪伴大家從自我出發,透過幽默風趣的文筆,揭露眾多「交友鬼打牆」的背後真相,幫助我們先從平息自我懷疑、排解內心焦慮的根本做起。
當我們從「焦慮的自己」蛻變到「對的自己」,就能在他人即地獄的混亂修行中,找到「唯你是天堂」的另一半、親密好友群。在這些「天堂般的關係」裡,你的伴侶或對象會和你同樣在乎你的幸福,但這並不是因為上天奇蹟似的把這個對象從天堂扔到你家後院,而是因為你改變了,你變得懂得如何安頓自己、追尋幸福,所以也吸引來志同道合的人生夥伴。

試閱文字

導讀 : 把心裡的訊息送出吧,不要怕暈船!
讓我先交代一下故事背景:當時是2010年初期,我在聖塔克拉拉大學(Santa Clara University)讀二年級,並且正和一個「算不上男朋友」的三年級男孩墜入愛河,就叫他傑克(Jack)吧。我們第一次見面是在姐妹會的冬季舞會上,那時共同的朋友想撮合我們。
先聲明:那時我才大學,又是姐妹會的交誼活動,而且我醉了,記不清楚那個晚上我和傑克之間的所有細節,但我可以說說自己記得的。
我們在最老套的地點見面──舞會前的小派對,辦在一間破舊公寓裡。我們共喝一杯香檳(再說一次,那時只是大學生),而他嘲笑我放在皮包裡當點心的鹹餅乾。
在正式舞會上,我們都非常有默契的認為當天供應的菜很糟,然後一起跳了幾支舞。我嘗試做了一些舞蹈動作,但沒有成功。喔,期間我們似乎打了個賭,內容我至今仍想不起來,但顯然如果我輸了,就得在午夜給他一個吻。
毫無意外,我輸了。於是舞會結束後,我們在我的宿舍前接吻。當時,我很肯定自己遇上了一生的真愛!我甚至還記得他傳給我的第一封訊息:「嗨,我是傑克。盡量用簡訊聯絡吧,非必要別打這支電話。」這封訊息在晚安吻後5分鐘左右傳來。
我記得自己躺在宿舍的超大雙人床上,反覆讀著這封訊息,一邊期盼室友梅格(Meg)可以起床,聽我訴說自己如何墜入愛河,無法自拔。但更重要的是,我希望她醒來,幫我想想該如何回應。
因為對當時的我來說,愛上某人,意味著嚴重的自我懷疑,將排山倒海的向我襲來。最好的例子就是,認識傑克不久後,我就從一個(相對)正常的人,變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
為什麼喜歡上傑克會讓我如此焦慮?那時的我認為男生只對會喝啤酒、在性愛上很開放、討厭承諾、不回訊息的「酷女生」有興趣;假如我能把自己變成那種酷女生,或許還有點機會。但我覺得,想靠著「做自己」來贏得青睞的可能性,就跟老天突然下起紅雨一樣低。
除了和上述的酷女生幾乎完全相反之外,還有兩個理由令我無法相信他會喜歡我真實的模樣。首先,我已經在我們的關係中建立了強烈的權力不對等,我把傑克放在最上層,自己則屈居最底部。
對於自己在他面前的一舉一動,我都會嚴苛批評;相反的,他在我眼中不可能做錯任何事。發現自己喜歡上他的那一刻,他就降臨在我想像中的王座上,怎樣都拉不下來。他不再只是無聊派對上遇到的、有點可愛的男生。他成了我夢想中的男性、完美的人。沒錯,我暈船了。

裝酷,只會讓真正的你沒機會被認識
我的不安感有很大一部分源自我的情史,我那匱乏的感情發展。一直到23歲,我才真正進入一段「正式」的戀愛關係,而這段感情也延續至今。換句話說,那時的我還不曾順利和喜歡的人建立關係;在那之前,我的感情都如煙火般瞬間消逝無痕。
我不斷害怕自己的感情又無法開花結果,一旦感受到最輕微的心動,我的潛意識就會開始為無法避免的悲劇結局做準備。為什麼穩穩坐在我心中「王座」上的傑克,會想和我這個沒經驗的無聊女生約會呢?他和其他那些(無論理由為何)決定不想和我發展「正式關係」的男生,會有什麼不同嗎?
我的心中認定,若想和傑克這樣完美的男生在一起,我唯一的方法就是每一步都精密計算,直到順利到手為止。這代表當他邀請我看比賽時,我得選擇拒絕他,坐在房間裡咬手指,因為很顯然,我得裝得酷一點……。

最佳賣點

最佳賣點 : 傳給他的訊息,已讀,卻不回……我們現在到底是什麼關係?
10種「如果他已讀不回,也無須傷心」的渣男類型。