面對情緒攻擊的勇氣: 害怕衝突, 更不想忍氣吞聲, 如何閃避、巧妙回擊? | 誠品線上

身近な人の攻撃がスーッとなくなる本

內容簡介

內容簡介 別人存心令你難堪，反擊卻怕壞了交情；默默承受有礙健康，不理會只能淪為內傷……日本權威心理師，教你運用「5技巧＋7法則」，９９％都能解決！學會「處理攻擊」擺脫糾結，不委屈自己也有好人緣！以下狀況，是否曾讓你不知所措？阵阵主管數落輕蔑，如何答話？阵阵同事酸言諷刺，是否反嗆？阵阵親友情緒勒索，怎麼化解？阵阵網路突襲冒犯，該不該還擊？★人際間的酸言冷語，讓你疲憊不堪？明明沒錯，卻莫名遭受責罵、冷言冷語、無視......相信有多人會因為不想與人正面衝突，而選擇忍隱忍退讓，最後反而加深內心的挫折感。其實，你不必強迫自己反擊，也能化解這些委屈。人際心理治療師、本書作者水島廣子告訴你──記住一個大原則「會發動攻擊的人，都是有困擾的人」，就再也不用害怕莫須有的攻擊，並且能找到化解之道。比方說，動不動就反應過度的人，往往來自「心靈曾經受創」、「難以適應變化」或「自卑」所致。面對這樣的人，以下幾種狀況特別容易引發他們的攻擊──‧你簡單問好，對方覺得「隱私受到侵犯」。‧你提出疑問，對方覺得「被責罵」。‧你表達看法，對方覺得「自尊受創」。‧你做了對方內心渴望的事，招致忌妒。★學會５技巧，從衝突糾結中脫身，不再受傷！ 當你自覺受到傷害的當下，或許會懷疑自己「做錯了什麼」？但與其自責，最重要的就是先接受這是一種「正常反應」，不讓情緒被對方牽著走。接著，利用書中傳授的5技巧轉念，就能把攻擊帶來的挫折感，化為勇敢面對的力量！不僅能保護自己不受傷，更能讓那些傷害「什麼都不是」。例如──【攻擊】資深同事出紕漏，卻指責都是我的錯。【暗藏訊號】問題超過對方的能力範圍，又拉不下臉承認自己無能。【轉念】「這是『求救』訊號，無須感到委屈，態度好一點就幫忙囉！」►►指責是引誘你「對號入座」的陷阱，平靜看待免成受害者。【攻擊】找朋友商量煩惱，對方竟說「你也太軟弱了」。【暗藏訊號】認定別人「軟弱」的人，通常內心都有尚未痊癒的傷口。【轉念】不做任何多餘詮釋，說聲「原來你這麼想」即可。►►不妨評估對朋友的往來「有多少期待」，或找更合適的對象商量。★擁有面對情緒攻擊的勇氣，不委屈也有好人緣沒有人喜歡受到朋友忽略、同事白眼、上司看輕，甚至家人責難。不過，當你因渴求受人「重視、愛護」而採取行動時，可能會因為太過刻意造成反效果，跟著《面對情緒攻擊的勇氣》提供的方法，成一定能為旁人打從心底喜歡、深獲重視的人，例如──►►【法則1】尊重自己的意願：別接下「受害者」的角色。►►【法則2】拋開「施與受」的執念：越不求回報，別人給的越多。►►【法則3】言行一致，容易贏得信任：今天親切有禮，隔天態度冷淡，令人無所適從。

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各界推薦 石瀝新│諮商心理師楊雅筑│諮商心理師

作者介紹

作者介紹 水島廣子水島廣子精神科醫生，現任人際關係療法專科診所院長，日本心態療癒學會（Attitudinal Healing Japan, AHJ）代表。慶應義塾大學醫學院畢業、博士課程修畢。曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科、目前為該科講師。於2000〜2005年期間曾擔任眾議院議員，並積極致力於兒童虐待防治法等眾多法案之修正。著有《遠離！傷人傷己的情緒風暴》、《隔絕情緒勒索，給自己好溫暖的心情整理術》、《用對情緒，可以幫自己療傷》等書。個人網站：www.hirokom.org張嘉芬張嘉芬成功大學中文系畢業，日本法政大學日本文學碩士，現為專職日文翻譯，擅長不動產、餐飲、長照、法律、商業、零售通路、旅遊、文學等領域之口筆譯。興趣是在日本度假務農。譯有《讓你在乎的人都喜歡你》、《剛剛好的情緒界線》、《活用心理學，讓安靜內向是才能》等多本作品。

產品目錄

產品目錄 前言 寫給不想再被傷害的你STEP 1 面對攻擊，先為心撐起防護傘傷害你的人，往往自認受到威脅五種情況，觸發攻擊地雷自卑感越深，越愛用偏見壓人STEP 2 當個「旁觀者」，退一步取得化解空間受到攻擊，這樣做才是贏家「找麻煩」也是一種「求救」訊號為難你的人，其實也在為難自己不對號入座，自然免受傷害STEP 3 人際斷捨離，情緒風暴傷不了你根據「在乎」程度，找對因應方式不揣測背後理由，讓攻擊停在對方身上把挑釁當「狗吠火車」，避免惡性循環STEP 4 終結無理責難，從讓對方「放心」開始四大原則，遠離攻擊的地雷遇上找碴，以親切化解糾紛面對駁斥，用反問免除爭論若對方不講理，先傾聽再關心STEP 5 當網友變酸民，受害情緒如何克服？酸民的惡意留言，來自內心有困擾私事被公開，這樣處理不傷和氣STEP 6 七個處世原則，讓你隨時受人呵護學會「控場能力」，情緒攻擊不上身愛自己，不落入「受害者」陷阱不奉承，保有關係平等的從容不帶成見，接受對方的真實面貌言行一致，容易贏得信任廢話少，沉默帶來安心感越不求回報，別人給的越多我就是我，不虛假才得人愛結語 懂得轉念，化解所有情緒攻擊

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試閱文字

導讀 : 前言 寫給不想再被傷害的你
主管只把我一個人當眼中釘。
資深前輩老是對我冷嘲熱諷。
年輕同事擺出一副瞧不起我的態度。
太太（先生）總是責備我。
男朋友（女朋友）老是用「上對下」的態度否定我。
被朋友排擠。
鄰居都在背後閒言閒語。
為什麼「那個人」要「攻擊」我呢……

生活中有許多像這樣來自他人的「攻擊」。尤其是來自主管、前輩、太太或交往對象等親朋好友的「攻擊」，應該讓很多人都深感頭痛吧？
我們既然是人，突然遭受「攻擊」，當然會覺得「為什麼找上我！？」並感到很受傷。
這些來自切身關係的「攻擊」，是一種令人逃也逃不掉的壓力，會讓人持續累積不滿和壓力，有時甚至還會發展的心理疾病的地步。究竟該怎麼做，才能保護自己免於受到這種難纏「攻擊」的傷害呢？
看到這本書的書名，我想應該有不少讀者會懷疑是否真能「讓攻擊立刻消失？」心想「怎麼可能有這麼神的事，到底是什麼樣的魔法？」
當然，這本書並不是談魔法的。
然而，「攻擊立刻消失」這件事，確實真有其事。
讓攻擊「消失」的方法有很多種。
　　有些是實際讓我們不再被對方「攻擊」的方法。
　　換言之，就是對方的行為出現變化。或是對方的行為雖無改變，但那些以往會讓你我認為是攻擊的事，如今不再覺得是攻擊，其實就是不再感到受傷。
不論是哪一種，對當事人而言，「攻擊立刻消失」的效果是相同的。不過，以往動不動就覺得「被攻擊了！」的那些狀況，若能轉念想成「攻擊不存在」，其實有著數不盡的好處。
這樣的想法，和「受到攻擊，但只能忍耐」完全是不同的境界。
因為要是「攻擊不存在」，就沒有必要忍耐了。
我是精神科醫師，專長是「人際心理治療」（interpersonal psychotherapy，簡稱 IPT）這種精神療法，為許多患者做過診療。此外，我也以義工身分投入心態療癒（Attitudinal Healing，簡稱AH），並從事演講活動，因而結識了許多人。
認識了這麼多人，讓我切身地感受到：如何看待別人的「攻擊」，將大大地改變我們的人生。
我們究竟是要一直受人攻擊，活成一個可憐的沙包，還是要學會感受自己內心湧出的溫暖力量，邁向豐富精彩的人生？各位可以為自己做決定。
本書中談到攻擊時，會使用兩種呈現方式：有引號的「攻擊」，和沒有引號的攻擊。不用引號時，代表真正的攻擊；而「攻擊」則代表「看似攻擊，實則可有其他解讀」的意思。
其能透過本書，讓各位了解一件事：我們認為的攻擊，其實全都只是「攻擊」而已。也就是說，世上沒有真正的攻擊。
此外，本書要探討的，不只是「遭受『攻擊』時該怎麼辦」，也會介紹一些妙招，讓您成為「備受呵護的人」。
只要確實做好心理準備，不把別人發動的「攻擊」視為攻擊，就不容易遭到「攻擊」。這些心理變化的機制，在本書正文中會詳細探討，敬請期待。
期盼各位在讀過本書之後，都能懷抱「我才不怕『攻擊』」的想法。

試閱文字

內文 : ◎第一步　傷害你的人，往往自認受到威脅（節錄）
假設你遭到他人「攻擊」，相信對方應該不會在沒有任何導火線、毫無理由的情況下這麼做。
基本上，我們可以把「攻擊」視為人類感到有威脅時的一種反應。
當我們感到威脅時，就生物本能而言，大多數情況下逃跑最為安全，但在現代社會中，若因為人際關係出問題而不斷逃避，恐怕會被大家稱為「魯蛇」，故而有不少人會選擇反擊。
此外，以往曾遭遇虐待或霸凌，知道反擊後下場只會更慘的人，多半會採取比較安全的因應措施，而不在意是否會被人視為魯蛇。不過，就算沒有實際發動攻擊，很多人會在心裡非難別人，若無法好好面對這些人，我們就會成為這種對象。
當你在心裡責難他人時，多半是出於對他人心懷恨意、憎惡或遭人在背後說長道短；反之，當這些責難對象是自己時，我們可能會感到沮喪，覺得「人家這樣對我，一定是我不好」、「我竟然無法堅強地面對這些攻擊，真是爛到極點了」。
此外，選擇逃避的人，是否就沒有攻擊別人呢？並不盡然。即使當事人認為自己已經選擇閃避衝突，有時反而讓對方覺得這其實是一種攻擊，因為他們可能認為你的閃避，就是自己讓「被忽視」、「被瞧不起」、「被孤立」的原因。
由上可知，儘管每個人面對攻擊的反應不盡相同，但當我們感受到「被擺了一道！」、「這樣下去會被害慘！」等威脅時，請記住要好好面對。

阵容易感到威脅的人
接下來，我會向各位介紹一些人類心理。是否了解這些心理機制，將大幅影響一個人對於威脅的感受強弱。闔上本書後，想必各位將比較不容易從他人的非難中感到威脅了。因為你將滿懷「我知道該怎麼處理，所以無所謂」的從容自得。
此外，有一些容易讓人感到威脅的決定因子，就讓我來為各位介紹兩種容易感到威脅的人。

﹝1﹞心靈受創的人
以往曾受過嚴重創傷的人，多半會變得特別敏感。這些人因為不想再度受傷，會很敏感地察覺到可能與受傷相關的徵兆。所以，即使別人不認為是威脅，他們也比較容易感到危險。
當這份「創傷」不僅止於特定範圍，而是涉及廣泛層面的情況下，換言之，就是曾在受虐環境中成長的人，對威脅的感受也會隨之擴大。只要別人持不同意見，這些人就會倍感威脅，後面（第三十九頁）會深入探討相關議題。

﹝2﹞難以適應變化的人
有些人純粹只是難以適應變化。他們的個性比較容易焦慮，或是因為亞斯伯格症等因素而有發展障礙的人，只要身旁出現任何變化，對這些人而言等同於威脅。即使仔細分析後，就能明白這些變化根本稱不上威脅，但他們就是會將「變化」視為威脅。
在我們過往的生活經驗中，若我們毫無惡意，對方卻突然暴怒時，有些案例或許就是出於對方難以適應變化。


◎第二步　為難你的人，其實也在為難自己（節錄）
要把那些令人不悅的非難，當作是「有困擾的人」來看待，對某些人來說或許還是很難接受。
想必你會覺得：這個人對我做了這麼過分的事，為什麼還要對他好？
然而，請先了解一件事：「換個角度思考」是為了自己，而不是為了對方。
倘若你一直以受害者自居，心中的「受害者心態」就會越來越強烈，也會加深自己「束手無策」的無力感。可是，只要願意走下受害者的寶座，就能為自己做主，自由選擇如何處理眼前的狀況。
最重要的，就是當你抱持著「哦，那個人有困擾」的觀點時，會比覺得自己「被擺了一道！」更從容自在。
還有一個重點，那就是為難你的人，其實一點都不好過──明白這個事實，應該對會有些幫助。
某些情況下，發動攻擊的人，看起來的確像是在享受這份的樂趣。這種情況，確實很難把對方看作是「有困擾的人」。
然而，除了極少數的喪心病狂（這種人真的非常稀少），人在為難他人時，其實也是在為難自己。
請試著假想一下自己在責備別人時，應該不會覺得舒暢快活才對。你會膽戰心驚、身心處於高度緊繃的狀態，擔心自己會不會有哪裡被挑戰。會有這種反應很正常，因為攻擊他人，等於向對方宣告「反擊的目標就在這裡」。
只要稍有破綻，就會被反將一軍。因此會一直處於劍拔弩張的緊繃狀態，必須不斷嚴格地挑剔自己，簡直跟打仗一樣。
此外，你也會開始在意，這些言行對周遭的人際關係會產生什麼影響。例如，你責備完別人後，是否曾想告訴其他人自己說了哪些話？
這個反應並非純粹想炫耀自己的英雄事蹟。一方面是因為需要支持，得到其他人的共鳴，聽到「說得好啊」、「你就應該這樣說」之類的回應。
畢竟在人在對某個人發動攻擊後，儘管當下打了勝仗，但若眾人選擇同情對方而孤立攻擊者，那可就不妙了。此外，還會擔心是否被視為「暴躁易怒的危險人物」，伴隨著種種不利因素。
換言之，攻擊別人等於攻擊自己。
習慣性發動攻擊的人，除了是旁人眼中不討喜的角色之外，自己也隨時都在吸收有害物質。
這種人往往也很討厭自己，這是很理所當然的。因為每當他們對別人說三道四的同時，自己也吸收了其中的負能量。

阵如果你還是自認有錯
有時候，雖然理智上明白「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」，但只要創造出攻擊契機的是自己，就會覺得自己還是有錯。
然而，不管在什麼情況下，學會不去想「因為我有錯，所以才會遭到攻擊」，貫徹「因為對方有困擾，才會攻擊我」的觀點，至關重要。
這句話究竟是什麼意思？就讓我們一起看下去。

‧當對方言之有理時
來自主管的指責，在形式上看似惱人的攻擊，但有時這些指責，確實是有值得虛心聆聽之處。
根據前述內容，有人可能會質疑：難不成應該把所有攻擊者都當成有困擾的人嗎？
我的答案是「YES」。為什麼這麼說？倘若把對方的一言一行，都當作針對自己的攻擊時，就很難坦然接納對方真正想傳達的內容。
代表自己的身心尚處於「受打擊模式」，會想方設法地自我保護，睜大眼睛找尋自身的不足之處，以至於很難平心接受對方給的忠告。
主管的說詞固然言之有理，但既然是以攻擊的形式呈現，就代表主管正在發愁。
倘若真的想站在教育的立場，把言之有理的內容告訴部屬，那麼即使發言聽起來有點攻擊意味，主管應該能讓部屬聽出「啊，主管是為我好，才會把話說得這麼重」的感覺或以好言勸慰取代責備。
當上述情況都沒出現時，代表主管自己也在焦頭爛額。亦即，主管並沒有仔細考量清楚才指導部屬，而且有些部分流於情緒。
因此，「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」在這裡也適用。
當我們把觀點改換成「主管有困擾」後，應該就不會再做出過多的防衛。
只要回顧各種狀況，想想自己做了什麼讓主管煩心的事，就能從主管的「哀號」中，找出「想表達的重點」。接著，就能毫無抗拒地向主管坦然道歉，說聲「這次真的很不好意思，我下次會注意！」讓主管放心。
若對方是講理的主管，說不定能趁機了解彼此真正的想法。

‧認為自己真的有錯時
有時候，事情已超越虛心聆聽的境界，而是我們衷心認為自己有錯，輕易被罪惡感擊潰。不過，即使如此，懂得懷抱「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」的觀點，
仍然相當重要。為什麼？因為罪惡感是一種非常自私的情緒。
當我們被罪惡感擊潰時，其實我們只考慮到自己—滿腦子都是「有錯的自己」，完全沒有顧慮到「那個正在煩惱的人」。
即使想為對方做些什麼，思考仍會聚焦在「該做什麼才能求得原諒」，看不到「對方真正需要的是什麼」。越是真心認為自己有錯，越會想為對方做些什麼。
所以，這時懂得把對方當作「有困擾的人」，尤其重要。

最佳賣點

最佳賣點 : ★５個轉念技巧，為內心撐起免受攻擊的防護傘。
★７條處世原則，大膽做自己也隨時受人呵護。

活動

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