愛媽媽, 為什麼這麼難? 38種暖方式, 把母女關係愛回來

【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……
／陳安儀（資深媒體人）
【推薦序二】母女為何糾葛？／陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）

輯一　女兒們，這不是妳的錯
無法進食的女兒──控制型的母親
‧哭著對媽媽大吼
‧她無法相信自己的感覺與判斷
‧身體成為抗議的戰場
‧習慣扮演「被動的受害者」
‧被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈
‧妳不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」
‧人生有很多辛苦要克服。若妳不為自己奮鬥，就會讓別人來逼妳
把母女關係愛回來
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權
二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路

害怕「成功」與耀眼的女兒──嫉妒型的母親
‧學會少說話的女兒
‧母親與女兒之間的利劍
‧「妳是小公主，那我是什麼？」──一個母親痛苦的矛盾
‧「比別人好」，不會讓妳感到幸福
‧切斷母女間的「連通管」，從母親的故事中走出來
把母女關係愛回來
三、練習放下「比較」，接受「本質」
四、做妳自己故事中的主角

被父親性侵的女兒──旁觀型的母親
‧心裡的徹底崩塌
‧深埋心中的恨意
‧「無法信任」成為最大的難題
‧在那些危機時刻，她不是一個母親，她只是一個痛苦的受害者
‧過早選擇原諒，會讓被遺忘和壓抑的自己回不了家
‧接每一個「自我的碎片」回家
把母女關係愛回來
五、接納所有被自己遺忘的妳

總陷入三角關係的女兒──退讓型的母親
‧她有兩個家
‧她「渴切」別人為她爭執
‧我們長大後的人際模式，在小時候已經有了藍圖
‧不健康的「退讓」與「心理界線」薄弱有關
‧學習從「自己」的角度來認識一個人
‧專注於經營「自己」的人際關係
把母女關係愛回來
六、從競爭中找到屬於「自己」的角度
七、練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係

總與人「絕交」的女兒──情緒勒索型的母親
‧仍縈繞耳邊的謾罵與威脅
‧情緒上折磨人的加害者
‧生一個完全屬於我的小孩，她不會離開我
‧學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同
‧永遠選擇「繞道而行」，是另外一種負向影響
把母女關係愛回來
八、練習在關係中說「不」
九、給予適當的信任，讓對方有改變的機會

「媽媽，為什麼妳總是看不到我的好？」──重男輕女型的母親
‧提到母親，她總是挑剔
‧自小缺乏被母親同理，所以也看不到自己的好
‧女人更容易為難女人
‧擁抱妳的本心，看見自己的「好」
‧摘下母親讓妳戴上的偏見
把母女關係愛回來
十、練習「退後幾步」來說話
十一、不斷地摘下偏見的眼鏡

為母親抱不平、力爭上游的女兒──懦弱型的母親
‧一顆心疼媽媽的心
‧對孩子來說，很殘酷的事
‧女人成為「犧牲的一代」
‧培養真正的自信與安全感
‧強悍引來強悍，敵意招致敵意
把母女關係愛回來
十二、昇華版的陽剛
十三、昇華版的陰柔

輯二　請從理解媽媽的生命困境開始
總「假裝」自己需要幫助的女兒──殘忍型的母親
‧「被幫助」，才能讓自己感到安全
‧對自己的出生感到抱歉
‧最深的痛楚──母親的心裡沒有我
‧她是「很可憐」？還是「很可恨」？
‧「自我懷疑」讓妳無法自保
把母女關係愛回來
十四、信任妳自己
十五、接受妳「無法」狠心，也接受妳「必須」狠心

從小就扛起照顧母親責任的女兒──憂鬱型的母親
‧為媽媽多長一顆心
‧「親職小孩」常面臨「無法求助及被照顧」的困境
‧憂鬱的人往往是受害者，也是加害者
‧憂鬱的人，主因往往是更久以前的傷痕
‧別讓妳的付出超過關係的界線，那是「害」，不是「愛」
‧照顧自己，是一生中最重要的事
把母女關係愛回來
十六、練習只為自己負責
十七、試著做自己心靈的好媽媽

在穿著、言語上，不斷吸引他人注意的女兒──疏離型的母親
‧想讓自己成為所有人都「想要的對象」
‧她腦海裡的計劃和考量，從來沒有別人在裡面
‧「母女的疏離」是影響女兒的真正關鍵
‧戒除快速親密的癮
‧培養關照內外在真實的能力
把母女關係愛回來
十八、培養對他人言行的觀察
十九、時常觀照自己內心的感受與想法

時刻保持警戒的女兒──威脅型的母親
‧不惜傷人，逼對方就範
‧長出符合母親期望的面具
‧找出活在妳心裡「嚴厲的內在父母」
‧接受真實世界裡「不完美」，卻仍然珍貴的愛
把母女關係愛回來
二十、練習「不批判、不交換」
二十一、學習接納不完美的自己

只渴望轟轟烈烈，無法接受平淡日子的女兒──善變型的母親
‧平淡等於變心前兆？
‧必須不斷尋求讓自己安心的「證據」
‧跟誰在一起，就成為對方的影子
‧了解自己，整合妳的生命故事
‧學習從客觀的角度，好好認識別人
把母女關係愛回來
二十二、平衡且全面地認識自己
二十三、享受平凡的小幸福

老覺得自己是受害者的女兒──敵意型的母親
‧她覺得自己不是媽媽的小孩
‧被指責，不全然是因為「妳不好」
‧對他人的敵意，其實是自己無法接納自己的部分
‧困在「想像中」的敵意與害怕裡
‧別人對妳的情緒，不代表妳真實的狀態，反之亦然
‧妳小心防備別人的惡意，其實是妳對自己的敵意
把母女關係愛回來
二十四、練習分辨「感受」不等於「事實」
二十五、把「不完美的自己」接回來

她常愛上會罵她、兇她的男人──嚴苛型的母親
‧尋覓著可以督促自己的對象
‧受虐的孩子，長大後很容易陷入同樣困境
‧學習消化挫折，養出從失敗中爬起的復原力
‧如何面對讓自己不斷受傷的關係
把母女關係愛回來
二十六、山不轉，路轉。跌倒是告訴妳，要用別的方法來成功
二十七、路很長，但一定要走。請遠離受虐關係

輯三 妳可以當自己心裡的好媽媽
在每個愛她的人身上尋找媽媽味道的女兒──缺席型的母親
‧從「好媽媽與壞媽媽都是我的媽媽」的良好體認，了解真實人生
‧「母親」是個需要大量付出的角色
‧接受生命中的遺憾
‧珍惜「真實」存在的關係
把母女關係愛回來
二十八、如實地接納生命中的遺憾
二十九、勇於選擇好關係

嚴以律己、不斷求好的女兒──完美主義型的母親
‧繼承媽媽的完美主義與孤單
‧陷在繁瑣的細節中，無法自拔
‧原來「我覺得愈不被照顧的時候，就是我更努力追求完美的時候」
‧「不得不」堅強、獨立
‧別用資料數字和效率來和他人保持距離
‧找出自己被瑣事淹沒的情緒
把母女關係愛回來
三十、愈想緊抓，愈該放手
三十一、探索並照顧想壓抑下去的感受

以物質彌補空虛的女兒──匱乏型的母親
‧「擁有想要的東西」是很奢侈的夢
‧透過不立即「滿足」需求，幫助孩子學習忍受「挫折」
‧母親如何在為孩子犧牲與自我實現之間，取得平衡
‧母親的各式資源與支持
‧開發「匱乏」以外的人生動力
把母女關係愛回來
三十二、學習「恰如其分」地照顧自己

因為太痛，只能遺忘的女兒──施虐型的母親
‧小時候母親拿菸頭燙的傷痕，燒灼感似乎還在
‧「爸爸是誰」是母女之間禁忌的話題
‧「遺忘」從來就不是通往痊癒的捷徑
‧當母親以倒楣的受害者自居
‧面對痛苦，才能療傷與成長
‧原諒自己，放下自責
‧專注當下，培養與痛苦共存的能力
‧學習自我照顧，真正對自己好
把母女關係愛回來
三十三、直視痛苦，接受如其所是
三十四、學著視自己若珍寶

習慣「保持一點距離」的女兒──沒安全感型的母親
‧總是非常忙碌的母親
‧「人生就這樣子了嗎？」
‧當以「我需要自己的空間」，來拉開關係中的距離
‧扛起母親情緒責任的，往往是女兒
‧試著不去背負別人的情緒責任
‧放開心胸，去感受關係中的「相互影響」
把母女關係愛回來
三十五、建立人我界線
三十六、享受互動的樂趣

抱持「找個好男人嫁最重要」的公主病女兒──無自信型的母親
‧為什麼找不到像爸爸的好男人？
‧「公主病」女孩
‧有公主病的女孩，其雙親不一定對她特別寵愛
‧請記得灌溉妳的愛情，滋養妳的伴侶
‧找回角色之下屬於妳的軸心
把母女關係愛回來
三十七、找到妳自己可以滋養伴侶的方式
三十八、練習用自己喜歡的方式，擔任各種角色

致謝

◎聯合推薦
臨床心理師／丁郁芙
諮商心理師；愛心理創辦人／吳姵瑩
黃偉俐身心科院長；《失眠勿擾》作者／黃偉俐
臨床心理師、作家／蘇益賢
（依姓氏筆劃順序排列）

「多年來，我一直很好奇：到底外婆與母親之間發生了什麼事，為什麼天底下竟然會有傷害自己子女的母親？為什麼這麼多女兒「想愛媽媽，竟然這麼難？」終於，這本《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》解開了我多年的疑惑。
心理師黃惠萱利用個案的故事，讓我有撥雲見日之感。……
只可惜，我母親早走了20年，我來不及帶著這本書裡的「療心練習」去教導親愛的媽媽：
『要相信自己的直覺』、『以自信取代懷疑』、『以客觀事實破除對方的操弄』、要以『拒絕』和『中斷』去面對外婆的心理缺陷。
最重要的，是要「身心健康的活著」，因為我們三個孩子和爸爸的愛，就是妳的美好人生……」
－－資深媒體人／ 陳安儀

「很多人會困惑：為什麼我們常聽到『母女糾葛』，卻鮮少聽到『父子糾葛』？那是因為：在我們的文化裡，父子之間的關係困境，更常見的是『疏離』，遇到衝突情境時，大多採取指責或逃離的策略來因應。
但同為女性，在母女之間，會有大量親密與情感流動的需求，因此情緒界線容易模糊。尤其在父母的婚姻出狀況時，女孩比男孩更常以拯救者的姿態，企圖去照顧母親的孤單，甚至不惜犧牲自己的成長、獨立與健康，來守護家庭的完整，成為『留守家庭的孩子』。
好的婚姻關係，是父母能夠送給孩子最棒的禮物！因為孩子可以安心、獨立去飛，毋須在自己的生命中往前走時，還得頻頻回首望向孤單母親的身影，並且在自己長大、自組家庭以後，不自覺繼續複製母親的身影。
這是在看完黃惠萱心理師的著作後，最深刻的感觸。特此推薦予您！」
－－諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者／陳鴻彬