脆弱的力量 | 誠品線上

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead

內容簡介

內容簡介 TED最受歡迎講者，《休士頓女性雜誌》指名最具影響力女性 歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報指定專訪！布芮尼．布朗博士（Brené Brown Ph. D.）創造千萬共鳴的全球暢銷著作！ ‧《商業週刊》1348期書摘介紹 ‧《Cheers快樂工作人雜誌》10月號作者越洋專訪 ‧TED演講全球點閱率前五大，超過千萬人次觀看 ‧蟬聯紐約時報暢銷榜超過18週 ‧全球熱銷26國版權 每天問自己三個問題： 生涯遭逢瓶頸、創新可能失敗，令你不敢冒險突破舒適圈嗎？ 社會瀰漫批判，教育缺乏對話，人際充滿比較，讓你更加冷漠自保嗎？ 明知全心投入不保證會有所回報，所以你從不給自己一次機會嗎？ 成功者勇於追求不確定的冒險與夢想，內心必定承受不為人知的不安與脆弱 這本書點醒我們：「掙扎，才有希望；讓我們脆弱的，也讓我們偉大！」 在脆弱的時刻，我們找到自己的力量！ 《脆弱的力量》是世界知名情感與同理心專家布芮尼．布朗博士的全球暢銷著作。本書強調「脆弱」是人的本質，是所有創造力和情感的核心，也是人性最強大的力量。展現脆弱真實的一面，真誠面對自己很害怕的部分，反而一再提升我們人際、情感、求學、職場和教養的能量。 「脆弱」，是面對冒險和不確定時，產生的深刻恐懼和不安全感。當我們因為害怕脆弱、害怕丟臉、害怕失敗而退縮，我們也犧牲自信參與世界的機會，同時放棄自己得天獨厚的才能。 「脆弱」不是軟弱，不是輸的感覺，更不是毫無保留──沒有走過脆弱，不可能獲得真正的勇敢。當我們願意在生命每個當下直視脆弱，同時也撬開了自信、喜樂、創造力與一切可能性。 如果我們真的想要展現脆弱，別讓自己成為最大的批評者。站出去，讓大家都看見真正的你！《脆弱的力量》將讓你以嶄新的視野看待生命，幫助你每一天克服瓶頸，自我不再受限。 本書能夠全面扭轉你的人生： ──如果我們想重新點燃生命的熱情和使命感，就必須學習如何擁抱脆弱 ──既然無法逃避脆弱，我們又該如何因應？ ──展現脆弱的力量之前，如何先克服自卑？ ──脆弱如何化解感情、家庭與校園中的困境？ ──如何運用脆弱激發職場中的領導力？釋放創造力？ ──在鼓吹強勢的文化中，如何教養下一代脆弱的力量？

各界推薦

各界推薦 ◎勇奪2013年「美好人生書獎」◎《讓天賦自由》肯‧羅賓森，《過得還不錯的一年》葛瑞琴‧魯賓聯袂強推！

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介布芮尼．布朗 (Brene Brown Ph. D.)知名學者、暢銷書作家，是認證的社工師（LMSW），也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。2008年，她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》、《REAL SIMPLE雜誌》、《Prevention女性健康雜誌》、《Scientific American Mind雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象，並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。布芮尼．布朗2010年在TEDxHouston的演說：「脆弱的力量」(The Power of Vulnerability)是TED網站上最受歡迎的演講之一，已超過一千萬人次觀看，並引起廣大的迴響。布芮尼的著作都是暢銷書，除了《脆弱的力量》這本最具代表性的著作之外，她還著有《不完美的禮物》（2013，心靈工坊）及《讓自己更好》I Thought It Was Just Me (but it isn't)（書名暫定，2014年，馬可孛羅出版）。布芮尼目前與丈夫及兩個孩子定居德州休士頓。網站：www.brenebrown.comFacebook：www.facebook.com brenebrown?fref=tsTwitter：www.twitter.com BreneBrown洪慧芳國立台灣大學國際企業學系畢業，美國伊利諾大學香檳分校管理碩士，曾任職於西門子電訊及花旗銀行，現為專職譯者，從事書籍、雜誌、電腦與遊戲軟體的翻譯工作。Blog：cindytranslate.blogspot.tw

產品目錄

產品目錄 前言何謂脆弱的力量簡介我的競技場冒險第一章 永遠不夠：檢討「永不知足」的文化1從脆弱的角度，解析那些自以為是的人2永不知足：問題出在「永遠不夠」3永不知足的原因第二章 破解脆弱的迷思1迷思一：「脆弱等於軟弱。」2迷思二：「我不展現脆弱。」3迷思三：脆弱就是毫無保留4迷思四：我們可以「一個人」第三章 瞭解與克服自卑（又稱「打怪練功」）1什麼是自卑，為什麼那麼難以啟齒？2分辨自卑、內疚、羞辱和尷尬等等情緒的不同3我懂了，自卑是壞事，所以該怎麼辦？4網與箱：男女的自卑有何差異5女性自卑的大網6男性的自卑體驗7別管幕後藏鏡人8發飆或冷戰9嚴以律己，也嚴以待人？10非關肥肉：男女、性愛和身體意象11話一出口，覆水難收12活回真實的自己第四章 防衛脆弱的武器1告訴自己「已經夠好了」2常見的脆弱防衛方法第一面防衛盾牌：打預防針——如何展現脆弱的力量？學習感恩第二面防衛盾牌：完美主義——如何展現脆弱的力量？欣賞自己的不完美第三面防衛盾牌：自我麻痺——如何展現脆弱的力量？設定底線，尋求安心及修養心靈——關照與修養心靈3比較不常見的防衛盾牌其他防衛盾牌：不是你死，就是我活——如何展現脆弱的力量？重新定義成功，重新接納脆弱，並尋求支持——創傷與脆弱的力量其他防衛盾牌：盡情宣洩其他防衛盾牌：強力放送——如何展現脆弱的力量？釐清意圖，設定底線，培養連結其他防衛盾牌：強迫注目——如何展現脆弱的力量？質疑意圖其他防衛盾牌：迂迴蛇行——如何展現脆弱的力量？在場，注意，前進其他防衛盾牌：憤世嫉俗、大肆批評、冷言冷語、殘酷無情——如何展現脆弱的力量？戰戰兢兢、克服自卑、確實檢查第五章 跨過理想和現實的差距：培養改變，消弭鴻溝1當策略遇上文化2想要，但做不到：產生抽離的分界第六章 破壞性投入：讓教育和職場重新人性化起來1在「永遠不夠」的文化中，領導人要面對的挑戰2發現與克服自卑3自卑已經滲入文化的種種跡象4怪罪他人5粉飾太平的文化6透過意見反饋，跨過理想和現實的差距7站在同一邊8展現脆弱的勇氣第七章 全心投入的教養法：放膽去做孩子的榜樣1在永遠不夠的文化中，如何教養子女？2瞭解與克服自卑3如何跨過理想和現實的差距？支持孩子不如相互支持4如何跨過理想和現實的差距？了解「融入」和「歸屬」的不同5展現脆弱的勇氣結語附錄

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最佳賣點

最佳賣點 : TED最受歡迎講者，《休士頓女性雜誌》指名最具影響力女性
歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報指定專訪
布芮尼．布朗博士（Brené Brown Ph. D.）創造千萬共鳴的全球暢銷著作！

試閱文字

內文 : 第二章 破解脆弱的迷思
沒錯，當我們脆弱時，完全無所遁形。沒錯，沒把握帶來的不安全感，對我們來說猶如酷刑。沒錯，當我們展現脆弱的一面，是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露，絕對不是軟弱。
迷思一：「脆弱等於軟弱。」
「脆弱等於軟弱」的觀點是大家對脆弱最常抱持的迷思，也是最危險的迷思。當我們費盡心力迴避脆弱和過分情緒化的同時，對方卻無法或不想掩飾情緒，既忍不了又堅持不了，我們就會反過頭鄙視對方無能。我們不但不能去尊重與敬佩對方展現脆弱的勇氣，反而讓我們的恐懼和不安變成了一種批判。
脆弱無所謂好壞，不是我們所謂的黑暗情緒，也不一定是輕鬆、正面的經驗。脆弱是所有情緒和情感的核心。去感受，就是展現脆弱。認為脆弱就是軟弱，等於是把感受也視為軟弱。因為害怕代價太高而不去感受，等於主動放棄讓人生更有目的和意義的事情。
我們拒絕展現脆弱，往往是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、難過、失望等黑暗情緒聯想在一起，我們不想討論那些情緒，即便它們深刻影響我們的生活、愛、工作，甚至領導的方式。多數人不解的是，我們渴望的情緒和經驗其實來自脆弱的感受。我是在研究十年後才瞭解到這點。脆弱是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源，也是希望、同理心、責任感和真實自我的起源。如果我們想要有明確的目的，或是更深刻、更有意義的靈性生活，脆弱是幫助我們達成的途徑。
我知道這可能令人難以相信，尤其當我們這輩子一直以為脆弱和軟弱是同義詞時，更是覺得難以置信，但那是千真萬確的。我給脆弱的定義是：一種不確定、沒把握，又冒險的感覺，同時也是一種情感衝擊。知道這個定義後，我們來想想「愛」這件事。每天醒來，我們愛著可能愛或不愛我們的人，我們無法確保我們愛的人的安全，他們可能留在我們生命中，或者一聲不響就離開；他們可能至死不渝地愛著我們，也可能轉身就背叛──這一切，都讓我們脆弱。愛，是不確定的，是無可計量的冒險，愛著一個人，讓我們的情感無所遁形。沒錯，那很可怕。沒錯，我們一旦毫無保留，就容易受傷，但你能想像自己終其一生沒有愛過，也未曾被愛的感覺嗎？
想公開我們的藝術創作、寫作、攝影或想法，但不確定會不會有人接納或欣賞──那種感覺也是脆弱。想讓自己沉浸在生命的喜樂中，即使我們知道那喜樂註定是短暫的，即使全世界都告訴我們樂極會生悲──那更是一種極端的脆弱。
問題是，就像前面說的，我們開始把感受視為軟弱，那是很危險的。除了憤怒以外（那是次要的情感，我們的社會價值觀接受人們以憤怒來掩飾許多較為痛苦的情緒），我們開始無法忍受情緒，連帶也無法忍受脆弱。
當我們發現自己把感受和失敗混為一談，讓情感和負債混淆不清，就難怪我們會把脆弱視作軟弱。如果我們想重新找回生活中的必要情感，重新點燃熱情和使命感，就必須學習如何擁有與投入自我的脆弱，如何感受從脆弱中所衍生的情感。對有些人來說，那是新的學習；對另一些人來說，那是重新學習。無論是哪一種情況，我從研究中學到，最好的起始點是定義、認識與瞭解脆弱。
為了讓脆弱的定義產生共鳴，我通常會請大家用「脆弱是……？」來造句。以下是一些人的回答：
 提出不受歡迎的意見
 挺身為自己辯解
 開口求別人幫忙
 勇敢說「不」
 創業
 替我三十七歲、乳癌末期的太太決定遺囑
 向太太求歡
 向先生求歡
 當兒子告訴我他很想當上樂團的首席，我鼓勵他，就算我明知可能無法達成
 鼓起勇氣打電話給剛經歷喪子之痛的朋友
 決定送母親去療養院
 離婚後的第一次約會
 先說出「我愛你」，但不知道對方是否也一樣愛我
 宣傳自己的新書或藝術創作
 得到升遷，但不知道自己能不能勝任
 被革職
 陷入愛情
 嘗試新鮮事
 帶新交往的男朋友回家見爸媽
 流產三次之後再次懷孕
 等待癌症切片檢查的結果
 主動關心經歷離婚之痛的兒子
 在大庭廣眾下運動，尤其是不知道自己在做什麼，身材又不好的時候
 承認自己害怕
 連續失敗之後再次接受挑戰
 告訴執行長我們下個月發不出薪水
 資遣員工
 推出產品卻毫無迴響
 別人批評或亂傳八卦的時候，站出來為自己和朋友辯護
 擔負責任
 請求原諒
 相信自己的信念
這些聽起來像軟弱嗎？站出來支持身陷困境的人是軟弱嗎？擔負責任是軟弱嗎？連續失敗後再次接受挑戰是軟弱嗎？不，脆弱聽起來像真理，感覺像勇氣。真理與勇氣不見得讓人心安，但絕對不是軟弱。
沒錯，當我們脆弱時，完全無所遁形。沒錯，沒把握帶來的不安全感，對我們來說猶如酷刑。沒錯，當我們展現脆弱的一面，是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露，絕對不是軟弱。
當我們的問題是「脆弱，是什麼感覺？」，答案也一樣強而有力：
 是摘下所有面具和設防之後，希望真正的自我不會太令人失望
 是不再忍氣吞聲
 是勇氣和恐懼的交界
 就像走到高空繩索的中間，進退兩難
 手心出汗，心跳飛快
 可怕但興奮的感覺，滿懷恐懼的同時也充滿希望
 就像精神病患脫掉束縛衣一樣
 是豁出去，冒險一搏
 是對最害怕的事情跨出第一步
 像把自己全押上了
 感覺難堪又恐佈，但又覺得好像重新活了一遍
 如鯁在喉，好像心有千千結
 好像雲霄飛車到最頂點要往下衝的那個恐怖時刻
 是自由和解放
 每次的感覺都像恐懼
 隨著驚慌、焦慮、恐懼和歇斯底里，接著感覺自由、驕傲、驚喜，然後又有點恐慌
 好像在敵人面前自曝其短
 嚇得半死卻又非做不可
 當我覺得自己需要先下手為強的時候，我知道那就是脆弱的感覺
 感覺像自由落體
 感覺像聽到槍聲和確定自己是否中彈之間的時間
 是放手、放棄掌控
在大家的回應中，最常出現的回答是：感覺自己赤裸裸的，像是一絲不掛。
 脆弱，就像在台上一絲不掛，而且希望自己獲得的是掌聲，而不是哄堂大笑
 就像大家都全副武裝，只有你一絲不掛
 感覺像個裸體的惡夢：你趕去機場，卻發現自己一絲不掛
討論脆弱時，看一下vulnerable這個字的定義和字源很有幫助。根據韋氏字典，vulnerability這個字是源自於拉丁字vulnerare，意指「傷害」。vulnerability的定義包括「可能受傷」和「易受攻擊或傷害」。韋氏字典定義weakness是「無法承受攻擊或傷害」。光是從語言學家的角度來看，兩者顯然是非常不同的概念，我們可以說軟弱往往是源自於缺乏脆弱，當我們不知道自己哪裡有多脆弱時，就更容易受傷。
心理學和社會心理學提出很有說服力的證據，證明承認脆弱的重要。從健康心理的領域來看，承認脆弱（亦即承認我們面對的風險）大幅提升了我們維持某種健康習慣的機率。為了讓病患乖乖地遵照醫囑，必須讓他們先承認脆弱。有趣的是，重點不在於實際的脆弱程度，而是我們面對某種病症或威脅時，所承認的脆弱程度。
在社會心理學的領域，研究影響力與說服力的人員專門研究大家受廣告與行銷的影響程度，他們做了一連串有關脆弱的研究，結果發現，覺得自己不容易被欺騙性廣告影響的參試者，反而最容易被騙。研究人員的解釋說明了一切：「以為自己絲毫不受影響，並非有效的防禦之道，那反而破壞了真正保護我們的反應。」

在我的職業生涯中，讓我最焦慮的經驗，莫過於前言提過那場在長灘舉行的TED演講。我必須在一群極其成功又抱著高度期待的專業人士面前，做十八分鐘的演講，並錄影起來。那已經夠令人緊張了，而且我還是整場大會最後壓軸的演講者。在那之前，我自己在台下聽了三天，有些演講是我聽過最特別、最振奮人心的演說。
每聽完一場演講，我在台下的身子又縮得更低了。我發現，如果我的演講要有效果，就不能模仿別人，我必須和觀眾產生共鳴。我急切地想找一場演講當成模仿的樣版，但是和我最有共鳴的演講都沒有特定的模式，他們就只是真情流露而已。這表示我必須展現真實的自我，必須展現脆弱，敞開心胸。我需要脫稿演出，正眼看著觀眾，和大家裸裎相見。喔，天啊……我討厭那種一絲不掛的感覺。我常做一絲不掛的惡夢。
最後輪到我上場時，我走上台後的第一件事，就是和觀眾席裡的幾個人目光交流。我請舞台總監把觀眾席的燈光打亮一點，讓我可以看到觀眾，我需要感受到共鳴。把現場觀眾當成個人看待，而不是「觀眾」，那提醒我一點：令我害怕的挑戰（那種一絲不掛的感覺），其實其他人也一樣害怕。我想，那也是為什麼同理心的傳達無須言語――你只需要直視對方的雙眼，看到他們眼中反射出自己全力以赴的樣子就夠了。
我演講時，問觀眾兩個問題，那兩個問題正好突顯出脆弱的定義有許多矛盾。首先我問：「你們之中有多少人覺得脆弱就是軟弱，所以難以接受脆弱？」現場很多人舉手。接著我問：「當你看到台上的人展現脆弱時，你們有多人覺得那很勇敢？」現場還是有很多舉手。
我們喜歡看到別人展現真實和坦白，但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。我們擔心真實的我不夠好，擔心我們提供的東西太陽春、太粗略，無法令人印象深刻。我怕走上那舞台，讓觀眾看到我在家裡真實的樣子，因為現場觀眾都是太重要、太成功的知名人士，而真實的我則太混亂、太不完美、太不按牌理出牌了。
那種內心掙扎的根本核心是：
我想體會對方的脆弱，但我自己不想展現脆弱。
脆弱是感覺到對方的強勢，而自己卻是弱勢的一方。
對方的脆弱吸引我，但我的脆弱則令自己反感。
我走上台時，把思緒集中在我先生史蒂夫（在觀眾席裡）、德州家鄉的姊妹、以及從TEDActive看現場直播的一些朋友上。我也從TED意外學到的經驗中汲取勇氣――一個有關失敗的啟示。那三天我和史蒂夫在會場上遇到很多人，他們大多很開誠布公地談論失敗，每次有人談到他們的工作或熱情時，不免都會提到兩三次失敗的創業或發明經驗。我聽了他們的分享，深受感動與啟發。
我在舞台邊等候上場時，深呼吸，背誦我的脆弱祈禱文：請給我勇氣，站出去，讓大家都看見真正的我。接著，在主持人介紹我之前，我想到書桌上的書鎮上寫著：「如果你知道你不會失敗，你會做什麼？」我把那個問題拋到腦後，挪出空間放新的問題。我走上台時，低聲默唸：「就算會失敗，還有什麼是值得去做的？」
坦白講，我真的不太記得那天我說了什麼，但是我講完時，嚴重的脆弱感又再次浮現了。冒那種險值得嗎？當然值得。我對我的研究充滿熱情，深信我從研究參與者身上學到的東西。我相信誠實地討論脆弱和自卑可以改變世界。我在TED的兩次演講都有缺點，都不完美，但我依舊站上競技場，全力以赴。「站出去」的意願改變了我們，讓我們每次都變得更勇敢一些。我也不確定大家是如何衡量演講的成敗，但我講完時，知道即使我搞砸了或受到批評，那樣做都是值得的。
李歐納・科恩（Leonard Cohen）在〈哈利路亞〉（Hallelujah）一曲中寫道：「愛，不是一場勝利的遊行，愛是冷酷的，是破碎的哈利路亞。」愛是一種脆弱的形式，如果你把那句歌詞裡的愛替換成脆弱，歌詞也一樣真切。從鼓起勇氣關心遭逢劇變的朋友，到自己創業；從感到害怕到體驗解放，脆弱都是一種對生命的放膽挑戰。那就像是生命在問你：「你要全梭了嗎？你能夠把自己的脆弱看得跟別人的脆弱一樣重要嗎？」回答「是」並不是軟弱，而是莫大的勇氣，是放膽展現脆弱的力量。放膽的結果往往不是勝利的遊行，而是靜謐的自由，還夾雜著一點奮鬥的疲憊。
迷思二：「我不展現脆弱。」
「小時候的我們心想，等到長大，我們就不會再感到脆弱了。但是成長本身就是接納脆弱的過程，活著，就是脆弱的。」──麥德琳．蘭歌（Madeleine L’Engle）
你剛剛看到的定義和例子，讓第二個迷思破解起來容易多了。我不知道聽過多少人對我說：「妳講的議題很有趣，但是我不展現脆弱。」之後他們往往會以性別或專業為由附帶說明，「我是工程師，我們討厭脆弱的東西」、「我是律師，我們專門粉碎脆弱」、「男人不展現脆弱」。相信我，我懂，我不是男人，也不是工程師或律師，但我自己也說過同樣的話上百遍了。可惜，你無法選擇逃避脆弱，我們無法排除日常生活中那些不確定性、冒險或情感衝擊。人生本來就是脆弱的。
回頭看前面有關脆弱的例子，那些是來自生活的挑戰、人際關係的挑戰、情感連結的挑戰。即使我們選擇不和人有任何關係，切斷一切聯繫以求自保，我們依舊活著，脆弱的感受還是會出現。當我們抱持「我不展現脆弱」的信念時，自問以下的問題很有幫助。如果我們真的不知道答案，可以勇敢地問我們親近的人，他們可能會有答案（即便是我們不想聽的答案）：
1. 「當我覺得自己情緒化時，我會怎麼做？」
2. 「當我感到非常不安又沒把握時，我會有什麼行為？」
3. 「我在情感上冒險的意願有多高？」
在我做這個研究以前，我的老實回答是：
1. 害怕，生氣，批判，控制，追求完美，試圖確定狀況。
2. 害怕，生氣，批判，控制，追求完美，試圖確定狀況。
3. 在工作上中，如果可以訴諸批評、批判、責怪別人或者自卑等情緒，我不會用真實情感去冒險。而對我愛的人冒這種情感風險時，我總是擔心會有壞事發生。（這種行為非常掃興，我們將在「情感防衛機制」那章深入探討）。
回答這些問題很有幫助，因為你可以從我的回答中看出，不管我們願不願意展現自己的脆弱，脆弱都會找上我們。當我們假裝自己能夠迴避脆弱，我們的行為往往和我們對自身的期待背道而馳。我們勢必會體驗到脆弱，那由不得我們選擇，我們唯一能選擇的是，當我們面對不確定、冒險和情感衝擊時要如何因應。我非常喜歡匆促樂團（Rush），這裡引用他們的歌曲〈自由意志〉（Freewill）似乎再貼切不過了：「不做決定也是一種決定。」
迷思三：脆弱就是毫無保留
我常接到一種問題，內容是關於我們「毫無保留」的文化。「我們是不是展現太多脆弱了？不會有『過度分享』的問題嗎？」大家問完這些問題後，免不了會舉演藝圈文化為例。「某個電影明星在推特（Twitter）上發文說她先生意圖自殺，真人實境秀的電視明星跟大家分享自己及孩子生活的私密細節，這不會太誇張嗎？」
脆弱是以相互關係為基礎，需要設限與信任，而不是過度分享，不是一股腦兒地傾吐，不是不分青紅皂白地和盤托出，也不是名人世界那種社交媒體式的資訊大放送。脆弱是和有資格聆聽的人分享感受和經驗。脆弱和敞開胸懷是互相的，是培養信賴過程中重要的部分。
我們每次冒險去分享自我以前，不見得都有保障，但是初識某人時，我們總不會對他掏心掏肺，總不會脫口就說：「嗨，我叫布芮尼，我跟你說我內心最黑暗的掙扎是………」那不叫脆弱，而是自暴自棄或舔傷取暖，甚至只是在尋求關注，而不是脆弱。為什麼？恰當、有限度的分享，是指和我們已經培養深厚關係的人分享，他們能和我們一起分擔壓力。這樣相互尊重地展現脆弱，可增加彼此的連結、信任和投入。
毫無設限的脆弱會導致疏離與不信任，事實上，我們會在第四章談到，「盡情宣洩」或無限揭露其實是我們迴避示弱的方式。「揭露太多」更不是「太脆弱」的問題，當我們從勇敢示弱變成利用脆弱來因應未滿足的需求、嘩眾取寵，或動不動就做出令人震懾的行為時，脆弱已經失去意義。
脆弱不是把秘密全部攤出來和大家分享。為了更有效地破解這個迷思，我們來看看「信任」這個議題。
當我和團體談到脆弱的重要時，大家總是會問到信任之必要：
「我怎麼知道誰值得信賴，可以讓我放心展現脆弱的一面？」
「我只有在確定對方不會反過來攻擊的時候，才可能展現我的脆弱。」
「你怎麼判斷誰是支持你的？」
「如何和人培養信任？」
幸好我們可以從資料中找到答案，可惜的是，這是個先有雞、還是先有蛋的問題：我們需要信任，才能展現脆弱；我們也需要脆弱，才能培養信任。
沒有任何信任測試、評分系統、安全信號可以告訴我們，站出去展現自己是安全的。研究的參與者描述信任是個緩慢培養的過程，是長時間層層累積的。在我家，我們把信任稱為「彈珠罐」。
我女兒艾倫念國小三年級時，遇到人生的第一次背叛。在很多小學裡，升上三年級是一大轉變，他們不再和低年級生玩在一起，而是開始和中、高年級的學生相處。某天下課，艾倫私下向班上一位朋友透露稍早之前遇到的糗事。午餐時，班上女生都知道她的秘密了，讓她相當難堪。那是一次重要的教訓，也是痛苦的教訓，因為在那之前，她從來沒想過有人會背叛她。
她回到家，哭著告訴我，她以後再也不告訴任何人任何事了，她覺得很受傷。我聽她訴說時，為她感到難過。更糟的是，艾倫告訴我，回教室後，班上一些女同學還在笑她，老師見狀只好把她們分開，並從罐子裡拿出一些彈珠。
艾倫的老師有一個很大的透明罐，她和學生都稱之為「彈珠罐」，她在罐子旁邊擺了一袋彩色的彈珠，當全班一起做出正確的選擇時，她就會把幾顆彈珠放進罐子裡。當班上同學調皮搗蛋，不守規矩或不聽話時，老師就從罐子裡拿出一些彈珠。當罐子裡裝滿彈珠時，全班就可以開一場慶祝派對。
我雖然很想把艾倫擁入懷裡，輕聲對她說：「不要再跟那些女生講任何事情是對的！這樣一來她們就不會再傷害我們妳了。」但我把恐懼和憤怒先擱在一旁，開始思考如何跟她談論信任和連結。當我思索該用什麼正確方式傳達我對信任的經驗，以及我從研究中學到哪些信任的知識時，我心想，啊，彈珠罐，這例子剛剛好！
我叫艾倫把友誼想成彈珠罐，每次有人挺妳、對妳好、聲援妳，或珍惜妳分享的祕密時，就把彈珠放入罐子中。有人對妳不好、對你沒禮貌或洩露妳的秘密時，就把彈珠拿出來。當我問艾倫覺得這個方式有沒有道理時，她開心地點頭說：「我有彈珠朋友！我有彈珠朋友！」
我問她是誰時，她提到四位永遠可以信賴的朋友，她們知道她的秘密，從來不會洩漏出去，她們也告訴她一些自己的秘密。她說：「即使比較受歡迎的同學找她們同桌，她們還是會叫我跟她們坐在一起。」
那是一次很棒的母女交流。我問她，那些朋友是如何變成彈珠朋友的，她想了一下，回應道：「我不確定耶，妳的彈珠朋友又是怎麼來的？」我們各自想了一下，接著開始說出我們各自的答案，她的某些回答如下：
他們會幫我保密。
他們也會跟我講秘密。
他們記得我的生日！
他們知道我的爺爺和奶奶是誰。
有什麼好玩的，他們一定會找我加入。
他們知道我為什麼難過，會問我原因。
我生病請假時，他們會請媽媽打電話來問我怎麼了。
至於我的答案呢？一模一樣（只不過我不是選爺爺奶奶，而是選我母親狄安和繼父大衛）。我母親去參加艾倫或查理的學校活動時，我只要聽到朋友說：「嗨，狄安！很高興又見面了！」我總是會很開心，心想：「她記得我媽的名字，她是真的在乎，是有心記下來的。」
信任就像彈珠一樣，是逐一累積的。
培養信任的一開始，需要先投注心血，此時就會出現雞生蛋、蛋生雞的兩難問題。老師並沒有說：「等我確定全班能一起做出正確選擇時，我才買罐子和彈珠。」那個罐子從第一天上課就已經存在了。事實上，第一天上課結束時，玻璃罐裡已經放了一層彈珠。小孩也不會說：「我們才不相信老師會把彈珠放進罐子裡，所以我們不要一起做出正確選擇。」他們照著老師的規定，積極參與彈珠罐的概念。
在談論人際關係的領域裡，約翰・高特曼（John Gottman）是我最喜歡的學者之一。他是美國首屈一指的婚姻關係研究家，在培養人際關係方面有開創性的研究，廣受好評。他的著作《信任的科學》（The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples）是一本見解獨到又睿智的好書，深刻剖析信任，探討信任的培養。高特曼在加州大學柏克萊分校的〈至善網〉網站上發表一篇文章（www. greatergood.berkeley.edu），探討如何和伴侶培養信賴的關係，他的方式和我在研究中發現的一樣，也和我與艾倫說的彈珠罐一樣：
我從研究中發現，信任培養在微妙的片刻，我稱之為「滑門」契機，是以電影《雙面情人》（Sliding Doors）（編按：電影名稱描述了女主角海倫在趕上列車與錯過列車，兩種命運出現截然不同的發展）命名。你和另一半的互動中，可能出現「一拍即合」或「置之不理」的關鍵交錯。
我舉自己的例子來說明，某個晚上，我真的很想看完某一本推理小說，我知道兇手是誰，但我很想確定我是不是猜對了。那晚，我把小說放在床邊，走向浴室。
我經過鏡子時，從鏡中瞥見妻子的臉，她看起來心事重重，梳著頭髮。當時就是滑門契機。
這時我可以選擇溜出浴室，心想，「今晚我不想過問她的煩惱，我想把我的小說看完。」但是既然我專門研究夫妻關係，我決定走進浴室，別開她的梳子，問道：「親愛的，妳怎麼了？」她告訴我她為什麼難過。
那個時刻就是在培養信任，我在一旁關心她，和她產生共鳴，而不是只在乎自己要什麼。我們發現這些時刻就是培養信任的關鍵時刻。
單一時刻也許不是那麼重要，但是如果你一再選擇置之不理，信任就會慢慢地瓦解。
當我們以彈珠罐的比喻來思考背叛，多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了，讓人忍不住想抓起罐子，把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是什麼？他和我最要好的朋友上床；她謊稱金錢的去向；他選擇別人，而沒有選擇我，還是有人利用我的脆弱來攻擊我（那種情緒背叛往往讓我們想把整個罐子摔在地上，不止是倒出彈珠而已）。這些當然都是很可怕的背叛，不過有一種更隱約的背叛，對信任的破壞力一樣強烈。
事實上，這種背叛通常發生在其他背叛之前，那是一種情感抽離的背叛，不再關切，放任彼此連結中斷，不願再為關係付出時間和心力。「背叛」兩字讓人聯想到欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人──這些行為的確是背叛，但背叛卻不止於這些形式。如果要我選最常出現在我研究中、對信任關係最有害的背叛形式，我覺得是抽離。
當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時，信任就開始流失，傷痛開始滲入。抽離引發我們的自卑和最大的恐懼――恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以比謊言或外遇之類的背叛更加危險，是因為我們無法確切指出傷痛的來源，找不到導火線，沒有明顯的裂痕，可能令人瘋狂失措。
我們可能對情感抽離的另一半說：「你好像已經不在乎了。」，但是在毫無「證據」下，對方可能回應：「我每天下午六點就下班回到家，晚上送孩子上床睡覺，假日帶小孩去看少棒，妳還要我做什麼？」或者在工作上，我們可能會心想：「為什麼我得不到任何評價？告訴我你喜歡我的作品啊！或告訴我很爛啊！說點什麼都好，只要讓我知道你還記得我在這裡工作！」
面對孩子，行動往往勝於一切空談，當我們不再詢問他們每天過得如何，問他們最喜歡什麼歌，關心他們的朋友，藉此參與他們的生活時，孩子便會感到痛苦和恐懼（而不是鬆一口氣，儘管青少年可能如此表現）。當我們不再花心思和他們相處時，他們無法表達對我們抽離的感受，只好以搗蛋的方式表示，他們心想：「起碼可以讓他們注意到我。」
一如信任，多數的背叛也是像彈珠一樣逐一累積。事實上，前述的明顯背叛或「大型」背叛，比較可能發生在連續的情感抽離及緩慢的信任流失之後。我從研究及個人經驗中學到的「信任」，可以歸納出以下重點：
信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。
迷思四：我們可以一個人
我們的文化相當推崇獨立自主，諷刺的是，即使在培養關係上，大家還是覺得凡事都可以自己來。我瞭解當中的魅力所在，我自己的DNA裡也有頑強的個人主義成分。事實上，我最愛的分手自強歌，是白蛇合唱團（Whitesnake）的〈Here I Go Again〉。如果你是某個年紀的人，我打賭你一定曾經搖下車窗，不畏一切地大唱：「我再次獨自啟程……彷彿孤獨的流浪漢，生來就要一個人走……」如果白蛇合唱團不是你喜歡的曲風，任何類型裡都有歌頌獨立的曲子。然而，在現實中，踽踽而行的感覺可能悲慘又沮喪，但我們佩服其中所傳達的堅強意境，我們的文化推崇這種獨立自主的感覺。
雖然我也喜歡獨自走上夢想街頭的概念，但脆弱之旅不是我們可以獨自上路的旅程，我們需要支持，需要有人讓我們嘗試新的自我而且不做批判。當我們在競技場上被擊垮時（如果我們勇敢冒險，那就可能發生），我們需要有人拉我們一把。在我研究的過程中，受訪者都很清楚他們需要支持、鼓勵，當他們重新展現脆弱與情感時，有時也需要專業的協助。

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