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非常關係: 感情不能只靠用力, 更要用心! (恆常真心紀念版 獨家限量親筆簽名版)

作者 鄧惠文
出版社 皇冠文化出版有限公司
商品描述 非常關係: 感情不能只靠用力, 更要用心! (恆常真心紀念版 獨家限量親筆簽名版):,關於愛,我們總想知道得更多。鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作!有時非常親密,有

內容簡介

內容簡介 關於愛,我們總想知道得更多。 鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作! 有時非常親密,有時非常遙遠, 我們帶著疑惑一路跌跌撞撞, 摸索著關係裡的──非.比.尋.常。 每一次相遇,都是非比尋常。 每一段非常關係,最難的是平常心。 在一起的時候,再平凡的小事也讓你患得患失。 受傷的時候,心裡有個聲音不停自責:你不值得好好被愛。 分手的時候,不自覺成了「愛情復仇者」,但一切只是因為心太痛了。 分開了以後,再也當不成朋友, 後來才終於理解,接受與放下是更好的祝福。 那些曾經在你生命駐足的他和她, 有的是你以為過不去的,卻成為今天的一部分; 有些你堅信是永恆的,卻早已遠遠離去。 你總在尋找一個最好的答案, 但感情卻不是邏輯能解,因為人心是如此複雜。 關於愛的形形色色,關於人心的百般面貌, 關於相處的智慧,關於分手的藝術…… 鄧惠文醫師在這本書中提出了最獨到的分析和最溫柔的慰藉。 而我們才終於明白, 原來只要用心,經營人生中的每一段關係, 那麼每一次的聚散離合,都將是我們最珍貴、最美妙的禮物!

作者介紹

作者介紹 鄧惠文 精神科醫師、榮格分析師。 台大醫院精神科兼任主治醫師 國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員 學經歷: 台北醫學院醫學系醫學士、台北醫學大學醫學人文所碩士 英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)、英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修 美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓 專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程,多年來致力於心理專業與社會文化的橋接與反思,現任寶島新聲電台「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。 著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨:非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》,獲選2016金石堂年度風雲作家。 粉絲專頁:https: www.facebook.com fate.or.character 文字整理 閻驊 有趣、有料又友善著稱的低調自由作家與以跨界著稱的企劃師。

產品目錄

產品目錄 目錄CONTENTS 我們可以非常接近 神奇的愛情策略:光靠說話就能贏得異性的好感? 傾聽與眼神:說話時該直視對方的眼睛嗎? 以結婚為前提來交往:「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇? 男人不該問的問題:該對男人供出昔日戀情嗎? 為什麼沒有安全感:有自信的人不一定擁有安全感? 渾身上下都是地雷的人:如何判斷自己有沒有安全感? 愛上大胸女:男人只愛大胸部的女人? 到底是誰的錯:為什麼女人習慣把錯往身上攬? 紅豆餅的感覺:男人與女人總是雞同鴨講? 在咖啡店大哭的女人:莫名其妙生氣時,怎麼辦? 咖啡與茶的微妙戰爭:付出一定要獲得回饋嗎? 為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬:如何讓對方心甘情願地做牛做馬? 愛只是一種感覺 內在伴侶:為什麼總被同一類型男人所吸引? 年長男就比較成熟嗎:年紀較長的男人就比較成熟嗎? 愛上年長男:男人最適合結婚的年齡是四十歲? 愛上不優男:為什麼愛上條件比自己差很多的男人? 愛上超優男:需要改變自己以求討好男友的父母嗎? 愛上花心男:對花心男毫無抵抗力? 愛上大男人:缺乏父愛的女人,容易迷戀大男人? 愛上小男人:強勢大女人愛上弱勢小男人? 愛上失婚男:母親的個性,讓女兒無意識中選擇了辛苦的情路? 愛上癡狂男:什麼是掌控欲,什麼是愛? 愛上疑心男:為什麼女人上心靈成長課程,男人會緊張? 調教系男人:什麼樣的男人酷愛當女人的心靈導師? 沒電視機的男人:為什麼女人習慣把男人想得很可憐呢? 分手也要快樂 典型的怨偶組合:妳和他注定成為怨偶,而且永遠分不開? 分手時該說實話嗎:為什麼分手時總會說出很瞎的話? 愛情復仇者:誰想成為愛情復仇者? 餵毒式的溫柔:分手之後能不能繼續當朋友? 比得兔的故事:老是沉溺於無法挽回的關係? 挺身而出當壞人:不願意成為壞人,就無法順利分手? 先發制人的愛情遊戲:明明很愛對方,卻先甩掉對方? 女人不該只是一碗牛肉麵:死守糟糕的關係是最浪費生命的事? 相愛是緣分,相處是智慧 保持個體距離:只想跟對方徹底融合,有錯嗎? 事與願違的真相:越想讓婚姻完美,越容易嫁給不理想的男人? 我只是在服務:想當大女人又想當小女人,造成婚姻問題? 忙著打蟑螂不如把家掃乾淨:為什麼老公外遇時,太太總是指責小三? 妳真的沒有那麼偉大:女人習慣將婚姻的錯誤歸咎於自己? 反正我就是爛人:外遇的老公都不想修補夫妻關係嗎? 以德報怨的悲劇:夫妻之間需要適時地表達憤怒? 面子最重要:婚姻越糟越容易離婚嗎? 複製父母的失敗經驗:童年陰影會影響婚姻嗎? 來自暴力家庭的小孩:來自暴力家庭的孩子,無法學習情緒管理? 當爸爸外遇離家:老爸外遇離家時,對女兒的影響比兒子還大? 斷腳椅:離婚之後,不該阻止媽媽探視小孩? 婆媳問題中的男人角色:婆媳問題往往來自親子問題? 無論如何都要談戀愛:小孩想談戀愛,父母擋得住嗎?

商品規格

書名 / 非常關係: 感情不能只靠用力, 更要用心! (恆常真心紀念版 獨家限量親筆簽名版)
作者 / 鄧惠文
簡介 / 非常關係: 感情不能只靠用力, 更要用心! (恆常真心紀念版 獨家限量親筆簽名版):,關於愛,我們總想知道得更多。鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作!有時非常親密,有
出版社 / 皇冠文化出版有限公司
ISBN13 /
ISBN10 /
EAN / 1000005596491
誠品26碼 / 2682098070004
尺寸 / 14.8X21CM
頁數 / 224
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 25K
裝訂 / 平裝

試閱文字

自序 : 序
非常關係,恆常真心

《非常關係》出版十年了。
這十年,人們對於愛情的觀念有些改變,但也總有些始終不變的。

十年前的愛,現在如何了?
十年前的痛,現在如何呢?

那時認為過不去的,那時堅信為永恆的,現在都還在原來的位置上嗎?
或許早就遠離,跳接新的軌道,不再碰觸那些曾經。或許一路攜帶,過去也成為現在的一部分。
生活的步調愈快,思量的空間愈小。偏偏感情不是邏輯能解,而是人性的全面激盪,因此世界的進化,不一定會讓幸福變得更容易。

可控和未知,覺察與無明,當下及殘影,總是錯綜交疊。需要許多修為,才能如實地面對一切。

這應該就是我們持續追尋的——

非常關係,恆常真心。


鄧惠文
二○二一年九月五日

試閱文字

內文 : 愛情復仇者
誰想成為愛情復仇者?

有人問我:「女生分手後會想要報復,應該是被傷害得很深吧?」
其實,我認為這是個性的問題。有些人不管遇到什麼樣的分手情況,都會覺得受到傷害,這些人多半控制欲很強、或是沒有辦法忍受自己被拒絕,也比較無法處理生命中所遇到的挫折。
我曾聽過一個案例,有個女孩被男友無預警地宣告分手後,開始出現一些報復的舉動,先是打無聲電話給前男友,去他的工作場合站崗,後來還發動網路攻擊,在他的Facebook上瘋狂留言、抹黑他,甚至把兩人之前的往來信件寄給他的新女友,讓前男友不堪其擾。
這個女孩之所以這麼做,並不代表前男友真的有傷害到她,即使對方在分手時已做到仁至義盡,她的心裡還是會有種被淘汰、被拒絕的感覺。
有些人的個性就是沒辦法接受有人不要自己,這是一件太恐怖的事了!以這個女孩為例,她會想:「我一定是很糟糕,不然對方怎麼會不要我?」她無法承受自己被否定的感覺,因此,她要抵抗這個感覺!抵抗的第一個方式是設法挽回對方,如果對方能繼續和她在一起,那麼,她就不用面對「我是不好的」的這種感覺。可是,對方如果不想和她繼續在一起,她又不想要面對這種自我被否定的感覺時,就只好把它丟給對方,讓他被醜化,努力破壞他的新戀情。

深陷痛苦的愛情復仇者

表面上,她的做法看起來像是在攻擊別人,其實也攻擊到自己,是玉石俱焚的意味。畢竟去前男友的辦公室等人要花時間,發黑函破壞他的名譽,自己的名譽也會受損,為什麼她還是要做出損人不利己的報復行為呢?
這是因為她的心太痛了,無法看清兩個人之間到底有什麼問題。
當兩人的關係已不能挽回、徹底失望的時候,她的直覺反應就是攻擊這個背叛、不要自己的人。這就像玩紅綠燈遊戲,換對方做鬼一樣,把壞的感覺傾洩給對方,自己就不會感覺到受傷,因為對方會更受傷。女孩藉由這種方式,來維持一種內心的平衡,但這種平衡能不能排除她受傷的感覺呢?還是不能!因為她會被其他人討厭,也更討厭自己。
愛情復仇者自身也深陷痛苦,當她在復仇的時候,內心的情緒不只是憤怒跟破壞,還有深深的「存在危機感」。其實她並不喜歡這樣的自己,她越是強烈攻擊,表示潛意識裡越是挫折,被拋棄讓她覺得自己很糟糕,所以才會演繹出更多糟糕的行為。
例如:因為無法容忍對方的生活已經沒有自己了,只能想盡各種方法,爭取對方的注意力,但這樣做不但把自己搞得很苦,也容易被人看不起。
面對戀情失敗因而產生想要復仇的心理時,不妨試著瞭解,這時的情緒並非只有憤怒而已,真實的自己並沒有那麼糟,只是受了傷!此時,最好能把注意力轉移到其他領域或新的地方去表達自己,用其他方式來爭取自己的空間,別硬是擠到不要你的人的世界裡。

交往之初就要預留安全界線

男女朋友在交往之初,就要預留安全界線,保持戒心,為自己留一條後路,才不會讓自己在分手時,沒有任何地方可以去。也不要讓他知道你所有親戚朋友的地址、電話,或是太多的工作內容。
如果分手後,對方仍不離開,該怎麼做呢?請參考以下的【分手處理時間表】:

*第一階段【安撫期】:分手後零到三個月期間
這段時間,對方仍然很難接受分手,由於習慣在一起,突然間要變成兩個人各自生活,對方可能情緒非常激動,所以這段時間,建議大家不要太堅持對與錯、是與非、應該與不應該的問題。當對方打電話來,或是很痛苦地希望你還能和他說說話,有時候還可以做些安撫,這是一種對別人的體諒,也是盡量讓分手可以比較和平,算是一種誠意的表現。

*第二階段【放空期】:分手後三到六個月期間
如果過了三個月,對方還在聯絡你,還沒辦法分手,這時候情況就不一樣了!我們必須把這個階段做為【放空】的處理。這時候必須開始減少接觸,甚至完全切斷聯繫,如果沒有進入這個階段,會永遠分不了手。自己這時也應該準備好,兩個人不再是戀人的關係,所以這時候盡量不要再接電話,必要時可以換電話號碼。萬一遇到對方可以微笑以對,別讓對方難堪,但也暫時不要做任何接觸了。

*第三階段【防護期】:分手後滿六個月
當分手已經超過六個月以後,便該進入【防護期】,如果對方在這時還不肯放手,就要開始積極地面對問題。要是之前有說不清楚的話,那必須再讓對方很清楚的知道一次;若話已經全部講清楚,對方卻依然要糾纏,那就必須要小心對方的分手調適非常不好,所以自己必須要謹慎,如果對方糾纏得太過分,也要採取適當的措施。

為何舊情人喜歡爆料過往情史?

我們經常會聽到剛分手的人說:「我要把過去那段美好的記憶整理好,再畫上句點!」此外,有些人明明已經跟舊情人分手好幾年了,但是突然間心裡就會過不去,想要跟舊情人發生連結。比較輕微的狀況,就只是內心感到痛楚,或是覺得渾身不對勁;比較嚴重的話,會在分手多年後去爆料過往的情史。
有一種微妙的心理狀況是,他們很在意自己在對方心中的存在位置,不能接受自己已被對方遺忘,於是開始焦慮地提醒自己,對方已經快要跟自己沒有瓜葛了,因而採取爆料行動。
那些口頭上宣稱已畫上句點的人,在分手一段時日後,往往又開始想念對方,想要重新整理兩人過往的甜美記憶。這顯示了他們的生活當中出現匱乏的訊號,或許是事業遇上瓶頸,也有可能是跟目前的伴侶發生問題;看到舊情人過得比自己好,更是覺得過不去。不過,一旦這些困擾他們的問題解決之後,不再感覺生活匱乏無力,自然就能放棄整理記憶的動作,那時才會真正地畫下句點。

分手沒有對錯

分手是兩個人之間的謀合出了問題,並沒有勝負對錯。當情人提出分手,妳是不是認為:「你不要我了」、「我哪裡不好?」,或是自責:「我是不是管太多」、「我不夠貼心」?過度沉溺於這些疑問,會讓自己承受不了壓力,最後只好用報復來宣洩。唯有接受彼此就是合不來,沒有對錯,不問是非,對方不想繼續在一起,就算了吧!人應該擁有選擇伴侶的權利,心平氣和地分手,也是為了讓自己走向更適合的伴侶。
祝福對方,才是祝福自己。

最佳賣點

最佳賣點 : 感情不能只靠「用力」,
更要「用心」!