好好拜託: 哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢, 連幫你的人都快樂才是本事! | 誠品線上

Reinforcements: How to Get People to Help You

作者 海蒂.格蘭特
出版社 大和書報圖書股份有限公司
商品描述 好好拜託: 哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢, 連幫你的人都快樂才是本事!:★strategy+business年度最佳商業書、《金融時報》夏日選書★《哈佛商業評論》

內容簡介

內容簡介 一本讓你言值高、內心也強大的書該怎樣開口,讓人願意幫你?風靡商業界、政治圈的最高說服法--最新動機科學,教你求助用得好,關係更長久。想要人生愈來愈好,就要有好好拜託的本事!◎ strategy+business年度最佳商業書、《金融時報》夏日選書◎《哈佛商業評論》《紐約時報》《企業》《商業內幕》專文報導明明需要幫助,卻開不了口?該如何好好拜託別人,讓對方主動願意幫你,而不是被迫必須協助?對於別人願不願意幫忙、何時會幫忙、幫忙時心裡做何感想的直覺,我們常常錯得離譜。我們以為求助於人,對方是否接受是因為個性,但實際上如何贏得最高級的幫助,主導權在你自己。讓人願意轉念幫你,關鍵在於觸發內在動機。哥大改變人心深層動機的熱門課,結合半世紀以來社會心理實驗的重要發現,以及政商界頂尖人士的拜託之道,教你學會洞察求助時機、掌握說服技巧,並給人動機幫助你成功。避免這樣開場︰●「真的很不好意思」→過多道歉,反而拉開了人與人的距離●「你幫我,我也會幫你」→別再提醒別人欠你人情,沒人喜歡被指使●「請你幫個小忙」→顯示這個協助微不足道,低估對方的付出最傷感情如何好好拜託? ●強化內團體意識,讓對方把你當作自己人→提出共同的目標、敵人或感受●強化正向身分,讓對方感受到自己的獨特地位→展現對方慷慨、無私或有才能●強化效能感,讓對方自動提供最有效協助→給人機會看到自己如何幫上忙你擁有很多有用的才能,也付出了很多心血,卻沒有得到想像中應有的成果?「多數人失去機會,是因為他們從沒開口。」人生決勝點不只技能與努力,一個人還要有提出要求、協作共好的強大內心,才會更成功。工作與生活中,大部分的麻煩來源,都來自不懂如何有效請求協助。這本書教你找出社交心痛的成因,以及創造多贏的求助技巧,幫助你學會讚美與溝通,以聰明恰當的工作哲學,擁有成功人生。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦職場心理作家/黃大米知名講師/謝文憲職場圖文作家/馬克中央大學認知神經科學研究所兼任助理教授/陳永儀萬惡的人力資源主管臨床心理師/洪仲清貝殼放大共同創辦人/林大涵《動機,單純的力量》作者/丹尼爾‧品克杜克大學教授/多利‧克拉克企管顧問/戴爾‧維德斯柏史丹福大學教授/羅勃‧薩頓「你的事不只是你的事,讓更多人進入共榮圈,不僅成一己大事的機會高,成他人大事的機會更高。」--知名講師、作家、主持人/謝文憲「這本書讓我重新認識了人與人之間的互動關係,也極有可能讓你的人生,再次充滿無窮可能。」--職場圖文作家/馬克「知道如何有效的爭取到所需幫助,是一項很重要的能力,也是成功完成任務的重要關鍵。」--萬惡的人資主管「看這本書,等於幫了自己一個忙。」--臨床心理師/洪仲清「懂得提出要求、請求協助的人,人生都比較順遂。」--中央大學認知神經科學研究所兼任助理教授/陳永儀「每一個拒絕都是一個否定?關於求助,我們知道的方法太少,關於玻璃心,我們擁有的太多。」--職場心理作家/黃大米「每個人都能從本書獲益,學到如何求助,能讓幫你的人快樂並樂意再次幫忙。」--《動機,單純的力量》作者丹尼爾‧品克(Daniel H. Pink)「不管你是誰做什麼工作,都需要幫忙才能成功。本書為你指引一條路。」--杜克大學教授多利‧克拉克(Dorie Clark)「如何吸引盟友,為想法取得支援?任何想借助他人來成事的人必讀。」--企管顧問維戴爾‧維德斯柏(Thomas Wedell-Wedellsborg)「這部傑作實用有效又給人驚奇,當你向人求助,其實是幫了對方大忙。」--史丹福大學教授羅勃‧薩頓(Robert Sutton)

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介海蒂.格蘭特(Heidi Grant)全球50大管理思想家之一。哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任,神經領導力研究院(NeuroLeadership Institute)首席科學家,協助企業等組織發展策略,打破決策上不自覺的偏誤,培養組織的成長心態。 著有《沒人懂你怎麼辦?》《成功人士一定會做的9件事情》、《成功,動機與目標》(Succeed),以及《專注:以不同眼光看世界》(Focus)等書。 文章常刊載於《哈佛商業評論》、《高速企業》、《99U》、《大西洋月刊》,以及《今日心理學》等知名期刊。■譯者簡介謝儀霏師大翻譯研究所畢業。譯有《完成》、《我心中的約翰藍儂》、《搜尋你內心的關鍵字》等書。

產品目錄

產品目錄 推薦序 求助是讓別人頭上有光,自己的需求被解決 黃大米人生,是拜託來的 謝文憲拜託你,讓拜託幫你 馬克讓他人感覺他有用,也能讓自己幸福 洪仲清懂得爭取協助的人,人生都比較順遂 陳永儀解開複雜人心背後的簡單道理 萬惡的人資主管前言 求助用得好,關係更長久第一部 克服社交恐懼第一章 告別玻璃心第二章 化被動為主動,讓人無法拒絕你第三章 讓你拜託的人感覺良好第二部 到底該怎麼開口?第四章 動機的驚人力量第五章 為什麼沒人理你?請求協助的四個關卡第六章 這七種溝通地雷,千萬不要踩第三部 我們同在一條船上第七章 給對提示,就能強化內團體意識第八章 營造認同感,最能強化正向身分第九章 強化效能感,讓人願意給你更多

商品規格

書名 / 好好拜託: 哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢, 連幫你的人都快樂才是本事!
作者 / 海蒂.格蘭特
簡介 / 好好拜託: 哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢, 連幫你的人都快樂才是本事!:★strategy+business年度最佳商業書、《金融時報》夏日選書★《哈佛商業評論》
出版社 / 大和書報圖書股份有限公司
ISBN13 / 9789863984115
ISBN10 / 9863984116
EAN / 9789863984115
誠品26碼 / 2681732322004
裝訂 / 平裝
頁數 / 256
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 25K

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
內心戲太多?做事就難有最佳成效!
一想到要請人幫忙,即使只是小忙,就會讓多數人感到極度不自在。然而,現代工作卻是前所未有的依賴協同合作、更需要機動的請求支援。不管你是基層員工,還是高階主管,明明需要幫助卻不請求協助的話,不僅事情會愈做愈多,而且很難有效率的把事做好。
職場上,人與人之間必須協同合作的機會愈來愈多。如果你把開口求助當作苦差事,不知道如何有效求助,去爭取最需要的支援,日子肯定會過得很辛苦。
除了同事或同儕之間需要互助,如果你是主管或領導者,既要讓人願意跟隨你,更需要找出方法,提供誘因,甚至居中協調,讓團隊成員樂於互相支援,為達成共同目標而努力。這已是傑出領導者必備的能力。
不管你是不願求助,或是根本不知道如何有效請求協助,都意謂著你經常未能得到把事做好所需的支援。
問題根源之一,在於你直覺以為別人願意挺身相助的那些原因,通常錯得離譜。
你討厭給人壓力?卻常在無意間讓對方有壓力!你以為卑躬屈膝,讓人感覺自己愈笨拙愈好?但這種求助法反而有反效果,讓人更不願幫你!
沒有誰能獨來獨往,每個人都需要其他人的支持或幫助。讓人願意幫助你成功,認為你值得相助,是很重要的人生課題。
但我發現,很多人並不擅長請求協助,要不是開不了口,就是拐彎抹角讓人摸不著頭緒,再不然就是在開口請求幫忙時,擺出一副頤指氣使的樣子;當對方感覺被人命令,就不會發自內心幫忙了。
有個心理關鍵,你可能沒想過︰你有必要讓幫你的人,在幫忙之後心情大悅,感覺世界更美好。
想要別人為了你騰出寶貴的時間與心力,你就要讓他們在幫你之後感到更快樂,而非感覺更糟。
我發現,一旦有了這個新認知,人們往往會採取截然不同的做法。你會意識到,你要做的不只是請求協助,而是互相給予。

如何好好拜託?
請求協助時,如何讓人不覺得被操控,又能感受到助人的喜悅?有三種心理增強方法(強化內團體感、正向的身分認同感、個人效能感),可有效提升一個人的助人動機。這些增強法,你可用在特定的求助情境中,也可用來打造協同合作的團隊。
第一種增強法,是強化心理學家所謂的內團體感,也就是讓人把你當作自己人。
我們都偏好幫助自己人,但如何讓人把你當作自己人?答案出乎意料的簡單,只要一點點推力,改變給大腦的提示,強調共同目標、找出共同敵人、談談共同感受,外人就能變自己人。
第二種增強法,是讓人有機會展現對正向身分的認同感。讓幫你的人感覺良好,有機會看到自己的正向特質,扮演受人賞識的角色。
一旦體認到自己「成為別人生命中的貴人」,對方就會更樂於助人。根據研究,當一個人的正向特質被凸顯時,他更可能表現出符合這個正向特質的行為。
感謝是增強正向身分的重要源頭。感謝有如膠水,讓你和幫助你的人密切連結起來。不管是一開始的求助或是之後的感謝,都要牢記把重點放在幫你的人身上(而不是你自己),了解對方是哪類型的人,以及何以幫是在彰顯他們的身分。比起過度讚美,人更喜歡可驗證他們想法的人。
最後一種增強法,也是效果最強大的,協助他人看到自己幫了什麼忙,感覺自己有用,是你可以善用的最重要動力。
讓人有機會看到因為自己的付出產生的實際效能,人真正在意的是,希望自己有幫上忙,真的發揮了效能,這才是賦予我們生命意義的事。如果沒有回饋,我們完全不知道自己的行動會造成什麼結果,做事動機就會驟減;談到助人,尤其是如此。
善用這三種增強法,可有效激發你的求助對象發自內心幫助你。少了這三層動機,他們或許還是會幫助你,但在過程中,或許只有你受益,而你獲得的協助可能僅此一次或是有限的,長期下來,你和協助者的關係也受到傷害。
還有,不要說錯話。一句不正確的話,就會讓對方助人的樂趣頓失。此外,如果可能,允許他人選擇幫助你的方式;畢竟,每個人都有自己的人生要忙。

這樣開口,讓人無法拒絕你
多數人失去機會,是因為他們從沒開口。
有種行銷手法,叫做「以退為進」。概念非常簡單:提出一個對方可能拒絕的困難請求,接著再提出一個合理要求(這才是你真正目的)。
如此一來,你得到協助的成功率就會大增。
影響力研究大師席爾迪尼(Robert Cialdini)曾做過一個實驗,研究團隊詢問受試者是否願意幫忙輔導青少年罪犯。一旦成為志工,每週須撥出兩小時,為期兩年。結果,不意外的,沒有受試者接受這個請求。研究人員接著問,那是否願意花一天時間陪這群孩子去動物園戶外教學。
對照組並未接到第一個要求,只接收第二個請求,結果同意陪同去戶外教學的比率僅有一七%。但先聽到擔任志工要求(並拒絕)的實驗組,同意陪同去動物園的比率竟高達五成。
以退為進之所以有用,主要驅動力來自我們的社會責任感。人有衝動想去彌補曾拒絕他人帶來的罪惡感,修復緊張的人際關係。
當你求助曾拒絕幫你的人,不只更有機會得到幫助,也是給對方機會彌補罪惡感並過得更好。如果你永遠不再向他們求助,對彼此都沒好處。
已幫過你的人,再次請他們幫忙的話,又會怎麼樣?
另一種銷售策略,叫做「得寸進尺」。概念也很簡單︰先提出一個相對簡單不費力的小請求(你有把握對方會答應);確定對方同意後,再提出第二個更大請求。
人對於認知一致有強烈需求,當我們對某事或某人持有不一致的看法時,會造成一種心理上的痛苦︰認知失調。
認知失調是種奇特又強大的心理現象。簡單講,就是一種不得安寧的不適感。解決認知失調或擺脫不適的唯一方式,就是去改變導致衝突的觀點。
如果以前幫你,但現在拒絕,就是前後不一致,自相矛盾,就會帶來認知失調,不自在的緊張焦慮感就會隨之而來。研究指出,一般人在第一次同意幫忙後,會願意更盡力協助,忍受更多不便。
運用這兩種方法必須適可而止,不要讓人覺得你在操控他們,否則下回就沒有人會把你的求助當一回事了。

這些溝通地雷,千萬不要踩
過多道歉、強調只是幫個小忙、提醒別人欠你人情,都會讓你和你的求助對象變疏遠。即使是表達感謝,如果你一直談論自己,都可能造成反效果。
激發適度的同理心,是取得協助的有效方法,但過度刺激的話,卻可能適得其反,造成同理心疲勞。「我懂你的痛」,但要是痛苦感受太強烈了,反而讓人想要迴避。你試圖引發同理心、請求協助的那個人,很有可能完全不想理會你,你連拜託的機會都沒有。
「不好意思……真的很不好意思……」你也有過這個經驗吧?有人向你請求協助,卻一直不停道歉,但你真正感受到的不是歉意,而是不得不幫忙的壓力。
過多道歉,反而會拉開人與人之間的距離。你自以為禮貌周到,卻透露出我們不在同一個團體(不然你就不會一再道歉了)。
請求協助時,少道歉,多道謝。但表達感謝時,不要只談到自己,只顧著說自己是多幸運、如何從對方的幫助中受益,請把重點放在幫你的人身上,說明為什麼他是「唯一可以幫你」的人,並感謝他們的慷慨。
少擔心自己的形象,多在意他人的感受。「我真不想要麻煩你……」求助的人往往忙著表明自己並非太弱或太貪心,於是一開口先做免責聲明,但這樣做,卻可能讓協助者覺得很為難。既然你討厭必須請我協助,甚至把協助變成交易,以為我幫你是為了日後得到你的幫助,那就不要麻煩了。
別再說只是幫個小忙,看似簡單的一句話,可能隱藏你想像不到的風險。為了減低自己的心理壓力,最常見的做法就是把自己的需要,盡可能輕描淡寫成只是一件微不足道的小事。
但在你輕描淡寫的提出請求的同時,也淡化了對方的付出,以及主動助人的正向感受。當你錯估對方的付出,也就傷了對方的感情,以及你們彼此的關係。
別再提醒別人欠你人情,沒人喜歡被指使。提醒別人欠你人情,會讓對方覺得你試圖要控制他(坦白說,你就是這個目的),並且想誘發所謂的「互利」行為,也就是過去你給予的協助根本不是基於慷慨大方,而是為了今日要求回報,所以,既不會激發正面的感受,也奪去了助人的快樂。
老是把互惠原則放在心裡或掛在嘴邊,只會讓人覺得你在偷偷計算,無時無刻不在計較,這種算計絕對不利於人際關係的發展。

試閱文字

推薦序 : 【推薦序】生,是拜託來的 謝文憲/知名講師、作家、主持人
人生就像互助會,大家互相幫忙;好好拜託就像當會頭,信任至上。
念高中以前,我不是個口才便給的人,在需要拜託別人之前,我總是想自己把事攬下來。當然,好處是:發現自己有許多潛能,但缺點是:自己累得要死,同學們卻沒有參與感,吃力又不討好,加上自己玻璃心作祟,內心戲上演,經常陷入內外交迫的窘境。

大學時期參選全校最大系的系學會會長,是一個轉折。
我不僅需要到全系二十二個班級發表政見,文宣、海報更是需要靠同學幫忙。我沒有靠口才說服,僅用「我們是同一條船上的人」,讓全班同學動起來。過程中,還發現同學比我更認真。我絲毫不敢懈怠,順利當選,更是順利下莊。
回想三十年前的種種,我想說的是:「開口拜託,是有方法可循的。」
畢業後三年的幕僚生涯,大多是別人拜託我,直到我轉任業務工作,在房地產、金融、科技三個業務與主管領域闖出一片天,除了專業以外,就是靠著如何不著痕跡地拜託內部與外部顧客的方法與技巧,開展出十二年的黃金業務期。

好好拜託,是「建立一種信任感,學習與人相處,讓他人參與你的世界,完成他人手心向下、樂於助人的心理遊戲與成就動機。」
既然可以創造多贏,那為何大家不願意拜託別人呢?
除了像是示弱外,大概就是怕受挫吧?!
不管你是基於心理因素,不願意開口求助,或是不知道如何有效請求協助,這本書都可幫你。

一個人如果有請求協助的能力,人生就會比較順遂︰
‧人生是靠拜託來的。一生的所有需求,無法靠一己之力獨立完成,再有錢的人都一樣,而拜託就像互助會,信任至上,能夠好好拜託成功的人,正是檢視信任存摺的最佳解。
‧成大事者,需要好好拜託,開口才有機會成大事。
‧你的事不只是你的事,讓更多人進入共榮圈,不僅成一己大事的機會高,成他人大事的機會更高。
‧好好拜託能成功,為你我順遂人際關係與有效溝通,添上一筆正資產紀錄,因為:「求助用得好,關係長又久」。

我利用年假期間讀完本書,建議讀者可參考以下方法閱讀:
1.一面看,一面聯想自己過去拜託他人的成功與失敗經驗。
2.想想自己為何如此玻璃心?過不去的坎是什麼?下次可以怎麼做?
3.詳閱請求協助的步驟,仔細思考自己缺少哪個環節?
4.仔細洞察求助時機,會比學習很多說服技巧或背誦話術更有用。
5.記住:「給對方動機幫助自己,而非舌燦蓮花的說服對方」。
6.絕不可使用騙術與濫用拜託,信任感是成功拜託他人的唯一途徑。
恭喜您,即將成為「說服力教練」。


【推薦序】拜託你,讓拜託幫你 馬克/職場圖文作家
我真的好怕麻煩別人,這可能是我人生中最大的罩門了。
即使只是簡單的問路,我都要先鼓起勇氣、做好心理建設,然後抱著打擾別人的內疚感,請求他人幫助。因為請人幫忙,總是會先透露「你在這方面不行」,接著還要對方空出時間與精力去「彌補你的無能」。若對方不答應,則會有被落井下石、見死不救的負面陰影;倘若對方答應了,又會欠對方人情,終日惦記著該如何回報……

每次想到這些痛苦過程,我就會選擇自己動手,不去拜託別人了。還用「靠山山倒,靠人人跑,靠自己最好」的至理名言,安慰自己。

然而,讀完這本書後,我發現我錯了,而且大錯特錯。
原來我那些澎湃又合理的內心戲,從心理學的角度分析與實證後,完全是多餘的。在你堅持不尋求幫助的同時,你的人生不但繞了許多不必要的遠路,還錯過了許多與人建立良好關係的機會。

在本書中諸多的案例與測試中顯示,只要你的心態與方法正確,大部分的人都願意幫助你,甚至有可能樂此不疲!

這本書讓我重新認識了人與人之間的互動關係,使我驚訝的發現,拜託別人幫忙,並非「損人利己」的事,而是「利人利己」的事!若你和原本的我一樣,覺得這與自己的認知有著極大的出入,那就仔細閱讀這本《好好拜託》吧,它極有可能會是一本讓你的人生,再次充滿無窮可能的好書。

最佳賣點

最佳賣點 : 一本讓你言值高、內心也強大的書
該怎樣開口,讓人願意幫你?
風靡商業界、政治圈的最高說服法——
最新動機科學,教你求助用得好,關係更長久。
想要人生愈來愈好,就要有好好拜託的本事!