失控的愛: 為什麼我們愈相愛, 愈受傷? 觸摸那些心底被忽略的失控感, 走向真正親密的未來 | 誠品線上

失控的愛: 為什麼我們愈相愛, 愈受傷? 觸摸那些心底被忽略的失控感, 走向真正親密的未來

作者 張家齊
出版社 大和書報圖書股份有限公司
商品描述 失控的愛: 為什麼我們愈相愛, 愈受傷? 觸摸那些心底被忽略的失控感, 走向真正親密的未來:,「他不斷地說他對我有多好,可是我其實愛得心好累……」「他幾乎無法獨立,對我

內容簡介

內容簡介 「他不斷地說他對我有多好,可是我其實愛得心好累……」 「他幾乎無法獨立,對我百般依賴,讓我喘不過氣……」 「他一旦情緒失控,發怒時所說出的話語,讓我無法想像他是我愛的那個人……」 「他總是對我充滿疑心,不管我做什麼,他就是無法對我建立信任感……」 「他什麼都想控制,什麼都有意見,同時還會一直告訴我『這都是為了我們好』……」 「我視他為唯一,但他卻不只一次對我不忠,讓我不斷承受撕心裂肺之痛……」 愛本是世界上最美好的事,是什麼讓我們愈愛愈心碎? 張家齊博士持續研究關係管理心理學,結合了多年來對於個案在親密關係困擾裡的觀察,他發現,一段感情之所以從甜蜜走向虐愛,原因往往不是對方不對,或自己不夠好,而是源自我們成長至今某些經歷造成了心理失控感,我們愈想好好經營一段關係,就愈容易無意識地把那些失控感轉移到現在的關係中。致使我們不自覺地期待用這段關係,修補內在的心理黑洞。我們愈是想填補什麼,反而導致親密關係愈來愈失衡。最後導致相愛的關係逐漸轉化為一段虐心的關係,變成心理失控感的犧牲品。如果想要跳脫這樣的囹圄,我們必須看見自己內在有著什麼樣的「心理失控感」,找回心理控制感。 何謂心理失控感? 「心理失控感」是一種內在匱乏狀態。如同每個人生存都必須要有食物、水、空氣一樣,在我們的內心,每個人其實也都有一些不可或缺的心理感受,像是接納感(有人願意理解我、接受我)或價值感(我的存在是有價值的)等。當我們長期或者持續缺乏某個重要心理感受而不自知,我們就會容易出面比較負面的情緒、思考與行動,進而也讓我們與他人的關係變得失控。 識別六種有害的親密關係,療癒原生家庭的傷,找回心理控制感 本書作者從大眾最難自理的感情問題及不可控的關係出發,將多數人最渴望的親密關係中的失控狀態分為六種虐愛類型,說明何謂心理失控感,藉由與個案的深度談話帶讀者認識「心理失控轉移」如何影響我們的感情,幫助讀者停下腳步覺察內在的缺乏,認清愛與傷害的界線,找回心理控制感。 釐清失控關係背後的創傷黑洞, 用覺察阻止複製,不究責也不自責, 找回安定內在的力量,與自己親近,才能感受真正的親密。 「心理師的媽寶研究室」作者、臨床心理師 曾心怡 「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 蘇益賢 「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 丁郁芙 「海苔熊說故事」節目主持人、兩性作家 海苔熊 「你的網路閨密」/兩性YouTuber、作家 SKimmy 暖心推薦

作者介紹

作者介紹 張家齊張家齊 臨床心理師。台大心理系臨床心理碩士,次領域為成人精神與健康心理,擅長主題包括親密關係、親子衝突與職場關係。管理學博士,畢業於倫敦政經學院管理學研究所。學術研究聚焦員工關係心理學。組織心理學助理教授。教學內容為領導心理、績效管理以及企業經理人情商領導力課程。獨立評論「心理與管理的十字路」專欄作家。文章累計點閱逾120萬人次,心中遠大理想是提升大眾的心理健康知識,以及鼓勵公司關注員工心理健康,讓大家開心工作、開心生活。IG:dr.chiachi.psych(張家齊—家齊博士陪你多管心事)

產品目錄

產品目錄 推薦序一 聽內在的聲音,看內在的文字,是拆解愛情疑難雜症的開始 推薦序二 從不斷遞迴的虐愛裡,找回真正缺失的那一角 推薦序三 我們都追求愛的美好,卻為何都為愛所傷? 作者序 終於,可以情緒平穩地相愛 序章 我們是相愛,還是在虐愛?——心理失控感轉移造就的虐心關係 CHAPTER1 為了成全你,我會盡力燃燒我自己——自我犧牲型虐愛 CHAPTER2 請做一個配得上我的情人好嗎?——全面控制型虐愛 CHAPTER3 深愛的人,傷得最深——恨意爆表型虐愛 CHAPTER4 嘿,不夠投入我們的愛,你是有罪的——零信任感型虐愛 CHAPTER5 當權力感越過親密關係的界線——多重關係型虐愛 CHAPTER6 拯救我,保護我,疏離感會毀滅我——寄生型虐愛 結語 面對虐愛的四個心理準備

商品規格

書名 / 失控的愛: 為什麼我們愈相愛, 愈受傷? 觸摸那些心底被忽略的失控感, 走向真正親密的未來
作者 / 張家齊
簡介 / 失控的愛: 為什麼我們愈相愛, 愈受傷? 觸摸那些心底被忽略的失控感, 走向真正親密的未來:,「他不斷地說他對我有多好,可是我其實愛得心好累……」「他幾乎無法獨立,對我
出版社 / 大和書報圖書股份有限公司
ISBN13 / 9789863988410
ISBN10 / 9863988413
EAN / 9789863988410
誠品26碼 / 2682300471001
頁數 / 272
開數 / 25K
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 15X21X1CM
級別 / N:無

試閱文字

內文 : 【內文試閱】
終於,可以情緒平穩地相愛

  在要撰寫這篇序言的前幾天,一位和我合作了一年左右的個案,在某次的會談中與我分享前面這段心得。還記得一年前,個案在親密關係中面對難以承受的痛苦,幾乎每週都與伴侶發生激烈衝突,與對方如仇人般爭執怒吼。經過了總共四十個小時的會談之後,個案回顧了那些我們一起看見的那些憤怒盲區,提升了自我覺察,找回了與伴侶真正的親密感,面帶微笑和我說:「可以情緒平穩地和我愛的人在一起,感覺真的不錯。」
  每當我見證了個案提升自我覺察後的那些成長,除了為個案願意嘗試的勇氣覺得感動之外,也總是很希望這樣的轉變能夠在更多人的生命中出現。除了藉由平日與個案一對一的互動,我在商學院教授情商心理學課程的時候,也一直努力提醒著學生與管理者,良好的自我覺察對於自己的職場表現有多麼重要。
  記得當初和出版社編輯開會的時候,基於自己所有的實務工作和研究工作經驗,我興奮地發想了好多主題,希望能把過去對親密關係、親子關係、職場關係、員工關係等所有人際互動的理解都好好地和大家分享。深聊之後,我感受到當今大眾心理領域中,大家對於情緒相關議題已經有不少探索,是時候可以更進一步,從本書要介紹的「心理失控感」這個概念,協助大家深入覺察情緒失控背後的獨特原因。

為什麼愈相愛,愈受傷?

  「心理師,為什麼?我明明已經那麼用心愛他,我卻一直在受傷?」回顧過去所遇上的個案,親密關係困擾絕對是我們最難逃脫的密室。有時候,我們的愛情像脫離軌道的列車,明知怎麼拉也拉不往該去的方向,但是卻怎麼也無法要求自己啟動急停系統,讓情緒的痛不得不繼續失速。
  那種張力緊繃無法消解的虐愛關係,就是「失控的愛」的樣貌。當一段親密關係開始失控,如果我們沒有足夠的自我覺察能力,我們很難不讓自己與對方受苦,甚至是在同樣的部位劃下多次的傷,永遠沒有足夠的時間癒合。
  如果想要跳脫這樣的囹圄,我們必須看見自己內在有著什麼樣的「心理失控感」,會讓親密關係成為心理失控後的犧牲品。藉由本書針對六種「親密失控模式」的說明與分析,雖然難以讓我們直接抵達幸福的目標,但也勢必能提供明確的航向,讓我們的親密關係有機會重回可控的航道。

嘿,我們愛得好嗎?

  我們都以為,愛情是親密,愛情是靠近。我們都希望,愛情不要有痛苦,愛情不要有衝突。
  可是,有些時候,我們好像會不小心掉進了一段,不像愛情的愛情。也許是錯了時間,也許是錯了對象,在生命的某個階段,我們明明已經好用力去愛對方,但是幸福感卻愈來愈輕;又或者,我們的愛情明明已經痛到不行,但是卻怎麼也無法填入休止符,讓應該暫停的痛不得不繼續。
  那樣的愛情,是虐愛。我們的虐愛,踩在深愛與劇痛的邊界,不斷在愛情中經歷高度的焦慮、掙扎與衝突。我們,曾經遇上一段虐心的愛情嗎?我們是否正在愛著一個虐人的他?我們可以清楚感受到他的那份愛,可是,我們也清楚地因為對方的愛感到疼痛。

  「他不斷地說他對我有多好,他不斷地表達在為我付出,可是我其實愛得好心累,覺得好壓抑……」
  「我們雖然相愛,但是我們的愛情讓我失去了自己。我們像是生命共同體,他幾乎無法獨立,對我百般依賴,讓我喘不過氣……」
  「他的情緒表達爆裂,發怒時的失控崩潰,彷彿是另一個人。他發怒時所說出的話語,讓我無法想像他是我愛的那個人……」
  「我們的相愛,沒有信任。他總是對我充滿疑心,他心裡似乎有一個安全感的黑洞,不管我做什麼,他就是無法對我建立信任感……」
  「他花了很多心思在『管理』我,他什麼都想控制,什麼都會有意見,同時還會一直告訴我『這都是為了我們好』……」
  「我視他為唯一,但是他卻不只一次對我不忠,讓我承受難以消化的撕心裂肺之痛……」

  如果這些心聲,會在我們的腦中勾起某個曾經或者正在愛著的人,表示我們對於虐愛這個主題並不陌生,對方很可能不知不覺中,在我們的愛情運行著虐心的愛情模式。然而,有些時候這些虐愛的苦,不只存在於我們的某一段關係,而是緩緩在我們所經歷過的多段愛情間蔓延。我們似乎逐漸發現,在親密關係中,自己好像避不開一些虐心的狀態。

明明愈愛愈傷,為什麼還是無法停止去愛?

底下的某個聲音,會不會也剛好是我們的內心潛台詞?

  「我在愛情中,一旦開始了就會一頭栽入。對我來說,彷彿除了愛情,什麼事情都不重要……」
  「我離不開我愛的人,就算只是很短暫的分離,我心理上也會痛苦不已……」
  「我會被我愛的人嚴重的激怒,當我的憤恨被點燃,我會發火到自己事後想起來都害怕……」
  「我對於愛情有很高的要求,但是我愛上的人總是讓我失望,所以我一直在愛情中難以產生信任……」
  「我愛上的人總是無法承擔該有的責任,讓我不得不操心彼此所有大小事……」
  「我在一段穩定的親密關係中,會有一種難以形容的空虛感受,必須要藉由和其他的對象產生親密,才能得到慰藉……」

  這些心裡的對白,經常在個案與我的會談中呈現。我們以為愛情可以滋養我們平淡甚至辛苦的人生,卻沒想到有時愛情會成為我們內心負能量爆炸的燃信。
  一段愛情,如果只是「錯」的,通常會慢慢走向終點;然而,一段愛情,如果是「虐」的,我們會忐忑、掙扎、煎熬,讓我們囚禁於愛與痛的交織網,走不出去也看不清楚。一段虐愛,終點有時似乎近在眼前,因為某一方心痛到大喊要分手,心累到無法再繼續;一段虐愛,終點卻又會不知不覺遠在天邊,雖然兩個人承受了傷痛,但是心底又似乎對彼此存在很深依戀,也許不舒服,卻也怎麼都放棄不了。
  面對虐愛的無法放棄,通常是不會得到堅持後的甜美果實的。一旦我們進入了虐戀模式,我們會接收到對方捏造很多安慰我們的虛幻說詞:

  「對不起,是我的錯,我以後不會再對你發那麼大的脾氣,我以後絕對不會再這樣攻擊你了。」

  然後,過了三個月,對方似乎又累積了難以承受的負能量,再一次讓我們承受痛苦不堪的言語(甚至肢體)攻擊。或者,他會這麼說:

  「這是最後一次,相信我,你是我的唯一,我不會再出軌了。」

  可是,不到半年的時間,我們又再一次發現,那個誰和那個他又產生了那個不會再發生的曖昧關係。

  在虐愛模式中,同時,我們有時候也會不自覺的對自己說謊,傻傻地安慰自己會有離開虐愛的一天:

  「我不要再為了他付出,我不要再犧牲自己了,我有我的人生,我不會再被他左右了!」

  幾天過後,我們又發現,我們花了好多時間看著手機,掛念著他怎麼還沒回訊息,擔憂著他會不會需不需要我們為他做什麼。或者,我們會對自己說:

  「這已經是我對他的底限了,我已經決定要放棄他了,我不可能會再回頭的!」

  然後,我們還是和那個虐人的他一起度過了下一個情人節。

  在虐愛的愛恨交織網中,不管是安撫自己或是對方的承諾,很難走向真正的兌現。那些充滿希望的承諾,會在一次又一次落空之後,一次又一次的再燃起希望,然後一次又一次的心灰意冷,成就了最後失控的虐戀愛情狀態。

你缺的,不只有愛

  在我過去曾接觸的個案中,有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦,明明傷得很痛,卻難以調整或改變。 原本我單純地將不同個案所經歷的虐愛歷程,視為每一段關係的獨特經驗,但是當我接觸了更多的虐愛故事,我似乎漸漸地感覺到不同個案所經歷的那些苦,其實有一些令人驚訝的相通性。因此,我嘗試去尋找一個能夠適度幫忙解釋這些掙扎與傷痛的方式。
  當我在撰寫自己的博士論文過程中,發現了「心理失控感轉移」這個概念,讓我突然對於虐愛的出現,有了很不一樣的理解。有的時候,一段愛情之所以陷入虐愛,原因不僅僅來自與這一段愛情,而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感,讓我們不知不覺把那些失控感,「轉移」到現在的親密關係中。
  也就是說,我們每個人其實都很不自覺地在期待,現在的親密關係,能夠為我們填充過去經歷的心理失控感,為我們補好以前曾經遺留的心理黑洞。然而,我們愈是想填補什麼,現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是,現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係,變成心理失控感的犧牲品。
  簡單來說,一段親密關係的開始,雖然是在愛情中的兩個人決定從此靠近,認定雙方就是那個能滿足彼此現在與未來需求的人;可是,我們卻很容易輕忽,一個人過往需求的不滿足,對於自己將來的親密關係其實有著很大的影響力。如果我們過去曾經受困於心理需求無法被滿足的失控感,那麼,我們進入親密關係之後,就很容易會失控地去索求一些難以被滿足的補償。
  關係破裂會帶來心理失控感,而這些心理失控感,會讓我們的下一段關係繼續破裂,讓我們在關係中發生一堆不想要繼續,卻一直不段重複的錯誤。因此,我們不但愛得好累,我們也對自己開始質疑,為什麼我們的愛情會一直與我們的期待反方向前行。

  透過這本書,我們將一起發現:
● 與我們所對應的虐愛類型實際上會有什麼樣貌?
● 該種虐愛類型所對應的心理失控感可能是如何發展而來?
● 該種虐愛類型的經營者,心裡可能會存在什麼樣的內在心聲?
● 針對該種虐愛模式,我們可以嘗試那些修復與成長的可能方案?

  現在,讓我們接受本書的邀請,一起聆聽每一段虐愛的心聲,觸摸那些心底被忽略的失控感,並且攜手走向可以真正親密的未來。

最佳賣點

最佳賣點 : 明明愈愛愈傷,為什麼我們還是無法停止去愛?
缺乏安全感、情緒勒索、暴力、控制狂……
每段苦戀、虐愛的背後,其實都藏著自己未痊癒的傷

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