有錢人才知道的精準閒聊 | 誠品線上

お金持ちの雑談

內容簡介

內容簡介 ◎聯合推薦 律師、作家／許峰源 「要成為一個有錢人，廣結善緣是最重要的，怎麼與接觸的陌生人迅速建立善緣，並不是為他做牛做馬就好，而是透過精準的閒聊，了解對方的需求，這樣對方當然願意和我們建立更多的生意關係，甚至多了一位好友，這是一舉多得的事情。所以，從今天開始就讓我們好好地閒聊一場吧！」 －－知名財經專家、「阿斯匹靈的理財航路」粉絲團版主／阿斯匹靈 「很多人好奇我屢創汽車界銷售紀錄又多年蟬聯TOYOTA銷售冠軍的祕訣，以為我一定很會講產品，事實上我很少談車，幾乎都在『閒聊』。」 －－豐田汽車銷售冠軍／陳茹芬 「作者是佛心來的，不光是透露有錢人其實都超會閒聊，甚至連他們都怎麼聊，也一五一十地寫在書裡。而且，重點不光是教人怎麼閒聊，而是反覆提示我們閒聊背後有金礦，知道如何精準閒聊不但可以是一條成功捷徑，還能增加變成有錢人的機會！」 －－鉅亨網專欄作家、包租公律師／蔡志雄 「將是否致富從『人與緣分』的角度論述的書，市面上出乎意料地少。所以如果將這本書從頭到尾讀完，相信一定是收穫滿滿。」－－日本知名作家、書評家／印南敦史

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介田口智隆日本知名理財達人、暢銷財經作家。 1972年生於琦玉縣。理財顧問公司Financial Independence董事長。大學畢業後，在補習班擔任講師，生活卻是紙醉金迷，以致債務纏身。28歲時，因父親病倒，接手父親所經營的保險經紀公司，並成功帶領公司成為該地區之龍頭。此外，因徹底力行節約及理財運用，將原本幾近破產的債務，在數年間清償完畢。後來又藉著「收入多元化」「核心．衛星投資策略」等理財方式擴大資產。34歲時達到「財務自由」境界，進而獨立創業，設立理財顧問公司Financial Independence。現在除了以自身經驗從事個人財務諮詢之外，也為了將重視金錢的理念傳達給更多人，積極在日本全國各地舉辦「學校沒教的理財課」講座。著作總銷售超過50萬冊，作品有成為暢銷書的處女作《從28歲零存款開始思考的理財》《少年巴菲特的理財大冒險》《致富的人貧窮時所做的事》《荷包滿滿的人捨棄的37件事》《為什麼聰明的有錢人都不是「胖子」？》等。■譯者簡介蔡昭儀文化大學日文系畢業，日本國立東京學藝大學教育學碩士。譯有《只有頂尖執事才知道，平凡人變富豪的53個金錢哲學》《12堂撼動世界的財經課：當金融風暴常態化，我們該如何預測下一個震央？》《成功者都這樣「浪費」時間：不怕繞遠路的人生哲學》等書。

產品目錄

產品目錄 【推薦序】 刻意閒聊，有錢人都在用的致富密技＼阿斯匹靈【推薦序】 五分鐘精準閒聊，助我成為銷售冠軍＼陳茹芬（娜娜）【推薦序】 懂得閒聊，是成為有錢人的第一步＼蔡志雄前 言 是閒聊還是瞎聊，決定你是否有錢第 1章 為何有錢人都很會閒聊？1 廣結善緣，財運滾滾來！2 閒聊是與「良元」間的接著劑3 透過閒聊，了解與對方是否投緣4 多花時間在和自己合得來的人身上5 閒聊成敗，取決於「共通點」6 痛快地閒聊一場，財富就會聚集7 有錢人不會刻意與人裝熟8 公司職員也得加強閒聊力第2章 有錢人瞬間與對方變熟的技巧1 自己三分，對方七分2 聊天氣，好無聊。聊新聞，加點料！3 對方專業加自身興趣，等於最強閒聊！4 初見面也能瞬間拉近距離的一句話5 業績好的業務，都這麼聊6 收到推薦，立刻嘗試7 刻意製造讓對方了解自己的機會8 別用意見兩極的話題當聊天素材9 閒聊要懂得適可而止，見好就收第3章 有錢人的情報收集法1 有錢人都是「資訊雜食者」2 每天固定閱覽報章雜誌和電視新聞3 打開天線，隨時留意雜誌標題與電車廣告4 定期安排旅行5 三大有關旅行的不敗話題6 刻意參加有導遊帶領的遊覽方式7 喜歡的書反覆讀8 瑣碎雜事不假手他人9 刻意挑戰原本不喜歡的事物第4章 有錢人的話題引導術1 閒聊過程，不必在意2 把話題導引到自己擅長的事物3 察覺對方是否想結束話題4 想一個定義自己江湖地位的頭銜5 準備隨時都能聊上一兩句的哏6 準備一本閒聊專用筆記7 記下對方喜歡的事物8 刻意告訴對方曾經在何時見過第5章 有錢人的傾聽術1 有錢人是讓人覺得能跟他輕鬆說上幾句的人2 問對方輕鬆就能回答的問題3 給對方積極肯定的回應，他就會說更多4 「我也想試試！」是一句結緣的話5 從對方談話中找出有趣話題提問6 不知道的事，正是閒聊最棒素材第6章 與有錢人的往來方法1 懂得閒聊的人，無敵2 不因與不同人來往而改變態度3 理想的人際關係是：廣結善緣，但稍有交情4 構築人脈，一切都是時機問題結 語 精準閒聊，聊成好生意，聊到真朋友

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試閱文字

內文 : 廣結善緣，財運滾滾來！



在介紹富翁與閒聊的關係之前，我們要先知道財富的原理原則。那就是「良緣生良元」。



無論在什麼時代、做什麼生意，財富都是從與他人結緣而生，幾乎所有我知道的有錢人，都非常重視這個原則。 就算每天到寺廟祈求神明「讓我致富」，錢也不會從天上掉下來。每天打掃廁所，把馬桶刷得亮晶晶，錢也不會平白無故出現在眼前。



錢，一定是「人」帶來的，換句話說也就是靠著與人結緣而來。



我曾經歷過債務纏身的人生，後來之所以能擺脫金錢壓力，都是拜斬斷惡緣、珍惜良緣所賜。



過去的我，與酒肉朋友夜夜笙歌，假日更是通宵賭博作樂。為了擺闊，開高級進口轎車、一身名牌打扮。



當時交往的同伴，盡是一些和我臭味相投、紙醉金迷的人，這種生活，根本稱不上是有錢人。



跟這些人在一起，錢財是只出不進。我雖然不怪當時的那些同伴，但這對我來說，卻是惡緣。



我開始領悟到自己不能再這樣下去，所以盡量參加交流聚會或派對，結識許多有錢人和有志向上的人，並因此開始結上「良緣」。之後，支持我的理念的人、提供有益資訊的人、生意上有合作意願的人，都陸續出現在我眼前。



珍惜這些「良緣」的結果，我終於得以過上不再為金錢煩惱的日子。



能夠致富的人，都是用與他人的良緣換得財富。能不能成為有錢人，就取決於是否與相遇的人結下善緣，並延續到生意上。



若想致富，找尋良緣就是最快的捷徑。



閒聊是與「良元」間的接著劑



找到了良緣，下一步該怎麼做呢？最好的方法，就是閒聊。



我們不會對初次見面的人，突然地邀約一起合作做生意。 通常我們會因為某種機緣與人結識，藉著對話溝通的方式，開始有所互動，之後才會聊到生意。 我想，沒有人會第一次見面，就開門見山地說：「要不要一起做生意？」「要不要買這個產品？」最初應該都從閒聊開始。



做什麼工作？為什麼來這裡？對什麼有興趣？有什麼嗜好？最近都關注些什麼事？



雙方可能在言談之間產生共鳴，越聊越覺得志趣相投。以我的經驗，如此投緣的結識，日後延伸到生意上的例子不在少數。



目前，我積極在日本全國各地舉辦「學校沒教的理財課」講座，將我的理財方法與觀念，傳達給社會大眾。這些演講，全都是應主辦單位所邀，但我接受這些邀約，並非取決於酬勞的金額高低。



我會親自與主辦方見面，雙方洽談之後才做判斷。我要確定自己願意到對方所辦的講座演講，才會接受邀請。



既然是工作，酬勞當然是越高越好。但若言談之間，我感覺「不太想和這個人有什麼瓜葛」，就會婉拒邀約。即便對方提出高於其他講座十倍的酬勞，我也不為所動。



畢竟，要是連最初的閒聊都話不投機，也沒留下好印象，更別期待日後會有什麼進一步的合作了。這些都是我的經驗談。



良緣的開始就是好好地閒聊。與我有長年交情的朋友，我都會記得與他們初識的時候，許多情景仍記憶猶新，「當時聊的是這個話題」「為這種事聊得很起勁」。



讀者們不妨試著回想一下，與某個長年交往的朋友初相識的情景。是不是喚起當時愉快的記憶？第一次見面的印象會大大地左右人與人之間的關係。尤其第一次閒聊就產生共鳴，話越投機，雙方的距離就更迅速拉近，良好的關係也會一直維繫下去。閒聊就是締結良緣的接著劑。



初見面的印象好壞，九成靠閒聊決定。最初的閒聊，就決定了第一印象的九成，這話一點也不誇張。在相同條件之下，我們比較想跟聊得來的人一起工作，這也是人之常情。很多時候，就算金錢上的條件差強人意，還是想要和他一起工作，或是跟他購買商品。所以說，有錢人都很重視決定第一印象的「閒聊」。



雖然我們常說「外表占九成」，但無論外表多好，聊起來話不投機，就不會再有下文了。頂多就只讓人隱約記得「氣質高雅的人」「他那時好像穿著西裝」。



要有效結善緣，交流時必須讓對方記憶深刻，這就需要令彼此都留下印象的閒聊。



有錢人的閒聊可不是話家常那麼簡單，而是雙方日後締結合作的重要商業武器。



何必和誰都能聊不停



閒聊可以相談甚歡，也可能什麼話題都聊不起來，還會無端靜默，空氣中徒留尷尬。「這樣啊⋯⋯」語畢後無言以對，相信許多人都曾有這種經驗。



「初次見面真的是聊不起來」，很多人都覺得自己不擅於和第一次見面的人談話。



但是，請放寬心。我們不必為了聊不起來而感到洩氣。與初相識的人話不投機是常有的事。 我希望大家不要誤會，有錢人雖然很會閒聊，但也不是和誰都能相談甚歡。



事實上，他們也會遇到雞同鴨講或是得不到共鳴的情形。就算我們盡力附和，也還是有那種怎麼都不對盤的人，這也理所當然。跟誰都能聊得欲罷不能的人，一定是某方面在硬撐。



有錢人所實踐的閒聊，並不是為了和所有人愉快談話，而是測驗對方與自己是否合得來的「石蕊試紙」。所以，就算聊不起來，他們也不會放在心上，只是認為「單純與這個人合不來而已」。



他們不會糾結「聊不起來」這件事，也不會執意與對方進一步交流。若對方提出再見一次面的要求，他們不會拒絕，但也不會想主動與對方聯絡，勉強來往。畢竟與合不來的人勉強交往，也很難建立良好關係，更別談要進一步做什麼生意了。個性合不來的對象，說不定還更容易惹麻煩呢。



聊不來，一起做生意也不會順利。我曾經在演講會後的懇談會席間，遇到初次見面的聽眾找我推薦好吃的餐廳。當時我舉了某家烤肉店，沒想到這位聽眾竟然說：「啊，我知道那家店，不過我不太喜歡。」我是不怪他，也沒想要他昧著良心附和我，但老實說，這樣閒聊下來，我就覺得與他合不來。



後來，他又找我舉辦演講，不是日程兜不上，就是他募集不到聽眾，種種阻礙，結果演講就沒辦成。我也再一次回想起當時的閒聊，發現的確是合不來。如果心裡帶著疙瘩勉強與對方來往，演講就算辦成了，也不會順利吧。



有錢人不會介意聊不起來，因為若在閒聊之間發現與對方合不來，就可以不必積極與他來往了。



聊天氣，好無聊。聊新聞，加點料！



天氣是無趣話題的代表。在談話技巧的書裡常常可以讀到：「訓練談話技巧，先從天氣聊起」。 我想你也曾經對初次見面的人說「今天天氣真好」「接連幾天好冷」之類的話。我明白天氣是很容易切入的話題，一般人都會想先聊聊。



但是，聊天氣卻不能將緣分延伸到財富。因為，天氣不是能夠聊得熱絡的話題。



「今天好冷」，對方頂多就回個「是啊」，然後就結束了。機靈一點的人，或許會多講些什麼，但話題通常不會更深入。當然，遇到刮颱風或下大雪之類的異常天候，可能會多聊一下，但我們應該不會覺得「與這個人聊天氣聊得好愉快，我們真是合得來」吧。



我並不是說「不能聊天氣」，我自己有時候也會聊聊天氣的事。只是，天氣話題雖然可以順利開啟對話，卻不能達成以閒聊聯繫緣分與財富的目的。所以，我們應該將天氣的話題當成是「寒暄的延伸」就好。



做為開啟對話的切口，「新聞」也常是有效的方法之一。事實上，在社會上造成話題的新聞，因為大家都知道，的確是閒聊的好素材。我平常都會關注新聞，也會用來當閒聊的話題。不過，用新聞當話題，也可能因為方法不對，變成無意義的閒聊。最糟的無非是劈頭就問：「你知道那則新聞嗎？」



「你知道A公司的假帳問題那則新聞嗎？」「知道啊。」「真糟糕啊～」「是啊⋯⋯」



這樣的對話，雖然可能成為共通話題，但若只是問一句「你知不知道那則新聞」，然後就沒下文，那就與天氣話題沒什麼兩樣。如果能以一則新聞為契機發展更多對話就很好，但很多時候都只問完「知不知道」，然後就結束了。在這個任誰都可以從網路上得知新聞的時代，知道一件新聞並沒有多大的價值。



閒聊高手的話題不僅有「寬度」，還具備「深度」。單單問對方知不知道某則新聞，是無法將話題炒熱的，還必須加上自己的見解，雙方才會聊得有「深度」。



聊新聞時，適時加入自己的觀點，就能讓話題更「深入」。



「最近好多人談論A公司的假帳新聞。」「是啊。」「如果真的報假帳實在很糟糕，但A公司的技術和財務風評一直都不錯，若將這個問題的影響控制在最小範圍，還是有機會翻身吧。或許可以趁他們股價下跌時進場投資。」「聽您這麼一說，先前B公司也是一樣，當時的情形是⋯⋯」



社會上的新聞幾乎都是負面的資訊，大眾與媒體很容易一面倒地批評「太過分了」「不能原諒」，然而若能以完全不同的觀點來評論，就是一個很正面的閒聊話題。尤其是有錢人，他們看事情總是與世人的角度不同，所以才能抓住機會。例如金融海嘯對他們來說，正是投資良機。所以說，越是有錢人，對不同於一般人的觀點和價值觀越感興趣，也喜歡拿來閒聊。



假設有一則新聞：「某公務員違反兼職規定投資房地產，一年賺得五千萬」，社會上的反應一般都是「公務員怎麼可以投資，還賺那麼多錢！」但是，以自己的觀點解讀的人，同一則新聞，他可能會是這樣的意見：「違反兼職規定固然不對，但是一年賺五千萬的話，他就不用當公務員了呀！這個人或許是受使命感驅使，才會繼續當公務員的吧。他應該是一個肯做事的優秀人才啊！」



如果一個人有獨特的觀點或價值觀，有別於世俗一般，你一定也會特別關注。而且若彼此是價值觀相同的人，心理上的距離一下子就拉近了。即便價值觀不被認同，頂多是合不來而已。



說出自己的價值觀也是一種自我推銷，比起不著邊際地聊天氣或新聞，找到共通點的可能性更高。



臉書貼文，就是對方「想聊的事」



每當我去演講或舉辦講座時，常有人會來跟我說：「田口先生，前陣子我才讀了您的新書！」 這是最令作者感到高興的讚美。著作就像是自己的分身一般，光是聽到對方肯花時間讀，就會產生好印象，覺得「他真是好人！」我很單純吧（笑）。



如果他又說：「尤其是○○頁的內容，讓我獲益良多，我也想實踐看看」，表示對我的理念產生共鳴，馬上就拉近彼此距離。道別之後，仍會保留對那個人的記憶，希望能再見到他。 懂得在對話中刻意提及對方專長或專業的話題，就是閒聊高手。有錢人中不少人是這種類型。



知道我是理財專家的人，還會像下面這樣與我聊起。



「我最近正想好好學習理財，您覺得我該從哪方面開始呢？」「田口先生都投資哪些金融商品？」「我正好想重新規劃家計，想請教您應該注意哪些事項？」



理財或資產運用是我的專業，對我來說很容易，所以談話過程也會漸入佳境，然後雙方關係逐漸熱絡起來。



像我這種藉著作或演講傳遞資訊的人，只要稍有準備，就知道該聊什麼話題。但如果對象不是像我這樣的人，該怎麼辦呢？



如果知道即將見面的對象習慣在社群網路公開資訊的話，我會事前瀏覽一下他的臉書或部落格。



「我看到您的臉書，您到北海道出差昨天才回來呢。晚餐照片上的海膽看起來真美味啊⋯⋯」「您每天早上都去健走吧。我最近也開始健走，而且您寫的文章真有趣。」「我完全能感受您對企業管理的熱誠，尤其是有關人才培育的文章，許多觀念都令我頗有同感！」



以社群網路的貼文為話題起頭，對方也會樂於分享。



社群網路上貼文的內容，基本上就是版主「想聊」的內容，因為一般人不會將不想說的事特地公布。



不過，有一點必須當心，一定要舉自己真心喜歡的貼文當話題。要是連自己都不感興趣的事，聽了也困擾，也不會因為好奇心油然而生而提問，結果當然是聊不起來。



「自己也去過一樣的地方」「我也有相同的經驗」「對想法很有同感」，重點就是要拋出雙方有共通點的話題。



閒聊要懂得適可而止，見好就收



閒聊越長越好嗎？這似乎是個誤解。的確，比起聊不下去，毫無冷場的暢談當然最好。而且，雙方找到許多共通點，越聊越熱絡也絕非壞事。 不過，廣結善緣的有錢人花在閒聊的時間，其實並不長，最多不過十分鐘。



業務洽商的場合，幾乎都在閒聊的情形雖有，但交流會或餐會上，要與多位初次見面的人進行溝通時，閒談之下，找到一個共通點並拉近距離，如此便已足夠。事實上，初相識當天不會進展到「要不要一起合作看看」的階段。明明才剛認識不久，對方卻突然對你說：「我覺得跟你很合得來，要不一起做個生意吧！」我想你一定也會感到不知所措，好像相親當天就被求婚的感覺。



一般都是認識當天結下善緣，後續幾次交流之後，才有機會談到生意。等到確定「這個人很好相處，也可以信賴」時，才會有實際的合作。



找到共通點，就是閒聊終點。有錢人對閒聊不會太堅持。如果三分鐘就能找到共通點，感覺「已經拉近距離」，他們就會結束閒聊 因為他們認為知道對方好相處，彼此也留下印象，這樣就夠了。其中有些人會在隔天去函道謝，藉此敲定下回再見面的日程。例如提及「上次我們聊到○○的事」，若能得到回應，緣分就會繼續發展下去。



另一方面，有錢人對於找不到共通點的對象，也不會硬著頭皮聊下去。他們會努力找尋共通點，但如果改變幾次話題，仍無法拉近彼此距離的話，就乾脆作罷。



閒聊不是目的。不要忘記，我們真正的目的是尋找有緣人，為將來的發展廣結善緣。 找到共通點並相談甚歡，就是閒聊的終點。



準備隨時都能聊上一兩句的「老哏」



老哏才要重複講。閒聊技術高明的人，總有幾個不問男女老少，大家都喜歡聊的「老哏」。這種話題有助談話順利進行，提高拉近彼此距離的機率。



不過，老哏也不是一朝一夕就形成的，必須不厭其煩地逢人就說，幾度琢磨之後，才會變成大家都喜歡聽的「老哏」。



以前，我與一個朋友A在幾個月內有四次一起參加飯局，但不是兩個人單獨約會，而是各種不同性質的聚餐。A在每一個場合都講同一個話題。



簡單說，他的話題就是「吃小魚乾變瘦了，小魚乾有減肥效果」，不過每次的說法都有一點點修正。



一開始，他說「一位老師推薦我吃小魚乾，說是對身體很好，我現在每天都吃一點小魚乾⋯⋯」交代這件事的前後經過。到了第四次，他講起這個話題的方式卻不一樣，「大家看我體重幾公斤？我現在六十公斤，半年前還胖到七十五公斤耶！知道我是怎麼減肥的嗎？我沒有做什麼特別的運動，也沒有節食，只是每天吃小魚乾而已。就這樣減了十五公斤！」



他很聰明地讓大家見證前後差別，告訴我們小魚乾的減肥效果驚人。在場眾人果然都充滿好奇，「真的嗎？」「為什麼吃小魚乾可以減肥？」急著想知道後續。



實際上，比起第一次，第四次飯局的成員，對A的話題都表現出更濃厚的興趣。



我想這小魚乾的話題，A已經在各種場合一講再講了。我能想像他從大家的反應琢磨出最好的說法。



這種「就是這個！」的話題，可以大方地在各種場合說出來。實地觀察聽者的反應，就會知道「下次要這樣說比較有用」。



另一個重點是，準備好的閒聊話題不要閒置著，要盡早說出來。閒聊，也要「趁新鮮」 。 和魚肉蔬菜一樣，閒聊話題也要「新鮮」。



經過太久的事再拿出來講，就沒有臨場感。最糟的就是連自己都忘記，再也沒機會說了。 趁著新鮮多講幾次，話題才會越磨越光亮。閒聊話題不是味噌，不必放著發酵熟成。



一個話題反覆說個幾次後，就可以隨著不同的人、事、場合做調整。這樣的調整，不是講一次就可以做好的，必須針對不同的對象或場合，講好幾次之後，才能靈活運用。要注意的是，同一個話題講過幾次之後，漸漸會得意忘形。稍微放大效果或許無傷大雅，但太誇張可就變成吹牛，對方也會起疑。



小魚乾減肥的故事是「七十五公斤瘦到六十公斤」，他很可能為了讓人更有印象，說成「九十公斤瘦到六十公斤」。但是，牛皮吹得太大，對方會懷疑「真的嗎？」「太誇張了吧？」一旦產生這種念頭，就不會再讓人相信了。「誇大其詞」通常很容易被拆穿，反過來我們也要當心舌燦蓮花的人。



引人入勝的事實，其實不必誇張，也能贏得對方的興趣。保留「事實」，改變「講述的方法」才是閒聊進步的捷徑。

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