只有愛永遠不夠: 透過認知治療幫助伴侶克服誤解、化解衝突和解決關係難題 | 誠品線上

Love Is Never Enough

內容簡介

內容簡介 ★「認知治療之父」亞倫．貝克經典著作★ 透過認知治療改變自身的錯誤想法，找回理想中的伴侶關係 為什麼我們的愛，不夠強大到能相守一輩子？ 為什麼愛著愛著，就不愛了？ 想改善伴侶關係，就從認知治療開始！ ◎以下場景是否也發生在你和伴侶之間？ 1.如果他真的在乎我，在我開口前他就應該要……，但他總是讓我失望！ 2.我明明一番好意想幫她忙，她怎麼反而不高興？枉費我的好意！ 3.我跟他聊工作挫折是希望他能給我一點安慰，但他卻跟我說教！ 4.以前的她是如此吸引我，為什麼現在的她看起來好不順眼？ 相愛容易相處難，伴侶之間出問題的情況相當常見，而這些問題，很多都是起源於我們對伴侶抱持錯誤的想法，此為「認知扭曲」現象。 認知扭曲會引發誤解，進一步導致伴侶衝突。如果能在雙方的誤解還沒有太嚴重前，就發現自己的認知扭曲，並將它糾正過來，就能阻止風暴發生。 「認知治療之父」亞倫．貝克，在本書中透過認知治療方法幫助伴侶釐清想法、改善溝通、解開心結，不再讓認知扭曲和誤解，成為兩人關係的威脅，進而營造理想的關係。 ◎本書特色 1.探討伴侶關係問題的根源——認知扭曲，透過認知治療的方式，從根本上解決伴侶關係難題 2.收錄多對伴侶的案例故事，案例都是伴侶相處常見的問題，並提供修正這些問題的認知治療方法 3.提供多個檢核表（如溝通問題、相處問題、愛意表達等），讀者可自行做檢測，找出自身的問題

各界推薦

各界推薦 【專文推薦】 曾心怡｜伴旅心理治療所所長、臨床心理師 【好評推薦】 吳姵瑩｜諮商心理師 洪仲清｜臨床心理師 莊博安｜微光心理諮商所所長 楊嘉玲｜啟點文化共同創辦人、諮商心理師 瑪那熊｜諮商心理師、關係經營講師 劉仲彬｜臨床心理師 蔡佳璇｜臨床心理師、哇賽心理學執行編輯 鄧惠文｜精神科醫師 蘇予昕｜諮商心理師、暢銷作家 蘇益賢｜臨床心理師 蘇絢慧｜諮商心理師 鐘 穎｜愛智者書窩版主、心理學作家 貝克是心理治療界的傳奇人物，他的智慧與持續在臨床工作的觀察，促成了這本經典著作。——莊博安，微光心理諮商所所長 感性的愛情，若能結合理性的輔助，就有機會共同經歷一段美好的關係之旅，並合作克服過程中的挑戰。——瑪那熊，諮商心理師、關係經營講師 溝通的衝突，通常是由於發送與接收端的解碼出現了錯位。無論是心理師或是這本書，都有辦法修復這套系統。但若你正在為找心理師苦惱，不妨先讓這本經典之作住進你的書櫃裡。——劉仲彬，臨床心理師 困擾不是源自事件本身，而是個人對事情的看法。當我們不再猜心，用更開放的態度和伴侶互動，允許自己看見其他可能，便能感受關係中的那些美好。——蔡佳璇，臨床心理師、哇賽心理學執行編輯 若你也掙扎於難以互動的關係，這本書將提供你最貼近人性的溝通守則，用對方法，才能將愛真正傳遞出去。——蘇予昕，諮商心理師、暢銷作家 在任何關係裡，衝突必然存在；即便是親密關係也逃不掉。本書以認知治療為基底，為每對有情人提供了化解衝突的配方，值得伴侶們細心閱讀、善加應用！——蘇益賢，臨床心理師 沒錯，「只有愛永遠不夠」，缺了什麼？缺了對人際互動規則的理解，也缺了對自動化思考威力的認識。如果我們不明白隱藏的期望多有破壞性，那麼通往不幸福的道路就會因我們原先的善意而被開啟。我知道現代人太忙，但若萬不得已，請你務必先讀讀七、八、九章，你就會被整本書給吸引，進而被心理學的認知革命所震撼。屆時你就會同意，貝克被尊稱為大師，剛好而已！——鐘穎，愛智者書窩版主、心理學作家 【國外好評】 貝克是認知治療之父。在《只有愛永遠不夠》一書中，他回溯了扭曲思考的來源，並指出它們也是大多數關係問題的根源。——費城雜誌（Philadelphia Magazine） 這本書很實用、很睿智、很實際。它應該可以幫助許多人的婚姻。——海倫．辛格．卡普蘭（Helen Singer Kaplan）博士 這本書洋溢著深刻的見解、建議和練習，這些都是可能拯救失敗的伴侶關係或使良好關係更勝以往的解決方案。——丹尼斯．渥利（Dennis Wholey），The Courage to Change作者 當現代精神病學的完整歷史被撰寫出來時，我相信貝克的名字將與偉大的先驅們並列：佛洛伊德、克雷佩林、布魯勒和榮格。他們都幫助人們將心理痛苦的黑暗，慢慢變得明亮。——「正向心理學之父」馬汀．塞利格曼（Martin E. P. Seligman）博士

作者介紹

作者介紹 亞倫．貝克Aaron T. Beck被譽為「認知治療之父」，也是世界上精神病學領域的領先研究者之一。他致力於為人們打造心理健康而受到讚譽，《美國心理學家》期刊稱他為「有史以來最具影響力的五位心理治療師之一」。 他是一位多產的理論家、科學家、研究者和作家，一生中創作或合著了25本書，發表了600多篇文章。他是賓州大學精神病學名譽教授，在該校他致力於發展和驗證他的理論近70年。他也是貝克認知行為治療研究所（Beck Institute for Cognitive Behavior Therapy）創辦人及榮譽主席。 他影響了許多後輩心理學家，其中最著名的是「正向心理學之父」馬丁．塞利格曼（Martin E.P. Seligman）。陳莉淋台北人，兼職譯者。長庚大學職能治療系學士，美國匹茲堡大學應用發展心理碩士。喜歡與兒童相處也樂於探討父母、家庭對兒童的影響。目前身分為育嬰留停中的三寶媽。

產品目錄

產品目錄 前言 心理學的認知革命 解開婚姻難題 維持一段關係需要什麼？ 解開心結 本書的安排 第一篇 伴侶關係的問題 第 1 章 負面思考的力量 透過認知治療減少誤解 不要相信自己的「讀心術」 看不見的內心 我們是如何誤解他人的？ 誤讀信號 象徵與意義 偏見 第 2 章 迷戀的「光明」與失望的「黑暗」 迷戀的程序 啟動迷戀的催化劑 幻想破滅後的失望 破碎的承諾 幻想破滅使形象由正轉負 跳脫「參考框架」，做出平衡的判斷 第 3 章 觀點的衝突 「開放式觀點」與「封閉式觀點」 封閉式觀點的參考框架 人格特質的衝突 第 4 章 打破僵化的規則 期待的設定 當期待變成規則 規則在關係中的運作 規則導致的傷害 強加規則於對方的危險 「應該」的暴政 打破規則 透過「雙重應該」懲罰對方 規則的起源 規則與態度 第 5 章 溝通的停滯 「間接」和「模稜兩可」 基於「防衛」的含糊表達 對訊息的誤解 獨白、打斷和沉默聆聽 溝通上的「聾點」和「盲點」 說話節奏的差異 問句的使用 對話風格的性別差異 性別間語言差異的起源 第 6 章 關係的破裂 對關係的威脅 容易發生衝突的領域 第 7 章 自動化思考 隱藏於憤怒情緒後的威脅想法 如何捕捉自動化思考？ 祕密的懷疑 對自己與伴侶懷疑的起因 神祕的「應該規則」 第 8 章 心理騙局 象徵意義如何扭曲我們的思考？ 扭曲想法的擴散 認知扭曲的典型例子 行為中的心理扭曲 第 9 章 關係中的生死鬥 帶刺的話語 先發制人 反應過度 「自尊問題」導致爭吵 爭吵背後的基本信念 如何控制憤怒？ 壓抑、憤怒與自我主張 剖析憤怒的本質 第二篇 認知治療的應用 第 10 章 關係真的可以改善嗎？ 抗拒改變的阻力 什麼應該被改變？ 問題在於關係本身 重新定義問題 人如何改變？ 改變的計畫 第 11 章 強化關係的基礎 合作 承諾 基本信任 假設的善意 姑且相信對方 忠誠與忠貞 第 12 章 關係的調節 愛與被愛 正向行為的持續追蹤 揭開蒙蔽「善舉」的眼罩 第 13 章 改變扭曲的認知 一般準則 解開認知扭曲的九個步驟 第 14 章 說話的藝術 找出溝通中的問題 對話禮節的規則 第 15 章 共同合作的藝術 分歧的意見 提問的使用 保持彈性 妥協 互相調和 設定優先順序 第 16 章 共同解決難題 澄清分歧 了解伴侶的觀點 疑難排解會議的具體規則 第 17 章 馴服憤怒 問題的根源：是你，還是你的伴侶？ 表達憤怒的得與失 化解伴侶的憤怒 第 18 章 其他特殊問題 性慾降低 外遇 各種生活壓力 雙薪家庭 再婚 註釋 參考書目

商品規格

試閱文字

推薦序 : 愛、覺察與調整，讓親密關係更加完整
 
伴旅心理治療所所長、臨床心理師 曾心怡
 
　　有不少人會問我，「大部分的人都是什麼原因來諮商的啊？」這真的是很難一言以蔽之的問題，但也許可以發現，許多來諮商的原因，真的都是因為愛。想被愛而不可得、想好好愛卻不知道怎麼辦、愛得好用力但被回彈的力道所傷，或是以愛為名出發卻不知關係的損傷從何而起。除了情感，如果我們都能夠學會好好愛的方法，才能讓愛，用它剛剛好的姿態著地在對方的心中。
　　學習心理治療的路上，貝克（Aaron T. Beck）是我們心中永遠的大師，是認知治療之父。認知治療的基本架構是：人們的情緒與行為是受到個體的主觀想法影響，而非被外在客觀事件決定。因此，覺察情緒背後的想法，以及辨識出哪些想法讓我們有負面情緒，就是改善負面情緒的開始。
　　《只有愛永遠不夠》是貝克以認知治療為基本概念，寫給伴侶的一本書。在書裡我們會看到許多對於伴侶而言很熟悉的實例，例如「我覺得他不尊重我」、「我覺得她不愛我」等這些在伴侶相處的過程中，對於彼此的假設、認定與延伸出的感受。在我的諮商室中，有許多來諮商的個案是伴侶，進行所謂的「伴侶諮商」。什麼是伴侶諮商呢？在伴侶之間如果有溝通上的困難、對彼此言行舉止的不滿、價值觀的相左，或是兩人之間發生了造成強烈衝突的事件，例如外遇，可以透過伴侶諮商發現兩人溝通過程中語言背後的需求與期待，也能夠透過諮商過程中找到雙方在面對彼此時抱持的信念與價值觀，協助雙方用新的表達方式增加相互理解。
　　在本書中，讀者將會看到許多實例，貝克會帶領著我們藉由實例中的伴侶對話，看到親密關係中失望背後的期待、憤怒背後的隱藏自我，以及沉默背後的擔憂，也就是每個語言背後沒有說出的內心狀態。往往影響伴侶關係的是彼此對於對方的解讀，如果再加上溝通失準，解讀就變成了認定。舉例來說：當兩人爭執之後的冷戰，不確定誰會先破冰開口打破僵局。其中一方想著：「他永遠在等我先去求和結束冷戰，但我這次不要了。」但對方真的是這麼想的嗎？當我們心中的觀點是「過去都是這樣，他現在一定也是」，或是「我太了解他了，他一定是如此」，我們就非常有可能無法正確辨識此時此刻的對方。在本書中提到一個很重要的概念，也就是「開放式觀點」，吸收他人現在的參考框架，透過他人的眼光看世界。擁有開放式觀點的伴侶會對對方有這樣的解讀：「雖然他過去都是這樣，但現在不一定是」，或是「雖然我很了解他，但不一定每次都如我所想。」
　　兩個人相識相知、相愛相守，並非易事，倘若再加上婚姻與子女，以及雙方的家庭，需要的是更多的停下、聽見，與訴說。不論你是即將踏入婚姻，或是已經在伴侶關係中感到疲憊，一定都可以從這本書的許多段落中，讀到貝克堅定又不失同理的提醒。

試閱文字

內文 : 認知扭曲的典型例子
 
　　有許多種心理陷阱會使伴侶關係複雜化，但是很難一一列舉出來。因為這些認知扭曲是自動發生的，往往是在幾分之一秒內發生，且在這短短的時間內可以出現的扭曲數量，相當可觀。以下是痛苦的伴侶關係經常會掉入的心理陷阱：
 
隧道視野（Tunnel Vision）
　　擁有隧道視野的人，只看見符合他們態度或心理狀態的東西，並忽略不符合的東西。舉例來說，他們可能會抓住單一的小細節，作為他們對一個事件的整體解釋，至於其他重要的細節，則會被刪除、刪改或最小化。
　　例如一對夫妻決定與他們十二歲的女兒，一同慶祝他們結婚十五週年，地點是在他們度蜜月的山林小屋。在前往的途中，他們原本正愉快交談著，但在該走哪條路的問題上出現了分歧。這個意見的分歧升級為全面的爭執，一方被指責為完全無能，另一方則被指責為專制蠻橫。
　　剩下來的旅程都很平順，但是幾天之後，當他們回到家時又發生了另一次爭吵。夫妻雙方一致認為，即使是二度蜜月這樣愉快的場合，他們兩人也無法和平相處，因為他們「整趟旅程都在吵架」。出乎意料地，他們的女兒指出，旅行中發生爭論的時間不到他們當時相處時間的百分之一，而且爭吵過後，他們還是相處得非常融洽。但當他們在爭吵過程中回想那趟旅行時，他們抹殺了所有美好的部分！
　　這種隧道視野阻止了痛苦的伴侶看見或回想起他們關係中美好的部分；他們所看到的都是糟糕的。因此，他們心中所想到關於兩人的回憶，是預選過的、偏向負面的記憶。這些充滿偏見的記憶最可能發生在爭吵的時候。
　　當一對伴侶處在痛苦的關係中時，他們會發現很難回想起愉快的時刻，他們能看到的只有一連串不間斷的不愉快。但是當兩人關係變得較平順時，他們就可以比較容易回想起在爭吵生氣當下被遺忘的快樂時光。
　　舉例來說，在痛苦的伴侶關係中，我有時會發現丈夫無法想出妻子任何一個正面的行為，即使一名公正的旁觀者看見她展現出許多支持、關心和溫暖的例子亦然。而一名抱怨的妻子會回憶起無數次被丈夫批評、潑冷水、侮辱和控制的事例，而遺忘了他善待她的時候。
　　對於一些神經質的人來說，這些思考上的扭曲已經融入他們的人格特質當中，因此無論生氣與否，批評、指責和貶低他人一直都是他們的慣用手段。然而，關係陷入困境的伴侶也可能會陷入扭曲思考模式中。最初，這種隧道視野只會發生在他們生氣的時候，但是隨著這種態度越來越根深蒂固，它或多或少會持續不斷發生。
 
選擇性摘要（Selective Abstraction）
　　這與隧道視野有關，是將一句話或事件從情境中抽離出來，進而得出錯誤的解釋。我們以一名妻子向朋友重述她前往醫院生第四個孩子時的經驗為例；她在講述一個有趣的事件，但其中似乎每件事都出了錯。那天夜晚，雪下得很大，路上塞車。當他們走到車子旁邊時，發現輪胎沒氣了，所以他們改搭計程車，結果計程車司機迷路。他們好不容易抵達醫院時，所有實習醫生和住院醫生都很忙碌，加上由於暴風雪，主治醫師無法趕到醫院。這名妻子最後笑著說：「除了這些事件以外，這次分娩是我最輕鬆的一次。」
　　但她的丈夫特別關注故事中的一段敘述，並認為她的說明其實是對他的批評，因為「他允許車子的輪胎沒有氣」。由於固著在這個單一的細節上，他忽視了這段有趣故事的所有重點，且得出的結論，還引發了他對妻子的無理憤慨。
　　然而，人們不會無可避免地陷入他們有偏見的選擇或隧道視野中。只要伴隨一點努力，他們可以把自己的注意力轉換成較平衡的觀點，其中包含了他們在伴侶關係中共同經歷過的許多愉快事件。當他們兩人每天都列出在一起的愉快經驗後，雙方都能注意和回憶起更多相處時的愉快時光。在諮商中，我會請個案每週回顧這些正面的事件。最終，伴侶雙方都會很驚訝地「發現」自己與對方有這麼多快樂的回憶。
 
武斷推論（Arbitrary inference）
　　指一個人的偏見非常強烈，以至於即使沒有根據，也會做出不利的判斷。舉例來說，一名妻子無意中聽到丈夫在另一個房間裡唱歌。她心想：「他這樣做只是為了激怒我。」其實，他唱歌是因為他開心。
　　另一個事件，則是她安靜坐在餐桌旁。她的丈夫想：「她什麼話都不說，一定是在生我的氣。」事實上，這個一向不在意讓丈夫知道自己在生氣的妻子，只是剛好陷入沉思。
 
過度類化（Overgeneralization）
　　最麻煩也是最難以改變的認知扭曲之一，就是過度類化：「他從不稱讚我有頭腦」、「她總是貶低我」。儘管這些絕對的陳述會讓旁觀者覺得很牽強，但對於憤怒的伴侶而言，從單一或少數幾個事件中得出某個行為是典型或普遍的結論，似乎是合理的推斷（當然，過度類化也可以是散發光彩的，如同在熱戀時期那樣）。負面的判斷，會進而導致不利的過度類化，因此，一名偶爾晚回家的丈夫在他妻子眼中「總是遲歸」。相反的，他的妻子偶爾晚餐準備得較晚，也會被她的丈夫指責為「從來沒有準時煮好晚餐」。
　　過度類化在有憂鬱傾向的伴侶中尤其常見，他們可能會有類似「你永遠不會愛我」、「你永遠不關心我的感受」或「你總是把我看得很糟糕」等想法。有時，負面想法會導致對伴侶關係產生虛無主義的結論，亦即「事情永遠不會改善」、「這段關係有如死水」、「我們沒有任何共通點」、「我總是不開心」。另外，有時負面想法是針對自己的：「作為父母（丈夫、妻子），我是個失敗者」。至於過度類化中的關鍵詞，包括全有全無的語彙，舉凡「從不」、「總是」、「全部」、「每個」和「完全沒有」，如前面例子所示。
　　在痛苦的伴侶關係中，過度類化和絕對陳述的影響是非常強大的。舉例來說，一名一直努力討好妻子的丈夫不小心說漏了嘴，讓妻子知道自己忘記完成某件她要求的事情。妻子接著斥責他：「你從來沒有為我做任何事情。」該名丈夫感受到不公平的指責，心想：「我做的一切對她來說都不夠好。我永遠無法滿足她。」
 
極端化思考（Polarized ­inking）
　　極端化、全有全無的思考模式相當常見，即使是處在快樂關係中的伴侶也會受其影響。如同大多數的認知扭曲，極端化的想法儘管在當時是可信的，但通常過了一陣子就會消失，不會產生持久的不良影響。然而，對於痛苦的伴侶來說，只有兩種極端選擇的觀念根深蒂固，而且不僅決定了他們對於彼此的感覺，還決定了他們的行為表現。
　　舉例來說，這章開頭的故事中，法蘭西絲一開始認為她不能對丈夫訴說任何關於他強加在她身上的義務，然後就妄下結論，說自己注定要成為她丈夫及其家人的奴隸：「我真的無法忍受我的丈夫。我只剩離婚一途⋯⋯我必須照他的希望做每件事。現在，他的哥哥與嫂嫂來訪。我不得不無微不至地伺候他們。」
　　法蘭西絲心目中非此即彼的選擇是「我不是完全屈服，就是離婚」，不得不從如此令人不悅的選擇中做出決定，導致她挫折、憤怒和不快樂：一方面，屈服會造成憂鬱和憤怒；另一方面，爆發會造成離婚。
　　為什麼法蘭西絲不考慮第三種選擇，如她朋友所提議的，向先生說「不」呢？在壓力之下，人們對複雜問題的思考會傾向熟悉、預先形成的習慣中。這些習慣所代表的「解決辦法」很簡單：屈服或離開、戰鬥或逃跑、大叫或閉嘴。法蘭西絲被限制在這些極端的選擇中還有另一個原因：她從來沒有學會如何向丈夫主張自己的權利，因此無法將拒絕丈夫視為一個可行的選項。在她的婚姻諮商中，她需要有關為自己發聲這方面的幫助。
　　這些選擇背後的簡單、習慣化的思考模式，把問題分為兩個類別：事情不是好就是壞、不是黑就是白、不是可能就是不可能、不是可取就是不可取。在這種思考方式之下，如果一個人不能被歸類為好，那麼他或她就是壞；如果不開心，那就是不快樂；如果能力不足，那就是無能。完美主義者的思考模式也與此類似。例如如果一個人表現不完美，那就是充滿瑕疵。在這種非黑即白的思考模式中，沒有中間點，也就是沒有所謂的灰色地帶。
　　極端化思考部分是童年典型的分類思考模式的延續。這種思考模式似乎被嵌入類似於電腦程式的心智計畫中。當這種程式在衝突中被啟動時，它會主導伴侶一方對另一方的看法。儘管陷入困境的伴侶仍能清楚思考在他們關係以外的問題，但一旦涉及伴侶關係，他們就會陷入非黑即白的思考模式。極端化思考模式所造成的僵化，解釋了為什麼衝突中的兩人認為妥協很困難，因為在他們心中沒有中間地帶。
 
放大（Magni‑cation）
　　所謂的「放大」是誇大另一人，無論是好或是壞的特質，同時透過誇大特定事件結果的嚴重度，使其「災難化」。
　　這種災難想法往往在威脅情況無法獲得控制時被觸發。舉例來說，當一名妻子在聖誕節禮物的花費超出他們的預算時，丈夫顯得非常生氣。他想像一系列的瘋狂購物，最終導致他們破產，他嚴肅地告訴妻子：「我們最終會依靠社會福利生活。」伴侶一方表現出失控、強烈的情緒時，往往會使另一方產生災難化的想法。梅蘭妮說：「當馬克發脾氣的時候，我會變得很害怕，我害怕他可能會攻擊我或孩子。」之後，當她反思這種恐懼，她明白這是多麼地牽強：馬克一生中從來沒有打過任何人。但在她成長過程中，梅蘭妮觀察到她父親發怒時容易毆打她的母親或其中一個孩子。因此，她將憤怒的口語表達與實際的身體暴力連結了起來。
　　災難化的想法通常很微妙，往往嵌入在導致憤怒的隱藏恐懼當中。典型的順序為：伴侶一方經歷了伴侶關係中的災難化恐懼，接著很快藉由精神攻擊轉移對方的注意力。舉例來說，一名丈夫對於妻子欺騙他感到困擾。他有個一閃而逝的想法：「現在，我永遠無法再相信她了。」然後是一陣焦慮。接下來，他的內心被「妻子是個糟糕的人，會欺騙他」所占據。他感到怒火中燒，並反覆思考著可以用什麼方式來譴責妻子。
　　事實上，所謂的「災難化」，亦即亞伯特．艾利斯所稱的「糟糕化」。有些事件被歸類為糟糕或可怕的，儘管現實中它的影響只有輕微或中等程度。因此，一名丈夫可能會想：「如果我的妻子發現我的錯誤，那就太糟糕了。」另一名妻子可能會想：「可怕的是我的丈夫不同意我。」另一個人可能會想：「我的伴侶對我生氣真是糟糕。」
　　人們經常會「糟糕化」自己的情緒，可能會想：「我無法忍受這種憤怒」、「我無法忍受時時刻刻都感到挫折」，或「我不能忍受一直被羞辱的感覺」。而艾利斯將這些反應描述為「低挫折容忍力」（low frustration tolerance）。
 
偏誤解釋（Biased Explanations）
　　一種「負面歸因」，即為對方的行為尋找不利的解釋，這種思考問題在伴侶關係中很常見。自動假設對方的行為背後存在著卑鄙的動機，這反映出一種更普遍的模式，亦即替事件（不論好或壞）找原因；因為了解事件的原因似乎使它更容易被我們所預測或控制。而這種可預測和控制的感覺提供了更好的安全感。如果知道可以期待什麼，或許就可以事先做好準備，也就可以更好地處理事件，而且如果有必要，甚至能預防這些事情在未來發生。
　　在不快樂的關係中，當痛苦的伴侶尋找導致他們失望和挫折的原因時，無可避免地會想到一些負面，甚至是惡意的動機，或是令人討厭的人格特質，作為他們解釋對方的「冒犯」行為。舉例來說，一名憂慮的妻子，當丈夫忘記注意一些細節，並將其失誤歸因於疏忽時，她就會責怪丈夫。或是，一名苦惱的丈夫將婚姻中的困難歸咎於妻子，認為是妻子人格特質中的嚴重缺陷所導致。妻子這麼想：「全都是因為他的疏忽。」然而丈夫卻如此告訴自己：「這是因為她的性格缺陷所造成的。」
　　根據多篇研究，在相同的情境中，處於痛苦關係中的人更有可能對伴侶做出負面的歸因，而不是對其他人。負面歸因是伴侶關係的晴雨表。當他們持續把負面的動機，尤其是惡意的動機歸因於對方，兩人的關係就會陷入困境。但這並不是在說狡詐的動機不會發生，而是陷入問題關係中的伴侶一般都會更頻繁和不分青紅皂白地將其歸因於對方。
 
負面標籤（Negative Labeling）
　　這個過程源於有偏見的歸因。舉例來說，當一名妻子替丈夫的行為找了一個負面解釋後，她很可能會附上一個批評性的標籤。因此，一個特定的行為變成「不負責任」，犯錯的伴侶是個「卑鄙的傢伙」或「惡霸」。接著，被冒犯的妻子對她給丈夫貼上的標籤做出反應，好像它們是真實的一樣：彷彿稱他為惡霸，他就真的是個惡霸。走到極端，這個過程導致了艾利斯所說的「妖魔化」。在妻子的眼中，她的丈夫頭上幾乎長出了惡魔角。
 
個人化（Personalization）
　　許多人習慣相信他人的行為是針對自己。舉例來說，我治療的一位個案，總是認為其他駕駛在和他玩遊戲：加速、減速、超越他，只是為了惹惱他。他對妻子也有相似的反應。如果妻子比他早回到家，她就是試圖向他炫耀，為了證明自己比他對孩子更照顧。如果妻子比他晚回到家，她就是試圖在展現自己是個更認真的工作者。他沒有考慮過人們的行為除了競爭外，還有別的理由。他似乎是在「生活就是我和其他人的鬥爭，無論發生什麼都以某種方式在針對我」的原則下運作。
 
讀心術（Mind Reading）
　　在前面的章節中，已多次敘述過人們都認為自己可以明白伴侶的想法。因為擁有這種信念，他們會陷入圈套，將卑鄙的想法和動機錯誤地歸因於對方。儘管有時，他們的解讀可能是正確的，但是錯誤的機會可能更高，因而損害了雙方的關係。
　　與此相關的錯誤思考，在之前也有介紹過，就是期待伴侶可以透視自己的內心：「我的妻子應該知道我不喜歡貝殼類的海鮮」，或「我的丈夫應該知道我希望他去拜訪我的父母」。
 
主觀推理（Subjective Reasoning）
　　這個過程是這樣的信念，即既然一個人感受到強烈的情緒，它就必須被證明是合理的。大衛．伯恩斯（David Burns）描述了一個相關的概念「情緒推理」（emotional reasoning），意思是如果一個人存在著負面情緒，某人要為此負責。舉例來說，「如果我感覺焦慮，是因為我的伴侶對我很壞。如果我難過，是因為我的伴侶不喜歡我」。這些錯誤思考中的一部分，是由於過度負責（over-responsibility）所引起的。對家庭福利承擔起全部責任的妻子可能會充滿憤怒，默默指責丈夫不符合她的期望，認為他應該要承擔責任。

最佳賣點

最佳賣點 : ★認知治療之父亞倫．貝克經典著作★
透過改善認知扭曲，找回理想中的伴侶關係

為什麼我們的愛，不夠強大到能相守一輩子？
為什麼愛著愛著，就不愛了？
想改善伴侶關係，就從認知治療開始！