阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課: 連戴爾.卡內基都深受影響的33句正向說話技巧! | 誠品線上

アドラ一流: 人をHappyにする話し方

作者 岩井俊憲
出版社 聯合發行股份有限公司
商品描述 阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課: 連戴爾.卡內基都深受影響的33句正向說話技巧!:★日本銷售突破30000冊!「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬!」作者引用

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內容簡介

內容簡介 ◎日本銷售突破30000冊!「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬!」作者引用阿德勒心理學,以真實對話案例告訴你……●明明是想幫對方打氣,為什麼反而惹他生氣?●好朋友對身材自卑卻不願改變,該如何勸說?●為了他好才提出意見,卻被說成是多管閒事?●「加油,你一定可以做到!」為何不能輕易說出口?●親友總把自己當悲劇主角,如何能讓他擺脫悲觀?你有時不禁會感嘆「自己好心被雷劈、吃力不討好」,但只要掌握本書的回話技巧,就能使自己充滿正能量,更能真正幫助別人……◎阿德勒心理學的回話技巧,幫你體貼對方的難過心理!作者岩井俊憲是資深心理諮商師,研究阿德勒心理學長達30年。他強調,阿德勒心理學能幫助你我產生連結,溶入群體當中,縮短彼此內心的距離。想從人際關係中找到幸福,並帶給他人幸福,你除了要有體貼的心,還要懂得轉換思考的角度,學會賦予勇氣的說話方式。因此,書中以阿德勒心理學為根底,整理數十個對話與情境案例,教你用回話給予自己和對方勇氣,進而真正體貼他人。雖然方法看似簡單,威力卻十分強大!◎發掘對方隱而未現的優點,是展現體貼的第一步!每個人心中都有天使的呢喃或是惡魔的低語,你身邊的親友曾因為自卑,而脫口說出「我好討厭自已……」嗎?只要運用阿德勒心理學的「換位思考」,來鼓勵對方,即便討厭的缺點也能變成優勢!【案例】親友說:「我的口才不好。」你可以說:「你很會傾聽!」【案例】親友說:「我老是依賴別人。」你可以說:「你擅長尋求他人協助!」【案例】親友說:「我的行動力好差。」你可以說:「你屬於深思熟慮的類型!」◎活用5種實踐方式賦予對方勇氣,才是真正的體貼!【情境】同事被主管罵而感到沮喪「沒事啦!都是主管要求太嚴格,下次小心一點就好。」(X,讓對方產生推卸責任的負能量)「你看起來真的很沮喪,但主管這樣說也是愛之深責之切!」(○,讓對方產生自省與向上的正能量)【情境】朋友正在找工作,卻遲遲沒有收到公司的消息「果然還是不行嗎?這次你應徵的公司競爭激烈啦!」(X,向對方傳遞負能量,打擊他的自信心)「這時候,不安是正常的,若有什麼心理話,歡迎跟我說喔!」(○,為對方保留空間,也傳遞自己關心的正能量)◎擔心說「No」會招人討厭嗎?用3技巧大方拒絕對方!想要拒絕別人不尷尬,擺脫「嘴上說好,內心卻翻白眼」的糾結,你可以運用以下技巧。●迅速表態:聽到一個階段後才拒絕,反而會傷害對方感情。●明確果決:明確拒絕能表達誠意與決心,言語閃爍會讓對方以為有轉圜餘地。●找到平衡點:凡事都可以協商,再思考一個能滿足雙方需求的拒絕方法。【情境】你正忙著趕明天會議的簡報,但最近剛失戀的朋友正好來電……你可以說:「抱歉,我現在正好走不開。你打來是要說重要的事,對吧?十點後我再打給你,我們慢慢聊了,好嗎?」◎獨家傳授:走到哪裡都令人窩心的3大態度想要展現體貼不能光靠技巧,真心的態度才是根本,能發揮長遠的效果。阿德勒心理學教你具備三大態度:●理解並尊重對方在家庭、朋友或是職場當中,尊重是維持人際關係的基本要素。●發自內心的信任不管對方做出什麼決定,基於你對人格的信任,無條件地相信他。●設身處地的同理心同理心是用對方的眼看、用對方的耳聽、用對方心去感受,能築起雙方內心的橋樑。●萃取阿德勒心理學的元素,教你體貼說話術的5大溝通方式。●面對職場與生活,提供10種情境、12個對話及2份評量表。◎聯合推薦作家、廣播主持、企管顧問/吳若權臨床心理師/蘇益賢激勵達人/鄭匡宇

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介岩井俊憲阿德勒心理諮商指導者。1947年出生於日本栃木縣,早稻田大學畢業後,曾在外商公司擔任主管。1985年創立Human Guild公司,以阿德勒心理學為核心,提供心理諮商服務,舉辦心理學講座。三十多年來,以阿德勒心理學為基礎,透過賦予勇氣、領導力、溝通力的研修活動,傳達「讓人生更富足」的方法。學員從經營者、商務人士到學生,累計已超過十五萬人。同時,活躍於電視、雜誌等媒體。主要著作有《阿德勒教你如何說話被喜歡》、《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《圖解阿德勒心理學 拋開過去,人生從此與眾不同》等。■譯者簡介侯詠馨輔仁大學日本文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯作有《愛因斯坦夢想中的5堂AI幸福學》、《Sony、Google教我如何貫徹執行力》、《銷售之王的熱情》、《Google、PPT、Excel的故事.卡片簡報術》、《阿德勒教你如何說話被喜歡》(皆為大樂文化出版)。

產品目錄

產品目錄 前言 阿德勒教你,連卡內基也佩服的體貼說話術!第1章 為什麼我們的好意回應,總是被誤解?對話一:明明打算讚美,為何卻惹對方生氣?對話二:回答戒掉這種口頭禪,就不會讓人覺得在敷衍對話三:你以為的安慰,其實是傷人的利刃對話四:給別人添麻煩時,該道歉還是道謝?對話五:說話委屈求全,未必可以海闊天空實踐這兩件事,就能充分傳達你的真情實意【專欄】 笑容具有神奇力量,能讓你…第2章 對方難過對你傾訴,這樣回話既貼心又不踩雷!稍微換個說法,就能讓對方感受你的貼心情境一:遇到滿臉倦容的朋友,怎麼說能讓他恢復元氣?情境二:同事難得精心打扮,你不該問東問西而該真心讚美情境三:朋友輸掉網球比賽,這樣說讓他覺得努力沒白費情境四:想為失戀的好友打氣,如何關心才不會踩到雷?情境五:朋友沒找到工作心神不寧,比起安慰你可以……情境六:看見同事犯錯被主管責備,怎樣賦予他正能量?情境七:同事處理客訴筋疲力竭,一句話幫他打起精神情境八:面對經常遲到的部屬,如何讓他從此準時上班?情境九:公司裡的競爭對手即將跳槽,這樣說讓你維持人脈情境十:丈夫早上賴床,與其冷嘲熱諷,你有更好的說法【專欄】 有「勇氣」的人是怎麼面對失敗?第3章 回話很酸、刻意討好,都是因為自卑感作祟!總想討好別人,是因為無法接受真正的自己【自我評量表】你是否具有「取悅型人格」?「大家都喜歡我」是幻想,「大家都討厭我」是妄想能賦予自己勇氣的人,具備「復原」、「協助」……10種能力總是酸別人來肯定自己?因為自卑感在作祟練習喜歡自己,從踏出心靈的「舒適圈」開始如果你一直被他人批評,該如何排解這些負能量?想走出自卑並賦予自己勇氣,可用10個問題找到癥結點你不經意說的話,是「天使呢喃」還是「惡魔低語」?學會用正能量思考,就能將缺點轉換成優點隨時自我升級,進步會為你帶來喜悅【專欄】 為什麼「聽來順耳的話」不能信?第4章 當對方「情緒勒索」,你換個說法就能化解!表達主見有4種模式,怎樣能避免摩擦又達到目的?當對方生氣時,你是打退堂鼓還是言語威脅?擅長向他人表達主見的人,能賦予自己勇氣【自我評量表】你屬於「主見型」,還是「無主見型」?有主見的溝通能讓雙方認同,建立爽快人際關係別再埋怨過去的不幸,避免習慣陷入悲劇循環被失敗綁架了嗎?用「當下幸福法則」將創傷留在過去向害怕被討厭說掰掰,阿德勒教你勇敢說出主見!你害怕拒絕別人嗎?把握3技巧就再也不尷尬憤怒只是冰山一角,說出真心話能讓雙方關係更深厚【專欄】 發生緊急狀況,更要說「沒關係」!第5章 回話的重點在賦予勇氣,而不是無意識的讚美!開口溝通前,先搞懂讚美與賦予勇氣的差異實踐一:時時表達自己感謝之意,連面相、運氣都會改變實踐二:別批評、多說優點,自己和對方都會變得更自信實踐三:學會傾聽的7祕訣,可以助人還能獲得資訊……實踐四:用「加分主義」思考,認同對方的進步與成長實踐五:肯定失敗的價值,就擁有一座堆滿珍品的寶庫同理心是用對方的眼看,用對方的耳聽,用對方的心感受

商品規格

書名 / 阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課: 連戴爾.卡內基都深受影響的33句正向說話技巧!
作者 / 岩井俊憲
簡介 / 阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課: 連戴爾.卡內基都深受影響的33句正向說話技巧!:★日本銷售突破30000冊!「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬!」作者引用
出版社 / 聯合發行股份有限公司
ISBN13 / 9789869659642
ISBN10 / 9869659640
EAN / 9789869659642
誠品26碼 / 2681619281004
裝訂 / 平裝
頁數 / 208
語言 / 中文 繁體
級別 /
尺寸 / 21X14.8CM
用電 / N

試閱文字

內文 : 前言 
阿德勒教你,連卡內基也佩服的體貼說話術!

「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬。」
「職場有個討厭鬼……。」
「覺得不好意思,不敢說出自己的想法。」

你也有以上困擾嗎?
三十多年來,我身為阿德勒心理學的諮商心理師,每天透過講座、培訓及心理諮商,和許多人接觸,發現與人際關係有關的煩惱有顯著增加的趨勢。近年來,阿德勒心理學備受關注,或許就是因為可以直接從中尋獲靈感,解決人際關係的煩惱。
阿德勒心理學是澳洲心理學家(精神科醫師)阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler,一八七○--一九三七)建構的心理學。在歐美國家,阿德勒與佛洛伊德、榮格並稱「心理學界三巨擘」。阿德勒影響力之大,甚至連自我啟發導師卡內基 (Dale Carnegie,一八八八--一九五五),也深受影響。
阿德勒心理學以重視實踐、立竿見影為目標,提出的方法雖然看似簡單,威力卻十分強大。阿德勒心理學也為我個人帶來更寬廣的人生。
本書中,整理了許多在日常生活中活用阿德勒心理學,最簡單且有效的溝通技巧。而且,透過各種具體的對話實例,讓讀者了解「讓自己與他人幸福」的訣竅。

書中的案例都是根據真人實事改寫,相信大家看完之後,一定會感受到言語所帶來的驚人效果,並發覺到原來一句話不僅能改善人際關係,還擁有使人心意相通的強大力量。

此外,本書還有另一個效果,那就是藉由阿德勒心理學,說話者不僅能賦予對方勇氣,自己也會漸漸獲得勇氣。
請各位對自己抱持信心,因為每個人都擁有能帶給他人幸福的美好能量,只要稍微改變遣詞用句,就可以充分傳達自己的心情。但願本書能讓你憑藉自身力量,為身邊周遭人帶來活力。

內文
第2章 對方難過對你傾訴時,這樣回話既貼心又不踩雷!

稍微換個說法,就能讓對方感受你的貼心
即使我們付出關心,很可惜地,對方卻不一定感受得到。就像第一章提到的五個案例,大家都知道表達心意還有更好的方法,但掌握訣竅不是一件簡單的事。其實,稍微改變遣詞用句,就能帶給對方完全不同的心情。
相信正在翻閱本書的讀者,一定也想要隨時用溫柔的心靈對待他人。但是,為什麼明明是出於「想為他打氣」、「希望他振作精神」、「想讓他開心」而說出的話,卻經常得不到相應的效果。
為了充分傳遞真正的溫柔,該怎麼表現呢?
本章挑選出十種常見的情境,透過具體的說話方式,介紹各種情境下最適當的說法。根據說法的不同,可能成功地賦予對方勇氣,或是反而打擊對方的自信,這兩者的差別究竟在哪裡呢?馬上來看看吧。

情境一:遇到滿臉倦容的朋友,怎麼說能讓他恢復元氣?
大學時期的朋友S,為了考取證照,工作之餘到專門學校進修(注:類似台灣的技職院校)。你見到S氣色不佳、滿臉倦容,會說什麼?
「現在可不是說洩氣話的時候。妳早就下定決心,在考到證照之前,要同時兼顧工作和學校不是嗎?」(會使S遭受打擊)
「妳看起來有點累耶,是不是因為下班後還要去上課的關係?妳真是個拚命三郎啊!如果需要幫忙的話,不要客氣,隨時都可以跟我說,至少今天放鬆一下嘛!」(成功賦予S勇氣)

情境二:同事難得精心打扮,你不該問東問西而該真心讚美
平常總是不修邊幅的同事,今天穿著清爽俐落的套裝,還精心梳了漂亮髮型來上班。你看到之後會說什麼?
「怎麼啦?今天怎麼穿這樣!要去約會嗎?還是有什麼大事?(會使同事遭受打擊)
「哦哦,看起來很清爽耶!很適合你哦。看起來還滿不錯的嘛!(成功賦予同事勇氣!)

第3章 回話很酸、刻意討好,都是因為自卑感在作祟!

「大家都喜歡我」是幻想,「大家都討厭我」是妄想
「大家都喜歡我」是每個人的心願,但在現實中,被所有人喜歡是不可能的任務。假設你身邊有十個人,正如你無法喜歡他們每個人一樣,他們也不一定全都對你抱有好感。
如果「被大家喜歡」是你的願望,相對地,你容易產生「大家都討厭我」的想法。在現實生活中,「大家都討厭我」是不可能的情況。就像歷史上不存在被所有人痛恨的人,同樣也找不到哪個人是被所有人喜歡。
你若能理解上述的例子,就能充分明白,想要「大家都喜歡你」只不過是幻想,覺得「大家都討厭你」也只是妄想。
此外,不管你多麼介意別人的眼光,他們也不如你想像中那麼在意你。畢竟自己的事都忙不完了,哪有時間管別人那麼多呢?這中間的微妙差距正是人際關係中的重大法則。
如果用「波長吻合」的狀態,來形容你與他人的契合度,會發展出以下三個法則。在此稱之為「契合度法則」。
(1)與他人契合度「良好:普通:不佳」的分布比例,分別是「二:七:一」或是「二:六:二」。
(2)他人對你的看法也是同樣的比例。
(3)當你認為與某人的契合度是良好或不佳時,對方也用相同的看法評斷你

假設你身邊有十個人,其中有兩個人與你契合度良好,也一定有一至兩個人與你契合度不佳。也許有些人好惡兩極的人數特別多,但無論如何,你身邊不可能全是與你契合度良好的人,你也不會被契合度不好的人完全包圍。

如果你一直被他人批評,該如何排解這些負能量?
無法接受自己、否定自我的心態,有點類似「心靈的病毒」。病毒滋生之後,會入侵健康的組織,不久便擴散到全身。心靈的病毒不僅損害我們的健康,甚至波及人際關係,對工作、朋友或家人產生不健康的影響。
其實,心靈的病毒並非天生,而是我們在某個地方受到感染。當你年紀還小,判斷力不夠成熟時,可能聽到父母或老師說:
「你好笨。」
「連這點小事都做不好。」
「給我住手。」
「你真是沒救了。」

如果你把這些話當真,經常在心中對自己默念,會逐漸養成習慣,那麼你一旦遭遇失敗、不如意,就會告訴自己:
「我好笨。」
「為什麼會遇到這種事?」
「我真是個沒用的人。」

這種即便不曾說出口,但經常在心中對自己說話的行為,被稱為「自我對話(self-talk)」。
心靈的病毒除了產生自我否定的症狀之外,還會有「好,可是……」的效應。因此,即使他人向你報告好消息,或是你有心改變,但到了某個階段,你又採取否定的態度。
舉例來說,雖然你剛開始表示贊同:「原來如此,真有趣,我也來試試看吧」,過了一陣子後卻說:
「可是啊……。」
「哪有這麼好康的事?」
「我可能辦不到。」

如同以上情境所述,明明之前表示贊同,但否定的心態隨時蠢蠢欲動,滋生自我否定的細胞。好不容易說出口的「好」,本來應該像踩足油門一樣全速前進,但說了「可是」之後,就像是緊急剎車,立刻澆熄了勇往直前的驅動力。
否定自我的心態就像心靈的病毒,相對地,接受自我的心態則像是身體的免疫機能。
當身體的健康組織受到病毒、病原菌或疾病侵時,免疫機能會發揮效果,以維持身體的健康與強壯。
同樣地,如果接受自我,「心理免疫機能」會正常運作,有助於保持心靈的抵抗力與強韌,甚至帶來維持健康精神生活的良好效果。
加強心理免疫機能,可以讓人具備積極、樂觀、合作的精神,並且讓人生充滿正能量。也就是說,你可以持續儲備前文所述的「賦予自己勇氣的十種能力」。


學會用正能量思考,就能將缺點轉換成優點
對於同一件事,不同的說法會左右給人的印象。個性與行動如同硬幣的正反面,從不同的角度來看,會產生積極或消極的看法。因此,根據觀點、看法或人生觀的不同,被自己認定是缺點的特質也可能是他人眼中的優點。
如果請喜歡否定自我的人寫下自己的優缺點,他們通常只會寫下缺點。既然如此,讓我們把缺點轉換成優點吧!舉例來說,我們進行反向思考,或是用不同的角度切入。(例如,把「缺乏行動力」換成「思考能力強」)

◎把「缺點」轉換成「優點」
●拖拖拉拉看準最佳時機再行動
●不守時不受時間侷限
●缺乏行動力思考能力強、先思考再行動
●依賴心強擅長尋求他人的協助
●愛抱怨敢說洩氣話
●大嘴巴發散或傳達資訊的能力強
●對他人嚴格徹底認清他人
●內向客氣、謙虛
●口才不好擅長傾聽


隨時自我升級,進步會為你帶來喜悅
請大家回想一下前文提到的問題:「為什麼我無法喜歡自己?」
用積極正面的態度對待自己與他人明明比較輕鬆,為什麼不想擺脫消極負面的情況呢?原因在於,缺乏改變的需求(必要性)與技能(技術),於是停留在舒適圈(comfort zone)當中。
每個人都具備改變自我的能力,以「無論如何都要改變」的信念為基礎,加上需求與技能的加持,必定可以在勇氣的支撐下發光發熱。
然而,我們一旦停留在舒適圈,就會愜意地習慣這種狀態,不知不覺地將它模式化,進而重複同樣的行為。前面提到的減肥例子就是如此。
但是,如果你想改變現狀,將自己更新為最新版本,就必須覺悟,接下來的過程可能會使你感到不愉快或不舒服。
舉例來說,對於想減肥的人而言,減少食量、從事輕度運動,會使人感到不愉快,生活也不像過去那麼舒服。
也許在改變的過程中難免綁手綁腳(笨拙),但是發覺自己每分每秒有所進步(自覺),漸漸從現狀的泥沼中脫身(脫離舊我),就會對自己的改變而感到喜悅。然後,到了某個階段,他將欣喜地確認:「啊,我辦到了!」表示他已經成功。
只要現狀有少許變化的徵兆,改變本身就是一種喜悅。若能堅持不懈地產生變化,改變將成為生活中的常態。

最佳賣點

最佳賣點 : ★日本銷售突破30000冊!

「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬!」
作者引用阿德勒心理學,以真實對話案例告訴你……

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