圖解自我心理學: 認識自我, 活出人生新高度! 心理學家助你突破個性盲點, 發掘天生優勢, 戰勝生活與職涯難題 (第2版) | 誠品線上

面白いほどよくわかる! 自分の心理学

作者 澀谷昌三
出版社 漫遊者文化事業股份有限公司
商品描述 圖解自我心理學: 認識自我, 活出人生新高度! 心理學家助你突破個性盲點, 發掘天生優勢, 戰勝生活與職涯難題 (第2版):知名心理學家澀谷昌三,運用心理學理論與腦神經科學,

內容簡介

內容簡介 【本書特別收錄】20則心理量表為你解析性格、行為與潛意識心理實用‧易懂‧超有趣3分鐘讀懂一個概念╳118則人生難題清晰詳解從心理學觀點,幫你解決從生活、職場到戀愛的人生難題:「為什麼我總是被朋友誤解?」「好想得到大家的稱讚,卻老是玻璃心碎滿地?」「明天又要跟討厭的傢伙開會了,有什麼辦法可以改善關係?」「好想跟對方提分手,要怎麼說才不會傷了他(她)的心?」心理學助你發掘天生優勢,了解更深層的內心!(1)只要五分鐘,寫下二十句以「我」開頭的短句,就能發現全新的自己!(2)試著扮演自己喜歡的理想人格,時間一久,你的行為和個性也會跟著改變!(3)為什麼我們會毫無理由的討厭某人?有可能正是因為對方擁有跟自己一樣的缺點!突破個性盲點,打造不敗高人氣!(1)如何與一向合不來的對象打好關係?讓對方掌握對話主導權,就是成功的第一步!(2)對親友關心總是回答「沒事」的人,不一定真的沒事!(3)想要跟不熟的人拉近距離?不妨適時跟對方聊些自己的生活私事吧!總覺得自己格格不入?掌握溝通訣竅,助你擺脫邊緣人命運!(1)沒自信卻又渴望得到認同?與其一味迎合別人,不如讓自己成為有獨到見解的人!(2)聊天時切忌只顧著講自己的事,小心成為破壞氣氛的白目。(3)老是覺得自己容易被人誤解?不如當一個積極的傾聽者,就有機會獲得認同!化解壓力與負能量,工作再也不委屈!(1)有過度自責傾向的人,不妨在平時養成「適度推卸責任」的思維,有益身心健康!(2)在網路上匿名傾吐煩惱的紓壓效果,不如與親友見面相談來得有效!(3)動不動就把「對不起」掛在嘴邊的人,究竟是看輕自己,還是只是敷衍的手段?終結孤單,化解分手難題,讓你的感情關係更上層樓!(1)為什麼對自己沒自信的人,反而容易墜入情網?(2)如何打破單戀局面?不妨請對方幫忙一些有點困難度的小事吧!(3)想談戀愛,就找心儀的對象來趟怦然心動的吊橋之旅吧!戰勝人性軟弱面,擺脫成癮勒索,活出人生新高度!(1)安排自己第二喜歡的事情來做,或是模仿自己崇拜的人,就能斷絕依賴症。(2)你很容易被憤怒沖昏頭嗎?隨身攜帶「STOP」小卡凝視三秒,就能中斷負面情緒。 (3)別再被話術給迷惑了!為什麼人類天生對「限定」或「特別」等字眼缺乏抵抗力?★臨床心理師 蘇益賢 暖心推薦

作者介紹

作者介紹 ◎作者簡介澀谷昌三1946年生於神奈川縣。東京都立大學文學博士,專攻心理學,曾任目白大學教授,現為目白大學榮譽教授。以心理學領域的「非語言溝通」為重心撰寫多部著作,以淺顯易懂的方式剖析從商場到戀愛的種種人際關係。主要著作有《圖解心理學》《圖解人際關係心理學》《圖解戀愛心理學》《圖解行為心理學》(漫遊者文化)、《了解人在想什麼:一生受用的心理學入門》(究竟出版)、《如何影響他人的心理學》(晨星出版)、《1分鐘搞定對手的讀心術》(台灣東販)、《一見面,就看穿人心》(立村文化)等。◎譯者簡介葉廷昭文藻外語學院畢業,現為專職譯者。若對翻譯有任何疑義,歡迎來信指教:kukuku949@gmail.com

產品目錄

產品目錄 序章 了解自我的心理學1、想更加了解「自己」:大家喜歡聊血型,主要是想瞭解自己和他人2、想了解自己真正的性格:善用心理學深入瞭解自我,讓自己過得更好3、如何與人交際:不同性格的人,培養人際關係的重點也不一樣4、扮演「理想的自己」來改變內在:演久了,行為和性格也會跟著改變5、發現自己陌生的一面:利用「約哈里窗」,客觀看待自己6、受歡迎的性格,不受歡迎的性格:聰明、誠實、有包容力的人較受歡迎7、瞭解更深層的自己:誠實面對性格與情感的方法8、分析夢境瞭解自己的真正想法:欲望或期望會化為夢境呈現出來第1章 不必再煩惱人際關係的心理學1、不擅長跟別人談話:過度害怕對話會引起社交恐懼2、不會掌握與別人的距離感:有時候更近一步會帶給別人好印象3、成見會影響我們看人的判斷力:我們會以見面時的印象來評斷對方4、不習慣學校或公司的規矩:不守團體規範就會顯得「格格不入」5、不敢表達反對意見:難以違抗有力人士?6、記不住別人的長相:把臉部特徵跟個人印象相結合會比較好記7、容易被旁人誤解:得不到正面評價,不如當一個傾聽者8、遇到一點小事就受傷:放眼未來,不要太過自責9、動不動就道歉:可能是自我否定太強烈,或是把道歉當成處事的方法10、所有失敗自己扛:懲罰自己緩和罪惡感11、看到有困難的人無法置之不理:幫別人就是幫自己12、被說有個性會很開心:每個人都希望自己是獨特的存在13、如何跟不熟的人更加親密:用「自我揭露」縮短距離14、如何更受歡迎:溝通的基本在於「同理的瞭解」15、如何發展正面的人際關係:稱讚或慰勞會有好效果第2章 轉化不安的心理學1、對嶄新或未知的事物感到不安:不安是害怕危險和失敗2、一遇到考試就身體不適:不安造成的緊張狀態,會給身體帶來負擔3、女性成功也不會張揚的理由:害怕眾人反感4、擔心別人不喜歡自己:沒有自信,卻又想得到認同5、失敗後無法重新振作:滿腦子悲觀的思維6、害怕被拋棄的不安:受人際關係所苦的邊緣型人格障礙7、得不到正面評價就感到不安:自我表現欲和喝采需求強烈的人,還有喜歡引人注意的人容易產生這種情況8、不肯承認自己的責任:明知自己有錯卻死命找藉口9、忍不住表現出冷淡的態度:內心的動搖不想被別人發現10、動不動就說自己笨:其實是想獲得稱讚11、在網路上講別人壞話的心態:網路特性助長攻擊行為12、在網路上自吹自擂:其實是在現實社會中缺乏信心13、對社會感到恐懼:拒絕社會的「繭居族」14、熱愛故鄉與母校的理由:重新確認自我認同第3章 解決內心煩惱的心理學1、覺得自己缺乏膽量:膽量不是與生俱來的2、太在意旁人對自己的看法:自我意識太強反而迷失自我3、容易被欺騙:學習如何看破對方說謊,以免受騙上當4、常被說服裝太花俏:自己跟外在的身體界限不明確所導致5、容易焦躁、疲倦:身心負擔過大造成不適6、跟不上生活環境的變化:生活節奏或人際關係改變而產生壓力7、對工作或生活提不起勁:迷失目標的各種症候群8、容易感受到壓力的性格:充滿野心又不服輸的人,其實抗壓性不高?9、減輕壓力的方法:活用管理手法紓解壓力10、如何與壓力共存:找人商量來緩解內心緊張11、動不動就遷怒他人:挫折引發的攻擊行為12、表現出傲慢的態度:凡事以自我為中心的呈現13、只顧講自己的話題:自尊心太強,對他人不感興趣14、控制憤怒的方法①自我說服法:跟自己對話,重拾冷靜15、控制憤怒的方法②思考中斷法:喊出「STOP!」克制怒氣第4章 贏得人心的心理學1、自己的失敗卻怪罪其他人:失敗歸咎於旁人或環境2、對親密的對象發洩怒火:深厚的愛情容易轉變為恨意3、眼神透露的訊息比嘴巴更多:比語言更受重視的非語言性溝通(Nonverbal)4、如何帶給對方好印象:建立親密關係來改變印象:初始效應和親近效應5、如何跟合不來的對象打好關係①提供對話主導權:好意聆聽對方談話,會產生好意的回報6、如何跟合不來的對象打好關係②留意談話時的態度:無意識的動作是深層心理的表現7、想跟初次見面的人打好關係:稱呼對方的名字,增加親密感8、想要與人交往無礙:掌握社交技巧9、發出聲音大笑的人比較受歡迎:喜悅是誠摯聆聽的證明10、沒來由地討厭一個人:不願意去想討厭對方的理由11、動不動就跟討厭的人對立:稱讚對方的魅力或優點來改善關係12、獲得青睞的訣竅①拜託對方一點事情:主動拜託比被動幫忙要好13、獲得青睞的訣竅②多多稱讚:稱讚會得到善意回應14、獲得青睞的訣竅③反覆碰面:多見幾次就會產生親密感15、如何減輕人際關係的煩惱:傾聽旁人的意見第5章 自我控制的心理學1、對某些事物有依賴性:對特定的行為、對象、刺激有依賴性2、腦袋一直想著工作:靠工作填補心靈空虛的工作狂3、不喝酒就受不了:每天喝酒的人多半都有酒精依賴?4、買東西不懂得量力而為:不惜負債也要購物的購物成癮5、太在意手機無法靜下心來:放不下手機的訊息成癮症6、狂玩線上遊戲:現代人容易遊戲成癮7、沉迷柏青哥或賭博:獲得報酬的快感會提高依賴性8、怕胖不敢吃:「瘦身願望」導致的厭食症和暴食症9、遭受家暴也不敢分手:不能沒有彼此的共生依賴10、沉迷性行為:無法靠理性克制的性愛成癮11、斷絕依賴①去做第二喜歡的事情:跟喜歡的人一起同樂更有效果12、斷絕依賴②模仿自己崇拜的人:思考對方會如何應對第6章 戰勝軟弱或自卑的心理學1、對「限定」或「特別」等字眼特別缺乏抵抗力:集團心理和稀少性原則作祟2、心情隨占卜結果起伏不定:了無新意的內容也覺得很準3、看到大排長龍就想跟著排:不願偏離多數派的意見或流行趨勢4、一直沒辦法專心準備考試:成就動機太弱會影響幹勁5、凡事都往壞的方面想:無法克制負面的自動化思考6、替自己找藉口:隱瞞自己的軟弱來維持心靈安定7、不願談起父親的話題:對父親心懷芥蒂8、選擇跟父母相似的對象交往:視同性家長為對手的情結9、離不開母親:仰賴母親照顧生活起居的母親情結10、苦於自卑感:覺得自己不如人11、不想長大:感受不到成熟的魅力第7章 享受戀愛的心理學1、男女不同的異性偏好:到底異性之間互相吸引的條件是什麼2、交不到男女朋友的帥哥美女:完美的外表令人難以接近3、對自己沒自信的人容易墜入情網:想跟別人打好關係的情緒特別強4、如何將好感(Like)轉化為愛意(Love):好感是親密感,愛意是獨佔5、趁對方失落時告白:自我評價降低時,看其他人時會感到特別有魅力6、亢奮的時候容易墜入情網:約會成敗取決於如何選擇地點7、如何邀請心上人約會:在邀約之前提出一點「小請求」8、接到約會邀請時如何提升好感度:用「欲迎還拒」提高身價9、想知道自己在對方心中的印象:從肢體語言判讀對方心思10、模仿對方的動作來博得好感:比語言傳遞更有效11、變得更加親密的技巧:在黑暗中能做更大膽的事12、交往後發現不如預期:期待的異性形象有落差13、想要獨佔喜歡的對象:獨佔欲太強就容易嫉妒,反而弄巧成拙?14、猶豫該不該結婚:不曉得該跟誰結婚,或是到底該不該結婚15、相愛的兩人分手的理由:性格、興趣、能力差異太大16、如何跟交往不順的情侶分手:選擇不會傷害對方,又不會降低自己名聲的說法17、失戀時會想聽失戀情歌:悲傷的曲子有治癒心靈的作用18、心理學的戀愛鐵則:意外或障礙反而讓戀情增溫自我分析COLUMN自我分析①從睡姿分析你的性格自我分析②從對方的反應猜測他們的想法自我分析③瞭解你會如何對待陌生的對象自我分析④壓力調查流程圖自我分析⑤瞭解周圍的人是否挺你自我分析⑥瞭解你對行動電話、智慧型手機的依賴度自我分析⑦瞭解你的情結強度自我分析⑧瞭解你的戀愛觀念性格判斷COLUMN①你喜歡什麼顏色?②你會坐哪個位子?索引

商品規格

書名 / 圖解自我心理學: 認識自我, 活出人生新高度! 心理學家助你突破個性盲點, 發掘天生優勢, 戰勝生活與職涯難題 (第2版)
作者 / 澀谷昌三
簡介 / 圖解自我心理學: 認識自我, 活出人生新高度! 心理學家助你突破個性盲點, 發掘天生優勢, 戰勝生活與職涯難題 (第2版):知名心理學家澀谷昌三,運用心理學理論與腦神經科學,
出版社 / 漫遊者文化事業股份有限公司
ISBN13 / 9789864898589
ISBN10 /
EAN / 9789864898589
誠品26碼 / 2682457811002
頁數 / 256
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 21×14.8×1.6cm
級別 / N:無
提供維修 /

試閱文字

內文 : 【前言】
各位是不是覺得,自己的事情自己最清楚?
有些人可能很煩惱,為什麼旁人都不瞭解自己,對吧?
其實很多時候我們並不了解自己,這就好像你聽自己錄下來的聲音,會發現聲音跟想像中有落差一樣。
這種情況下,心理學的知識便派得上用場了。心理學是一門透過行動和身體狀態,來解讀人心的學問。有了心理學的知識和思維,就可以更深入瞭解自己,找出自己真正的心聲,進一步掌控自己的言行舉止。當我們苦惱於人際關係,或是受到不明所以的情緒影響,心理學的知識對我們很有幫助。
比方說,江戶時代某位儒學家曾說「春風待人,秋霜肅己」這樣的名言,意思是對待別人要像春風一樣柔和,對待自己要像秋霜一樣嚴峻。這種「嚴以律己,寬以待人」的態度是一種理想的生活方式,但有心理學知識的人就知道,「嚴以律己」未必是好事。
對自己嚴厲的人,會把挫折的原因歸咎到自己身上。這種人一遇到失敗或問題,就容易產生自責的傾向,他們會認為是自己不夠努力,失敗都是自己的責任。這樣的心態會害自己壓力越來越大,人生活得一點也不開心。諸事不順的時候,也要用「寬以待人」的方式善待自己,這才是正確的解決之道。
本書會從各個層面簡單剖析自我的心理,請各位掌握書中的知識後,好好聆聽自己真正的心聲,相信一定能發現不一樣的「自己」,也希望各位都能更加喜歡自己。

澀谷昌三



發現自己陌生的一面
——利用「喬哈里窗」客觀看待自己

◆拓寬「開放之窗」建立良好的關係
我們都以為很瞭解自己,但事實上又有許多不明白的地方。另外,我們看自己的性格跟別人看我們的性格,也有很多不一樣的地方。
美國心理學家約瑟‧盧夫和哈利‧伊卡姆,曾公佈「人際關係之認知量表」(俗稱約喬里窗[注1])。使用這個量表就能客觀審視自己,發現至今一直被隱藏的一面。
喬哈里窗主要有兩大主軸,分別是「自己知道的訊息/自己不知道的訊息」,以及「別人知道的訊息/別人不知道的訊息」,這兩大主軸交錯,可以分成四大領域(詳見左圖)。①是自己和別人都瞭解的開放之窗(開放領域);②是自己不瞭解,別人卻很清楚的盲點之窗(盲點領域);③是自己很清楚,別人卻不瞭解的私密之窗(私密領域);④是自己和別人都不瞭解的未知之窗(未知領域)。
如果你有人際關係的煩惱,請拓寬開放之窗,藉由呈現自己獲得對方信賴(這又稱為自我揭露)。拓展開放之窗,其他三個區域自然會變窄,自我揭露會減少其他人看不到的部份,有助於建立良好的關係。

記不住別人的長相
——把臉部特徵跟個人印象結合,會比較好記憶

◆看臉是識別他人的手段
各位有沒有遇過別人跟你打招呼,你卻不記得對方的長相,一時間不曉得該如何是好?可能對方跟你認識的朋友很像,但你又不敢肯定,所以遲遲沒有回禮。記不住別人的臉,在培養人際關係時是會吃大虧的。
我們都是從臉龐、聲音、服裝、動作、整體印象來辨識一個人的。尤其看臉是一個很有效的辨識方法,我們可以推測出對方的感情[注2]、意圖、思維。溝通有分使用語言交流的語言性溝通(Verbal),以及使用表情、姿勢、動作交流的非語言性溝通(Nonverbal)。表情是非語言性溝通的一個重要元素。
看不到對方的表情,通常溝通也不會太順利,像察言觀色或默契等非語言性溝通,主要也是靠「分析」對方的表情。

◆同時記住容貌印象和性格
記憶人臉是有秘訣的,首先是觀察對方的臉部特徵,有特色的臉龐會給人強烈的印象,也比較好記憶[注3]。這又稱為萊斯托夫效應(Restorff effect),也就是找出對方的臉部特徵,加強自己的記憶。比方說,有人的臉是雞蛋形、四角形、圓形,臉上的眉毛很粗、眼睛很細、嘴角旁有一顆痣等等。請找出這些特徵,跟對方的名字記在一起吧。
臉部特色和性格一起記憶也很有幫助(這叫語意優先處理效果)。例如在記憶客戶A的時候,用「圓臉溫和的A」來記憶,這樣一聽到對方的名字,就會想起圓臉了。
總之,記憶別人的臉龐時,連同名字、臉部特徵、性格、個人立場一起記,是一個十分有效的辦法。

如何跟不熟的人更加親密
——用「自我揭露」縮短距離

◆積極跟對方談話
如果想跟剛認識不久,還沒有很熟的對象更加親密,一定要積極找對方談話。這麼做等於是在告訴對方,我想跟你打好關係,我想更瞭解你,而這種作為也比較容易獲得好感。怕生的人可能不想主動搭話,其實鼓起勇氣嘗試看看,說不定對方也會爽快回應。
如果還想更進一步的話,不妨提起自己的私事。誠實說出自己的情報,這在心理學叫自我揭露。
雙方必需有某種程度的信賴關係,才有辦法談私事,自我揭露也是信任對方的證明。當你說出自己的私事,對方也會做出同等的自我揭露,這又稱為自我揭露的回報性[注4]。

◆自我揭露不得強制
不過,也不是隨便揭露就有效果,受歡迎的人懂得在適當時機自我揭露。配合雙方的關係進展,提供適當的自我揭露,慢慢縮短彼此的關係就好。
比方說,你先談論自己的興趣,之後再問對方有什麼興趣,這樣對方也比較好回答。完全不談自己的興趣,劈頭就問對方興趣是什麼,這樣是沒辦法打開話匣子的。先談一談自己的事情,接著觀察對方的反應,再來思考該如何進展到下一個話題。
另外,自我揭露是自發性的行為,不能強迫對方揭露。說不定你自我揭露以後,對方並不想這樣做。所以不要急,慢慢來就好。

得不到正面評價就感到不安
——自我表現欲和喝采需求強烈的人,還有喜歡引人注意的人容易產生這種情況

◆唱卡拉OK看自尊心
各位跟朋友一起去唱卡拉OK,都是第幾個開唱的?唱的又是什麼歌曲?唱卡拉OK的順序和選擇的歌曲,會彰顯出一個人的性格。第一個搶下麥克風,演唱時下流行歌曲的人,通常自我認同需求極強,喜歡引人注意。
流行金曲會隨著時代改變,有可能是偶像團體的歌曲或流行音樂。不管在哪一個時代,永遠選擇當紅歌曲演唱的人,主要是希望自己也能跟歌手或偶像一樣,受萬人景仰,想要獲得認同的欲望也比一般人強烈。
這種人在唱歌時也許會加入歌手的動作或舞蹈,徹底模仿對方。他們對服裝或髮型的流行趨勢也很敏感,平常的言行相當引人注目。由於自我表現欲[注5]極強,常會表現出很在意旁人目光的舉動。其實這種人很單純,在唱卡拉OK的時候,只要被別人稱讚就會很開心,就算是場面話也一樣。

◆從自我表現欲到喝采需求
所謂的自我表現欲,是一種想要獲得評價的需求,這本身不是一件壞事。只是,太強烈的自我表現欲,會導致自我意識極端膨脹[注6],進而產生喝采需求,適得其反。
擁有喝采需求的人,看到別人對自己的話題感興趣,或是工作或學業獲得讚賞,就會感受到強烈的喜悅。他們的言行會刻意吸引旁人注意,來滿足喝采需求。有時候還會用說謊的方式獲得關注。
如果太常說謊矯飾自我,這就代表喝采需求已到了很危險的程度。請各位回顧自己的言行舉止,萬一發現自己太常說謊,不妨列出說謊的好處和壞處,冷靜判斷一下說謊對自己的傷害有多大。

控制憤怒的方法②思考中斷法
——喊出「STOP!」克制怒氣

●中斷負面的情緒
在日常生活中,我們經常會被別人無心的言行激怒。如果使用自我說服法仍然無法消除怒氣,不妨試試思考中斷法。
這是美國的組織溝通學專家斯托爾茲[注7]發明的,是一種能有效克制怒氣的方法。原理是透過行動刺激身體,中斷憤怒或攻擊性的負面情緒,重拾冷靜心態的技巧。
最單純的方法是在快要發怒時,對著自己喊一聲「STOP!」。這個方法意外有效,光是大吼一聲就能中斷負面思考,讓心靈平靜下來了。假如自己不好意思發聲,可以請親朋好友在適當時機替你喊。

●想一些愉快的事情
除此之外,在遇到壞事時輕敲桌子,或是起身去上個廁所,喝一杯水等等,都有轉換心情的功效。不過,周圍有其他人的情況下,不要發出吼叫聲或敲擊聲。有時候,可能當下的狀況也不允許去上廁所或喝水。
這種情況下,請事先在手腕上套一個橡皮筋,然後拉開橡皮筋彈自己的手腕。快要動怒時就用橡皮筋刺激自己,久而久之就會形成下列的行動模式。發怒→彈橡皮筋→利用刺激轉換自己的心情。中斷憤怒的情緒後,請思考一些快樂的事情。例如自己的興趣、戀人、回憶等等,遠離憤怒或攻擊性的思緒。
跟前面的自我說服法一併使用效果更佳。
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[注1]喬哈里窗:名稱取自「喬瑟夫」和「哈里」這兩個名字。這個模型不只能用來瞭解自己,還能告訴我們具體應該怎麼做。

[注2]感情:心理學所指的感情,是在一個人心中產生喜怒哀樂的主觀體驗,有時候會引起歡笑或哭泣等生理現象。

[注3]記憶:指累積的過往資訊,或是先記住必要的資訊,事後再回想起來。人類的記憶主要分為感覺記憶、短期記憶、長期記憶這三種。

[注4]自我揭露的回報性:先主動揭露自己的情報,對方看到我們的誠意,也會願意坦承相見,做出自我揭露。

[注5]自我表現欲:向旁人或社會彰顯自己,希望自己的存在、能力、外貌、家世、經歷等條件獲得認同的一種強烈欲望。

[注6]自我意識膨脹:太過在意自己的事情,很擔心自己在別人眼中的形象,遲遲不敢採取行動。

[注7]斯托爾茲:全名保羅‧斯托爾茲,知名人事顧問,工作逆境指數的創始人。以理論和實踐方法,說明該如何跨越困境。

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