處理孩子的情緒怪獸 | 誠品線上

Les Émotions De Votre Enfant

內容簡介

內容簡介 ◎玩具被搶，當場就猛推對方。怎麼教孩子適切表達「憤怒」？ ◎不給他買玩具，就死賴在地上不走；指令怎麼下他才會懂？ ◎送他上學，從出門一路哭到教室；家長最害怕的分離焦慮怎麼解？ ◎動不動就暴躁、耍脾氣，他是想控制我，還是想表達需求？ 作者愛麗絲．潔拉芭勒曾任職於法國兒科、婦幼保護中心、托嬰中心等機構， 現為幼教協會「幼兒同行」大使，也是兩個孩子的媽媽。 她以多年幼兒教育工作經驗，結合最新科學研究， 針對育有0至10歲孩子的家長撰寫。 玩具、拼圖自己組不出來，就大哭大鬧、把東西踢開； 看到爸媽抱弟弟或妹妹就吃醋，找時間偷打對方； 明明說了不要跑、不要大聲說話，他反而衝得更遠、叫更大聲？ 這些令爸媽頭痛的行為，背後都是情緒問題。 本書提供35個0至10歲的互動小遊戲， 讓親子都學會，那些說不出口的失望、嫉妒、憤怒、驕傲……該怎麼表達。 當孩子學會察覺、理解且能安頓好內心的情緒怪獸，爸媽就輕鬆！ ◎情緒，跟大腦發展相關 ．說不出來沒關係，讓他用指的： 0至10歲兒童，因大腦神經連結還未發育完全， 表達情緒對他來說相對困難。 你要設計情緒溫度計：分成綠色（平穩）、黃色、橘色及紅色（爆炸）， 當他憤怒時，別用說的、用「指」的：我現在是紅色。 ．負面情緒是什麼？讓他背背看： 選幾本有重量的書，貼上憤怒、討厭、不公平等標籤， 放進一個袋子裡，讓他親自背背看，體驗負面能量有多重。 ◎互動小遊戲，一邊玩，一邊處理情緒怪獸 ．哭鬧、緊張怎麼舒緩？ 玩「炒蘿蔔炒蘿蔔切切切」遊戲，觸覺有利於放鬆。 曼陀羅著色（本書內附）可以幫助孩子集中注意力。 只要孩子不過敏，你也可以在室內滴一或兩滴舒壓草本精油。 ．說不出的難過、恐懼，怎麼化解？ 給一個「魔法石頭」，讓恐懼具象化，孩子更安心。 玩「食物盲測」，增加孩子的感官體驗。 ．驕傲和嫉妒是什麼？怎麼感受？ 「袋鼠跳」讓孩子體驗，什麼是自信與成功。 「無尾熊抱抱」可化解嫉妒，讓他知道你一直都在。 35個親子互動小遊戲， 讓孩子、甚至是父母更懂得： 那些說不出口的失望、嫉妒、憤怒、驕傲該怎麼表達。 0至10歲兒童的情緒管理指南。

作者介紹

作者介紹 【作者簡介】愛麗絲．潔拉芭勒（Alice Gélabale） 受過育兒心理學訓練的幼兒專家，曾在法國產科病房與兒科診所、法國婦幼保護中心、托嬰中心等機構任職，現為幼教協會「幼兒同行」（Ensemble pour la petite enfance）大使。【繪者簡介】阿努克．菲莉（Anouck Ferri） 插畫家和水彩畫家，以母親和童年世界為主要創作主題。她的 Instagram擁有近5萬粉絲。【譯者簡介】黃翎 中央大學法國語文學系畢，瑞士洛桑大學藝術史碩士。旅居瑞士法、德兩區，走跳於漢字與拉丁字母字裡行間。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 接納情緒，才是面對的起點／童童老師（童雋哲）推薦序二 情緒不是敵人，而是親子的連結／戴首嫻推薦序三 從互動中滋養愛，讓親子更靠近／李瑜晏關於本書序言 學習面對孩子的情緒為什麼你該讀這本書？第一章 情緒，跟大腦發展相關1. 分辨情緒與感覺2. 情緒調節，對孩子來說很困難3. 影響大腦發展的荷爾蒙4. 這些事不利於孩子正向發展5. 作息規律，腦子就安定6. 破解關於大腦的刻板印象【情緒練習本】第二章 孩子像鏡子，反映出父母的樣子1. 親子有羈絆，他勇敢獨立2. 暴力溝通，你犯了幾個？3. 訂規範，指令要簡單4. 重複他的話，但不評論5. 專注於當下，別讓情緒淹沒你6. 正向教養的常見誤解【溝通練習本】第三章 大自然是最好的遊樂場1. 玩，讓孩子學習成為自己2. 大自然教會我們的事3. 接觸生態，別怕弄髒了自己4. 如何保護生態環境【認識環境練習本】第四章 育兒路上的甘苦，你並不孤單1. 爸媽們的見證分享2. 帶小孩好累？當心親職倦怠3. 教養非典型兒童4. 另類教育體系結語 父母身心健康，孩子才會快樂致謝參考書目

商品規格

試閱文字

推薦序 : 推薦序一
接納情緒，才是面對的起點

幼思職能治療所負責人／童童老師（童雋哲）

　　我常跟家長說明，情緒學習大致上可分為6個重要關卡，分別是：情緒察覺、情緒表達、情緒推理、情緒功能、情緒調節，以及打破情緒循環。
　　每個關卡都很重要，與孩子一起學習時往往要花很多力氣，但最重要的，還是告訴自己與孩子要「先接納情緒」。
　　為什麼「接納」是情緒學習的前提呢？又為何它如此重要？我可以列舉出非常多的原因，但有個最直接的理由：先接納了情緒，才有機會面對，後續的處理才會成立！若是否認和壓抑，那我們要面對什麼？面對的，又會是什麼？
　　日常中，我們與孩子常見的對話，像是：「這有什麼好怕的？不就是上臺講講話而已嗎？」、「你再生氣試試看！你看我會不會處罰你！」、「不要哭了，用說的！愛哭鬼、羞羞臉！」
　　當這些對話充斥在孩子有情緒的時刻，因為先否認了情緒（不該害怕、不能生氣、難過很可恥等），就算再怎麼努力練習上述的情緒關卡，孩子最終還是不認識那個發生在自己身上的「情緒」，更不用說調節和處理。
　　更何況，否認與壓抑情緒，還可能會帶來內耗：「我怎麼又有情緒呢？」、「又忍不住生氣，這樣的我好糟糕」，不僅原先的問題沒有解決，甚至使得我們陷入「情緒發生→否認→不知該如何面對→自我譴責→耗盡能量」的惡性循環之中。
　　理解接納情緒的重要性之後，問題又來了：我們究竟該怎麼做？方法有很多，而本書就是非常值得參考的工具書。
　　本書第一章，作者先帶領大家認識原始情緒後，在章節後的情緒練習本裡，有許多體驗情緒的活動，讓你可以帶孩子認識情緒帶來的生理變化、接納情緒的生理反應。到了第二章，更直接的討論我們與孩子溝通時，如何從否認與評論，轉變為接納與自我照顧。第三章則融合許多正念技巧，也是接納自我相當重要的元素：「專注在此時此刻的自己，自己是真實的，感受也是真實的」。
　　本書不只談論接納情緒，更有許多著重在覺察、表達、調節的章節，值得我們與孩子一同嘗試。翻開本書，讓我們跟隨作者的腳步重新認識情緒，也與孩子在情緒學習這條路上一起成長！
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推薦序二
情緒不是敵人，而是親子的連結

美國正向教養協會講師／戴首嫻

　　記得我小時候難過或委屈時，不太敢說，也不會說，只能把眼淚吞下去。而那個年代的大人，也多半不擅長表達情緒，更不知道怎麼接住孩子的情緒，甚至會說：「不是什麼大事，別哭了！」久而久之，我學會了：有情緒是麻煩的、不被接受的。
　　在與情緒如此陌生的狀態下，我成了兩個男孩的媽媽。幸好，這也成為我重新學習的起點。隨著孩子成長，我開始逐漸理解，情緒不是敵人，而是孩子與我建立連結的方式。
　　本書整理出孩子最常出現，但難以表達的情緒，例如憤怒、悲傷、快樂等，這些情緒往往影響孩子的行為與家庭氛圍。小孩大哭大鬧、不合作，有時只是還不懂得如何表達，透過這本書，父母可以教他們怎麼說，陪他們放下情緒。
　　書中提供35個簡單又有趣的親子互動遊戲，不需要理解高深理論或準備特殊道具，只需要一顆願意陪玩的心，就能幫助孩子們慢慢說出：我很生氣、我覺得不公平、我現在是紅色的情緒⋯⋯。
　　我的大兒子9歲，正在練習情緒的表達和調節；小兒子3歲，還在學著替情緒命名。而我會在孩子面前說：「媽媽今天有點累，可以給我一點安靜的時間嗎？」也會問孩子：「你現在是紅色還是橘色的情緒呢？」我們一起讀故事、擁抱，有時也會玩書中介紹的「火山爆發體操」或睡前放鬆心情的「熊熊家族」遊戲。
　　慢慢的，我不再害怕情緒的出現。孩子當然還是會耍賴、發脾氣、大哭，但我不再那麼容易感到煩躁和焦慮，因為我明白，混亂情緒不代表他們是壞孩子，而是向我求助的訊號。
　　書中有許多活動看似為孩子設計，其實大人做起來也很有感。這也是本書最打動我的地方：它不只談孩子，也療癒著父母。
　　如果你也曾在孩子哭鬧時感到無力，懷疑自己是不是沒教好，或者你和我一樣，小時候沒人教你怎麼理解情緒，我真心推薦你也讀這本書。這不只是一本遊戲書，也結合最新的大腦科學研究、非暴力溝通、正向教養與活在當下的練習，是一封寫給我們內在小孩的溫柔信件。
　　我們或許無法改變自己的童年，但可以給孩子一段充滿理解與陪伴的童年。
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推薦序三
從互動中滋養愛，讓親子更靠近

Podcast《費雪阿姨說故事》主理人、正念育兒推廣者／李瑜晏

　　身為一位愛書人，我近期才感悟知識與智慧的不同：「知」是頭腦的知曉，拓寬見識；而「智」是理解之後，將「知」識活在「日」常裡，融入個人專屬的氣息、家庭背景與文化涵養，在生命中長出「慧」根。
　　因此，在本書中，我最喜歡的就是日常實作練習。作者說：「唯有透過實作，我們才能真正感受、理解、學習，並內化和鞏固所有曾經歷的體驗。」書中豐富的親子互動，幫助讀者將知識活用在生活，不但提升父母的覺察力，也加深與孩子之間的連結，共創高品質的親子時光，促進腦內啡分泌，帶來滿滿的幸福感。除了家長，我也推薦教育工作者，將書中的互動遊戲帶入幼兒園或親子工作坊，肯定會很有收穫。
　　本書以淺白的文字，讓家長能輕鬆學習育兒的科學知識，例如：讓人感受到幸福的荷爾蒙有哪些？為什麼孩子常聽不懂我說的話？如何引導小孩辨識情緒、學會與之共處？這些其實都與孩子的大腦發展息息相關，當我們理解背後的原因，就更能有智慧且有效的化解親子衝突。
　　此外，書中還提供了實用的「非暴力溝通」技巧，避免長期提供有毒的壓力（打罵威脅、批評、羞辱、忽略等），破壞孩子的大腦神經元；以善良、同理和溫柔的方式教養孩子，幫助大腦產生催產素，有助於他們成為更具同理心、適應力強大且對他人友善的人。
　　許多父母都有這樣的想法：「我真的很想當一位好爸爸／好媽媽，但情緒一來，還是忍不住爆炸⋯⋯。」落實正向教養，父母不只須具備察覺力，也要誠實接納自己有情緒與陰影。在本書中，我很開心的學習螺旋動力覺察、情緒反思等方法，這些能幫助父母往更高層次升級。
　　成為父母，是一條充滿修練的道路，不但要面對外界的聲音，還得回應內在的自我要求，並承接孩子對我們深深的依附。來自各方的壓力層層堆疊，常讓父母感到疲憊、自責、挫敗，甚至懷疑人生。
　　但請記得：我們無法滿足所有人的期望，也不需要。這世上沒有完美的父母，也沒有完美的小孩。真正的完美，存在於許多我們與孩子共處的時光。我相信，你們也有這樣的幸福體驗！

試閱文字

內文 : 什麼是情緒？

　　法文的情緒émotion字源出自於拉丁文。é有從某處產生的意思，motion則有移動、運動的意思。因此，情緒就是一種向外的移動，是對外在刺激或環境變化所產生的生理反應。
　　原生情緒（émotions primaires）也稱作基本情緒，是兒童最初體驗到的情緒。原生情緒在出生的第1年開始出現，例如：憤怒、快樂、悲傷、恐懼、厭惡和驚訝。

憤怒
　　憤怒來自於挫折、不公平、不安或無力感。憤怒之所以存在，是因為感覺不受尊重，要捍衛自己個人界線，或有某項需求沒有被滿足，也可能是缺乏個體需要的完整性。
　　孩子可能會以大叫、變得激動或是緊握拳頭等方式調解這種情緒。他們覺得自己的情緒需要被認可，需要宣洩情緒，讓自己被接受與理解。

快樂
　　快樂來自於分享、認識新朋友或成功做到某件事等。快樂能強化我們的幸福感和社交聯繫能力，更能讓我們給予他人支持。孩子會以大笑、微笑或是活蹦亂跳等方式表現出來，以自由、無拘束的發揮想像力。
　　在這種情緒狀態下，孩子會需要和身邊的人分享他們的情緒，和這些人共享當下的感受。
　　快樂的情緒會教導孩子生命的意義，並激勵他學習。

悲傷
　　悲傷是有助於孩子接受失落、離別等狀況的情緒，常以大哭、啜泣或是想要獨處等方式展現，表達自己的痛苦及想被安慰的需求。因此，遇到悲傷的情緒時，孩子會特別需要支持與安慰，可以是自己獨處或是由大人陪伴，讓他充電、平復情緒。

恐懼
　　恐懼情緒來源感受到危險，這種情緒之所以產生，是用來保護自己的防衛機制。在這種情緒狀態下，求生本能會被啟動，孩子會尖叫、顫抖或身體緊繃。恐懼的情緒出現時，需要被安撫或保護。

厭惡
　　人類之所以會有厭惡的情緒，本意是用以避免吃下有毒的食物，以及避免受到某些威脅。厭惡通常也和不公平有關。
　　厭惡是一種反射性的疏遠，孩子可能會有反胃、嘔吐等反應。若孩子出現厭惡、噁心的情緒，需要的是大人尊重他們的口味，趕快停止這種不愉快經驗。
　　例如，小孩可能不喜歡吃某種食物，這時就沒有必要強迫他們吃下去。不過，換種方式準備食物會是一種測試反應的好方法，也能觀察他們對食物的接受度。

驚訝
　　驚訝情緒的產生，是由意想不到的事突然發生所引起的。孩子會以嚇到跳起來或身體僵住動也不動等方式展現這種情緒。
　　驚訝能幫助孩子迅速脫離某種困境，也會刺激孩子，使他們產生好奇心、創造力及注意力。

　　其他較複雜的情緒如：羞愧、尷尬、輕蔑、驕傲、罪惡感，多半會在幼兒出生的第2年漸漸出現，且會慢慢開始產生感覺。在這個階段裡，孩子會開始擁有「自己是完整的個體，和他人不同」的意識。這些情緒會在孩子的成長變化，以及與他人互動過程中產生，並與不同的情緒混合出現，因此較難以辨認。

處理孩子的情緒怪獸

認識憤怒

　　將生氣的情緒比喻為火山，可以幫助孩子意識到自己情緒累積和升高，最終爆發。在孩子的憤怒爆發之前，通常會經歷一些讓他們感到挫折、不滿或是不安的情境，而這些都是即將來臨的「火山爆發」前兆，通常會出現一些警訊。
　　當孩子出現生氣、憤怒的情緒，家長可以做以下的事：

　　．仔細觀察孩子的情緒變化。
　　．耐心聽他講述生氣的理由。
　　．幫助他表達他受挫的心情。
　　．等情緒過後，再一起好好談談。

　　此外，你也可以使用以下幫助孩子管理、發洩憤怒情緒的小道具：

　　．憤怒抱枕：讓他將情緒發洩在一個特定的抱枕上。
　　．減壓球：揉捏減壓球以釋放壓力。
　　．有重量的絨毛玩具：放在肚子上，能創造安心感。
　　．情緒小屋：為孩子打造一個他感到安全的空間，他在裡面可以獨處、冷靜。
　　．當憤怒的情緒開始慢慢上升，請孩子說出能使他冷靜下來的句子，例如：「暫停一下，深呼吸――吸氣――吐氣――。」

活動：理解生氣的火山爆發體操

　　身體打直，雙腿併攏，將雙手放在胸前。
　　從鼻子深吸一口氣，同時慢慢將雙手舉向空中。想像火山的岩漿開始往火山口上升，直到山頂（頭頂）。
　　當手舉到最高的時候，腳打開跳起來，然後把雙手貼到大腿上。跳起來時從鼻子吐氣，氣要吐到底。若有需要，可以再多做幾次。

　　如果能夠花點時間觀察和辨別憤怒情緒累積的過程，能幫助孩子懂得在情緒失控前管理與控制。

認識恐懼

　　孩子的害怕情緒，一般來說有以下3種：

1.發展性恐懼
　　「媽媽，可以不要關燈嗎？我怕黑。」
　　對大多數的孩子而言，想像和現實並沒有區別。有些孩子會以為怪物與女巫真的存在。

2.模仿恐懼
　　孩子像海綿一樣，會大量吸收情緒、模仿父母的態度和行為。比方說，當父母看到昆蟲，表現出極度恐慌時，孩子看到了也會對昆蟲產生相同的恐懼。這種情緒具高度傳染力，也就是說，孩子會將父母的恐懼內化為自己的恐懼。因此，身為父母需要留意，盡量避免將自己的焦慮傳遞到孩子身上，像是害怕他人的看法、分離的焦慮、對疾病和死亡的恐懼等。

3.其他後天產生的恐懼
　　「你尖叫時會讓我很害怕。」
　　「我害怕動物，因為牠們很凶猛。」
　　請接納孩子的想法、試著和他交流，以了解這些恐懼的來源。
　　孩子的某些焦慮可能源自缺乏自信和自我評價低落。這時，請讚賞和鼓勵孩子的努力，這可以增加他的自信心，幫助他克服恐懼。

　　不過，無論是哪一種恐懼，最好的方法都是陪在孩子身邊，找出適當的對策，幫助他戰勝恐懼。

活動：魔法石頭

　　準備一塊石頭（可以是在海灘或是樹林裡撿的石頭，也可以準備一顆粉水晶），在使用之前，讓孩子自己清洗這塊石頭。
　　接著，讓他拿著這顆石頭。請你以口頭指令，帶領孩子完成練習：

　　「輕輕閉上眼睛。」
　　「輕輕的吸氣――吐氣――，把這塊魔法石頭放在任何你感覺害怕的地方。繼續慢慢的吸氣――。」
　　「很好，你的害怕正慢慢的跑到石頭那裡。」
　　「手心有暖暖的感覺，就表示這塊石頭正在保護你。」
　　「繼續吸氣――吐氣――，多做幾次，讓這塊魔法石頭慢慢吸收你害怕的情緒。」
　　「繼續吸氣、吐氣，覺得好多了的時候，再來找我。」

　　當孩子平復情緒後，問他：「現在你感覺怎麼樣了呢？」
　　接著，你可以提議孩子把這塊石頭拿去沖水洗乾淨，以淨化、消除剛剛的恐懼。
　　透過這個簡單卻很有效的具體化學習，能幫助孩子將自己的恐懼、害怕具象化，並透過想像和冥想釋放情緒。
　　最後，請他把這塊石頭裝進百寶箱，當他需要的時候可以隨時拿出來用。

暴力溝通，你犯了幾個？

　　孩子從出生起，就對他所處的環境產生意識。為了和你互動，他需要你專注在當下。親子間的溝通方式，會透過你的聲音、動作和眼神傳達給孩子。
　　在幼兒時期，尤其是還不會說話的階段，孩子會對言語伴隨手勢的溝通較有反應。你可以用手語和還不會說話的小孩溝通，讓他們學會一些日常生活的詞彙，如此便能和父母做簡單的情緒、需求溝通。
　　不過，和孩子溝通的確不是那麼簡單。以下是美國臨床心理學家湯馬斯．戈登（Thomas Gordon）列出，幾個在溝通上會遇到的困難：

1.命令、指揮
　　「你必須⋯⋯」、「這樣做就對了！」、「停下來！」
　　這樣的語氣會讓人產生順從或是反抗兩種不同的態度。反抗會進一步發展成為抵抗（堅決反對），甚至會產生敵意，遲早會爆發。

2.威脅、恐嚇
　　「你不這樣做的話，就會⋯⋯」、「你如果還這樣做的話，會⋯⋯」
　　這種語氣帶有想讓對方臣服於你的企圖，是利用對方的順從和害怕，讓你和他之間產生權力關係。

3.說教、講道理
　　「你應該要⋯⋯」、「早知道你就不應該⋯⋯」、「如果發生什麼事，是你的錯。」
　　這種溝通語氣是刻意要讓對方產生罪惡感。這會導致對方自責、失去信心，或產生想要為自己辯解、自我防衛，甚至出現「都是別人的錯」的卸責心態。

4.批評
　　「你就是⋯⋯」、「你就是少了⋯⋯」、「都幾歲了，你應該振作一點。」
　　一般來說，這樣的語氣會讓對方認為你是在針對他這個人，可能會導致他自我封閉，或者出言反駁。

5.數落、羞辱
　　「當然，不然呢？」、「你是真的笨，還是⋯⋯？」
　　這種語氣會對自尊心產生巨大影響，且讓對方心生不被理解且被拒絕的感受。遇到這種狀況，對方可能會以帶有攻擊的語氣回應。

6.忽略、看輕對方
　　「談談別的吧！」、「哎，你看吧⋯⋯」
　　這會讓對方認為，你在暗示不要面對問題，也不能吐露心聲，會讓他在人際關係中失去信心。此外，這也彰顯了你認為對方的困擾一點也不重要，甚至是可以被忽略的小事。

　　其實，溝通的內容往往都是次要，最重要的是你得傾聽對方想要表達的內容，並理解他隱藏在表面情緒背後的真正感受。與孩子溝通時，需以正面、清晰、和善為原則。

最佳賣點

最佳賣點 : 那些說不出口的失望、嫉妒、憤怒、驕傲該怎麼表達？
35個互動親子遊戲，0至10歲兒童的情緒管理指南。