教養的崩壞: 給迷航父母的指引 | 誠品線上

The Collapse of Parenting

內容簡介

內容簡介 🎯不教而教，是教養最大的誤解🎯當父母缺席，手機與同儕就會接手教養你的孩子🎯讓孩子做選擇前，先教他判斷🚩《紐約時報》暢銷榜著作🚩AMAZON 4.7顆星🚩教養名著《浮萍男孩》、《棉花糖女孩》和《養男育女調不同》作者薩克斯博士最新作品現代的孩子，為什麼這麼容易焦慮、玻璃心、沒耐性？父母投入這麼多愛與資源，為何孩子反而更失控？本書直指核心問題——我們太早放下父母的權威，把教養的責任交給了錯的人：「手機」、「同儕」、「潮流文化」 🚩父母權威的流失從「說話有分量」到「什麼都要商量」，父母在孩子心中的位置變得模糊甚至無效。誤會「尊重」，是教養崩壞的第一步當代父母誤將「尊重」與「放任」劃上等號，錯把「孩子自己決定」當作最好的教養方式。然而，孩子天生並不具備足夠的判斷力與價值觀建立能力。作者指出，真正的教養是「積極的引導」，不是退居第二線的觀望者。本書以大量實例與臨床經驗，破除現代教養迷思，為父母重新劃出清晰的育兒責任範圍。🚩外部體系的不當介入當家庭失去主導地位，外部制度試圖介入，卻可能忽略孩子真正的需要與界線。如果你不教，網路會教從TikTok到YouTube，從班上風雲人物到網路迷因，今日的孩子不再以父母為第一學習對象，而是深受演算法與同儕文化主導。薩克斯醫師直言，父母若不積極參與孩子的價值觀養成，就會讓孩子被外部文化定義「何謂重要、何謂成功、何謂快樂」。本書深入分析這場文化接管背後的隱憂與機制，教你如何奪回主導權。🚩同儕文化的主導孩子學會不再聽父母，而是照社群網路與同學的標準行事——越想被接受，越失去自己。當父母缺席，同儕就會教你的孩子孩子學會不再聽父母，而是照社群網路與同學的標準行事——越想被接受，越失去自己。在這個演算法主宰價值觀的年代，孩子無時無刻不在比較——誰穿得潮、誰更受歡迎、誰擁有最多追蹤者。當父母不再是價值導師，「主流文化」與「網紅KOL」就會取而代之。而這些價值，往往是短視的、淺層的，甚至違背孩子真正的長遠福祉。家庭教育三大誤區🔹 誤區一：擔心「反彈效應」許多父母誤以為「立規矩」等同「不夠愛」，因此選擇無止境的包容與放任。但無條件的愛，並不代表無條件的放任；真正的愛，是願意承擔不討好孩子的責任。🔹 誤區二：我怕我的孩子被當成「怪咖」受到排擠害怕孩子與眾不同，因此過度迎合主流價值，反而讓孩子在追求認同的過程中失去自我，甚至錯過培養自信與判斷力的機會。🔹 誤區三：想讓孩子「獨立」，卻默許他不禮貌有些父母認為「放手」就是不干涉，卻忽略了禮貌與尊重是社會化的第一步。真正的獨立，是在理解規範後仍能自主行動，而非對他人漠視無禮。當教養失序、價值觀混亂、手機搶走了父母的發言權，父母該如何重新找回正確的家庭教育角色並教育孩子？美國知名家庭醫師、心理學博士里昂納德薩克斯（Leonard SAX）深刻揭示了當代家庭權威的崩壞，並為困惑的父母提供實用而堅定的指引。此書不僅是一場警示，更是一個呼喚父母重拾責任，提醒家長「為什麼不能退位」的警言。薩克斯以醫學實證與全球訪談為基礎，提供清晰可行的建議： 如何讓孩子懂得尊重？ 如何培養堅韌與節制？ 如何在主流文化之外，為孩子建立有意義的價值體系？✅本書特色：✦ 醫學與心理學雙重背景作者，提供超過30年門診與親職諮詢的觀察✦ 結合美國及全球超過500所學校的親子與教育現場案例✦ 不說空泛理論，提出父母馬上可以實踐的具體方法✦ 分為「問題篇 × 解方篇」，結構清晰、情境寫實✦ 一本真正為父母而寫的、對當代教養現場直面解決的實務指南當朋友，不如當方向教養的本質從不是一味嚴苛或退讓，而是擁有明確價值導向的穩定引導。面對孩子的情緒、行為、選擇，父母該如何堅持原則又不失溫度？本書強調：立場清晰、態度溫和、原則一致，是現代父母不可或缺的三項核心素養。你不必「控制孩子」，而是要做「有方向的領航者」。真正的選擇，來自判斷力自主選擇的能力，不是天生的，而是來自深度對是非、後果、價值的理解。從孩子挑選學校、社交對象、娛樂內容開始，父母應是「選擇訓練師」，不是把選項全盤交出。本書以實例提醒：把選擇權給得太早，是對孩子的不負責任；幫助孩子理解選擇的邏輯，才是教養的關鍵。界線就是自由的起點沒有邊界的自由，是溺愛；有規範的自由，才是真正的成長空間。本書深入探討「為何現代孩子情緒脆弱、自律低落」，正是因為界線感的全面崩解。父母若能清楚設定規則、界定行為容許範圍，孩子反而會在這樣的穩定框架中感受到安全、自信與行為一致性。薩克斯博士這套行動教養指南，教你不用吼罵、不當討好型父母，也能贏回孩子的尊重與信任；一步步重建孩子的節制力、韌性與判斷力，讓父母成為孩子在這個世界最需要的「定錨」：在他迷惘時願意聽你一句話，在他困惑時知道哪裡有歸屬，在他選擇前能做出正確的判斷。做個有力又有愛的父母，從現在開始。

各界推薦

各界推薦 吳思華 (前教育部部長 現任國立政大教育系講座教授)「在權威失序與價值迷失的時代，《教養的崩壞》為父母點亮一盞明燈，結合理性分析與實務經驗，引領我們重新思考教養的本質與責任。」邢小萍 ( 臺北市古亭國小校長 )這個世界有點亂，但我相信你想成為更好的父母。不要讓手機與同儕接手教養孩子，聽薩克斯醫生建議:用閱讀、尊重、陪伴來教養出新世代的孩子。秦夢群 (國立政治大學教育系教授)當代社會多元價值快速變動，教養的本質不再只是權威的展現，而是對話與理解的實踐。面對數位媒體、性別議題、與學業競爭等潮流衝擊，父母需要以關係為本、以價值為導向，並結合媒體教育，才能引導子女共創成長。張苙雲 (中研院社會所退休研究員)教養的本質普世皆然，但在實踐層次的確有文化的差異。《教養的崩壞》固然成書於美國社會，然，字裡行間仍能讓讀者對養兒育女應該把握的原則和優次，心領神會而舉一反三。鄭勝耀 (國立中正大學教育學研究所教授)如果您曾經對孩子的教養產生過「習得的無助感」（learned helplessness），這會是一本會讓您保持「韌性」（Resilience）與「重新站穩立場」的好書。Sax醫師提醒我們「孩子之所以難以管教，並不是因為他們變壞了，而是父母輕易放棄了當父母的引導角色」，他並以許多實例來檢證親子關係中「權威」、「規範」與「陪伴」之間平衡的重要性！ 陳玟樺 國立臺北教育大學數學暨資訊教育學系 副教授《教養的崩壞》是一本希望之書。它不在問責父母或大人們的迷茫，而是遞來重建或調適親子或師生關係的指南。Leonard Sax醫師用科學實證與父親的初心明證：教養的終極目標，是能培育出能在風浪中穩舵的成人—他們懂得謙卑，乃因明白自身之有限（第十章），敢於負責是因經歷過被信任之重量（第八章）。這本書，能成為台灣父母與教育工作者可靠的羅盤，此也無庸置疑。

作者介紹

作者介紹 里昂納德·薩克斯（Leonard Sax, MD, PhD）醫學博士、心理學博士。畢業於麻省理工學院與賓夕法尼亞大學，曾於《紐約時報》《時代雜誌》《華盛頓郵報》開設專欄，並多次受邀在全球500多所學校與家長對談。臨床經驗逾30年，面對超過12萬名家庭個案。他的研究橫跨醫學、心理學與教育學，是當今少數兼具實踐與理論深度的育兒意見領袖。本書為其代表作之一，呼籲父母回歸「引導者」本位，建立孩子的內在秩序、價值尺度與真實幸福感。其他作品有 : 《浮萍男孩》、《棉花糖女孩》、《養男育女調不同》(遠流出版)等。

產品目錄

產品目錄 推薦序推薦序第一部｜我們面對那些問題導言：迷航的父母 第1章 不尊敬的文化 第2章 沒有節制的飲食 第3章 學校教育的目的 第4章 過分依賴藥物 第5章 氾濫的電子螢幕 第6章 中性育兒問題 第7章 脆弱的世代 第二部｜如何解決這些問題 第8章 什麼才是重要的？ 第9章 家庭教育的誤區 第10章 謙卑之道 第11章 共享喜樂 第12章 人生的意義結語致謝

商品規格

試閱文字

自序 : 迷航的父母
現代父母投入比以往多，孩子的身心健康狀態反而走下坡，像是注意力不集中、焦慮、肥胖等。核心問題在於：整體文化不再尊敬父母，而父母也逐漸放棄管教。解決之道是重建行事規範，父母必須明確引導與溝通，幫助孩子建立韌性與正確價值觀。

要讓我驚訝其實並不容易。但那天，我的下巴真的快要掉下來了。
瑪麗（除特別注明外，都是化名）帶六歲的瑪戈來看診。孩子發燒到 38.9 度，臉紅、煩躁，媽媽說她喉嚨很痛。我說：「好，我檢查一下。」我請瑪戈張嘴說「啊」，但她搖頭拒絕，嘴巴緊閉。我轉頭對她母親說：「請妳讓她張開嘴，好讓我看喉嚨。」她母親只是抬了抬眉毛，淡淡地說：「她的身體，就讓她自己決定。」
那一刻，我愣住了。這句話，「我的身體，我自己決定」，最初來自倡議墮胎合法化的運動，後來被反疫苗團體沿用。但這位媽媽，居然拿來為六歲正在發燒的女兒拒絕喉嚨檢查辯護。
父母權威的模糊
但這並不只是某個媽媽的特例。那天她希望我，在完全沒看過孩子喉嚨的情況下做出診斷。這顯然哪裡出了問題。今天的父母在孩子身上投入的時間與金錢，比過去任何一代都多得多。結果呢？孩子們的狀況卻更糟。憂鬱、焦慮、過動的比例攀升。體能下降，肥胖比例增加。
整體來看，美國的孩子比上一代更「脆弱」。這不是個別現象，也不是某個社經族群的問題。從社區到家庭，從城市到郊區，每個層級都能看到這樣的趨勢。造成這些改變的原因，我認為主要有兩個：
第一，文化的轉變。我們從重視父母權威的文化，變成一個「不尊敬的文化」：同儕的影響凌駕於父母之上，孩子對父母的尊敬正在流失中。
第二，父母不再相信自己有權威。他們不知道該如何訂立規則，更不擅長堅持原則。他們以為「好父母」就是讓孩子自己做決定，哪怕是那些過去屬於父母職責的事。
瑪麗和瑪戈，只是這股潮流中的一個例子。大多數父母其實知道自己該設立界線，但不知道該怎麼做。
孩子在學什麼？
還有一位媽媽，帶著四歲男孩來看皮疹。皮疹的可能性很多：濕疹、疥瘡等，甚至可能是腦膜炎初期。診斷錯了，後果可能在幾小時內致命。
「疹子在哪？」我問。她說：「肚子最明顯，胸口和背上也有。」我說：「我們來看看吧。」孩子不願配合。但這位媽媽和瑪麗不同，她真心在幫忙。她邊試著脫孩子的衣服，邊拿出手機邊放《海綿寶寶》來吸引孩子的注意力。她把音量開到最大，遞給孩子。但孩子直接把手機摔在地上，開始尖叫、踢人。
「你真的好棒！」媽媽說。孩子越抗拒，她越努力。喧鬧的卡通繼續播放，孩子甚至還想打她一巴掌，她身子一閃才沒被打到。
「你做得很好！」她再說一次。我不確定她是誇自己反應快，還是孩子出拳精準。但這一切實在讓人困惑。當孩子揮拳打人時，適當的反應是：「不可以打人。」或者：「你再打我，就禁足一個月。」孩子不是天生就懂規矩的，他們得學習。而這孩子正在學的，是「我打媽媽，她就誇我」。這樣的學習過程，會讓他變得有禮貌、懂得尊重嗎？
誰來替孩子做決定
吉姆和泰咪·巴杜斯夫婦有個八歲的女兒金柏莉。他們很認真研究了附近幾所公立學校，發現那些學校雖然強調閱讀和寫作能力，但音樂、美術等「增益課程」卻因預算不足被取消了。於是他們決定轉念私立學校，雖然經濟壓力更大。
泰咪帶金柏莉參觀了四所私校。她和丈夫都喜歡 X 學校，學校氣氛溫暖，老師熱情，學生畢業後的去向清楚明朗。但金柏莉卻喜歡 Y 學校。參觀時，她和一位九歲導覽學生瑪迪遜聊得很開心，兩人都愛貝薇莉‧克萊瑞的書，也喜歡「美國女孩」玩偶。父母不太喜歡 Y 校：校舍老舊，師生氣氛冷淡，學校也不願透露畢業生都去了哪些高中。
他們希望金柏莉選擇 X 校。但她堅持要去 Y 校。最後，父母讓她做了主。我問泰咪，為什麼讓八歲的孩子決定這件事。她說：「我認為教孩子獨立，就是讓她自己做選擇。她不會從順從中學會判斷，如果我逼她念不喜歡的學校，她日後有怨言，我該怎麼辦？」
四十年前，送孩子去私立學校的父母不太會這麼問孩子「你喜不喜歡」。那時父母是決策者，就算孩子反對，也常常沒得商量。我讀醫學院的年代，幾乎沒有哪對父母會讓八歲小孩自己選學校。而今天，這樣的做法已不再稀奇。我並不是說八○、九○年代比較好。每個年代都有它的問題。但我不認為，我們正視了眼前這個時代的問題。
守住界線，界線就是自由的起點
我的朋友珍妮特·菲利浦斯（Janet Phillips）和她已故的丈夫比爾·菲利浦斯（Bill Phillips）（他們是真名）有四個兒子。當孩子們還在念高中時，他們開始關心青少年的酗酒問題。他們不是聽來的，而是親眼看到有學生喝醉後還開車上路。他們做了一個決定：買一個酒測器。
下一次開派對時，一位男孩看起來神志不清。比爾走過去，把酒測器遞給他。測出來，果然喝醉了。珍妮特打電話請那位男孩的父母來接孩子。結果對方媽媽雖然來了，卻連一句謝謝都沒說，還顯得有些不悅。其他父母的反應也類似。有位史托爾茨太太甚至說：「現在的小孩都會喝酒，我們該做的，是教他們怎麼負責任地喝。」
珍妮特問她：「十五歲也算嗎？」她說：「無論幾歲。我寧可他在家裡喝，也不想他偷偷去別的地方喝。」幾天後，珍妮特在學校接送區看到史托爾茨太太來接她十二歲的兒子。孩子上車後說：「閉嘴，開車。」母親只是看了珍妮特一眼，沒說話，然後開走了。
珍妮特回憶，他們家其實只用過兩次酒測器。但只要孩子辦派對，他們就會把機器擺出來，讓大家看到。慢慢地，他們家變成了「會用酒測器的怪爸媽」之家。但這個標籤，反而成了一種保護。
其實並不是所有青少年都想喝酒，但他們需要理由來拒絕。他們會說：「我也想喝啦，但我等一下要去菲利浦斯家。他爸是那種會拿酒測器測你的瘋子。」這就成了一個既體面又安全的藉口。
我是誰，為何寫這本書
你也許會問：這位叫里昂納德‧薩克斯（Leonard Sax）的人，到底是誰？他憑什麼說這些話？這問題問得好。我是一位家庭科醫生，持有完整的家庭醫學認證，目前在費城郊區執業。我同時擁有心理學博士學位。我在俄亥俄州克里夫蘭郊區長大，從幼兒園一直念到高三都在公立學校就讀。大學時我到麻省理工學院（MIT）主修生物，之後在賓州大學取得心理學博士與醫學博士學位。完成三年的住院醫師訓練後，我在馬里蘭州行醫十九年，後來搬到賓州，至今仍以兼職方式看診。
這本書的許多觀察與故事，都來自我自1989年以來親自處理的十二萬多次門診經驗。這些孩子與家庭來自各種背景，讓我能從「家庭醫生」這個既親密又客觀的位置，觀察到美國社會這幾十年來的深刻轉變。我親眼目睹了美國家庭教育的變化和沉淪。
從2001年開始，我開始到學校和社區做演講。一開始只在美國境內，後來逐漸擴展到國外。我曾到澳洲、加拿大、英國、德國、義大利、墨西哥、紐西蘭、蘇格蘭、西班牙和瑞士，與當地的老師、家長、學生及研究者面對面交流。2008年7月到2013年6月，我暫停行醫，全職投入訪問工作。至今，我已拜訪全球超過500所學校。
寫給想做得更好的父母
這本書，寫給那些想把事情做得更好的父母。和每一位負責任的醫師一樣，我會先說明證據，再下診斷，最後才提出處方。書中的建議，都是你可以立刻在家實踐的做法，不需額外花費，但能有效幫助孩子發展得更健康。
我也會分享一些成功的故事，比如珍妮特與比爾‧菲利浦斯一家的經驗以及其他類似的家庭。他們走的是逆風之路，但養出了穩健、快樂的孩子。這些故事，加上最新的科學研究，構成本書建議的基礎。我深信：在這個世界裡，讓孩子健康成長是可能的——雖然不簡單，但我們做得到。
我所觀察到的家庭教育困境，不只出現在美國。在蘇格蘭與紐西蘭，我同樣見到許多父母困惑於自己的角色。他們會問：「我是不是應該當孩子最好的朋友？但如果我是他最好的朋友，又怎麼能跟他說，半夜不能打電動？」
澳洲雪梨一所私校「Shore中學」的校長蒂莫西·賴特（Timothy Wright）博士曾跟我分享一通電話。一位母親打來問他：「賴特博士，您可以幫我兒子決定哪些電玩能玩、哪些不能嗎？還有玩多久算太久？」他的回答很直接：「不行。那不是校長的責任。」他解釋，這些事應該由父母來決定，而不是轉嫁給學校。
確實，有些父母角色的迷失，在世界各地都能看見。但也有些問題，是美國特有的，而且尤其嚴重。其中之一，就是接下來我們要深入探討的核心問題：不尊敬文化的蔓延。

試閱文字

內文 : 心理脆弱的根源：親子關係不再居首
我認為，亞倫和茱莉亞的脆弱，都和他們與父母的關係有關。雖然他們都愛自己的爸媽，也願意跟爸媽說話，但說到底，他們並不把父母的價值觀放在首位。亞倫更在乎朋友的評價，茱莉亞更在乎自己的期待。他們沒真的把父母的意見當作核心指引。在一個健康的家庭裡，孩子在童年和青春期階段，應該是把爸媽的意見當作「第一價值判斷」的。（當然，前提是父母是稱職而關心孩子的，這本書也正是寫給這樣的家長。）如果父母不是孩子生命中的第一順位，那孩子就會變得脆弱。原因很清楚。
無條件的親子連結，遠勝同儕脆弱的認同
跟父母之間的關係，是穩定而無條件的。舉個例子：我女兒可能氣得對我大喊「我恨你！」但她知道這不會改變什麼。她知道我跟太太依然會愛她、支持她。但同儕關係不一樣。兩個原本最好的朋友，可能只因為一條訊息沒馬上回，就開始猜疑、誤解，甚至絕交。這就是為什麼有些孩子每五分鐘就要看一次手機簡訊。他們內心不安，怕一個反應慢了，就失去關係。這種「你要配合我、要回我訊息、要附和我」的條件式關係，怎麼可能給孩子真正的安全感？
亞倫為什麼不願失敗？因為對他來說，失敗等於「我不值得被朋友認可」。茱莉亞為什麼會崩潰？因為她從小到大都是第一，她的自我概念全建立在「我是最棒的」這件事上。一旦這個信念被動搖，她整個人就瓦解了。我們不能只說他們「太敏感」「太玻璃心」——這種心理狀態，其實是當代教育模式的結果。
無條件的接納從哪裡來？
孩子真正需要的，是無條件的接納。而這種東西，你不可能從朋友那裡拿到，也不可能從一張成績單、或社群上的讚數裡獲得。但你能從哪裡得到？從父母那裡。如果孩子不再把你當作第一依附對象，他就只能去同齡人身上找接納。但那是一種「有條件的愛」，你要長得漂亮、你要表現得夠聰明、你要講話討喜才行。這就是為什麼現在的青少年焦慮、憂鬱、崩潰的比例節節上升。因為他們根本找錯了依附的對象。
親子關係其實還可以修補
很多父母看到這裡，會沮喪地說：「我家小孩現在根本不在乎我說什麼，我還有機會嗎？」答案是：有。在我的診所裡，我看過很多青少年，那些還把父母放在第一順位的，他們發展得比較穩定，焦慮和憂鬱的風險也比較低。他們有困難會來問爸媽的意見，而不是只問朋友或Google。這表示：只要你願意、願意行動，這段關係是可以重建的。

重新把親子關係拉回第一位
我們要做的第一件事，就是重新確立：親子關係，必須放在第一位。比什麼還優先？比朋友優先；比成績優先；比課外活動優先；甚至比你自己的工作還優先。那要怎麼開始？
用家庭假期重新連線，並建立固定親子時間
一個實際又簡單的方法，就是安排家庭假期，但是「只限家人」的。當你的女兒說：「我可不可以帶XX一起去？」答案應該是「不行」。因為只要有同齡朋友同行，孩子自然會把注意力轉移到朋友身上。那趟旅程就變成兩個青少年之間的玩伴約會，不再是你和孩子建立關係的機會。如果你願意讓她朋友一起來，那就乾脆說：「這不是家庭假期，這是幫你安排的玩耍時間。」
除了假期，你也可以建立一些固定的親子時間，比如：
• 每週一次的早餐約會
• 假日去附近咖啡店散步喝飲料
• 一起去看一部電影
• 每週一起做晚餐、或一起搭車出門聊天
這些看起來都不大，但它們的效果累積起來，就是你和孩子之間的真正連結。
將與成人互動放在優先順位
在幫孩子安排活動時，有一個重要的原則是：讓他們跟「成年人」互動，優先於和「同齡人」互動。這意思是什麼？舉例來說：與其幫孩子安排週末和同學出遊，不如安排和你信任的大人，姑姑、叔叔、阿姨、爺爺奶奶共度時光。這些大人不只是親戚，更是他文化的延伸，是他學習怎麼做一個負責任成人的重要榜樣。如果你有機會搬家、能搬到家族成員住得近一點，那就搬。如果安排假期，可以考慮讓孩子去拜訪祖父母或親戚，參與他們的生活，這些經驗比任何夏令營還有價值。
把孩子帶回文化的軌道上
你必須讓孩子看到不同的價值觀。不是網紅的價值觀，也不是她朋友的審美標準，而是那種來自長輩的、穩定而成熟的世界觀。你必須主動把孩子拉回文化正軌。現在這個時代，比過去任何時代都更困難，因為當代文化已經滲透到孩子的每一個小縫隙。這不是你「順其自然」就能讓孩子學會的事，你必須刻意安排、主動出擊。
社群媒體成為主流文化教練
亞倫的故事還有一個重要環節：他所處的文化環境，其實不是父母提供的，而是電玩與社群媒體構成的。現在這個年代，不是只有「學校的朋友」才是孩子的朋友圈，而是「線上的群體」才是他們認同的文化部落。二十年前，還有很多青少年在球隊試訓失敗之後，會努力鍛鍊、調整再回去挑戰，最後成功。那時候的網路很慢，遊戲也很陽春。但現在不一樣了。網路很快、社群很強、即時回饋無比強大。對亞倫來說，真正的世界不在操場，而在線上聊天室裡。
試圖「向下連結」的父母，從啦啦隊員變成教練
亞倫覺得自己不想運動、不想跑步、只想玩遊戲，這不是他「異常」，而是他身邊的線上朋友也是這樣。他只是在「文化的標準」裡尋求認同。對他來說，他的「正常」就是那群人。這也解釋了為什麼他對父母說的話沒有共鳴，因為他內心已經認定：爸媽不了解這個世界。
亞倫的爸爸對我說：「我憑什麼跟他說不要追夢？我只希望他開心。」這句話，其實很多父母都說過。聽起來很尊重、很民主，甚至很開明，但它背後代表的是父母放棄了自己原本的位置，從引導者，變成啦啦隊；從樹幹，變成陪襯。這種做法，會讓孩子陷入隨便的自由，最後失去方向。
「依附」不只是嬰兒期的事，較大的孩子也需要你的引領
「依附關係」不是只有嬰兒時期才有用的概念，事實上，它應該貫穿整個童年與青春期。你可能會覺得這是心理學專業用語，但很多中產或富裕家庭的父母，其實都知道「依附」的重要性，有些人還讀過專門談「依附式育兒」的書，知道要在孩子出生六個月內建立親密連結。的確，在孩子剛出生的那幾個月，他們都做得很好。美國的新生兒通常也都發展得不錯，和荷蘭或紐西蘭的嬰兒不相上下。但真正的問題，發生在兩歲以後。
當孩子還是嬰兒的時候，你是啦啦隊，「寶貝好棒！好厲害喔！」但隨著年紀增長，父母的角色必須轉變成「教練」。教練不只是鼓掌叫好，更要提出修正、指導、甚至設定規則。如果你的兒子整天只想打電動，那你得關掉電源，把他拉出門；如果你女兒過度依賴朋友，活在社群裡，那你得劃出界線，把你自己的聲音放回她的生活裡。你要教她什麼是值得追求的價值，這件事不能外包給TikTok和Instagram。
------

最佳賣點

最佳賣點 : 🎯不教而教，是教養最大的誤解
🎯當父母缺席，手機與同儕就會接手教養你的孩子
🎯讓孩子做選擇前，先教他判斷
🚩《紐約時報》暢銷榜著作
🚩教養名著《浮萍男孩》、《棉花糖女孩》和《養男育女調不同》作者薩克斯博士最新作品