法式教養口頭禪: 從吃手手到念大學, 法國父母怎麼對話而不責罵, 孩子堅強有教養 | 誠品線上

フランス人ママン強く生きる子を育てる75の言葉

內容簡介

內容簡介 在臺灣，父母最常對孩子說的話經常是：「不可以」、「我再說最後一次」、「囡仔人有耳無喙」但在法國，媽媽的口頭禪卻是：「好好照顧你的洋蔥」、「這不關你的事」、「紅酒一旦開瓶，就要喝到最後一滴」、「人生，不能只吃美味的部分」、「真的有必要嗎？」、「不要在月桂樹的樹葉上睡覺」、「我的兒子不是警察」…這些口頭禪是什麼意思，法國媽媽為什麼要這樣教孩子？本書作者荒井好子24歲隻身前往法國留學，並擔任過5個法國家庭的保母。結婚後，和法國丈夫養育2名子女，因此對亞洲傳統教養模式與西方法式教養的差異，有非常深刻的體會。她說，東方教養過度重視成就，孩子缺乏對人事物的關懷，而法式教養的最大好處是，父母不用碎念，孩子就能堅強有教養。◎協助孩子建構邏輯，學會自己思考法國媽媽的口頭禪是：「你沒有權利，因為…」、「在我們家，那是不可能的。」在法國，所有權最清楚的地方就是「家」。家具、餐具、窗簾都是父母的，只有孩子房裡的東西才是孩子所有。為什麼要分這麼清楚？因為法式教養主張：只有釐清物品的所有者，孩子才能更快成熟、尋求獨立。◎當孩子善解人意，就不會跟別人過不去法國媽媽很常說：「不可以用手指指人」、「在黑暗中，所有貓都是灰色的。」在法國，用手指人代表背叛或告密。「平等」這個詞也不能隨便亂用。至於怎麼讓孩子學會不以貌取人呢？優雅的法國媽媽也有獨到的說法。◎舉止優雅的關鍵：從飯桌培養飯桌上，法國媽媽總會提醒：「先拿自己面前的料理」、「不能有大於食量的貪心。」這些習慣都是為了讓孩子了解：把飯菜吃光，才能表達對料理者的感激。◎堅強、謙虛、負責，勇於體驗人生「一隻燕子的到來，未必就是春天來臨」、「鳥都是一點一滴築巢」、「不打破雞蛋，就沒辦法做煎蛋。」法國父母在孩子只會說單字時，就用成人的說話方式與他對談，並詳細解說，目的就是為了培養孩子對他人的體貼，與對生存的強烈渴求。孩子跟好朋友吵架再也不想一起玩、月考成績考差了、進入青春期越來越叛逆、大學畢業了卻找不到工作，所有家庭都會面臨的教養難題與困境，法國媽媽把這些人生哲學，藏在口頭禪裡。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦親職溝通作家、《愛，我的內向小孩》作者／羅怡君「NAC愛的小宇宙－親子故事藝術療癒」創辦人／李祐萱「台灣媳婦法國妞－De Taïwan avec Amour」版主／Alizee Stalens

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介荒井好子1971年前往法國。一邊在語言學校上課，白天當居家保姆，夜晚則化身為香頌歌手。1979年和巴黎國立高等美術學校的法國學生結婚。同年，畢業於巴黎第八大學電影系。1980年，因丈夫以公費留學考取東京藝術大學而回到日本，生下長女。1988年，返回法國，生下長男。擁有在日本和法國兩地生產和育兒的經驗。現在以日法協調員的身分，協助Karl Fuche等花藝職人，透過研討會把法國的生活型態介紹給日本。著有《巴黎的咖啡廳料理》（Mynavi出版）、《Karl Fuche繁花大地》（誠文堂新光社出版）。在巴黎居住長達48年。■譯者簡介羅淑慧國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾擔任出版社編輯，2008年起專職翻譯。譯有《成熟大人的吵架技術》、《絕對有用的韓非子領導學》、《看得見的人體結構》、《二十年後的我，會在哪裡？》（以上皆為大是文化出版）。

產品目錄

產品目錄 推薦序一：見微知著的生活切片，構成優雅法式教養／羅怡君推薦序二：教養從改變「對話」開始／李祐萱推薦序三：融進法國人生活的媽媽叮嚀／Alizee Stalens前言 法國孩子和父母有著平等的關係Chapitre 1 協助孩子建構邏輯，學會自己思考1. 這不關你的事2. 你沒有權利，因為……3. 自己的事，自己想辦法4. 把手指放進嘴裡是獨立的必經過程，但何時該停？5. 敲門後才可以進入房間喔！6. 那是我的喔！7. 那是我的份喔！8. 這是我們的家9. 在我們家，那是不可能的10. 我們家就是這樣，像別人家是不可能的11. 你覺得如何？12. 我們沒辦法同意13. 比較不是理由14. 真的有必要嗎？15. 新的東西全都很美16. 每個人都認為自己的東西最美17. 「隨便」、「看你」？必須自己做選擇18. 這筆錢全拜你的功勞所賜喔！19. 如果可以自動自發，那就更棒嘍！20. 你長大了，會自己穿鞋嘍！21. 你的眼鏡還看得見嗎？22. 不冒險就不能有所得23. 他（她）的人生不是我們的人生Chapitre 2 當孩子善解人意，就不會跟別人過不去24. 這也是人之常情喔！25. 請原諒26. 歡迎吻頰27. 喜歡喔，超喜歡！28. 小老鼠來嘍！29. 不可以任性30. 你說的事沒問題，有問題的是你的說法31. 不可以說髒話32. 是人都會犯錯！33. 不可以用手指指人34. 太陽在所有人的頭頂上普照35. 若要創造世界，一切都是必要條件36. 在黑暗中，所有的貓都是灰色的37. 我的兒子不是警察38. 天下沒有完美的父母39. 謝謝Chapitre 3 舉止優雅的關鍵：從飯桌培養40. 不可以打擾大人說話41. 不可以大叫42. 不可以用腳踢土43. 大人優先44. 先拿自己面前的料理45. 不可以用手抓著吃46. 不可以咬麵包47. 吃飯時不要發出聲響48. 把手放在桌子上49. 不可以把手肘靠在桌子上50. 吃胡蘿蔔會變成漂亮的孩子喔！51. 不能有大於食量的貪心Chapitre 4 堅強、謙虛、負責，勇於體驗人生52. 你好棒！53. 哭吧！（不抱）54. 去吧！（儘管擔心）55. （說不出理由就）不要哭哭啼啼56. 你在月亮上面喔！57. 我只說一次喔！58. 數到三59. 話是沒錯，不過或許你也有錯60. 人生有很多喜悅和好事，必須好好體會61. 不要在月桂樹的樹葉上睡覺62. 小心駛得萬年船63. 但，不要常把「小心」掛嘴邊64. 金錢損失只是小事65. 一隻燕子的到來，未必就是春天來臨66. 鳥都是一點一滴築巢67. 信守承諾（就算微不足道的約定）68. 好好照顧你的洋蔥69. 不打破雞蛋，就沒辦法做煎蛋70. 只要你願意，就能辦到71. 紅酒一旦開瓶，就要喝到最後一滴72. 人生，不能只吃美味的部分73. 所有努力都會有回報74. 只要一切都好，結局也會變好75. 這就是人生結語 一句耳提面命但不碎念

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 「好好照顧你的洋蔥」、「這不關你的事」、
「紅酒一旦開瓶，就要喝到最後一滴」、
「不要在月桂樹的樹葉上睡覺」、「我的兒子不是警察」……

這些口頭禪是什麼意思，法國媽媽為什麼要這樣教孩子？

試閱文字

導讀 : 法國孩子和父母有著平等的關係
本書收錄了法國媽媽（Maman）或爸爸平日裡對孩子們所說的話。
法國的年輕人比日本的年輕人成熟。即使只有十幾歲，他們依舊有自己的想法；就算面對長輩，仍可以毫不畏懼的大膽主張。
為什麼法國人行事，總是能秉持著對自己的驕傲和責任？那是因為從小，父母便持續用口頭禪灌輸他們這些「字句」。
我在24歲時隻身前往巴黎，從事過居家保母的工作，之後和法國丈夫一起養育了2個孩子。因為在日本和法國都有教養小孩的經驗，我便察覺到了兩邊的差異。
我先從自己的故事說起。
1971年，我為了成為香頌歌手這個夢想前往巴黎，當時是1美元兌換365日圓的時代，嚴禁攜帶10萬日圓以上出境。雖然我已經把在日本賺的所有存款，全都轉到可以在法國當地提領的帳戶裡面，可是才短短3個月，生活費就見底了。
於是我開始做起語言學校介紹的保母工作，工作內容是在早餐後，帶著才剛開始學走路的孩子坐嬰兒車出門散步。
夫人會利用我帶孩子出門散步的2小時期間，打掃小孩的房間，讓室內的空氣流通，然後親手準備以孩子營養為優先考量的午餐。孩子吃完飯後，就會帶著飽足感和疲累睡午覺。這樣的規律生活可說是風雨無阻，每天都相同；以這種方式養成規律的生活步調，正是法式育兒法的基礎。
結婚之前，我在5個法國家庭做過這樣的工作，而其中和日本差異最大的，就是法國成人和小孩的生活步調完全分開；所以像日本這樣，為了配合父母外出或購物而把小孩帶出門，根本是不可能的事情。
孩子出生之後，馬上準備小孩的房間，在法國也是理所當然。
其主要目的有2個：一是和寶寶同房，會妨礙產後母親的睡眠，也會對身體造成負擔；另一個目的，是為了避免母親下意識的把懷胎9個月的孩子，當成專屬於自己的財產。
因為在法國，孩子從出生的那一刻起，便是與他人平等的個體。
在法國和日本奮鬥育兒
結婚時，我的丈夫還是個學美術的學生，但之後以法國政府公費留學生的身分進入東京藝術大學，所以我很難得的睽違了10年才回國。那個時候，我已經懷孕了，之後在日本生下女兒。
生產之後，我和丈夫馬上幫女兒準備了一間小房間，實踐法式育兒法。
儘管把小孩安置在個人房間，但絕對不是出於法國人冷酷無情。寶寶哭了，丈夫還是會擔心的跑去查看，或是抱她、哄她；不過，如果判斷寶寶哭鬧只是因為任性、鬧脾氣，就完全不會去查看，而是放著不予理會。
我也是以相同的方式觀察女兒，然後，女兒就跟其他的法國寶寶一樣，自己把哺乳（進食）和睡眠的時間，調整到幾乎與大人相同。
我們在日本住了8年，之後回到法國。在法國，小朋友從6歲開始接受義務教育，一直到16歲。快滿8歲的女兒要從小學2年級開始讀起。
或許是因為從使用日語轉換成法語的過程並不順利，所以她在學校很難交到朋友，自己生日派對上能夠邀請的朋友，頂多只有2個人。
另外，女兒就算拚了命的用功讀書，在校成績也一直都不上不下。
可是，兒子就不同了。兒子在法國出生後，直接就讀法國的幼兒園和小學，從小就過得相當悠閒放鬆，個性十分調皮；和女兒不同的是，他有很多朋友，且小學到高中初期的成績，一直都遙遙領先。
在育兒過程中，最令人傷透腦筋的是女兒的叛逆期。女兒在高中2年級之前，一直都是個十分乖巧的孩子，原以為「她會不會就這樣維持不變，不會有叛逆期」，可是高中3年級的時候，她認識了和過去完全不同類型的朋友，從而瞬間爆發。不僅不在家裡的時間變多，也開始放棄讀書。
我和丈夫採取了相同的做法──我們勸誘女兒，不管怎麼樣都沒關係，但希望她至少可以參加「法國高中會考」（Baccalauréat，簡稱Bac；在法國為了取得大學入學資格用的全國統一國家資格）。
不料，參加完法國高中會考、進入大學就讀之後，女兒就不再回家了。考慮到再怎麼擔心、或是責罵和勸誡，也宛如火上澆油一般，所以我們選擇默默的守護女兒。然後，很不可思議的，到了嚴酷寒冬之際，女兒開始願意回家了，而我們什麼都不問，像是什麼都沒發生似的迎接她回家。
女兒的激烈叛逆期從高中到大學，歷經2年半才結束。後來她再度回到大學，最後總算順利畢業。
育兒的過程有喜有悲，不過幸好孩子們現在都做著自己喜歡的工作，過著自己滿意的人生。小時候在日本和法國之間辛苦煎熬的女兒，現在偶爾也會回到家裡喊著：「我想吃日本的飯菜。」
答案就在法國媽媽的談話之中
在法國，父母總是以平等的對談，期盼孩子們盡快長大成人，因此，所謂的「寶寶語言」幾乎毫不存在。這應該是法國和日本育兒的最大差異吧？
從小孩只會說單字開始，父母便用成人的說話方式和小孩對話，就像是面對與自己平等的人一般。
用語言和對方溝通的時候，必須先整理、分析情緒或事物，再用自己的想法加以表現。法國父母在撫養孩子的過程中，即是以這種方法耐心教導，不惜花費更多時間與孩子對話。
實際上，在育兒過程中使用語言的目的，是為了培養孩子對他人的體貼，以及對生存的強烈渴求，同時讓小孩學習為人的基本禮儀。雖說多半都是以淺顯易懂的直白字句居多，不過有時也會參雜一些自古流傳的諺語，或是稍微艱澀的譬喻。然而不管是什麼樣的語言，都應該仔細說明，讓孩子明白、理解。
任何人成為父母之後，總會有失敗或不安、喜悅或失望……各種情緒體驗。我自己也是如此。「所謂的養兒育女是什麼？」、「自己的做法是否真的正確？」每當腦中浮現問號的時候，我總是可以從法國媽媽那裡聽到的育兒談話找出答案，而且屢試不爽。
有時對小孩說的話，也能給自己的心帶來勇氣，這真的很不可思議。如果書中介紹的字句可提供給大家參考，那就太令人開心了。

試閱文字

推薦序 : 推薦序一
見微知著的生活切片，構成優雅法式教養

親職溝通作家、《愛，我的內向小孩》作者／羅怡君

過去在跨國公司任職期間，有許多機會接觸各國同事，例如開會、或是一起上課受訓，次數一多，很自然的就在心裡累積某些印象，比方說：義大利人講話時搭配的手勢令人嘆為觀止、印度人發表意見的熱情讓人敬佩……但說到法國人，我腦海裡出現的畫面，除了優雅從容的氣質之外，最令我印象深刻的是，隨時歡迎對方坐下來「喝杯咖啡、聊聊是非」的生活態度。
這種交流方式，代表願意「花時間」在對方身上，一開始便傳達出誠意與尊敬；整場談話不僅考驗彼此傾聽異己的氣度，也必須具備許多背景知識與表達能力，才能讓立場不同的雙方，在談話裡獲得同溫層外的資訊，並保持氛圍愉快，喝下一整杯咖啡。或許我們常欣羨的「法式優雅」，正是來自這種「不怕表態、歡迎討論」的文化底蘊。
回憶起我們口耳相傳的「囡仔人有耳無喙」，用於斥責小孩子不要亂問大人的事，就算聽見了也不可以亂傳，讓我不禁好奇，在這樣文化裡長大成人的父母們，會傳遞什麼樣的訊息給下一代呢？他們對孩子有什麼不一樣的期待嗎？
《法式教養口頭禪》是一位日本媽媽移居法國生活的觀察筆記，擁有居家保母與異國婚姻育兒的經驗，讓作者有機會像人類學家般深入「蹲點」，而這些日常生活裡不加思索脫口而出的口頭禪，絕對是文化傳承的最佳證明。如同C’est la vie（本書第75句口頭禪）這句在各國廣為流傳的經典名言，書中收錄的其他金句能讓我們窺見法國人的價值觀，其他用紅酒、煎蛋、洋蔥比擬的句子更是生動有趣、別具一番風味。
除了文化差異的趣味，我們也能從中看出某些「普世價值」，例如「是人都會犯錯」、「不能有大於食量的貪心」、「小心駛得萬年船」、「不可以打擾大人說話」等等。或許諺語的形成情境不盡相同，然而「天下的爸媽都是一樣的」，我們這句話可說是跨文化的通用，也是一種「異中求同」的練習，不是嗎？
同樣是鼓勵孩子思考，口頭禪也給了我們一些不同的「戰略線索」。法國父母習慣以「平等」的姿態出發，既不過度犧牲自己，也不刻意貶抑小孩。從書中第一部分能發現法國父母擁有小孩之後，仍然保有完整的自我個體：有自己的喜好、屬於自己的物品，並強調是自己打造的家；隨時提醒孩子必須尊重父母、了解「所有權」的概念，同時不忘說：「你覺得如何？」、「真的有必要嗎？」、「必須自己做選擇！」邀請孩子加入對話、發表意見。
這本讀來輕鬆有趣的《法式教養口頭禪》不唱高調，以日常視角潛伏進法國家庭的育兒生活裡，從每位爸媽掛在嘴邊的話，重新思考我們對孩子潛移默化的影響。

推薦序二
教養從改變「對話」開始

「NAC愛的小宇宙－親子故事藝術療癒」創辦人／李祐萱

一直以來，教養問題是父母解不開也解不完的難題，父母也總是把教養的重點放在那些很遙遠的「將來」，常常忽略日常生活中的小細節，或是認為那並不重要。其實長期被父母選擇忽略的，往往影響孩子最深、最遠。
隨著網路與科技的發達，每一個人都能輕易找到各式各樣的教養方法，讀起來很簡單也理所當然，但真正要實行時卻令人無比的沮喪，接著慢慢失去信心，進而想放棄，甚至開始認為是不是自己的孩子太失控，或是本身能力不足，所以使用了各種方法都無效。
父母都希望自己的孩子能出類拔萃、成就非凡，於是尋找了很多能快速看到成效的教養方式，可是速戰速決的教養守則一點也不適合孩子，因為每個孩子與生俱來的氣質不同，也是獨立的個體，怎麼能夠使用同一套教戰守則呢？
在育兒路上跌倒或碰壁了，絕對不是因為孩子特別不乖，或是自己特別無能。在教養的這一路上，誰都有可能犯錯、失敗或懷疑自己，但只要不放棄、努力找出最適合你和孩子的教養相處方式，試著練習，同時在每一次的情緒體驗裡學習感受孩子，那麼教養的答案自然會慢慢浮現。
教養的第一步不是使用方法，而是從對話開始，我們過度重視成就的行為表現，會讓孩子缺乏對人事物的關懷。本書作者荒井好子，將自己在法國觀察到的實行於孩子身上，發現從對話中就能找到解答，而且屢試不爽。
如何給予愛與尊重，並非簡單的三言兩語就能夠交代清楚，亦不是靠物質的給予來換取孩子的信任，而是從話語讓孩子感受被愛、被尊重，我們也更能從與孩子的對話中，學習每一次不同的「心」體驗。
孩子從出生後就開始學著聆聽父母親的聲音與對話，聲音的表情對孩子來說是複雜的感受，不過孩子總是能夠用情緒或行為，來回應他們所認知到的訊息，所以「對話」很重要。如果我們認定孩子只屬於我們個人，那麼與孩子的對話就會千篇一律的滿是擔心與禁止，過度擔心孩子會受到任何傷害。孩子是獨立的個體，也有權利被尊重，父母們應該允許孩子嘗試各種錯誤，尊重孩子的情緒經驗，在錯誤中練習找到解決的辦法。如此一來，孩子就能學習獨立，也能了解到自己的責任與尊重他人的重要性。
在臺灣，我們最常聽到父母跟孩子說的話是「不可以」、「我再說最後一次」。在任何事都還來不及嘗試前，孩子就被下了禁止令，久而久之孩子對於嘗試便失去動力與信心；沒有嘗試的學習機會，自然走不出屬於自己的未來。而學習是需要反覆練習與溝通的，但我們卻卡在傳統文化的教養矛盾裡，只允許孩子有一次犯錯的機會，要孩子將錯誤與失敗視如糞土；可是沒有人生來就非常完美，人的一生中難免會有挫敗，學習在每一次挫敗中成長才能跨越失敗。無法容忍孩子犯錯的教養方式，很容易讓孩子失去自我，親子關係也因此更加疏遠。
「對話」不能是單向道，得是可以相互認同與尊重的雙向道，一句「你覺得如何？」簡單的五個字，就能傳達父母對孩子的支持與尊重，孩子也能夠學習邏輯組織能力，同時慢慢建構想法，再用語言完整傳達。不受思考限制的對話，培養孩子獨立思考的能力，而這樣的能力，透過日常生活的對話就能練習。
尊重孩子並不是凡事順從孩子，當親子間有相反意見時，應先聆聽雙方的意見，再做出最適宜的決定。即使這個決定並不完美，但在對話與溝通的同時，父母與孩子之間已逐漸建立起相互尊重、相互體諒與原諒，讓孩子對家庭更有歸屬感。
父母最常犯的錯就是不願意承認自己的錯誤，也不願意反省檢討，又無止境的追究孩子所犯的錯，這樣矛盾與不平等的負面教養，常讓孩子感到困擾而不斷在錯誤裡惡性循環，令人憂心。別仗著身為父母，就對孩子灌輸「天下無不是的父母」如此專制的家庭觀念，一定要讓孩子知道，即便是父母也不會永遠是對的、也會有犯錯的時侯，錯誤發生時應該引導孩子面對錯誤、檢討反省並試著解決，千萬別怕犯錯，因為犯錯其實是很棒的學習機會。
然而，這些也都是我多年來在教育路上，所觀察到的教養差異與自我矛盾：想要讓孩子更好，卻忽略了最基本的尊重──尊重孩子也是獨立的個體，孩子的人生不是我們的人生。試著操控孩子的人生只會讓關係決裂，增添親子之間的痛苦，這些我們都明白，但關鍵就在於父母是否願意放手呢？
作者荒井好子藉由本書，邀請每位父母用更不同的視角去看待教育。教育，應該在生活裡實踐，而且越早開始越好，對孩子的關懷更不該只著重於成績如何，或是乖乖聽話了沒。父母和孩子一起練習尊重思考與多面向的判斷，累積所有不同的經驗感受，才能讓孩子學習自我協調與了解屬於自己的責任。
人的一生中，很難每件事都可以如自己所願，面對選擇時，請多給孩子練習的機會，而不是執著在「一定要最好」的結果，讓孩子在自我嘗試與摸索的過程中茁壯、堅強，面對困境也能勇敢的克服障礙。

推薦序三
融進法國人生活的媽媽叮嚀

「台灣媳婦法國妞－De Taïwan avec Amour」版主／Alizee Stalens

住在異鄉的你，自然會拿現在住的地方和以前的比較；當在國外生小孩，可以比較的地方也會增加，其中「教育」更是文化裡差別很大的部分。
一開始經營粉專，本來是想簡單分享女兒成長的大小事，後來，我增加了自己對臺灣的想法，也慢慢加了一些和法國教育的差異。在分享過程中，我不只觀察身邊的臺灣媽媽、回想當時我媽怎麼對我，還觀察了法國朋友和其他部落客的育兒方法。畢竟各家方法不同，都需要包容、了解，也可以分享自己的看法，但不能硬要大家接受你的做法。
本書為一位日本人到法國時所做的觀察，雖然日本人跟臺灣人不同，但都身處亞洲國家，所以這位日本媽媽感到好奇與驚訝的許多部分，應該跟臺灣媽媽滿像的吧！而對我來說，她觀察到的事情都很自然，我甚至會覺得：「嗯，就是這樣沒錯。不然要怎麼樣呢？」
其實，我以前看過很多書的封面上寫「巴黎女人怎麼樣」、「法國媽媽怎麼樣」……內容卻總會讓我翻白眼，因為有些以法國人的角度來看，感覺只觀察過一小部分的人而已，所以不能說所有的法國／巴黎女人都這樣。
但本書裡，很多句話都是我在長大的過程中聽過的，也是我現在以媽媽的身分常常會使用的。有接觸一點法國文化與語言的人都知道C’est la vie這句話吧？孩子很小的時候就可以學習這個概念，然後當爸媽說：「最近你的在校成績好像不怎麼好啊！」孩子可以很帥氣的甩頭回覆：「哼，C’est la vie!（這就是人生！）」不確定是不是好事……。這句話，也是我在臺灣跟陌生人聊天時──除了打招呼的Bonjour之外──最常聽到的法文。
書裡好幾句話跟餐桌禮儀有關，不得不說，這對法國人來說很重要！我來臺灣之後，常常聽到旁人吃東西的聲音，這讓我到現在都很難接受；但我知道每個地方的文化不同，所以我只能盡量讓孩子別養成這個在法國人眼裡的「壞」習慣。
第6句「C’est à moi（那是我的喔）」，我女兒很早就知道了，有弟弟之後，她也很常說，為的是讓他了解，有一些東西不是他的。而我是愛畫畫的人，家裡有一些比較貴的筆，我也會跟孩子說：「那是我的，你的在那裡。」不讓孩子觸碰。而第7句「C’est ma part（那是我的份喔）」，讓我想到我們吃甜點的時候，每個人都有一份，但孩子常常想要多吃一點，這時候，很難不讓他吧？哈哈！所以這句雖然會說，但也常常讓步。
鼓勵孩子一直是很重要的事情，要讓他們知道失敗不是世界末日，而且大家都會有失敗的時候，失敗不代表之後不會成功！所以鼓勵的話總是很常用到。至於第52句「Je t’apprécie」，作者認為是「你好棒」，但更仔細一點解釋，「我覺得你人很好／我喜歡你」才是更確切的意思；那要怎麼說「你好棒」呢？我們會說「Bravo」、「Tu es génial」、或「Tu as très bien fai」。
法國父母之所以像個控制狂，非常介意禮貌性的事情，是為了讓孩子可以更快成熟、學會獨立思考。而且以前大部分的父母，會在第一個月就讓寶寶獨自睡在自己房間的床上（我的兩個孩子在三個月大左右，就已經睡自己的房間），這樣父母既保有自己的空間，媽媽的睡眠品質也能好一些（我跟孩子一起睡，就是無法好好睡……），不要以為我們對他們沒有愛喔！
但最近很多媽媽變得跟臺灣媽媽一樣，要跟嬰兒同床睡覺、經常滿足孩子的需求，也會讓孩子從小開始自己抓食，所以有些話可能很少使用了。我相信本書的諸多說法依然很常見，但不可否認的是，社會同時一直變化著。

試閱文字

內文 : 你覺得如何？

在法國社會，即便是小孩仍會受到平等的對待，因此，不會有「孩子不能表達意見」之類的說法。

我兒子從5歲開始學習小提琴。有一次，小提琴老師出了家庭作業讓他回家練習；下次上課時，兒子彈奏了家庭作業，結果老師問：「你覺得（剛才的演奏）如何？」光複習家庭作業就已經筋疲力盡的兒子沒有回答，只是扭扭捏捏的，讓老師愕然。
之後，老師每次上課，還是會反覆詢問：「你覺得如何？」久而久之，兒子終於有辦法用簡短的字句，簡潔回答自己的想法。難怪人們常說，「反覆正是最佳的良藥」。
還有另一件令人難忘的事。
兒子小學5年級的時候，決定買腳踏車。有鑑於腳踏車很昂貴，而且是長期使用的物品，所以丈夫十分慎重，反覆詢問兒子「你覺得如何？」好幾次，還花了很長的時間和他討論、商量。
那個時候，我正好有個日本朋友來法國遊玩，親眼見證了這對父子倆的談話。
無論腳踏車的品質、價格、顏色、骨架的線條、便利性等等，丈夫都會問兒子：「你覺得如何？」所以彼此的談話遲遲無法結束。日本朋友對此相當驚訝，說：「親子間居然會為了一輛腳踏車，花那麼長的時間討論，這在日本根本無法想像。」

即便在成年之後，仍然會頻繁使用這句話。例如成年人之間進行討論或批判的時候，會利用所有機會向對方詢問想法，順勢深入彼此的談話內容。
從小開始被詢問「Qu'en penses-tu?（你覺得如何？）」的法國人，就是這樣培養出思考的能力，同時學習邏輯建構自己的想法，然後傳達給對方的訣竅。
法國孩子之所以能夠確實用語言傳達自己的想法，可說是歸功於從小開始的訓練。

「隨便」、「看你」？必須自己做選擇

這是個物品和資訊爆炸的時代，如果不知道自己該選擇什麼，就會不斷的被擺弄。選擇能力不該是成年之後再來培養，相反的，應該從孩提時期開始養成。因此，法國人認為，「凡事都必須自己做選擇」。
我們家在小孩還很小的時候，經常趁著週末約朋友一家人去野餐。在多數情況下，我們夫妻會提議：「去住家附近的森林如何？」、「還是去遠一點的地方，到楓丹白露（Fontainebleau）攀岩？」然後和孩子們一起決定目的地。接著陸續讓孩子選擇：「走路去森林？」、「還是帶腳踏車去？」、「要帶什麼食物？」
剛開始，孩子總說：「帶什麼食物都可以。」後來，他們知道這樣回覆，會讓他們吃不到自己喜歡的食物，於是之後便在挑選食物時，拚命表達自己的意見。畢竟野餐籃可裝的食物相當有限，所以我們必須一起討論要帶哪些孩子喜歡的食物，以及父母喜歡的食物。
衣服的挑選也很重要。小學的時候，兒子曾經穿著運動服上學，可是，我和丈夫都認為運動時才要穿運動服。所以兒子在國中之前，都是穿皮鞋、棉外套、襯衫和西裝褲去上學。
買衣服的時候，我們會先跟孩子溝通，包括不買有品牌的運動服，也不買印有流行動漫人物的T恤，材質則要選綿的……清楚表明父母不允許的部分，讓孩子理解之後，再選購衣服。
父母應該從小就多給孩子一些「選擇」的機會，並在聽取意見的同時，和孩子一起討論那個東西是否真的需要？是不是正確的選擇？「所謂選擇就代表活著」，由這句話足見選擇的重要性。

希望孩子學習的另外一個能力，就是金錢管理。在法國的父母當中，平均每10人會有9人給孩子零用錢。每個家庭對開始給零用錢的年齡和金額各不相同，但目的都是為了讓孩子學習金錢的使用方法，培養孩子自力更生的能力。
少許的零用錢應該拿來買些什麼？怎麼做才能避免在下次發零用錢之前花光？這些全都取決於孩子的選擇能力。一旦經歷過多次衝動購物、浪費金錢的後悔經驗，就會逐漸看出自己真正有需要且應該購買的物品。
就算能夠靠自己賺錢，許多法國人還是會計畫性的使用金錢，這應該跟他們的成長家庭有關吧！不管是從年輕時期便了解自己的喜好，還是可以確實談論自己的工作或生活方式，全歸功於從小開始鍛鍊的選擇能力。
不光是物品，自己的人生也取決於選擇，法國孩子就是在這樣的學習下長大成人的。

我的兒子不是警察

兒子進入小學後，某天接到朋友的生日派對邀請，身為主辦者的朋友還和媽媽專程來家裡迎接他。一想到我的兒子很淘氣，搞不好還是個麻煩製造者，我便跟兒子的朋友說：「如果他調皮的話，要跟我說喔！」聽到那番話，朋友的媽媽突然一臉嚴肅的說：「我的兒子不是警察。」
我瞬間了解那句話背後的意思──自己的兒子向某人報告朋友的惡行，這樣的行為跟告密沒兩樣。
二次世界大戰時，有部分法國人向警察告密，導致大量的猶太人被送至收容所並遭受殺害。對法國人來說，告密的行為可說是歷史上的傷痛。「我的兒子不是警察」這句話，背後隱含著就算受時勢所趨，仍希望不要把告密和正義混為一談的請求。
在這種情況下，我該怎麼做才好呢？
「如果我家兒子搗蛋或闖禍，請再幫忙提醒他。」其實只要這麼跟對方的家長說就可以了。

不要在月桂樹的樹葉上睡覺

鄰居帝第耶（Didier）先生小的時候，他的父親經常跟他說這句話。
帝第耶先生有很多兄弟姐妹，而他是當中成績最優異的孩子，每到學期末，兄弟姐妹一起拿聯絡簿給父母看時，他總會沉浸在優越感裡，心中滿是無盡的驕傲。因此，他的爸爸總是會用「不要在月桂樹的樹葉上睡覺」來告誡他。

在古希臘，桂冠（月桂葉製成的王冠）是勝利或天才的象徵。後來，這個象徵流傳至古羅馬，便有了贈送桂冠給勝利者的習俗。這個習俗之後流傳到了法國，因此拿破崙．波拿巴（Napoléon Bonaparte）和拿破崙三世（Napoléon III）打勝仗的時候，也會把桂冠裝飾在頭頂上。
帝第耶先生現在已經從國家公職人員，升遷成負責督察老師的檢察官。儘管居於高位，他仍時刻把爸爸的話放在心上，保持十分謙遜謹慎的態度。

哭吧！（不抱）

寶寶總是哭泣，畢竟睡覺和哭泣就是他們的專長，這也沒辦法。睡在小孩房的寶寶突然哇哇大哭，原因可能是肚子餓，也可能是哪裡不舒服，這時候，新手媽媽總會緊張的跑去看寶寶，然後哄騙、安撫寶寶。
這樣的日子持續好幾天之後，就算是新手媽媽，也能分辨出寶寶哭是因為肚子餓、身體不舒服、還是希望更換尿布，又或者只是單純的想抱抱──然後，只在寶寶肚子餓和該換尿布的時候才會去查看。為什麼呢？因為在法國父母的眼裡，「單純的想抱抱」是種任性的行為。
即便是剛出生的嬰兒，不管怎麼哭，還是不會有人來。幾次下來，寶寶很快就會明白「哭不會引來注目」，自然不會再哭泣了。
當我跟日本朋友說了這種情況後，大家都很驚訝，尤其是有育兒經驗的人。因為在日本，即使不需要換尿布或哺乳，只要寶寶哭鬧不止，父母就會整晚抱著寶寶，試圖哄寶寶入睡，因此在育兒期間，幾乎每個媽媽都有慢性睡眠不足的經驗。

在開往郊外的電車上，我曾碰過這樣的事──一對年輕夫婦帶著兩歲左右、坐嬰兒車的孩子搭乘電車，不久後，孩子覺得嬰兒車很無趣，便開始哭著想離開嬰兒車。雖然哭聲很小，卻遲遲停不下來。
若在日本，情況會如何發展呢？父母或許會因為不想給別人帶來困擾，選擇馬上抱起小孩，或是給小孩吃糖或喝果汁，又或者在下個車站下車。最重要的是，周圍會投以「真是困擾」的無言抗議吧？
不過，法國就不同了。
首先，周圍的人當然是一副「事不關己」的態度；年輕夫妻也不會理會孩子，兩個人繼續聊天。這個時候，哭累的孩子也會停止哭鬧。
或許年輕夫婦也會擔心給他人帶來困擾，可是這個時候，如果在意他人的目光，或覺得孩子可憐而抱起孩子，那會怎麼樣呢？孩子會認為，只要哭就可以達成自己的目的。
在巴黎的街道上，有時也會看到孩子在父母身後邊哭邊追的光景，這恐怕是父母對「孩子的任性」所採取的強制行動吧！孩子哭泣的時候，絕對不可以妥協，就讓他「哭吧」；等到孩子停止哭泣，終於冷靜下來之後，爸爸或媽媽再把為什麼不行的理由說給孩子聽。
不管孩子是2歲還是3歲，任何年齡都一樣。父母要在心中不斷的重複「哭吧！」這句話，讓孩子學會「忍耐」，了解「任性是行不通的」。

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