不負責男人造就的外商媽媽時間管理法: 總是一人育兒的兩頭燒媽媽, 一路升遷還能享受做自己想做的事的美好時光! | 誠品線上

やめる時間術: 24時間を自由に使えないすべての人へ

作者 尾石晴 (ワーママはる)
出版社 大是文化有限公司
商品描述 不負責男人造就的外商媽媽時間管理法: 總是一人育兒的兩頭燒媽媽, 一路升遷還能享受做自己想做的事的美好時光!:以下是本書作者尾石晴,七年前的真實人生。七年前,我任職

內容簡介

內容簡介 以下是本書作者尾石晴,七年前的真實人生。 七年前,我任職外商公司,白天有忙不完的工作, 晚上還要做家事、照顧孩子,完全沒有自己的生活。 每晚,當我面對只專注於自己工作、完全不想幫我的丈夫時, 心裡很憤怒:「為什麼這個人看到我亂成這樣,一點體恤都沒有?」 某天晚上十點過後,孩子們都入睡了,這時才返家的丈夫對我說: 「要是妳天天都這麼焦躁憤怒的話,可以選擇離婚,我無妨。」 聽到這話,我真的氣壞,我已經很忍耐了,卻還遭受這種對待。 儘管如此,我心裡很清楚,再這樣下去,別提工作了,我的人生都會崩潰。 雖然我把情緒發洩在丈夫身上,但這麼做無法為我爭取到更多時間。 為了從這種天天分身乏術的泥淖中脫離,我決定重新修正我的時間管理。 七年後的現在,我照樣工作,顧孩子,每天還能留一個半小時給自己, 並投入不動產租賃業,經營三棟公寓,取得瑜伽教師證照。 這本書,就是我被不負責老公逼出來的外商媽媽時間管理法。 如果你也跟我一樣,是常常一人育兒的兩頭燒媽媽, 這套方法,絕對能讓你天天享有「做自己想做的事」的美好時光! 而且,還能不誤升遷、進而擁有自己的事業生涯。 ◎職場媽媽必學的「不要做」時間減法 好媽媽凡事要親力親為?錯。每個人的一天都是24小時, 想有更多時間?不是把動作加快,而是先決定:哪些事不做。 ‧打造不做選擇或降低選擇的生活: 固定早餐內容、固定孩子衣服穿搭,降低選擇的次數,你的時間就會變多。 ‧低於你的時薪且不擅長的家事,不做,外包處理或找工具做(掃地機器人)。 因為每個人的時間不等價,做家事跟買東西一樣,要重視性價比。 別讓完美主義拖垮你,桌上永遠要放一張「不想做也沒關係」清單。 作者親自分享她的時間減法執行技巧大公開。 ◎從減法中創造出來的時間,要「加」回你的人生 很多人常抱怨時間不夠用,但從來沒有想過: 如果給你一整天自由時間,你打算怎麼過,才會覺得自己很幸福? 記得,替自己製作一張「一定要做什麼」的任務清單。 本書附上作者與許多職場媽媽們的時間管理經驗交流Q&A。 如果你也身陷「另一半都不幫忙,家裡的事都是我做」的困擾, 不妨試試這套「不負責男人逼出來的外商媽媽時間管理法」。

各界推薦

各界推薦 作家、職涯實驗室社群創辦人/何則文 矽谷人工智慧新創Taelor創辦人暨執行長、《夢想追不到就創一個》作者/矽谷阿雅 影響力學院創辦人/丁菱娟 「M觀點」創辦人/Miula

作者介紹

作者介紹 尾石晴曾於外商公司服務16年,其中6年擔任管理職。於長時間勞動的環境裡,以拆解工作方式,為自己攢下不少時間,並在一個人帶孩子的過程中,達成零加班的紀錄,帶領自己的團隊得到公司的表揚。 透過經營自媒體、不動產租賃業務、教授瑜伽,以及取得心理管理師和生活管理師證照,逐步打造薪水以外的收入。2020年4月離開了公司,人生從此進入進修假期階段。 在日本聲音媒體平臺Voicy上,已有超過一千萬次的點播次數,現在仍為該平臺的Top 播主。另外還會每天更新Note和推特上的內容,在社群媒體上已累積五萬多粉絲。 2020年,成立了「Pospam fukuoka Studio」瑜伽教室,並擔任機構負責人。Twitter:@wa_mamaharuInstagram:@waamamaharu林巍翰畢業於清華大學和關西外國語專門學校。投入翻譯工作五年多,現為全職日文譯者。目前已出版譯作十餘冊,內容涵蓋歷史、政治、心理勵志、健康和科普等領域,期許自己的譯作能為讀者提供良好的閱讀體驗,以成為中文世界值得信賴的日文譯者為目標。

產品目錄

產品目錄 推薦序 找回人生的主控權/何則文 前言 多虧老公不負責,讓我練出時間管理法 序章 另一半都不幫忙,家裡的事都是我做! 1.親力親為才是好媽媽?大錯特錯 2.是你自己選擇了沒有時間的生活 3.時間跟理財一樣,你要對支出有感 4.明明兩小時可做完,我竟用了四小時 第一章 時間是一種取捨,你想拿什麼來交換? 1.看似完美的時間規畫,為何無法執行? 2.不擅長的事、無法成長的事,少碰 3.許多人一直喊好忙,卻不做任何改變 4.同樣一件事,晚上做比白天做更耗神 5.時間可視化後,你的自信會增加 6.仔細區分,這是行動還是衝動 第二章 買東西要看性價比,時間管理也是 1.時間管理,重質也要重量 2.不拖延的人是怎麼想事情的? 3.減少生活中的選擇次數或不做選擇 4.不要靠意志力,從你馬上就能做到的事開始 第三章 職場媽媽必學的「不要做」時間減法 1.先決定:哪些事情不做也沒關係 2.工作、家事、育兒,三件事怎麼排列 3.用你的時薪來決定這件事該不該做 4.別讓完美主義拖垮你 5.製作一張「不想做也沒關係」清單 6.不要一次改變所有事,你會很挫折 第四章 時間減法的執行困境 1.比起做什麼,決定「不做什麼」更困難 2.我的時間減法執行技巧大公開 第五章 從減法創造出來的時間,「加」回你的人生 1.問自己:什麼事情對你最重要 2.給你一整天自由,你打算怎麼過? 3.有沒有不會被長時間綁住的工作? 4.做什麼事,你會覺得自己很幸福 5.製作一張「一定要做什麼」的任務清單 6.善用人際關係與複利的力量 我與職場媽媽們的經驗交流Q&A 後記 兒子長大了,老公進步了,我解脫了! 參考文獻

商品規格

書名 / 不負責男人造就的外商媽媽時間管理法: 總是一人育兒的兩頭燒媽媽, 一路升遷還能享受做自己想做的事的美好時光!
作者 / 尾石晴 (ワーママはる)
簡介 / 不負責男人造就的外商媽媽時間管理法: 總是一人育兒的兩頭燒媽媽, 一路升遷還能享受做自己想做的事的美好時光!:以下是本書作者尾石晴,七年前的真實人生。七年前,我任職
出版社 / 大是文化有限公司
ISBN13 / 9789860742572
ISBN10 / 986074257X
EAN / 9789860742572
誠品26碼 / 2682068136006
頁數 / 240
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 21X14.8X1.4CM
級別 / N:無

最佳賣點

最佳賣點 : 如果你也跟我一樣,是常常一人育兒的兩頭燒媽媽,
這套方法,能讓你天天享有「做自己想做的事」的美好時光!

試閱文字

導讀 : 多虧老公不負責,讓我練出時間管理法

首先我想問各位一個問題:「請問你每天大概花多少時間在自己身上?」
在過去好長一段時間裡,我都是典型的長時間勞動型員工,主要精力都放在工作上,因此幾乎過著無法享受個人時間的生活,過去的我:

●任職於外資製造商公司,每個月的加班時數都超過一百個小時。
●「少報一些上班時數」是公司裡的口號(如果上班時數多到要和產業醫面談的話,會有不少麻煩事)。
●工時長,有時還會碰到轉調。
●在日本國內出差,出發時搭乘的是第一班飛機,回程時坐的是最後一班新幹線(因為新幹線的末班車時間較晚)。

過去我總認為,上述都是正常的,「成為社會人後去公司上班,不就是這麼一回事嗎?為了工作奔波,感覺日子過得很充實,雖然很忙碌,但其他人不也是這樣嗎?」然而在我結婚有了小孩之後,又多了新的工作:一人育兒。
事情得回到好幾年前說起,那時我突然時間完全不夠用,「晚餐時間,我雖然讓孩子坐好、餵他吃東西,自己卻邊洗衣服邊吃飯」、「因為忙到沒時間塗乳液,冬天時皮膚乾得都出現粉屑」,比還沒結婚之前、被工作追著跑更忙碌。
我覺得這樣下去不是長久之計,因此才決定要修正自己使用時間的方式。最終我發現,只要能養成下面這三種能力,就能穩穩掌握自己的時間:

1.視覺化(以俯瞰視角來檢視及掌握自己目前利用時間的方式)。
2.減法力(區分出哪些是不必做的事,省下花在這些事情上的時間)。
3.加法力(配合自己的人生目標,重新設定時間和安排行動)。

在大規模修正自己使用時間的方法後,就算我在公司上班,加上照顧孩子,每天
還是能留一個半小時的時間給自己,而我利用這些時間,完成了以下事情:

●治療不孕症。
●投入不動產租賃業,設立法人,經營三棟公寓。
●取得以下證照:瑜伽教師、美國瑜伽聯盟RYT200瑜伽師資證照、冥想瑜伽、生活管理師、心理管理師。
●在Voicy(類似臺灣的podcast)上有超過兩萬名聽眾。
●推特上有超過一.四萬人追蹤。
●社群網站note上有超過一.二萬人關注。
●經營部落格,每個月超過五萬瀏覽數。
●每個月發行一份售價580日圓的note雜誌(購買人數突破四百人)。

儘管如此,我並沒有因此而忽略本業,而是徹底提高自己的工作效率,準時在上班時間內完成工作,然後晚上六點準時下班,再趕到托兒所接兒子回家。
雖然忙碌,我仍通過了公司內的升等考試,晉升為管理職,在結束第二個孩子的產假後,也如願回到自己所期望的工作崗位。另外,我的興趣是讀書,而我每年都能為自己創造出能讀兩百至三百本書的時間。
「妳是上班族,又一個人帶孩子,哪來這麼多的時間可以使用?」這是我開始經營自媒體時,最常被問到的問題。
該怎麼做才能創造出時間?當時我是因為突然冒出了家事、育兒和工作這三項事務,才決定要徹底摸索出,符合個人需求的使用時間方法。
雖然在周圍人眼中,我看似為了實現許多事情,而投入了大量時間,但事實並非如此,我所做的,只是掌握住什麼是自己不想做,和不做也可以的事,然後百分之百絕不再做。
過程中我並沒有使用任何特殊技巧,只運用了減法而已。然而對許多人來說,我的方法卻很特別,原因出在,市面上的資訊大都告訴我們,什麼做了比較好,以及去做自己想做的事,因此容易讓人們只會去尋找自己要做什麼。
本書想要介紹的時間術,是過去我在面對工作和育兒時,多次苦於沒有時間,經過不斷嘗試後所創造出的方法。希望各位並不只是閱讀,而是能從一個小步驟開始,階段性的分解、實踐本書的內容。
本書的方法,是為了這樣的你而準備:需要肩負起家事、育兒、照護以及工作的責任,而無法以自己喜歡的方式來使用時間,或迷惘於應該不做什麼事。如果拙作能成為你把時間拿回來的契機,將是我最開心的事。

沒有時間,就沒有自我
對許多有孩子的雙薪家庭而言,有不少人忙到連一分鐘都無法留給自己。
每天早上6點起床後先做早餐,接著洗衣服,然後送孩子到托兒所,最後全力衝刺到公司上班,午餐也是邊做工作邊吃。到了下午,注意力開始放在回家時間,盡可能努力工作,好把事情告一個段落後去接孩子。回到家,首先要準備晚餐,接著摺好衣服之後去洗澡。當準備好明天要用的東西,再哄孩子入睡後,已超過晚上10點,因為實在太累了,倒頭馬上進入夢鄉……。
上述提到的事情不只發生在女性身上,雙薪家庭增加後,有許多男性除了公司裡的工作(當然只注重工作的人生也是問題),家庭裡的責任也隨之增加,導致沒有自己的時間。反之,有些人雖然工作順風順水,卻沒有經營好自己的家庭。
會發生這種事情的理由很單純,就是人們把時間全部投入到了工作,沒有花時間在應盡的家庭義務上。「有了孩子後,夫妻之間更常吵架了,另一半的心情好像總是不太好。」在面對這些問題時,人們好像都在為自己找理由,認為這種沒有自己時間的生活,還不是因為自己是上班族、是為人父母……覺得這也沒辦法、反正什麼也改變不了,說服自己後,仍繼續努力打拚。
「原本應該是自己選擇的幸福生活,卻被時間逼得無法享受自己的工作,養兒育女又好辛苦,結果讓夫妻之間的關係也變差了」,經常可以從雙薪家庭的夫妻那裡聽到這類心聲。明明是自己的選擇,為什麼還會有這麼多的抱怨,還是其實自己根本不滿意這樣的生活?
我發現有許多人為了維護工作和家庭,而主動選擇勉強自己,過著每天都很忙碌的生活,不斷犧牲自己的時間,甚至到了身心俱疲的地步。如果努力到了這個程度,我想沒有人會感到幸福。問題在於,我們無法只去做自己該做的事。
「時間就是生命,而生命就在我們心中。」這句話出自德國的兒童文學作家麥克.安迪(Michael Ende)的小說《默默》(Momo)。「雖然很忙卻沒有充實感,這樣下去真的好嗎?」心中若出現這類不滿或不安,表示你並沒有辦法掌控好自己的時間。
失去了自己的時間,不斷過著這種生活,人們就會生病,不僅是雙薪家庭,家庭主婦、從事照護工作的人、被工作淹沒的長時間勞動者,所有為了他人而用到自己時間的人,都可能出現這樣的問題。如何使用時間,就是在選擇自己的人生。

市面上的時間規畫書,不適合我
7年前,我還是一個上班族,又要孤軍奮鬥照顧孩子,時間真的完全不夠用,要做家事、照顧孩子,以及面對處理不完的工作,實在忙得分身乏術。就像我在前面提到的,我開始過著失去自己時間的生活。
當我面對樂在自己工作中的丈夫(至少看起來是如此)時,心裡很不高興,我甚至對丈夫有了恨意,「為什麼這個人看到我的時間都已經不夠了,卻還只專注在自己的工作上?」直到有一天,我突然意識到這種情況如果再持續下去,肯定會出問題。
某天晚上10點過後,當孩子們都入睡了,這時才返家的丈夫對我說:「要是妳天天都這麼焦躁的話,想離婚我也無妨。」聽到這句話時我真的氣壞了,我每天都忙得要死,一直在忍耐,卻要遭受這種對待。儘管如此,我心裡很清楚,如果再這樣下去,別提工作了,我的家庭可能會先崩潰。雖然我把情緒發洩在丈夫身上,但這麼做無法為我爭取到額外的時間。
「如果我不學習如何提高自己做事的效率和時間規畫,就會被時間拖累,最後讓工作和家庭都失敗!」我開始閱讀市面上有關時間術和記手帳的書籍,然後我做了以下事情:

●每年都會購買號稱能讓人有效利用時間的手帳。
●下載時間管理App。
●蒐集如何在短時間內做好晚餐和保存的方法,然後在星期天一口氣完成。
●採納他人的意見,立刻找保母和打掃外派到家裡幫忙。
●一旦發現可以提高做事效率的家電用品,毫不猶豫手刀下單。

只要是能節省時間的事,我都盡量去嘗試。但過了一陣子之後,我發現「明明有多出時間了,可是自己為什麼並不滿意?」在實踐如何應付個別狀況的時間術,和提高效率的技巧後,其實真正為自己節省下來的時間並不多,而且在省下來的時間裡,我大部分就只是腦袋放空的坐在椅子上滑手機。
當時我還沒有規畫有了時間後要做些什麼,而在我大量閱讀時間管理類書籍後,我注意到這些書,幾乎是寫給能把24小時都用在自己身上的人。這些書的作者,他們的家事和育兒工作有其他人負責,或是根本還是單身貴族,又或者兒女已經成人、不用為家事心煩,甚至可以自己調整工作時間。
對我這種幾乎沒有任何時間支配權的人來說,讀完這些書之後,只能使用其中部分的技巧,根本無法解決生活中面臨的困境。就算學到了如何把零碎時間化零為整,也無法解決根本上的問題。到頭來還是每天被工作追著跑,花了許多時間所得到的資訊,逐漸失去了作用。
為了脫離這個泥淖,我不再依賴那些書籍所提供的技巧,而是去研究對自己有用的時間使用法。我一邊發現能和自己的核心價值連結在一起的事物,一邊靠自己的力量,一點一滴修正24小時的配置方式,例如「能滿足自己的事物」、「和將來有關的事物」、「能讓家人過得更好的事情」等,當我熟練了所有的技巧後,也就了解什麼才是讓自己滿意的使用時間方法。

你滿意你的時間使用方式嗎?
活躍於職場,對自己的工作感到滿意且為此自豪的人,他們在工作以外的生活狀況又是如何?如果再加上教育孩子、家事和自己想做的事情一起檢討的話,還能維持這麼高的滿意度嗎?
這麼說雖然有點自負,但我認為像自己這樣可以同時兼顧好幾件事,還能創造出時間來滿足自己的人應該不多,我很常聽到這類煩惱,「工作是處理得不錯啦,家裡就……」、「家庭沒問題,工作上卻……」、「雖然兩邊都算有顧到,但如果被問到是否滿意,說實在……」。
我想應該有不少人都是為了得到幸福,才願意建立家庭、努力工作。儘管如此,自己的時間卻因此沒了,只能在家庭和工作之間二選一,心裡苦於不能做自己想做的事,整天擺出一張鬱鬱寡歡的臉。
過去我也曾經歷過和上述相同的不滿與煩惱,而造成這些問題的原因,幾乎都可以歸結到有沒有自己的時間。我像走鋼索般完成了工作、家事以及育兒,過程中一直在思考關於時間的事情。「時間的累積,就是自己的人生和生活方式,我該如何使用時間,避免浪費」,我一邊想,一邊進行了諸多嘗試。
我認為,能創造出時間的人,就可以把自己的時間轉換成數字並加以掌握。這些人能藉由加減這些數字的方式,把時間使用在自己人生中重要的節骨眼上,換句話說,他們很懂自己的生活方式。
這些人以自己的價值觀為基準,來選擇與之搭配的時間使用方式。藉由時間管理,可以把壓力和情緒等難以數據化的事物,納入自己的掌控之中。
本書的目的,就是希望能幫助讀者重新審視使用時間的方法,讓各位可以選擇屬於自己的生活方式。我相信,目前正在閱讀本書的你,滿腦子想的應該都是希望改變使用時間的手段,就和以前的我一樣,正努力尋找如何才能不被時間追著跑的方法。
本書將會以簡單易懂的方式,拆解我所發現的方法。相信讀者們在閱讀之後,一定也能找到屬於自己的時間使用方式。
「沒時間很正常,忙碌的生活不可能有所改變。」如果你有這種想法,那麼請務必參考本書內容,然後奪回時間的掌控權,找到令自己滿意的生活方式。要知道,能夠安排自己時間的人,只有你自己。

試閱文字

推薦序 : 推薦序
找回人生的主控權

作家、職涯實驗室社群創辦人/何則文

我去很多大專院校演講時,很多學子都會問一個問題:「則文老師,您是如何一邊業上班,一邊經營社群跟寫作的呢?怎麼樣才可以像您一樣做好時間管理?」每次被問到這個問題,我總是說要做好取捨、知道自己的時間花在哪,但這樣的說法或許還是太過模糊。
我也一直在思考,怎樣可以用清楚明白的方式,跟大家分享有效運用時間,讓大家透過管理好自己的時間,掌握自己的人生,成為自己生命的掌舵者。而當我看到這本《不負責男人造就的外商媽媽時間管理法》時,我發現它就是一個絕佳的答案。
我們在市面上看過很多談時間管理的書籍,教你怎樣拆分、透過不同工具、手段來整理跟管理時間。然而有時候,我們的時間並不只屬於是我們自己,尤其在臺灣傳統社會中,許多人必須要跟長輩或子女、另一半一起生活。如果孩子還小,那真的是很讓人崩潰的事情,事事都要被遷就著。
但其實有沒有時間是一種選擇,本書作者尾石晴是一位職業婦女,家庭的負擔讓她還需要一個人帶孩子,還是一位斜槓媽媽,經營自媒體、教學瑜伽等方式創造業外收入,把時間發揮得淋漓盡致。我們都知道日本社會的高壓力,以及女性在日本可能面臨更大的挑戰,作者卻用自身的經驗告訴我們,不應該被外在環境給束縛住。
作者在書中告訴我們,要把時間當成資產管理,這是一個很好的比喻,也是很創新的想法。把時間的運用分為投資、消費跟浪費,讓我們能理解花費時間背後的意義跟可能帶來的影響。舉例來說,假設我們今天花時間學習東西,那就是投資,因為這段時間,可能有機會讓我們的能力跟價值複利成長;而逛網拍找需要的家用品就是消費;至於看無腦的搞笑影片,那就是浪費了。
了解時間作為資產的本質後,她更提出要視覺化時間,把時間分類,分成個人時間、生活時間跟常規時間,賦予它們意義,然後一眼就能了解自己把時間花去哪,抓出偷溜的時間。
為什麼很多人管理不好時間?其實這跟會不會理財很像,我們要先知道錢,或者時間花去哪裡,才能知道自己在幹嘛,並且學會量化每段時間應用的情況,給自己的使用方法打分數,避免那些無謂的消耗,找到善用時間的方法跟建立成就感。
那我們要怎樣衡量時間的價值?作者提出了用時薪法的換算,來知道你一小時值多少。比如請人打掃,假設你時薪換算為1,000元,請掃地阿姨一小時才400元,那代表你把這時間包給阿姨,自己將這段時間拿去做能獲利的事,是更加符合經濟效益的。又比如我們可以用這樣的思維,去想要不要接某個案子,有了這樣價值基準後,就能更容易評斷如何運用。
這本《不負責男人造就的外商媽媽時間管理法》讓我最喜歡的地方是,她不只教你如何運用時間,更教你怎樣思考人生。如果我們不知道自己的理想生活是如何,就不可能運用得好時間。我們想要很多時間,所以渴望財富自由,但或許你真正想要的不單單只是錢,而是找回人生的主控權,以達到選擇自由,而想要達成這樣的理想生活,不用等你賺大錢,只要成為時間的主人,你就能找到通往幸福的道路,而這本書中,就有解答。

試閱文字

內文 : 親力親為才是好媽媽?大錯特錯
在結束第一個孩子的產假回到職場後,我的生活立刻失去了自己的時間:每天早上7點踏出家門後,先是送孩子到托兒所,然後在前往公司的途中處理電子郵件;早上參加討論和會議;中午時,午餐往往是便利商店的飯糰,且嘴巴咀嚼食物的同時,手也繼續敲打鍵盤。
除了一般的例行事務,有時還得應付主管突如其來的要求和處理急件,往往一不留神就到了下午5點半。為了到托兒所接孩子回家,我必須在晚上6點準時下班才行。因此在下班前30分鐘,我會開始整理需要帶回家處理的業務,和同事簡單寒暄告別後,立刻衝出公司。
回到家裡,還是手忙腳亂。首先要餵孩子吃飯、讓孩子洗澡、處理洗衣服等家事,接著打開電腦,處理工作。時間過得飛快,一下子時間就來到晚上12點,這時我慌慌張張回到寢室,躺上床3秒鐘就進入夢鄉。
這就是當時我所過的生活。想當然,我根本沒有多餘的時間,從事自己最喜歡的瑜伽和閱讀,只能盼著週末的到來,然而就算到了假日,還是得先忙完平日沒有時間處理的打掃和購物,依舊沒有自己的時間。
日復一日我都忙於加諸在自己身上的工作,根本無法從事自己想做的事情。儘管如此,當時我依然相信,只要能掌握住生活節奏,這樣的狀態就一定會有所改善。然而從4月春天重新回到職場,到蟬兒鳴叫的夏天為止,我的生活並沒有任何變化。當時我總覺得很焦躁,卻不知道原因出在哪。
現在我總算明白,那時的自己身上攬著太多要做和必須做的事,所以才會沒有時間。過去我總認為,所有事情都必須親力親為,因為沒有人會替你做。要是休息請假的話,就會給公司添麻煩;如果自己不夠努力,孩子就過不上好生活。這些想法讓我的精神一直處於緊繃疲憊的狀態。
上面就是以前我的真實處境,相信現在也有很多人和過去的我一樣,深陷這種泥淖中。這裡我想問各位一個問題,對你們來說,究竟什麼是要做的事,和必須做的事?工作、照顧孩子、家事,如果只是用文字羅列出來看似簡單,但在這些詞彙中,包含了大量需要去完成的事項。
比如工作,包含處理電子郵件、製作資料、管理部屬等;以照顧孩子來說,需要接送他們上下學、哄他們睡覺等;家事則有煮飯、洗衣、掃地等,以上這些如果還要詳細列舉的話,真的會沒完沒了。
過去的我並沒有把要做的事情,和使用的時間分開來看,只是單純接受這個也得做,那個也得做,然後把自己搞得焦躁不安。腦海中根本沒有「停下來」,但這個卻是最重要的選項。

減少生活中的選擇次數或不做選擇
接下來要向讀者們介紹,提高時間性價比的訣竅。

打造一個不依賴個人意志力的結構
時間可分為兩種,一個是自己可以掌控的時間,另一個是自己無法掌控的時間。自己無法掌控的時間,通常和其他人有關,拿工作來說,有開會、和其他人商量事情等,情況多到數不完,因為自己大都不能掌握這些事,所以重點應該放在,調整自己可以有效掌控的時間。
這裡我先強調一下,雖說我們可以掌控時間,但重點不在於個人意志力的強弱。時間性價比較高的人,不會依靠意志力,而是會去創建結構。前面我已介紹過A、B兩種時程表,其中,把需要花腦力的重要工作安排在上午,和盡量把不需要動腦筋的作業放在下午,就是創建結構,其他還可以利用以下列舉的技巧來預防失誤:

●為了不占用大腦容量,可使用智慧手錶,或手機內建的提醒功能來管理時間(不用硬記在腦中,也不用一直翻看記事本)。
●為了讓自己集中精神,可執行番茄工作法(Pomodoro Technique,每工作25分鐘,就讓自己休息5分鐘)。
●不要同時做好幾件事(尤其是會同時開啟好幾個檔案的人),因為每換一件事,大腦都需要花時間切換,反而容易浪費時間。

越是自己能掌控的時間,就越要去製造結構,這麼做還能預防自己拖延。隨著時間的流逝,我們的意志力將逐漸消散,會越來越沒有氣力,去處理那些剩下來又麻煩的事,最後就乾脆暫時不去管。一個人哪怕在大清早意氣風發的宣告:「我今天就要來處理這件事。」到了傍晚還是容易會想:「還是明天再做吧。」認知到自己的意志薄弱,並創建不依靠意志力的結構後,就可以提升時間性價比。

減少選擇次數
在介紹完立刻做決定的練習後,我要問各位,是否有聽過決策疲勞(Decision Fatigue)?有一說認為,每個人每天做的決定,至少有9,000至35,000次之多。
看到這個數字,是不是有點驚訝。就算只是走到玄關,打開門往外面看看,「今天好像會下雨耶,還是帶把傘出門吧」這麼小的事,也算做了一次選擇。到了車站後,想著等一下要搭第幾節車廂、往上是要走樓梯右側還是左側、到公司之前要不要去便利商店買杯飲料⋯⋯我們每天都在無意間,不斷重複進行這些小選擇。
每當做這些小選擇時,都在消耗我們的大腦。有些事情,你在大清早時不覺得困擾,可是到了晚上,卻可能讓自己陷入沉思,這表示你的大腦已經累了。
當我們起床之後,隨著時間流逝,時間性價比的表現也會逐漸走下坡,這一點對那些已經不是單身、無法自由使用24小時的人來說,尤其要特別注意。
雙薪家庭的夫妻,為了家人,也為了孩子,有時必須得替其他人做決定,如此一來,更容易累積決策疲勞。例如,每天早上起床後,先確認今天的氣溫和天氣,接著為孩子挑衣服,然後決定孩子的早餐(吃飯或吃麵包)。出門前在玄關,得幫孩子挑一雙襪子讓他自己穿,到了托兒所後……像這樣,除了自己的事情以外,還得決定許多零碎的事。就算只是負責幫孩子做出一半的選擇,有孩子的人,還是比沒孩子的人得多做1.5倍的選擇。
「回到家後都累癱了,什麼事也不想做」,雙薪家庭的夫妻,可謂深受決策疲勞所苦!那麼該如何減輕這樣的煩惱?我提供以下兩種方法:

●減少選擇次數或不做選擇。
●把個人時間安排在選擇力還沒衰退的晨間。

正如我在前面提過的,因為我是無法執行朝活的類型,所以採取的是減少選擇次數,具體做法如下:

●減少在家庭方面的選擇:
1.固定早餐內容。
2.固定衣服的穿搭。
3.讓孩子自己做決定(自己準備要帶到托兒所的東西、自己收拾玩具)。

●減少在工作方面的選擇:
1.增加回覆電子郵件的定型格式。
2.制定出自己是否接受某項邀約的原則。
3.遇到不容易處理的工作時,先去徵詢主管判斷的基準為何。

詳細內容,我會在減法那一章詳細說明,制定出上面的方法,花了我兩年,之後我就不再去做抉擇了。我們可以從立刻能著手的地方下功夫,讓自己不必再為了小事情做選擇。