成熟大人的吵架技術: 被凹、被扯後腿, 被客戶、經辦人為難, 如何優雅的爭到權益? 有SOP可學 | 誠品線上

負けない大人のケンカ術

內容簡介

內容簡介 ．老是被凹、接下不合理的要求，我該如何拒絕？如何得到該有的報償？ ．同事毫不掩飾敵意，一天到晚扯後腿、給我小鞋穿，怎麼阻止？ ．我的考績哪有這麼爛？主管大小眼，我要平反！ ．底下的人自作主張、不服從你，怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來？ ．客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我，該怎麼不花錢「打通」？ 如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭， 那你一定要學成熟大人的吵架技術。 所謂大人的吵架技術，是：以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。 吵架高手不是比嗓門大聲，而有SOP可學——◎首先，大人吵架是優雅的心理戰，不動情緒才會贏： 怎麼應對，可以不動情緒呢？．大人吵架不是逞口舌之能，而是在亂局中當上領導者，讓眾人歸功於你。 怎麼讓一旁觀戰的人，不知不覺都站在你這邊？．吵架當然要說話，但不要出言恐嚇，要學黑社會禮貌的「恐怖支配」； ．不然，從國際級吵架技術取經：先遊說再發動仲裁，也是好辦法。 ．如果對方在公開場合質疑你，要「當場、立刻」舉證反駁，否則你就別想翻身了； 同時，「適當的」引用數字，懾服對方的力道就會倍增。 不過，直接引述實例容易被打槍，你該怎麼加工？ ．有時候根本不用爭論，要用「問」的，就能誘導對方認同你，例如：想攻破對方的反駁，就問他「你的依據是什麼？」 ◎別自認親切善良了，大部分的人不想爭，所以沒機會贏，心態上你得這麼轉念，就會立刻變強： ．心態上不認輸，吵架時就一定能「不輸」，因為……。 如果擔心輸，那就問自己「現在該做什麼」，可以拋開預期性焦慮，全面應戰。 ．也許不是人家想凹你，是你負面思考，認知扭曲害你未爭論就先輸。人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。想想看，這些害你樹敵的負面思考，你有嗎？ ．想贏得交涉，你得虛張聲勢，並在對方有意妥協時，精準祭出對策。 ．在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？不逼自己堅強，才會顯現真正的剽悍。◎第三、吵，要給對方留面子，摸清對手，百戰百勝 不傷害對方尊嚴的吵架法，包括：．試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」，他就不為難你。．只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求，就能逐漸讓他站到你這邊。．敵人的敵人，就是我的朋友，如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手，或找盟友？ ．想搞小團體，得先學會分類：除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」，還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種，就能讓他們乖乖聽你的。◎最後，吵架要有目的，不能為了吵而吵。有目的的反擊智慧就是：要一勝九和（1：0）、不要九勝一敗（9：1）：．擅長失敗的人，永遠維持零戰敗的狀態，只要時機得當，輸其實是一種贏。不相信？作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你，何謂識時務者為俊傑。．把失敗降至最小限度的能耐，叫做「經驗」，大贏一次，沒人記得你輸過九十九次。 ．面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友，我該怎麼不輸？．將帥無能累死三軍，我該何時落跑？ ◎吵贏後，真正的挑戰才要開始： ．伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭，獲勝後不要太得意，以免遭人反擊。 ．千萬顧全對方的自尊，否則贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久。．最高境界：不打不相識，給足對方面子，就能成功轉移他對成敗的注意。 吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」； 千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途。 你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦謀略大大創股份有限公司首席顧問／陳其華知名企管講師、《商周》專欄作家／謝文憲《商周》熱門專欄部落格主／人渣文本（周偉航）國際演說家既人際關係達人／吳娟瑜

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介和田秀樹（Wada Hideki）1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系，精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員，並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」，同時擔任負責人。此外，他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。 現為國際醫療福祉大學研究所教授（專攻臨床心理學）、一橋大學經濟學系外聘講師（醫療經濟學）。專攻老年精神醫學、精神分析學。 著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做，教出愛讀書的孩子》等書。和田秀樹部落格：ameblo.jp wadahideki ■譯者簡介羅淑慧國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾擔任出版社編輯，2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫，我該怎麼問問題？》（以上皆為大是文化出版）。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 職場比的是鬥志，而非鬥氣╱陳其華推薦序二 學著有稜有角，別輕易被人情巨輪輾過╱人渣文本（周偉航）推薦序三 教你如何吵架，不心虛！╱吳娟瑜前言 不能讓對方道歉認錯，也要他比我先低頭序 章 大人的吵架技術，為什麼你需要？01安定的工作，反而更需要危機意識02甘於現狀，你得到的待遇就不會好轉03反擊是為了「不輸」，別吵贏卻誤了前途04化沮喪為憤怒，你才有自己的人生第1章 大人吵架是優雅心理戰，不動情緒才贏01被看扁就輸了！要讓人知道不能凹你02簡單反問一句，你就不用忍氣吞聲03不是逞口舌之能，而是當個領導者04不要出言恐嚇，要禮貌的「恐怖支配」05接獲不合理指令，要跳出來取得體諒06公司場合質疑你，你要當場舉證反駁07國際級吵架技術：先遊說再發動仲裁08平常多幫人，出事時自然有人挺你09淡定戳破和諧假象，就會被當英雄10何必爭論！問問題，誘導對方認同你11委婉反駁，就能不被記恨12「吵贏」要全體獲益，而非我自己獲益13多讀書就能吵贏，認知心理學證實14每天都要問問題，就不必常常吵15如何讓對手贊同你？「理由有三」16適時引用數字，懾服力倍增17引述實例容易被打槍，該怎麼加工？18想攻破對方，就問他「依據是什麼？」19「做了才知道」是你反敗為勝的關鍵用語20以我的標準定義何謂勝利，立刻占上風21把對方誘入你的擅長領域22誘敵深入前，先了解自己的優缺點23贏家總是邊吵邊強調自己公正無害第2章 別自認親切善良了，你得這麼做才會變強01心態上不認輸，吵架就一定能「不輸」02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮03焦慮無法消除？那就轉移04自忖講不贏，其實都是因為沒準備05上級想陰我，該怎麼治他？06拒當親切善良濫好人，你必須這麼做07也許不是人家想凹你，是你負面思考08贏得交涉，你得先虛張聲勢09面對無理要求，如何拿回主導權？10如何用誘導性話術拐你上當？11別規定自己怎樣才算贏，放開拳腳吧12人總是敗在自動腦補，你呢？13認知扭曲害你未爭論就先輸14在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？第3章 摸清對手，百戰百勝01吵，要給對方留面子02讓對方跟你吃同一鍋飯，他就不為難你03試著欣賞對方長處04站在對方立場思考，可能發覺何必反擊05三種「移情」逐漸讓對方站在我這邊06敵人的敵人，就是我的朋友07運用人云亦云心理瓦解對手或找盟友08搞小團體，或是瓦解小團體第4章 以「冷靜」反擊，對手就會跳腳01言語挑釁我，如何反擊？02罵回去就太幼稚，你要「酸」回去03逼對方當場回答，不讓他有時間思考04緊咬對方的弱點，禮貌的攻擊05對你大小聲？冷靜聽他邏輯出錯，狠狠打臉第5章 反擊的智慧：要一勝九和、不要九勝一敗01著眼於最後勝利，用小輸成就大贏02擅長失敗的人，永遠維持零敗戰狀態03大贏一次，就沒人記得你輸九十九次04把失敗降至最小限度，叫做「經驗」05內部競爭以停戰為目的，而非擊敗對方06將帥無能累死三軍，我該何時落跑？07神一樣的敵人或豬一樣的隊友，怎麼辦？08沒輸過的人只會照規定，不知道怎麼贏第6章 吵贏之後，你真正的挑戰才要開始01獲勝後不要太得意，以免遭人反擊02伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭03顧全對方的自尊04不斷挑你語病死纏爛打的人，切勿招惹05最高境界：不打不相識06分析自己為什麼贏，下次輕鬆點07分享自己贏的原因，吸引追隨者08贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久09「爭至到手為止」？這輩子就這樣了嗎？總整理 上班難免遇到這十八種狀況，該怎麼處理？狀況1：主管跟不上時代，該怎麼教育他？狀況2：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我狀況3：遇到職權霸凌或職場性騷擾怎麼辦？狀況4：主管不負責任，總要替他善後狀況5：發現主管有非法行為時怎麼辦？狀況6：發現主管在公司內搞外遇怎麼辦？狀況7：和主管超不對盤，老是起衝突狀況8：主管每次都指派棘手的工作給我狀況9：企圖自立門戶的主管找我跳槽，該跟嗎？狀況10：我的考績哪有這麼爛？主管是不是在整我？狀況11：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話狀況12：同事毫不掩飾敵意，老扯我後腿，怎麼辦？狀況13：八面玲瓏的同事令人超不爽狀況14：老愛散播我失敗經驗的同事，怎麼治他？狀況15：如何面對比自己更快升遷的同事？狀況16：怎麼讓那些驕、蠻、戆的軟爛部屬動起來？狀況17：部屬不願照著我的話做事狀況18：如何拿捏和異性部屬間的距離？

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試閱文字

內文 : 上班難免遇到這些狀況，該怎麼處理？

狀況1：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我

　　這種時候，「我是照著您的話去做的」、「不，您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證，完全沒辦法幫你開脫。
　　其實，會說出這種話的主管，往往在平時的業務往來上，就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時，最好事先開啟手機的錄音功能，替自己留下證據，只要有明確的紀錄，主管的謊言自然能不攻自破。
　　當然，也有人會說：「我的主管絕對公正，所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此，那當然沒有問題，但在職場上，「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人，你都該有明哲保身的意識，才不會在陷入困境時，不知如何自處。
　　即便是平日和顏悅色、待人親切的主管，若是碰到可能害自己被開除的事，仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人，而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方，不如在那之前就先好好保護自己。

狀況2：和主管超不對盤，老是起衝突

　　如果你和主管連日常相處都不和睦，他可能會把這樣的情緒帶到工作上，而不願意指派任何有利的業務給你，形同變相冷凍。
　　為了化解這樣的僵局，你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時，找機會向主管討論自己的想法：「關於這個提案，我個人這麼認為，您覺得如何？」這是因為在一對一的情況下，主管也會比較放鬆，較能做出客觀判斷。
　　另外，最近有些公司也開始採取，在會議上不分位階高低，只要有意見就可以表達的作風，只要自己提出的意見比上頭的更好，就有很大的機會獲得認同。當然，為了達到這點，你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料，才能在提案時不受質疑。也就是說，不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合，想辦法在工作上拿出表現，讓自己的意見在公司內部更具說服力，才是能讓主管認同你的關鍵。

狀況3：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話

　　聽到同事在講其他人壞話時，如果你以為事不關己，那就大錯特錯了。
　　人之所以說別人的壞話，除了發洩情緒、解悶外，另一個目的就是製造共犯。
　　也就是說，如果只有我一個人在說別人壞話，那反而會有被指責的風險，為了避免只有自己受到指責，我一定得想辦法拖一個人下水，把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」，就可以減少自己承擔罪責的風險。
　　因此，面對別人在講話話的情況，最好不要裝聾作啞，你得視情況而定，假裝同仇敵愾的說：「就是說啊」、「我也覺得他很過分」，才是比較適當的做法，但請點到為止，不要再主動詢問更多，以免真的成了共犯。
　　如果是主管在道人長短時，你千萬別附和，只管表現出「有這樣的事？我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你，是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下，或許沒什麼關係；但若是當場有好幾個人在的時候，你若對壞話表示贊同，這樣的消息很快就會傳出去，是非常冒險的狀況。

不是逞口舌之能，而是當個領導者

　　在公司裡，很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論；夫妻吵架的時候，或許難免會講話大聲了點，但是，明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人，都不喜歡和他人有情感上的衝突。
　　然而，有一種情況例外，即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來，從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民，以及福島核災的受災居民，對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面，相信至今仍令多數人記憶猶新。這個時候，包含媒體在內，全國國民都能感同身受的認為「這些人是政府錯誤政策之下的受害者，憤怒也是在所難免。不管說出什麼難聽話，都是可以被理解的」。所以即使他們說出的情緒性字眼既辛辣又狠毒，仍不至引起負面評價。
　　「氛圍」和「形象」這類字眼聽起來有些抽象，但在大人的吵架技術中，這兩件事其實非常重要。事實上，擅長吵架的人，總是會積極營造出有利於己的氛圍及形象，在心理層面上獲得更多同情與支持、比對方更居優勢。
　　因此大人的吵架技術本質，其實就是心理戰術。只要能在心理層面占上風，通常就能取得「大部分的勝利」。

搶當領導者，就能在事後獨攬功勞

　　在此要再次重申，本書所傳授的吵架技術，並不是為了在情緒性的口舌之爭上獲勝，而是能在工作等專業領域的問題上以理服人、以冷靜堅決的態度，讓自己獲得比對手更高的評價、或是抵抗來自上級的不合理壓力、消除潛在敵人、讓對方成為夥伴……等。這些技術幾乎都是心理層面的戰略，也就是說，是否懂得打心理仗，將會大幅影響爭執結果。
　　就拿先前提到的氛圍和形象來說，舉個例子，某件明明是眾人共同設計出來的熱銷商品，但就是有人有辦法把事情變得好像是「能有現在的成果，一切全歸功於我」的氛圍，讓上級誤以為「這全是某某的貢獻」。
　　在這個例子當中，此商品的確不是靠個人完成的，可是，只要在團隊成立之初，搶先一步爭取領導者的角色，自然能在最後獨攬功勞。
　　當然，做出這樣搶奪眾人功勞行為的人很惹人厭。因此，如果想用這招替自己加分，就必須先有被其他人鄙棄的覺悟。
　　即使其他的無名英雄勞苦功高，但因為所有的功勞已被領導者搶走，不僅自己的付出不被上級看見、什麼好處都得不到，甚至還會被視為無用之人、遭到公司遺棄。在現實生活中，這樣的案例屢見不鮮。
　　為了避免這種情況，雖然你不用真的跟對方議論功勞歸屬，但屬於自己的成就，還是必須明確主張。例如另存一份自己的設計原檔、每次的會議紀錄都詳細記載誰發表了何種提案。總而言之，你一定要想盡辦法讓自己顯得重要，千萬不能以陪襯者自居。

公開場合質疑你，你要當場舉證反駁

　　日本人常說：「會議的結論早在『事前準備』的階段便出爐了」。當然，事前準備是不可或缺的步驟。比起在正式會議上爭論不休、浪費眾人時間，在開會前便統整好當事人的意見、導出結論，並在會議時誘導眾人附議，絕對是比較省時省力的做法。此外，關於意見相左時可能帶來的衝突，也能藉由事前的沙盤推演，預先模擬回應方式，這也是事前準備的好處之一。
　　例如，董事會議的席間，通常不會毫無準備的就突然發表「本公司下個月將換老闆」這類消息。如果那麼做，必定會造成大騷動。
　　為了避免混亂，事先做好準備、和當事人取得共識，是非常重要的事。正因為事前準備可以整合各種想法、並預先調解好潛在的人際衝突、掌控實際會議時的狀況，避免發生問題，也可說是一種心理戰。
　　當然，並非每家公司都會在正式會議之前先開一個會。員工較少的中小企業要開會時，通常不會有這種事前排練，彼此在會議上短兵相接、雙方各自拋出意見，並當場爆發激辯。這個時候，想在你來我往的辯論中取得勝利，仍然得靠心理戰術。

面對反對意見，當場就要反擊

　　例如，在會議上討論新商品的企劃走向時，可能會聽到反對方發表以下言論：「你所推出的方案，競爭對手在兩年前也曾做過不是嗎？別人都已經起步不知道多久了，你現在才想到要以中高齡族群為目標，不覺得有點晚了嗎？
　　相較之下，我的企劃是以十幾歲的年輕人為主要客群，肯定會廣受喜愛動漫的宅男、宅女歡迎。」
　　當你面對這樣的攻擊時，如果沒有做出任何反駁，就代表自己也認同對方所言。當然，一旁觀戰的同事也會有同樣的想法。
　　這樣一來，你在心理上就受到壓制，會議便會在對方主導的情況下進行。等到一切都結束後，就算你再怎麼悔恨也於事無補。因此，碰到這種情況，你應該立刻提出反對意見，不得任由對方大放厥詞。
　　只要提出反駁，你就不會處於一味受打壓的窘境，同時，除了反擊對方的質疑之外，你還得進一步提出其他競品在各消費族群中的銷售數據，使自己的反駁更具說服力。當對手無言以對時，其他同事的認同感便會倒向你身上，自然能夠奪回會議的主導權。
　　不管是什麼形式的吵架都是如此，你如果一被對方攻訐就立刻示弱，便很難再重新站起來。如果在心理層面上認輸，就算你有再好的想法，仍會因為失去發言機會，最終黯然離場。
　　放任對方大肆打壓，其實和忍氣吞聲沒兩樣。這時候請想想「反霸凌」的對策：當你越是反抗、對方就越不敢造次。遭受批判的時候，你得立即迎戰、當下就反駁，就算只反嗆一句話也好，千萬別讓對方以為你無話可說。
　　一旦被人質疑就該勇敢還擊——不需要做到頂撞、惡言相向的地步，但至少該帶著「我絕不被你看扁」的霸氣面對批評。

罵回去就太幼稚，你要「酸」回去

　　如果自己和對方都很冷靜，當然就是以爭論的內容來決定勝負，不過，在雙方僵持不下時，主動挑釁對方，等待對方失去理智，因為失言或邏輯矛盾而自取滅亡的方式，也是一種有效的手段。
　　讓對方失去理智並不困難。因為人類是種一旦自尊被傷害，就會失去理智的生物，所以只要說出刺激對方的話，通常都能得到很好的效果。
　　在面對被當成笨蛋、被瞧不起、被忽視、被做出有如遭人甩耳光的評論時，任何人都會憤怒，只要運用這種戰術，讓對方發怒、無法冷靜，並做出邏輯矛盾的發言，自然能夠擊敗對手。
　　但切記，千萬別情緒性的胡亂罵人，像「王八蛋」、「白痴」這種人身攻擊的話絕對不能說，否則不但落下話柄不說，旁人還會覺得你很幼稚。


擅長失敗的人，永遠維持零敗戰狀態

　　不擅長失敗的人，就算以「九勝一敗」（9：1）的得勝率站穩了腳步，但仍可能因無法承受那唯一的一次失敗，而就此一蹶不振。
　　相反的，擅長失敗的人就算因為一次失誤，而從主角的寶座上被拉下來，他仍舊不介意以配角身分持續站在舞台上；就算不站在舞台上，他也會替自己找個幕後的位子沉潛，並積極尋找下一個讓自己重返舞台的機會。擅長失敗的人絕對不會允許自己停滯不前，更懂得如何將失敗化為成功的助力。
　　總之，就算你沒有獲勝，至少也該讓情況變得看起來像是「不分勝負」（和局），縱使自己真的輸了，也不能在事後擺出一副喪家之犬的慘況。在現在競爭激烈的職場上，唯有擁有這般「頑固」和「剛烈」之特質的人才能存活。
　　失敗後依然能夠存活的人，都非常擅長敗陣之後的情緒管理。簡單來說，就是要預先做好最壞的打算，只要能夠推測出最壞情況，就不需要過分操心。因為早已想好了退路，自然能夠冷靜應戰。

「擅長失敗、且不怕輸」在未來最吃香

　　像這樣能未雨綢繆，事先準備好應變對策的人，即使在爭論或吵架中很少獲勝，仍然會有很高的存活率。因為他們絕不會讓自己陷入倒地不起的困境。
　　我認為在今後的時代，「擅長失敗、且不怕輸」的人，將遠比只懂得如何獲勝利的人強上許多。就算在十次戰役中只獲勝一次也沒關係。重點是不要真的吃下敗仗、想辦法和對方打成平手，簡單來說，就是要盡全力取得「一勝九和」（1：0）的得勝率。
　　以「九勝一敗」遙遙領先的人，乍看來之下非常強，如此高的得勝率也的確相當亮眼，相較之下，「一勝九和」感覺一點也不出色。可是，一勝九和其實比九勝一敗還要難達成，因為你除了要讓自己贏一次，更得致力於壓制對手的得勝機會，讓雙方維持平手的「零戰敗狀態」，因此，能夠達到「一勝九和」的人，才是真正的強者。

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