重新愛上另一半: 掌握再婚10大關鍵, 有效溝通、修復衝突, 讓感情持續加溫 | 誠品線上

The Remarriage Manual: How to Make Everything Work Better the Second Time Around

作者 泰瑞.加斯帕德
出版社 大和書報圖書股份有限公司
商品描述 重新愛上另一半: 掌握再婚10大關鍵, 有效溝通、修復衝突, 讓感情持續加溫:【名人推薦】幸福推薦(依姓氏筆畫排序)楊錦聰|風潮音樂創辦人鄧惠文|精神科醫師賴芳玉|律師

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內容簡介

內容簡介 在即將翻覆的關係風暴中 修復自己與另一半經歷的好與壞 跟過去的情感包袱和解,化危機為契機 最終你們仍願意對視微笑、攜手相伴 那幸福就在不遠處 不論是初婚或梅開二度,隨著熱戀期的雀躍感消失,兩人結合後產生的現實問題就會慢慢浮現:生活作息不同調、教養風格迥異、棘手的財務問題、法律難題,甚至面對與前任伴侶的糾纏、共生子女和繼子女的家庭關係──這些都會悄悄侵蝕伴侶間的親密。 本書詳述再婚伴侶面臨的酸甜苦辣,歸納重組家庭常面臨的十大問題,具體提出有效溝通、修復衝突的方法,讓感情持續加溫、重新發現另一半的美好,創造一個經得起時間考驗的愛情與親密關係。 【精彩內容】 ˙擁抱財務安全感,如何與伴侶建立財務透明的機制 ˙拋開過去的情感包袱,怎麼學習向另一半展現脆弱與親密 ˙放下感情裡的權力鬥爭,避免自衛心作祟的小題大作 ˙從錯誤中重新出發,真心向另一半道歉而不致搞砸 ˙覺知自己的情緒觸發點,避免引爆衝突的火焰 ˙與伴侶建立安全依附,共享情感親密與美好性愛

各界推薦

各界推薦 【名人推薦】 幸福推薦(依姓氏筆畫排序) 楊錦聰|風潮音樂創辦人 鄧惠文|精神科醫師 賴芳玉|律師 口碑推薦 「實用又流暢,必定對計劃再婚者或已婚夫婦有所幫助。」 ──康斯坦斯‧阿倫斯(Constance Ahrons)博士、《離婚後還是一家人(The Good Divorce and We’re Still Family)》作者 「為自己省下懊惱的時間,不再頭痛與心痛。」 ──約書亞‧科爾曼(Joshua Coleman)博士,《當父母在高衝突婚姻中受創(When Parents Hurt and Making a High-Conflict Marriage Work)》作者 「本書教你克服再婚關係裡的獨特挑戰,讓愛恆久恆長。」 ──米歇爾·韋納·戴維斯,社會工作者、《扭轉離婚(The Divorce Remedy)》作者

作者介紹

作者介紹 泰瑞・加斯帕德 Terry Gaspard 獨立臨床治療社會工作學碩士(MSW)、獨立執業臨床治療社會工作者(LICSW),擔任知名婚姻關係權威約翰高特曼之機構網站(gottman.com)部落客,文章頗受好評。她與女兒合著《克服父母離婚,享受幸福關係》,為定期供稿多家媒體的自由撰稿人。目前與第二任丈夫一起住在羅德島。相關網站:movingpastdivorce.com。 劉碩雅 英國約克大學研究所畢業,主攻18世紀英國文學。就讀師大翻譯研究所,2015年獲日本JASSO獎學金資助,赴首都大學東京攻讀交換學程。 曾任教於台北科技大學,任職於中央通訊社、台北時報等媒體。現居日本,從事翻譯與寫作的工作。譯有《吃對了,讓你閃閃發光、抗老化》、《惡醫》、《靜下來工作》。

產品目錄

產品目錄 源起 幸福婚姻指南 引言 重新出發的機會 第 1 章 建構欣賞、尊重和包容的家庭文化 第 2 章 把婚姻擺第一 第 3 章 拋開第一段婚姻的包袱 第 4 章 財務不藏私 第 5 章 別讓不信任阻擋你,向伴侶展現脆弱和親密 第 6 章 展現性感,重拾戀愛的感覺 第 7 章 別小題大作,但重要問題一定要處理 第 8 章 處理衝突的火焰 第 9 章 接受繼親的角色,營造正面回憶 第 10 章 道歉要真心誠意 致謝 附錄 推薦閱讀

商品規格

書名 / 重新愛上另一半: 掌握再婚10大關鍵, 有效溝通、修復衝突, 讓感情持續加溫
作者 / 泰瑞.加斯帕德
簡介 / 重新愛上另一半: 掌握再婚10大關鍵, 有效溝通、修復衝突, 讓感情持續加溫:【名人推薦】幸福推薦(依姓氏筆畫排序)楊錦聰|風潮音樂創辦人鄧惠文|精神科醫師賴芳玉|律師
出版社 / 大和書報圖書股份有限公司
ISBN13 / 9789860610130
ISBN10 / 9860610134
EAN / 9789860610130
誠品26碼 / 2681990737008
尺寸 / 17X23X1CM
頁數 / 272
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 18K
裝訂 / 平裝

試閱文字

內文 : 【內文試閱一】
辨識「情緒地雷」的簡單方法

沒被意識到的情緒觸發點會讓婚姻陷入痛苦與混亂。想要有效對應,第一步是對強烈的情緒反應更有察覺力,不要一味否定這些情緒或築起防衛的高牆。辨識自己的情緒觸發點是婚姻幸福的關鍵。努力覺察哪一些點讓你情緒跌宕起伏,這樣一來,你比較不會用疏離或威脅分手等最後通牒來破壞感情。

探索情緒觸發點很值得一試,因為你越有意識,就越不會被過去的情感迷惑。探索情緒觸發點是一個永無止境的過程。第一步是投入探索,討論觸發點或「地雷」的概念。舉例來說,你可以想想看,你是怎麼知道對話的情緒基調突然改變了。描述情緒的觸發點有助於你和另一半提高自我意識。

1.你的身體如何反應?
注意你是否出現肌肉緊繃、心跳加快、身體發熱或發冷,以及任何緊縮的生理現象(或對另一半所說的話、所做的事出現身體反應)。不妨自問,「身體的第一個反應是什麼?我是否緊握拳頭?我的呼吸是否加快?我的臉是否漲紅?我是否想逃避?我是否僵住或一動也不動?」將以上身體反應謹記在心,甚至寫入筆記。身體反應可大可小,千萬別排除任任何可能。

2.哪一些想法很強烈或重複出現?
首先,找出一些對立的極端想法(像是對人事物的好壞、對錯或善惡看法)。什麼都不用做,只要意識到這些想法就好,不需要做任何回應。讓這些想法在腦海自行展開。針對某人或某事,你的腦海裡浮現什麼樣的故事情節?建議你不妨將這些想法記錄在日記或筆記本裡,好強化自我意識。

3.什麼人或什麼東西會觸發你的強烈情感?
意識到自己的身體反應後,注意到另一半的言行什麼時候會觸發你強烈的身體反應、情緒反應。有時候,觸發點可能是一個東西、一個字、一個味道或五官給你的感受。有時候,觸發點可能是一個信仰、觀點或整體狀況。舉例來說,你的觸發點可能是巨大噪音,或是一個掌控慾強、意見過多的另一半,可能性有很多。而且,你的觸發點可能不只一個(多數人都如此),所以最好提高警覺,對於讓你情緒發作的一切事物保持開放的態度。切記要把這些觸發點寫入日記(書面或數位皆可),這點很重要。記錄有助於記憶,未來你會比較有自我意識。

4.你在被觸發前發生了什麼事?
有時候,觸發是有特定「前提」的,像是工作忙了一整天、有「起床氣」、身處令人不自在的地方(如銀行或診所),或聽到小孩吵架。基本上,任何事情都可能是被觸發埋下伏筆。辨識出自己的情緒觸發點後,以後只要出現觸發前兆,或許你就能放慢腳步、停下來思考,進而避免誤觸情緒地雷。

5.你有什麼需求沒有被滿足?
情緒的觸發通常都可以追溯到內心深處沒有被滿足的一個或多個需求與渴望。花一點時間思考,你的哪一些需求或渴望倍感威脅:
・被接受
・自主
・注意力
・安全
・愛情
・尊重
・可預期性
・被喜歡
・被需要
・自己是對的
・自己是被重視的
・被公平對待
・握有掌控權

注意到你的身體、想法、未被滿足的需求和渴望,以及讓你情緒發作的某些人或情境,這樣有助於你掌控情緒,不會小題大做或失控爆走。舉例來說,你可能受邀參加一場家庭聚會,但感到不知所措、身體僵硬、想找架吵或是極度想離開現場。如果你能意識到觸發點,像是與家人過於親近讓你倍受威脅,你比較能好好處理情緒。


【內文試閱二】
為什麼會發生財務出軌?

財務出軌可能反映的是婚姻裡更深層的問題。就像蘇珊和傑瑞米的狀況,財務出軌可能源自不安全感,出自於想要自保或掌控的慾望。他們像許多夫妻一樣,很少談論夫妻之間的問題,所以蘇珊自然覺得把錢藏在自己的祕密帳戶裡沒有任何不妥。

差強人意的溝通技巧,加上過去的沉重包袱,就足以毀掉一段再婚婚姻,因為信任感、親密感會被消磨殆盡。同樣道理,當夫妻若對彼此不坦承、一方或雙方藉由隱藏重要財務資訊來取得掌控權或安全感時,婚姻的地基就會被嚴重動搖。

斩財務出軌的8個警訊
1. 你發現另一半的信用卡帳單,但完全不知道這個帳戶的存在。你發現一個沒看過的帳戶資料。對方對支出項目刻意隱瞞或保密,而且通常為數不小。

2.你的姓名從聯名支票帳戶、存款帳戶或信用卡帳戶中被移除。你可能不會馬上發現,而且另一半很可能用一個合理的理由來掩飾真相,比如說過度消費、負債或投資。

3.你的另一半過度熱中於取得郵件。他們甚至會提早下班,目的是在你回家前先把信拿到手。

4.你的另一半買了新東西卻沒讓你知道。你主動提問時,另一半似乎忙到無法搭話,或者他們會切換話題。

5.你的存款帳戶或支票帳戶的現金、存款不見了。另一半無法提供一個好的解釋,他們會用銀行搞錯了來輕鬆帶過,或盡量把損失降到最低。

6.當你提到錢時,另一半情緒高漲或採取防衛態度。當你提到財務問題時,他們可能大發雷霆、指控你麻木不仁或是開始哭泣。

7.另一半謊稱花費,當你找他對質時,他變得很有防衛心。他們採取的防禦態度並堅決否認自己有問題。

8.另一半似乎擔心錢不夠用,對於預算過於在意。雖然長期來看,這不失為一件好事,但這也可能代表他們有所欺瞞、正把錢挪到一個祕密帳戶或入不敷出。

處理財務出軌的第一步是承認問題,強化尋求專業輔導的意願。對於過去及現有的財務過失,雙方都要開誠布公,這樣才能真的修復既成的傷害。這意味要把每一張帳單、刷卡收據、帳單、支票或存款帳戶對帳單、貸款或其他支出證明都攤在陽光下。

下一步是雙方要承諾一起解決問題。遭到背叛的人需要時間消化、接受所有的背信細節。當然,這不是一、兩天就能做到的。同理,財務出軌的一方需要全盤托出,並承諾停止這種傷害行為。雙方必須改變日常消費方式,不再藏私房錢、借錢給他人或賭博。如果夫妻之間有人賭博成癮的話,要先尋求專業治療,婚姻諮商才會有效。無論如何,要重拾互信,雙方都必須處理憤怒、背叛和悲痛等情緒。請切記,這需要時間,並非一蹴可及,在漫長的修復過程中,婚姻諮商可以幫上很大的忙。

斩理財方式:你的、我的和我們的
找到一個雙方都同意的理財方式不容易,因為這可能會牽涉到資產不對等、債務、個人對支出和存款的看法等。繼親家庭學者芭芭拉・費雪曼(Barbara Fishman)訪問了16個中產階級的繼親家庭後發現,大部分受訪家庭都使用集鍋式(common-pot)或雙鍋式(two-pot)理財法。

以集鍋式為例,經濟資源是根據需求而非血緣關係來收集與分配,但雙鍋式的經濟資源大多是根據血緣關係來統籌支配。費雪曼的研究指出,集鍋式的背後考量是家和萬事興,雙鍋式則強調經濟獨立、個人自主。儘管如此,知名家庭學者凱・巴斯理(Kay Pasley)針對91對再婚夫妻進行研究後發現,再婚夫妻的理財方式對婚姻幸福感、滿意度影響不大。坦白說,沒有一個理財方式是完美的,重點是夫妻雙方都要能接受。以下是三大基本理財方式:

集鍋式:夫妻的金錢都匯入同一個聯名支票帳戶和存款帳戶,裡面包括債務、扶養費和夫妻雙方的收入。基本上,夫妻的財務資源全放在同一個籃子裡。
雙鍋式:夫妻雙方用個人的支票帳戶和存款帳戶管理各自的收入、支出、帳單和債務。所有的育兒費用、家庭開銷都五五分帳。
三鍋式:夫妻各自處理自己的開銷,以及自己前段婚姻所生的小孩花費。不過,兩人會建立一個的第三帳戶來處理全家的共同開銷(像是房貸或房租、伙食費、房屋維修費、保險費、旅遊支出等)。

研究顯示,一般運作較好的再婚家庭都選擇財務共享。與財務分開的家庭相比,集鍋式家庭呈現較高的向心力、信任感和凝聚力。相對於認為金錢不應共享的夫妻,支持錢財共享理念的夫妻較有正面互動,婚姻品質較高。比起避不談錢的再婚夫妻,願意分享彼此理財觀、達成協議並分享經濟資源的夫妻享有比較美滿的婚姻。

許多夫妻認為三鍋式較好,因為這樣對沒有親生子女或可能不願支付繼親子女教育費的那一方比較公平。不論如何,成功的關鍵在於,敞開心胸討論所有的選項,就適合你和家人的方法進行協議或妥協。金錢問題讓所有夫妻都頭痛,而公開財務的優點就在於你們願意在彼此面前展現脆弱。這道難關不好跨越,成功後不妨相約吃一頓好的、野餐、喝東西或到公園散步,好好慶祝一番。


【內文試閱三】
為什麼你害怕向另一半展現脆弱?


自食其力、獨立自主的個性有助你掌舵人生,卻會阻礙你獲得應有的愛情和親密感。一段親密關係若要對等,夫妻就必須互相依賴,感受到彼此的鼓勵、陪伴是被需要的。若過去你曾被傷透了心,依賴另一半的想法可能讓你怯步。對你來說,打開心房可能就像把缺點全部攤在陽光下一樣難受。不過,這卻是建立互信、親密關係的關鍵配方。

布芮妮.布朗(Brene Brown)在《勇於大膽(Daring Greatly)》裡用不確定性、風險和情緒暴露來定義脆弱。的確,戀愛存在著極大風險。在愛裡,凡事皆無常。愛情本身就是一場冒險,因為另一半隨時都可能不告而別、背叛你或不再愛你。愛人可能會讓你更痛苦,因為在一起時你要承受外人的批評,分手時則會傷心欲絕。

布朗解釋,脆弱是所有情緒的核心。他在書裡寫道,「展現情緒就等於展現脆弱。如果你覺得脆弱是缺點,就會覺得情緒是缺陷。」他認為,我們害怕脆弱,那是因為我們將脆弱與恐懼、羞恥和難過等負面情緒做連結。我們不願討論這些負面情緒,儘管它們深深影響著人生的所有面向。

感情裡最大的冒險莫過於,卸下所有的偽裝防備,用最脆弱的一面與另一半談戀愛,並放下可能會被傷害、被拋棄的恐懼。展現脆弱與失去自我並不是非此即彼,而是兩全的選擇。如果你做得到,就能跟另一半形成安全依附關係,在情緒上感到無比安心。

斩展現脆弱:情感親密的關鍵
不妨停下來思考一下,你是不是也因為害怕展現脆弱,無形中傷害著自己的婚姻。如果你害怕示弱、不願在另一半面前展露原始本色,那你可能有所不知,這將有礙你完全投入婚姻。你將錯失深愛對方的機會,因為你害怕面對真實的自己,不願與另一半分享內心深處的想法、情感和需求。

你是否害怕展露自己某些的個性,害怕對方無法接受?
保持距離是否讓你感到安全,因為可以掌控情緒?
你是否因羞愧而不願展現自己真實的感受,不願討論棘手議題?
你是否害怕另一半會拋棄你、背叛你?

永浴愛河的夫妻清楚知道,彼此的一些慣性回應,像是保持距離或蠻橫跋扈的個性,造就了兩人的正面或負面互動。建立親密關係的一個好方法是,檢視自己習慣性的防衛行為。與其要求另一半改變,請先戒掉自己的壞習慣。展現脆弱的重點是說出自己的情緒感受,不是要你批評或評論對方的所作所為。

▓ 讓自己在另一半面前展現脆弱的 4 個步驟
所有的感情關係都存在風險,但絕對值得你放手一搏。就算你曾被拋棄、被劈腿,你仍然可以卸下武裝,讓另一半進入你的內心世界。你也能擁有健康的伴侶關係,只要你放下恐懼,相信你值得擁有愛情,還有伴隨愛情而來的幸福。

如果你想知道,萬一你被恐懼箝制、無法在另一半面前卸下武裝該怎麼辦的話,以下是一些簡單的方法。

1. 請想像自己身處於一段真誠無欺的感情。這麼做有助你在另一半面前展現脆弱。
2. 挑戰自己的舊有思維、故步自封的想法。這些想法有礙個人成長,讓你無法接受另一半的關愛與支持。
3. 每天提醒自己,接受他人的幫助是健康的。尋求協助象徵著力量,而非脆弱。別讓被拒絕的恐懼、過去傷口阻止你去追求該擁有的愛情與親密感。慢慢練習展現脆弱,培養新的習慣需要時間。寫日記或跟治療師談談會有幫助。
4. 允許自己展現脆弱。允許自己嘗試冒險,將幫助你和另一半發展出互信的感情。在這段關係裡,你可以自在地分享你的夢想並做自己。

試閱文字

自序 : 【自序】
源起
幸福婚姻指南

泰瑞.加斯帕德(Terry Gaspard)
社會工作學碩士(MSW)、獨立臨床治療社會工作者(LICSW)

我對再婚婚姻、繼親家庭的研究興趣源自我的個人經驗,我從小在繼親家庭長大,上有三個姊姊,下有一個弟弟,並在1995年離婚,而兩年後再婚。從此之後,我對此議題興趣大增。

我的生父和繼母攜手走過三十多年的崎嶇婚姻路,從旁見證的我以為自己對再婚已有充分了解。然而,親自走過再婚的低潮後,我才發現經驗談不見得能保證婚姻的幸福。於是,我開始關注向我求助的再婚夫妻,以及他們常遇到的問題,並設法提供他們參考書籍與資源,好幫他們建立一個健康、快樂且長遠的夫妻關係。

令人遺憾的是,我找到的書不是太舊,就是把焦點放在繼親子女身上,而非從實用面來教導再婚夫妻如何維繫彼此感情。當我決定要撰寫這本書時,我訪問了好幾十對因門診、網站、同事介紹而認識的再婚夫妻,以補足門診個案和個人經驗的不足。3 年來,我訪談了100對至少離過一次婚的夫妻,且至少有一方結過兩次婚。訪談對象的平均年齡是 43 歲。訪談成果成就本書的基礎架構。

書裡出現的夫妻即為上述的訪談對象,故事情節也全都是由真人真事所構成。不過,為了保護訪談對象的個人隱私,真實姓名和細節都經過隱匿修飾。有些訪談的地點也經過調整,以保護當事人。

值得注意的是,本書目的是為了讓讀者深入了解再婚婚姻、繼親家庭的酸甜苦辣,並提供可以改善、強化家庭關係的明確方法,但無法替代專業的個人或伴侶諮商服務。為了簡化之便,書中會用繼親家庭來代稱繼親家庭(stepfamily)和重組家庭(blendedfamily)兩種模式。

最後,我希望閱讀本書的夫妻可以學會陪伴彼此,從過去的感情裡走出來,創造一個可以經得起時間考驗的愛情與親密關係。

試閱文字

導讀 : 【導讀】
引言
重新出發的機會

新婚的再婚夫妻常以為接下來的日子都會很順利,憑恃過往經驗,自信能避免重蹈覆轍不需過於操心。梅開二度、梅開三度確實可能讓感情更加甜蜜,但隨著新婚的雀躍感消失,兩個家庭結合後所產生的現實問題就會慢慢浮現:作息不同、教養風格的差異、財務問題、法律難題,還有與前妻或前夫、小孩和繼子女的關係─這些都會悄悄侵蝕再婚夫妻的親密。

如果你和另一半沒有穩健的感情連結、不知道該如何有效處理衝突,並缺乏修復溝通障礙的工具,最後你們可能會淪落到互相指責的窘境,而非用互相扶持的精神來挺過難關。

以再婚6年的49歲康納和小他1歲的妻子塔拉為例,兩人第一次找我進行諮商時,分別坐在沙發的遙遠兩端。我問到他們在第二次婚姻所面臨的挑戰時,康納道出了他對塔拉失望的原因。不過,他還是愛著塔拉,希望透過諮商來了解如何才能重拾彼此對婚姻的好感。

康納直接對塔拉說,「你好像忘記了,我要長時間工作才能維持家計。自從3年前麥可出生後,我們的預算變得吃緊。我當然愛小孩,但養小孩真的很花錢。我希望你可以不要再拿我跟你前夫做比較。我知道他在財務上背叛了你,但你好像永遠都無法走出這個陰影。」

塔拉說,「這就是問題的癥結。你永遠把夫妻關係擺在最後。儘管我不斷跟你說我感到寂寞孤單,你還是不覺得我們之間有問題。我們已經一個多月沒有獨處了。你都在忙工作,像蓋瑞一樣,永遠不把時間留給我和家人。」

這對夫妻到底在吵什麼?就像大多數的再婚夫妻,他們爭執的重點不是兩人多久吃一次燭光晚餐。問題在於他們在情感上已漸行漸遠,因此衝突不斷。許多我在本書裡訪談過的夫妻都想重拾過往甜蜜,但不知道從何著手。他們皆渴望重新點燃交往時、再婚生活壓力出現前的熱情與情感連結。

不過,有一點無庸置疑,那就是時間無法回轉。儘管如此,你還是可以學會如何重新珍惜彼此。好的開始就是學習正面回應另一半,不再期待有一個完美伴侶可以滿足你的所有需求。

■ 撰寫本書的心路歷程
42 歲時,我在離婚過程中與前夫吵得不可開交,兩年後卻嫁給了生命的摯愛。對於與克雷格結婚一事,我樂觀且滿懷期待,因為我覺得我們在情感上、性愛上都比我和前夫更契合,在價值觀、人生目標上亦是如此。我在遇見第二任丈夫之前吃過不少苦頭,但我從未對婚姻失去信心。因此,我與克雷格很快就墜入愛河,交往 4個月後他就向我求婚。

對我們來說,這都是彼此的第二段婚姻。他曾經結婚,但10年前已恢復單身且沒有小孩。我則在第一段婚姻裡生了兩個小孩,年齡分別是9 歲和11歲。聽起來或許很不可思議,但克雷格對繼父的角色躍躍欲試,我們也馬上討論到要再生一個小孩的事。再婚的頭幾年,家裡的新生兒、繼親家庭的生活讓我們的生活步調忙碌又刺激。

然而,8 年之後我們的婚姻卻搖搖欲墜。就像許多再婚家庭,我們手上要處理很多問題,像是與前夫或前妻共享親職、前一段婚姻未解決的情緒包袱、財務壓力和不同的教養風格。此外,我們也面對因小孩、繼子女需求不同而產生的忌妒、憤怒和不滿,還有與公婆、岳父母期待不符而出現的負面情緒。我一直以為我們會是一個快樂的大家庭,但克雷格仍舊無法融入我小孩的生活,而且我們沒有真的學會如何灌溉夫妻之間的親密關係。

我們常吵架,有好多年的時間無法看清楚眼前的複雜狀況,無法用愛與關懷來互相扶持。我們的關係差到甚至已經開始在談分居了。令人慶幸的是,我們找到了一個很棒的婚姻諮商師,並且展開了修復感情的工程。雖然我們花了不少時間,但最後我們又重新愛上彼此,學會接受雙方的差異、解決衝突,並在吵架之後修復感情。我們已經攜手走過 22 年的婚姻,幸福又美滿。

不過,很可惜的是,我們只是多數中的例外。

根據專家的說法,雖然大部分的人離婚後終究會再婚,但通常仍以失敗收場,因為再婚者在建立夫妻關係時,同時還要適應既有家庭等複雜人際關係所帶來的問題。儘管如此,很少再婚者一開始就有心理準備,並且充分理解再婚的複雜性。

■ 你可以從本書學到什麼?
如果你正在尋找再婚的相關書籍,你或許已發現,普通的婚姻書籍不太提到再婚夫妻面臨的特殊狀況,而且市面上的再婚書籍大多把重點放在繼親家庭,而非再婚夫妻之間的關係。此外,很多書籍都帶有宗教色彩。

我之所以寫這本書,是為了想填補既有的文獻漏洞,幫助你迎向美滿婚姻,或許在婚姻瀕臨破碎之前,幫你找回幸福;以及與另一半走向分手之前,打破冰點,繼續攜手向前。從再婚的離婚率來看,你的確處於弱勢,但我想告訴你,只要願意努力,重組婚姻也能有勝算。這個過程需要投入精力與決心,而我會從旁輔助。

在本書裡,你將會讀到再婚夫妻面臨的多樣問題,還有事半功倍的解決辦法。書裡共有31 對像塔拉和康納一樣的夫妻,他們皆經歷了不同程度的情感疏離、信任危機。透過他們的失敗談與成功經驗,你得以檢視自己的婚姻,了解到在情感上、性愛上的親密才是成功的絕對關鍵,這代表你要學會向另一半表達愛意。

當我提到「親密」這個字眼時,我指的是一種帶有情感(關愛、同理、刺激和愉悅)的強烈愛意,夫妻雙方可藉此建立深層的連結。不過,千萬別將這樣的連結視為理所當然。此連結也不會憑空出現,需要時時關愛照料,甚至努力,才能培養起來。

■ 如何使用本書?
本書深入探討再婚夫妻常面臨的十大問題。除了鮮活的故事情節之外,你也能讀到一些馬上就能派上用場的練習方法,簡單又明確。有時候,閱讀和做練習很簡單,有時候卻會讓你痛苦不堪。最理想的狀況是,你要和另一半一起閱讀。不過,如果你願意練習且另一半也配合的話,自行閱讀亦能達到效果。

我在本書裡使用「再婚」兩個字來代表曾經與他人結婚,但現在已重組新配偶的夫妻。在這趟「再婚書旅」裡,第 1 章是關於如何透過關愛的語言、行動來建立以尊重、欣賞和包容的家庭文化。在該章節裡的診斷練習,將有助於你去評估另一半的強項、弱點,並指引你前往與你的需求相關的章節。

在第 2 章裡,你將學會一些把再婚放在第一順位的行動方案,讓你翻轉居高不下的再婚離婚率。第 3 章則協助你從情感包袱中走出來,提出重新愛上另一半的練習、真人故事和有效對策。我們會在第 4 章深入討論公開透明、對錢不隱瞞的重要性,這樣你才能以誠信待人,擁抱財務安全感。第 5 章將能幫你克服不信任感,成功地在另一半面前展現脆弱與親密。在第 6 章,你將學會如何拋開束縛,透過強化情感親密、性愛親密來享受美好的性愛人生。你將讀到阻止夫妻享受愉悅性愛的常見原因,像是「追求者/疏遠者」互動模式。

第 7 章和第 8 章提到該怎麼做才能有效溝通、防止自衛心作祟,還有處理衝突與從衝突中修復的有效步驟。在第 9 章裡,你將學到該怎麼做才能達到互相扶持的目標。你沒有看錯!不妨從「我們是隊友」的心態出發,選擇適當策略,才不會讓小孩見縫插針,破壞夫妻感情。扮演繼父、繼母是再婚夫妻面臨的最大挑戰之一,但好消息是,透過舉辦有趣的活動、共度優質時光,你就能創造美好的家庭回憶,培養出特別的繼親家庭文化。

最後,你在第 10 章將讀到道歉與原諒的重要性,這樣你才不
會心懷怨恨,讓婚姻關係陷入危機。了解如何真心向另一半道歉、學會如何不搞砸致歉將有助你放下陳年舊傷,解開你和另一半不願在彼此面前展現脆弱、進行深層連結,還有在情感和性愛上親密相對的枷鎖。

無論是你想梅開二度但擔心未來的挑戰,或者你已經再婚並深陷困境之中,甚或是與伴侶間窒礙難行的相處與溝通問題,本書都可提供你一些專業建議以及實用的工具,還有希望和啟發,讓你建立—或修復—穩固與另一半的關係,避免犯下再婚者的常見錯誤,不讓人生瓶頸成為分手的理由。

你將了解為何珍惜、接受彼此原來的樣貌,比試圖改變對方來得重要許多。每一章節所提到的步驟將有助於你和另一半打造婚姻的共享遠景、深化情感親密,以及從傷痛、溝通不良中快速修復。只要持之以恆,你就能創造一個立基於互信、愛情,也經得起考驗的夫妻或伴侶關係。

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為數以萬計的伴侶提供修復情感關係的行動步驟與技巧

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