跟阿德勒學正向教養: 青少年篇 | 誠品線上

Positive Discipline for Teenagers: Empowering Your Teens and Yourself Through Kind and Firm Parenting (Revised 3 Ed.)

作者 Jane Nelsen/ Lynn Lott
出版社 日月文化出版股份有限公司
商品描述 跟阿德勒學正向教養: 青少年篇:百萬家庭跟阿德勒學正向教養力!「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己!家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、化解

內容簡介

內容簡介 百萬家庭跟阿德勒學正向教養力!「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己!家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、化解對立衝突、學習愛與尊重的教養書!◎「正向教養」風行美國逾35年,系列書共出版20冊,以16種語言發行全球60國,銷售逾200萬冊! ◎台灣第一本正宗、涵蓋青少年各個面向的經典教養指南!繼7月甫上市《跟阿德勒學正向教養》銷售熱潮,旋即推出「青少年篇」,延續阿德勒心理學基礎,安撫每一位焦慮父母與躁動少年的心!1.運用阿德勒心理輔導法--簡.尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託,主持「正向教養法」教育研究專案,結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問--協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。3.提供父母額外的優惠--有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。 4.適合青少年自己閱讀--針對自身面臨的成長難題,與父母一同討論,積極找出解決方法。5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄--提供「教養守則」及「實用練習」,整理該篇章的實踐重點,給予父母明確的指引。6.台灣首位獲美國PDA正向教育協會認證導師及講師--姚以婷專文導讀、審訂。如果你總是拯救或控制青少年子女,是否想過當有一天你不在時,孩子會變得如何?教養青少年從來不是一件容易的事!在美國風行數十年的「正向教養」創始人--簡.尼爾森,與幫助過無數親子度過青春期風暴的琳‧洛特告訴你,身為父母的最高成就是「無用」--不再被需要,幫助青少年子女學會獨立生存所需的人格特質與生活技能,如此,才能放心讓孩子邁向充滿挑戰的未來。◎關於青春期孩子成長的探問,與青少年「握手言和」該如何「賦能」青少年,幫助孩子學會獨立,而不是幫他們做他們能做的事,使孩子「減能」--降低學習能力?簡和琳以大量的生活實例和具體方法,幫助父母從了解青少年成長困境到積極啟發青少年走向獨立,深度探討孩子成長的各種難題,協助親子一同面對和解決: 如何知道孩子變成了青少年?理想中的青少年跟真實的青少年差距有多大?如何開啟與青少年子女的真誠對話?如何教導孩子生活的技能?何時該對青少年放手?又該放手到什麼程度? 如何將錯誤轉變成美好的學習機會?如何在教養青少年的同時保持理性?如何避免落入對子女過度控制或溺愛的陷阱?如何幫助青少年子女面對網路世界?如何引導青少年追求使他們快樂的目標?青少年不是叛逆,而是對自己和世界開始好奇。當你站在青少年子女的角色思考與同理,放下威權責罵,以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養,就能發揮溫和堅定的父母力!◎改變需要練習,書中的每一句話,都能幫助你檢視自己,重新學習更有效的教養!孩子需要被理解,而不是控制!本書運用阿德勒心理輔導法:一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的「正向教養法」,為父母和青少年設計各種實用的教養技巧,舉凡:壓力遊戲、畫一個青少年、發展「感受詞彙」工具、打開「第三隻耳朵」傾聽、召開「家庭會議」、從錯誤中復原的步驟、「做交易」激勵青少年、共享「特殊時光」的點子……包含90個教養守則、65個實用練習,以及許許多多親子對話情境、衝突實況、情緒難題;甚至可以聽到來自無數青少年的真實心聲。邀請父母以「注重長期效果」的教養法,跟孩子建立親密、信賴、相互尊重的關係。◎親子傳達愛與尊重訊息、給予積極鼓勵的時刻! 實行正向教養法的目的,是為了幫助青少年日後有能力處理人生各種危機及挑戰,並帶著快樂的心、獨立的意志,迎向下一段生命旅程。全書深度而完整涵蓋青少年各個面向的探討,提供父母明確的指引和教養技巧,幫助你進入青少年的內心世界,給予溫和堅定的支持。而當父母明白,青春期只是一段孩子嘗試搞清楚自己想法的時期,就更能平心靜氣地享受這幾年陪伴孩子的時光,以此創造溫暖平和的家庭關係。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦「我有一個夢」發起人/王政忠心曦心理諮商所所長 /周慕姿建國中學國文教師/林明進親子專欄作家/陳安儀暢銷親子作家/彭菊仙台北教育大學心理與諮商學系退休教授/曾端真心靈、親子作家/黃淑文作家、教師/蔡淇華寬欣心理治療所所長、臨床心理師、美國正向教養協會家長正向教養講師/鄭皓仁世紀領袖文教基金會創辦人/盧蘇偉台灣婚姻與家庭輔導學會理事長、台北醫學大學心理學兼任教授/魏世台親職教育講師 /魏瑋志(澤爸) (依姓氏筆劃排列)「自家兩個孩子現在儼然就像兩個小青少年,在閱讀本書的過程中,我頻頻點頭稱是,畫了好多重點呢!這本書提醒為人父母者放下威權與控制,以傾聽、幽默、放鬆、冷靜、尊重、支持的態度與青春期孩子連結,溫和而堅定的陪伴孩子平穩走過自我探索期,是家有青少年的父母必備的一本實用教養書。」--親職作家暨閱讀推廣者/李貞慧「『青少年正向教養法』幫助我和遍及全球的無數家庭度過親子風暴,讓家庭關係總能在風雨後很快恢復寧靜,維持著和諧關係的親密與彈性。」--台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師/姚以婷「『……當一名青少年的父母,跟當一名青少年比起來,絕對沒有輕鬆到哪裡去。妳的父母只是在做他們以為對妳最好的安排,同時也在面對他們自己的不安全感與恐懼。』我在本書看到這一段話時,非常欣喜,因為很簡短又精準深刻地,描寫了父母跟青少年互動的某個切面。」--臨床心理師/洪仲清「這是一本豐富紮實的好書,內容涵蓋豐富的心理學知識與實用的教養方法,幫助家有青少年的父母學會在溫和堅定中延續對孩子的愛與責任、享受日漸放手的輕鬆自在,也讓更多青少年得以間接受惠,在跨越青春期的種種挑戰之後,成為真實、夠好的自己。」--兒童青少年心理專家/楊俐容「由於生理的改變、認知的分化、同儕的影響、加上瞬息萬變的環境脈絡,青少年展開了與父母爭執、對立的成長歷程;『為什麼我不能做自己?』『為什麼我都要聽你的?』本書提供父母如何關心卻不干預、導引卻不限制,有信念、有方法,讓孩子有機會學習為自己的選擇負責,使親子雙方都能享受『青春』所帶來的成長中的新鮮與喜悅,以及步向成熟的自信與成就感。」--台灣婚姻與家庭輔導學會理事長、台北醫學大學心理學兼任教授/魏世台「我向父母、老師與任何從事青少年教養工作的人大力推薦這本書。在許多教導成年人與青少年如何將彼此的衝突轉化為友誼的書籍中,這是我所讀過寫得最好且最棒的一本。最值得一提的是,這本書還教父母如何在達到上述目標的過程中,幫助年輕人培養出勇氣、自信、責任感、合作力、自尊與對他人的信任。聰明的你,絕對不能錯過這本書!」 --《讓孩子做自己的主人》(Raising Self-Reliant Children in a Self-Indulgent World)的共同作者/H‧史蒂芬‧格林博士(H‧Stephen Glenn, PH.D.)

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介簡‧尼爾森(Jane Nelsen)正向教養暢銷叢書的合著者,亦是專長於婚姻、家庭和親子關係的合格心理治療師及國際知名演說家。她擁有舊金山大學教育心理學博士學位;是七名孩子的母親(二十二名孫子女、九名曾孫子女……持續增加中)。簡.尼爾森如今年近八十歲,依舊活躍於全球巡迴的演講與工作坊。她在1981年寫出第一本《正向教養》(Positive Dicipline);爾後與琳‧洛特合作撰寫《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》(Positive Discipline for Teenagers, revised 3rd Edition)。著作與合著的「正向教養」系列叢書出版二十冊,以十六種語言發行全球六十國,銷售逾二〇〇萬冊,在全球引發熱烈的教養風潮。 琳‧洛特(Lynn Lott)是十八本書的作者與共同作者,也是有執照的家庭心理治療師。她擁有舊金山大學婚姻與家庭諮商的碩士學位,與索諾瑪州立大學(Sonoma State University)心理學的碩士學位。她自一九七八年起便開始執業,幫助過無數的父母、夫妻、青少年與個人。她現在也透過Skype對全球各地的個案提供諮商治療。閒暇時,琳是個狂熱的愛書人、大廚、滑雪者和健行者。她和丈夫哈爾‧潘尼居住在加州和佛羅里達州。琳是兩個孩子、兩個繼子女的母親,以及六個孫子女的祖母/外祖母。想了解更多關於琳的消息,請瀏覽www.lynnlott.com。琳和簡一起創造與設計出「正向教養家長講師認證培訓」和「正向教養學校講師培訓」的工作坊。這些工作坊舉辦的時間與地點(以及給無法親自到工作坊現場參與的人的DVD培訓)可以透過www.positivediscipline.com找到。你也可以在這個網站上找到全美和其他國家中,由受過認證的「正向教養講師和導師」所帶領的父母學習課程。■譯者簡介陳玫妏/譯者新北市人。荷蘭萊頓大學區域研究所博士,輔仁大學宗教學系兼任助理教授。曾任漢聲廣播電台、教育廣播電台節目主持人、永和社區大學講師與行政專員。長期從事中國少數民族性別與宗教研究,熱愛進行文化翻譯與跨領域學習。譯有《我這樣告訴我女兒:寫給女孩們的信,關於勇氣、覺察、自信的能量與幸福未來》(大好書屋)。姚以婷/審訂台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師。

產品目錄

產品目錄 推薦序 花時間去認識孩子原本的樣子,而不是把孩子侷限在我們期待的樣子 /洪仲清導讀 正向啟發青少年,溫和堅定的阿德勒教養法 /姚以婷前言 以鼓勵和尊重,培育青少年正向積極的心志!Chapter 1 你的感覺告訴你:孩子變成青少年了!-青少年踏上「個體化」的旅程當孩子不再崇拜你/一般青少年 VS. 理想青少年/你的感覺會讓你知道:孩子已經成為青少年/家有青少年,親子關係需要舒壓/他們現在是這樣,但不會永遠這樣/青少年有自我探索的需求/個體化常常被誤認為叛逆/青少年身心都經歷巨大改變/同儕朋友比家庭更重要/青少年在探索並使用個人的權力與自主性/擺脫父母干涉,青少年渴望保有隱私權/對青少年來說,父母常讓他們感到尷尬/青少年視自己為無所不能、無所不知/不要煽動叛逆的火焰 Chapter 2 你站在哪一邊?讓孩子知道你「挺」他-與青少年溝通,從傾聽、好奇、同理開始確實向孩子傳達愛的訊息/舊習難改/站在青少年的角色思考與同理/學會傾聽,保持好奇/停止擔心別人怎麼想-做對孩子最好的安排/以鼓勵取代責罰/確實傳達愛的訊息/與孩子一起討論解決之道/達成相互尊重的協議/改變需要練習 Chapter 3 你是哪一種教養風格?-「注重短期效果」 VS. 「注重長期效果」教養法磚塊、地毯、鬼魂,還是「正向教養」/控制型的教養/溺愛、過度保護、拯救型的教養/優柔寡斷型的教養/忽視型的教養──放棄做父母的職責/溫和堅定的父母力/改變教養風格須克服阻力/採用「正向教養」法,孩子還會叛逆嗎?/改變教養方式時,先讓孩子知道 Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會-換個角度看待每一次「犯錯」對「錯誤」感到興奮/孩子遇上困難時,當個啦啦隊長/好奇的提問/以身作則-如何從錯誤中學習/藉由錯誤來理解後果與責任 Chapter 5 引發動機,正向激勵青少年-善用六種方法,採取實際行動是的,這是可能的!/感謝/幽默感/做交易/抵押品/參與式激勵/共同解決問題-與青少年合作/貫徹執行 Chapter 6 有效溝通,可以這麼說-發展感受性詞彙,以積極主動取代被動回應被傾聽、被理解的溝通技巧/「還有其他事困擾你嗎?」-改善你的好奇態度/發展感受性詞彙/有效溝通,必先勇於說出感受/「憂鬱」的毛球/誠實:發展描述感受性詞彙的工具/青少年的真實感受不易覺察/學習有效的溝通語言/溝通的祕訣/積極主動,不要被動回應 Chapter 7 家庭會議,讓孩子說出心裡話-傾聽、提問與找出解決之道的時刻寶貴的教養工具,讓你更了解孩子的期待/家庭會議讓家人聚焦於現況/真正的家庭會議看起來、聽起來如何?/藉由家庭會議建立合作機制(包括家務分工)/一句鼓勵的話:別期待完美 Chapter 8 與孩子共度一段「特殊時光」-創造親密感與信任關係的美好時刻重要時刻的魔力/找出共度「特殊時光」的好方法/抽出空檔,近距離傾聽/「特殊時光」與手足之間的競爭 Chapter 9 你在使青少年「減能」,還是「賦能」青少年?-給孩子空間去犯錯,並從中學習 為青少年子女做好迎戰生活的準備/賦能:「注重長期效果」的教養法/車子與駕駛/兄弟姊妹與爭執/派對/服飾、頭髮、紋身、身體穿洞、擴耳/宵禁/金錢/家務/房間/約會與性/學校/電子產品/ 購物商場、演唱會及其他活動/朋友與同儕/挑戰 Chapter 10 傳授青少年生活技能,迎向未來!-與孩子「同在」,一步步演練日常大小事培養能力和「我可以做到」的態度/搭乘青少年子女興趣的順風車/一起進行事前計畫並擬定時間/從頭到尾演練一次/跳脫框架的方法:遊戲或賭注/讓孩子教你怎麼做/例行練習的好處/徵求他人協助,提供青少年訊息/讓它像一個遊戲 Chapter 11 保持開放心態,迎接網路科技新時代 -找到安全、尊重與平衡的方法使用電子產品網路與其他電子產品帶來新挑戰/網路與社群網絡:資產或負債?/來自電腦通爸爸的建議/主動介入是必要的/社群網絡、YouTube與其他網路活動/網路學校/真人實境秀 Chapter 12 觀看青少年的內心:他們為何這樣做?-了解行為動機,關於思考、感受與行動關於青少年心理學/了解一點心理學大有幫助/個體認知將驅動行為/思考-感受-行動/從孩子選的那片「家庭派」來了解行為動機/「沒有問題」的孩子/錯誤的行為目的,建立於潛在信念上/辨識錯誤的行為目的/認識四種人格類型,更了解親子關係/和青少年一起探索與練習 Chapter 13 當青少年有驚人之舉時,你該怎麼做?-保持對自己和孩子的信念,冷靜以對!相信自己和青少年子女/同儕相處,或缺少友伴/當你不喜歡孩子的朋友時/霸凌/藥物濫用與其他成癮行為/青少年性行為、懷孕、性病/性虐待和亂倫/自殘/青少年自殺/飲食失調/「家裡蹲」的年輕人 Chapter 14 與孩子共度青春期,重新面對未解決的議題-跟年少的自己相遇,回顧成長的美好機會孩子面臨的問題,可能是你未曾解決的難題/站在自己這一邊,才能真正幫助孩子/錯亂的舞步 結語致謝

商品規格

書名 / 跟阿德勒學正向教養: 青少年篇
作者 / Jane Nelsen Lynn Lott
簡介 / 跟阿德勒學正向教養: 青少年篇:百萬家庭跟阿德勒學正向教養力!「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己!家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、化解
出版社 / 日月文化出版股份有限公司
ISBN13 / 9789862486665
ISBN10 / 986248666X
EAN / 9789862486665
誠品26碼 / 2681492005001
頁數 / 384
開數 / 18K
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
級別 / N:無

試閱文字

內文 : Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」
以身作則,是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時,可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗;或者,你也可以從中尋求學習的機會。

◎對「錯誤」感到興奮
錯誤何時變得如此聲名狼藉?錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識?我們何時開始認為,犯錯就意味著我們不夠好,而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義?在很大的程度上,孩子從大人身上接受到的訊息,形塑了他們對於「錯誤」的認知。
有時,有關錯誤的負面訊息過度被凸顯:「壞女孩。妳不應該碰那個花瓶。妳不應該在幼兒園上課時講話。」我們很確定,你還能想出很多其他有關小心別犯錯的警告。事實上,她不會因為碰那個花瓶就是個「壞」女孩;如果她不想碰東碰西,那她也不算是個正常、還在蹣跚學步的幼兒。我們對於孩子在幼兒園裡因為講話而遭到「紅牌警告」這件事,感到十分震驚。當年幼的孩子對人際社交和書本知識的學習感到興奮時,想說話是很正常的發展。
有時這些訊息很微妙。當你將孩子送到學校,對他們開玩笑地說「要小心」或「要聽話」時,這些話究竟對孩子自信的培養和快樂的學習,造成多少傷害?因為這些話語背後隱含著犯錯的負面訊息。想像當你說「好好享受今天的冒險,看看你能從自己的錯誤中學到多少」,會向孩子傳達多麼不同的關於犯錯的訊息。這樣的說法為孩子創造一種可以在其中學習成長的自由氛圍,他們就算犯了無數的錯──犯錯永遠是生活的一部分──也不會因此失去自信。

◎在孩子遇上困難時,當個啦啦隊長
不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法:為了讓孩子變得更好,首先要讓孩子感覺更糟?人無法一邊感覺糟糕,一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤,他們只會覺得糟糕,但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度,將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看,你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情,對自己也會更有信心。
錯誤的問題在於,它們發生得毫無預警,所以你無法為它們做好準備,但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式,讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤,以及他們從中學到了什麼──每天都要!
除非你對孩子和自己都有強烈的信心,要不然很難眼睜睜地看著孩子犯錯,特別是嚴重的錯誤。當孩子把事情搞砸時,你相信自己能當一名給予孩子支持──而非排山倒海的罪惡感、羞辱、指責與懲罰──的父母嗎?
當孩子接連不斷地犯錯,要一直想辦法維持「來吧,你可以做到的!耶,真是太棒了!」的態度,並不是那麼容易。你不會興奮地在寶寶日記裡,記下兒子或女兒第一次酒醉回家的日子。在你花了一大筆錢幫孩子做牙套,而他們還不戴固定器時,你也很難提振起精神來。當青少年不做功課,有一科被當了,就因為花費太多時間在臉書或是Xbox(註:電子遊戲品牌)上,你大概不想打電話跟他們的祖父母炫耀──在他們小時候,即使從兒童椅上把食物丟給地上的狗狗吃,你都會馬上打電話告訴他們的爺爺奶奶。在當時,你不但不會責備孩子適齡的行為,還可能在她的椅子下放一個大大的塑膠盤。雖然這也是適齡行為的表現,但當青少年子女在睡醒的每一分鐘,都想給朋友發簡訊時,你大概不會覺得他們可愛。
你在青少年子女這個生命階段所要做的事,是以鼓勵和支持──而不是以打耳光和懲罰──來幫助他或她從錯誤中學習。
如果他們確定自己不會遭受批評或懲罰,青少年也許還會願意跟你分享他們所犯的一些錯誤。若能感覺和父母一起探索未知是安全的,他們甚至能避免犯錯。不過,大部分的青少年學會掩飾錯誤,以避免父母的評斷和怒氣。也或許,他們學會掩飾的行為──他們自己並不認為是錯誤,卻可以避開父母的囉嗦與管控。

◎好奇的提問
父母最常犯的錯誤之一,就是不斷地說教、說教、再說教。當孩子犯了錯,大部分的父母會告訴孩子:發生了什麼,發生的原因是什麼,他們應該怎麼感覺這件事,他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰,「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教,而開始提問,這個溝通會更有效果。
關於好奇的提問,我(簡‧尼爾森)最喜歡提的例子之一,是當我最小的女兒瑪麗向我宣告,她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想,但我忍住不這麼說,「喔!不,妳不行。妳知道這有多危險嗎?妳想毀掉妳的人生嗎?如果妳這麼做,妳會被禁足一個月,然後失去所有的特權。」
相反地,我深吸一口氣,然後說,「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢?」

瑪麗:很多孩子都這麼做,他們看起來很開心。
我:因為妳不喝酒,他們現在都怎麼說妳?

瑪麗好好地思考了一下。(你知道,當你好奇的提問,而孩子明白你是真的好奇時,你可以看到他們思想轉動的樣子。)

瑪麗:他們總是告訴我,他們很崇拜我,很以我為榮。
我:他們不會給妳喝酒的壓力嗎?
瑪麗:他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒,但當我拒絕時,他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。
我:妳覺得當妳喝醉之後,妳的朋友會怎麼說?
瑪麗:嗯……他們可能會對我感到失望。
我:妳覺得妳會怎麼看待自己?
瑪麗(經過漫長的思考停頓後):我可能會覺得自己像個「魯蛇」。(另一個停頓)我猜我不想這麼做了。
我:聽起來是個好決定。我對妳很有信心,妳能思考自己真正想要的生活,而不是盲從。(好吧,我這裡確實還是說了點教,但我想她不會當它是說教。)

好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果,而不是將後果(懲罰)強加在他們身上。許多年後,瑪麗告訴我,她仍然嘗試喝過幾次酒,但都不是很喜歡,她因此確定喝酒不會是她生活的一部分。她的朋友告訴她,她會慢慢習慣的;但她想,為什麼我需要習慣?
幫助孩子學會為自己思考,比刺激他們偷偷摸摸和叛逆,要好得太多。不是所有的孩子會決定將喝酒完全排除在自己的生活之外──畢竟他們的父母大多會在社交場合喝酒(如果不酗酒)。幫助青少年思考負責任的喝酒和不負責任的喝酒之間的差別,豈不是更好嗎?
只有在你真正對孩子的思考、感受和學習好奇時,好奇的提問才會有用。當你生氣時,這點會很難做到;因此,在進行好奇的提問之前,最好先讓自己冷靜下來。這樣對孩子說會有效果:「我現在對這件事太生氣了,但我愛你,等我冷靜下來時,再跟你當面談一談。」有時最好將問題留到家庭會議上,讓全家人都能參與討論,並共同腦力激盪出解決辦法。

◎以身作則──如何從錯誤中學習
當你逐漸增加身為父母的自覺,會發現自己過去做的許多事,不但無效,還可能讓孩子感覺很挫折。青少年子女不是唯一能從錯誤中學習的人──你也可以。基於他們自身的經驗、知識、支持系統,與發展過程等加總起來的條件,青少年在能力所及範圍內,盡可能地從錯誤中學習。你也可以──以身作則,是向孩子傳達錯誤是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時,可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗;或者,你也可以從中尋求學習的機會。當你的錯誤涉及其他人時,以下這四個步驟可幫助你從錯誤中復原。

【四個從錯誤中復原的步驟】
1.承認
2.負責
3.和好
4.解決

承認:代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」,沉溺在自責與慚愧之中,對事情沒有任何助益,不如去簡單地意識到,自己所做的是無效的。
負責:意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色(或許你以某種方式刺激孩子的叛逆,或是讓他們感到挫折),並願意做點什麼來彌補這個錯誤。
和好:如果你對青少年子女不尊重,或以其他任何形式傷害了他們,和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到,一旦你道歉,孩子有多麼快地說:「沒關係啦!」他們非常懂得寬恕。
解決:代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤,為它負起責任,並道了歉,你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。

有一天,當我在髮廊裡做頭髮時,女兒瑪麗一直來煩我──她吵著跟我要錢;不斷問什麼時候才會好;每隔五分鐘就過來打斷我與設計師的談話。
當我們終於回到家,我實在是太生氣了,於是罵她是個被寵壞的小混蛋。她回嗆道,「哼,等一下不要跟我說妳很抱歉!」(她很熟悉那「四個從錯誤中復原的步驟」。)
我當時處在原始腦的狀態,於是我說,「妳放心,因為我不覺得抱歉!」
她氣沖沖地回到房間,用力地甩上房門。我意識到(承認)自己犯下一個錯誤──罵她是被寵壞的小混蛋。(我在這個事件裡犯了無數的錯誤,不過這個錯就足夠說明了。)我走進她的房間,向她道歉,但她還沒準備好聽我說話。她正忙著用《正向教養》(Positive Discipline)書中的重點句反擊我。
她說,「妳是個騙子!妳教其他父母要尊重孩子,妳卻罵我是被寵壞的小混蛋。」
她是對的。我感到非常罪惡,不發一語地離開她的房間。剛開始,我沒有看出自己的錯誤正是個學習的機會;相反地,我在想放棄自己的事業──因為我沒有以身作則。
在不到五分鐘的時間裡,女兒走向我,給我一個擁抱,然後說,「我很抱歉。」
我說,「親愛的,我也很抱歉。當我罵妳是個被寵壞的小混蛋時,我自己就是個被寵壞的大混蛋(負責與和好)。我對妳真的很生氣,在我沒能控制好自己行為的時候,妳居然也暴走了。」
她說,「沒關係。我真的是個被寵壞的小混蛋。」
「是啦,」我說,「但我可以看出,那是因為我對妳不夠尊重,才會刺激妳出現這樣的行為反應。」
她說,「對,但是我不應該一直打擾妳、煩妳。」
當我們願意在浮現的問題中負起各自的責任,這通常就是問題解決的過程:我們的孩子以我們為學習榜樣,並為自己負起該負的責任。我的女兒和我協議,在下次我進髮廊之前,先一起做好時間規劃,由此解決這個問題(解決)。我會告訴她,我預計要花多久的時間做頭髮,而她可以決定,她想在那段時間裡做些什麼,我們可以在各自的事情結束後再碰面。
我也可以因為沒有實踐自己倡導的教養,而繼續沉溺在罪惡感中。相反地,我的女兒和我都從中學到了寶貴的一課。

◎利用錯誤來理解後果與責任
不要將焦點放在錯誤本身,而讓自己沉浸在評斷與罪惡的感受裡。你可以教給孩子數不清的東西──如果你能幫助他們評估自己對所做決定的思考與感受,以及他們可以採取什麼樣不同的行動,以便在下次碰到類似情況時,得到不同的結果。你可以利用同樣的過程來評估自己的錯誤。
下列這份清單羅列的觀點與技能,可以幫助父母更理解青少年子女,並增進與他們溝通的能力──特別是當父母犯了這類足以導致權力衝突、子女叛逆與報復的錯誤時。

【六個修正錯誤的步驟】
1.回歸到規定的精神,而非拘泥於規定的字面含意。(這個規定所追求的精神是,幫助女兒進入她所選擇的大學。「規定」的字面含意則是,做功課,要不然就接受處罰。)
2.己所不欲、勿施於人。以你想被對待的方式對待孩子──以理解、尊嚴與尊重對待他們。(如果某人只因為你想做對自己來說最棒的事,就威脅著要懲罰你,你會作何感想?)
3.分享對你來說重要的事,並說明為什麼。(確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。)
4.找出對孩子來說重要的事,並了解為什麼。
5.願意做出例外的規定。(這與溺愛不同。)
6.在不須形成例外模式的前提下,約個時間(家庭會議或其他任何時間),共同擬定一個計畫,以達成所有關係人的需求與願望。

當你發現自己陷入與青少年子女的衝突之中,而這個衝突導致你們疏遠時,問問自己,「我的行動是出自恐懼與憤怒,或是源自愛與信任?」然後使用上述的六個步驟來修正自己的錯誤,幫助你回想起,對雙方都具有鼓勵性的正向教養技巧。

【溫和堅定的父母力】
*教養守則
1.常常告訴青少年子女,錯誤是寶貴的學習機會。
2.相信青少年子女具有做決定,以及從錯誤中學習的能力。
3.透過友善的「什麼」與「如何」問句,幫助青少年子女探索自己做的決定的後果。
4.青少年是有感覺的年輕人,要以理解、尊嚴與尊重對待他們。
5.分享對你來說重要的事,並說明為什麼。(確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。)
6.找出對孩子來說重要的事,並了解為什麼。
7.願意做出例外的規定。(這與溺愛不同。)
8.不要在問題發生的當下說教,訂下一個日期,或等到舉行家庭會議時,再共同擬定一個大家都同意的計畫。

*實用練習
1.深吸一口氣。請青少年子女幫忙。戴上你好奇的帽子,和一雙懂得傾聽的好耳朵。現在,請青少年子女給你一個例子──他們認為,你在父母角色上所犯過的錯誤。
2.運用「四個從錯誤中復原」的步驟,或是寫下你對這四個步驟的答案,抑或與青少年子女討論你的回答。這四個步驟是「承認」、「負責」、「和好」與「解決」。

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