薩提爾的親子情緒課: 以愛的對話, 陪孩子走過情緒風暴 | 誠品線上

薩提爾的親子情緒課: 以愛的對話, 陪孩子走過情緒風暴

內容簡介

內容簡介 "連親子教養專家也碰到的親子教養問題，「情緒」是最需要修煉的課程！

作者介紹

作者介紹 李儀婷 作者小說家，親子教養暢銷作家。現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師，親子教養與溝通專業講師。台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎．數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》，以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人行動劇「九份地底有條龍」戲劇總監。養育三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中，體察教養的重要，於是從文學創作走向親子教養，學習薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。薩提爾模式的學習師承資深治療師成蒂，以及華文地區薩提爾模式推手李崇建。多年來融合多方學習和自身教養的經驗，於台灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊，受到各地父母的信賴與推崇，亦應邀到台灣各級學校巡迴演講，帶領數百場家長及教師研習，以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。致力推廣「聽核心」對話新精神，提倡在孩子情緒來臨時，啟動「陪跑界諧星」工具，協助父母與教師重返孩子身邊。著有教養書《薩提爾的親子對話》（天下文化）、《孩子永遠是對的》。創辦「共融教養」平台，提倡「每個孩子，都是我們的孩子」。FB│李儀婷的親子教養、李儀婷的共融教養平台

產品目錄

產品目錄 推薦序 同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路──李崇建 推薦序 在靈堂前，聽孩子們說故事──許榮哲 自序 媽媽，謝謝你愛我 第一部 情緒接招前的準備 1.解構情緒 2.覺知情緒 3.聽核心2.0──進階對話工具 第二部 情緒，讓它奔流 1.釋放──讓問題跑一會兒 2.安頓自我──六大安心護法 3.安頓他人──陪跑界諧星 第三部 對話日常 強健冰山的養成 一、日常篇 1.行為──七歲的叛逆 2.觀點──思維是可以選擇的 3.渴望──欣賞的動力語言 4.自我──一致的靈性 二、學習篇 1.失敗──輸，也是有分數的 2.資源──拒學，請說服我 3.承擔──「我不知道」 4.接納──以豐富的眼光 5.對話──和諧的時機 6.連結渴望──愛一直都在 三、情緒篇 1.焦慮──分離焦慮 2.恐懼──面對恐懼，與禮物相遇 3.憤怒──讀懂孩子的情緒 4.前憂鬱──壓垮駱駝的稻草 5.憂鬱──尋找接納的姿態 第四部 溝通實戰 帶著覺知溝通 1.親師溝通心法──「養成對戒」 2.事件一──師生衝突 3.事件二──當老師沒有足夠能力陪伴孩子 4.綜觀全局──思量溝通目標

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : ★《薩提爾的親子對話》作者、薩提爾親子情緒專家李儀婷最新力作
★讀懂孩子的情緒，化解親子戰爭，讓孩子在父母的愛與理解中茁壯

試閱文字

導讀 : 文／陳怡琳 （天下文化副主編）

　　在進入主題之前，請試著回憶，飛機起飛時都會播放的安全宣導影片，除了請乘客將手機調整成飛航模式、繫安全帶等須知，還有一段非常重要的提醒：當機艙失壓時，座位上方會落下氧氣罩，「請先行使用再照顧隨行孩童」。

　　是的，你必須先照顧好自己，才有餘力關照孩子。

　　因此，孩子哭鬧時，若父母能先安頓自己，讓內在舒緩平穩，也就更有能力覺察隱藏孩子情緒背後的故事。若父母在情緒高張的情況下，以高壓態度回應，不但無法解決問題，還會讓孩子更爆炸。

　　在傳統教育之下，孩子鬧情緒時，父母因煩躁多以高壓態度對待，或想迅速解決哭鬧問題，敷衍以對，沒有好好藉機教孩子貼近情緒、理解情緒。這是因為，過往也沒有人教會他們如何面對情緒。但長此以往，情緒累積，不好好處理，親子關係一定會更緊張。

　　在新書中，李儀婷提出「自我安心護法」，請父母先將注意力放在自己身上，即刻辨識情緒，當情緒的主人，並且離開衝突現場，或放空思緒，與衝突之間拉出安全距離，允許情緒奔流、接納自己的情緒，最後還要欣賞自己，即使有情緒，仍能面對困境，不放棄溝通。

　　父母在安定平穩的心緒中，才能緩和出空間、時間，以及情緒，準確接收孩子傳遞的訊息，做出準確的判斷。這樣的平穩，是開啟對話的唯一道路。

　　李儀婷提出一個簡明實用的工具：「陪跑界諧星」五步驟，讓父母陪伴孩子走過情緒風暴：真誠「陪」伴、讓問題「跑」一會兒、劃定「界」線、目標「協」商、用「心」欣賞。

　　父母以較「蹲伏」的姿態，真誠聆聽孩子、以豐富眼光看待孩子，就能以新的見解（觀點），重新詮釋俗稱的負向行為，並且將之反轉，定義具有正向意義的新價值。

　　也就是，父母以寬廣豐富的眼光，重新看待孩子的行為，讓孩子能在父母定義的價值上，安穩的成長，汲取父母豐富的眼光，肯定自己。如此一來，雙方就能安然享受親子之間的美好時光。

試閱文字

自序 : 自序
媽媽，謝謝你愛我

　　我從大女兒三三兩歲時起，開始學習薩提爾模式。在學習進入第五年時，親子應對關係上已然能迅速覺察自己。不過即使如此，過去堅硬的慣性，依舊會出其不意的鑽出苗來，遮蔽我的覺察。

　　三三七歲時的某天晚上，我們在某律動教室學習。課程結束時，已接近晚上九點。有鑑於過往回家時間愈來愈晚，於是我對回家的速度便有了期待。我催促孩子們盡快收拾自己的物品，快快離開教室回家，以回家休息為首要條件。然而孩子依然行動緩慢，一面慢吞吞的收拾書包，一面開心的與同學聊天。

　　我提醒幾次後，孩子依然故我，等收拾好離開教室，已是半個小時之後了。

　　回家路上，我的情緒壅塞於胸。一進家門，我便對孩子們訴說我的情緒，也說了我對時間的期待與焦慮，更說了我對未來下課後的動作要求，我希望孩子還是能以最迅速的動作收整東西。

　　說話時，因為情緒壅塞，不經覺察，我說了句：「你們讓我等了那麼久，我的時間都在等待的過程喪失了。下次若還有這樣的情況，你們應該要把時間賠給我，因為你們不珍惜我的時間，那麼，下次我應該以此抵消帶你們出遊的規畫一次。」

　　說完，三三委屈的哭了，但她沒有和我爭執，選擇默默的繼續所有盥洗動作。


　　睡前，我照例和孩子親吻、相擁，互道晚安。之後，三三把頭靠在我肩上，以非常緩慢的口吻，與我談話。

　　三三：「媽媽，我有些話想說，可以嗎？」

　　我：「好。」

　　三三：「媽媽，我們今天動作慢，晚回來了，我們很抱歉。但我覺得我已經有努力了，只是在換衣服（芭蕾舞衣）的時候慢了點。遇到同學時，不自覺會想說話，所以時間就耽擱了。我知道媽媽時間也很寶貴，讓媽媽等，很不好，所以對媽媽很抱歉，下一次，我們會努力動作快一點。」

　　我很感動：「謝謝你的坦承，也謝謝你願意努力。」

　　三三又說：「但是媽媽，我不喜歡你用交換時間的說法來威脅我們，只為了讓我們動作快一點。因為當你這樣說的時候，我就會覺得你不愛我了，而我也完全不想努力了。這樣的說法，只會讓我覺得很生氣、很難過。所以，我希望媽媽你能用溫柔的方式提醒我們，這樣我們會知道媽媽的意思，也知道你很愛我們，也會讓我們願意繼續努力加快速度。媽媽，你覺得這樣好嗎？」

　　我望著臂彎裡的三三，腦袋跑過「小小薩提爾」的字眼。

　　當時三三七歲，在我浸潤薩提爾模式的五年歲月裡，三三對我展開了一場我從未體驗過的「一致性」的對話，而且是由她起頭，對我講述了她的感受，她的期待，她的渴望，也連結了我與她的親子關係。

試閱文字

推薦序 : 推薦序
同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路
李崇建　作家、教育家

　　二○二○年暑假，儀婷全家回台中住，方便與家人相聚。她帶著三個寶貝，還有兄弟的兩個孩子，一起參加暑期營隊，讓孩子們玩在一起。儀婷一個人，帶著五個孩子，早出晚歸接送，她告訴我生活的感動，一種幸福的感覺洋溢。
　　五個小孩各有個性，爭執吵鬧在所難免。五個孩子經常「爭寵」，搶著和儀婷分享，也搶著向她抱怨。
　　有帶孩子經驗的人應知任務並不簡單，但儀婷從容應對，絲毫不顯得局促。
　　我看她與孩子互動，彷彿如來的神掌，自在又自由的狀態，不禁回憶她初為人母：她常常說自己累翻，幾乎忙不過來了。加入姊妹的爭執，要如何排難解紛呢？自己都快要煩躁透支了。
　　尤其三三陷入憂鬱，父母幾乎動輒得咎，那段日子儀婷疲累，仍不斷的學習。這些狀況成因何來？要如何修正與應對？
　　我看她一路學習，一路成長走過來，自我與家庭應對的修正，從慌張不安的面貌，到如今的自在安定，我有太多的讚嘆。
　　儀婷成就如今的自己，如今的家庭樣貌。她寫了幾本教育書，一本比一本細緻，也一本比一本精采。

　　翻閱儀婷新的教育書，我看得津津有味，不只是我熟悉書中孩子，而是她落實薩提爾模式於家庭，諸多細節的脈絡與講解，相當精采且實用。
　　我也常講情緒教育，因為情緒教育是核心，是生命向內外擴展的關鍵，但是情緒教育困難，在於學習者如何應用，聽者常心有戚戚焉，卻不易在生活中操作。
　　我綜觀儀婷的新書，發現她講解精闢到位。我不如儀婷講得深刻，也不如儀婷講得實用。
　　家庭裡談情緒教育，最困難之處在於情境，父母該如何應對呢？情緒的發生有其歷程，消解情緒亦非一蹴可幾。用簡單的語言陳述，就是：情緒不是你說了什麼？就能解決了什麼？
　　儀婷在這本書中，展現了衝突的事件，展示了處理的歷程。這個歷程不只有孩子的歷程，還有自己的內在歷程，更有伴侶的歷程。若是三代同堂，可能還有爺奶的歷程。

　　比如書中一一刷牙，孩子與先生「較勁」，惹得先生施壓力於孩子，這類衝突常讓旁觀者暴衝、沮喪與無奈，因而引發更大的問題。
　　儀婷以一個旁觀者，一個母親的角色，一位妻子的角色，示範了如何介入其中，不是指責任何一方，而是展現了對孩子的愛，也展現對伴侶的接納與愛。
　　這個過程在一般人身上，往往衝突變得巨大，很難以善罷干休，或者內心耿耿於懷。儀婷與自己深刻連結→所以才能連結孩子→讓孩子與自己連結→進而讓父子之間連結→再讓夫妻之間連結→也讓先生與自己連結。
　　我在上述幾句話，用了粗體字，刻意以箭頭取代標點，俾便讀者清晰看見目標。亦即目標不是解決問題，目標是彼此的連結，這個目標的開始，來自於運轉的自我。
　　讀者可能會提出問題：孩子沒有那麼好溝通！伴侶沒那麼容易談……
　　家庭的應對與和諧，乃一步步走來，不是一次就成功。
　　即使一一刷牙的事件過去了，還有先生教川川學騎車，父女之間的衝突；先生教三三英文，父女兩人的應對。儀婷同理彼此的情緒，連結了親子的渴望，攜手走上和諧之路。
　　這些都是儀婷實踐的歷程，不因一次問題解決，就永遠不會有問題。因此，對於現狀就有了接納，那是家庭生活的一部分，人永遠可以選擇應對。

　　在應對孩子個別的狀態，一一因不是媽媽叫起床，因此有了情緒；川川覺得自己不被愛，而有了傷心的眼淚；三三的小動作，卻不願意承認犯錯……
　　儀婷的處理程序，不執著於問題本身，而是看孩子內在，還有孩子行為成因，她進入了孩子感受，並且善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。這是最困難的部分，也是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。
　　書中還有三三的功課，對於考六十二分的女兒，儀婷互動非常細膩。長久以往的應對，三三有了大轉變，從早期害怕面對失敗，常有退縮的狀態，到如今勇敢參與比賽，考前自動複習。這說明美麗圖像的形成，父母的應對是關鍵。

　　我從小覺得儀婷魯鈍，學習落後常人甚多，教她也聽不懂。但是儀婷非常真誠，是努力的學習者，從踏入文壇成為作家，文學成就超越我，進入教育領域亦然。她細膩的應對，還有真誠的自省，在這本書裡所呈現，不僅止於精采好讀，更讓我有所學習，定會讓閱讀者大有收穫。
　　暑假期間看家人互動，我由衷發出讚嘆，不是看見儀婷長大，而是儀婷更豐盛了。她帶動自己的家庭，也讓原生家庭靠近，這是一幅太美的圖像。


推薦序
在靈堂前，聽孩子們說故事
許榮哲　華語首席故事教練

　　我是個一百分的丈夫。
　　會說自己一百分的人，大多是悲劇，幸好我不是那個意思。
　　我的意思是，我的智商一百二十分，情商負二十分，加起來一百分，更悲劇。

　　幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手，這是第一幸。
　　第二幸，幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。
　　第三幸，幸好我的同班同學，三個孩子們，學習成績都比我好。
　　別人有三高，我有三幸。

　　不信，舉個例子：
　　某次，回家的路上，我跟大女兒起了爭執，當時儀婷正在停車沒空插手。然而大女兒只花了三秒鐘，一句話，就幫我和她自己解決了這場爭執。她說：「爸爸，我跟你說對不起，但你也要跟我說對不起。」
　　女兒的一句話，給了我台階下，也給了她尊嚴。往日要冷戰三天的爭執，女兒居然三秒鐘就解決了。

　　儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》，穿過層層情感迷霧，幫讀者打造出簡易可行的知識結晶，讓一般人拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。
　　除了親子衝突之外，夫妻、同事，甚至陌生人之間的衝突，也同樣適用。

　　舉個例子：
　　多年前，我到新加坡演講。
　　演講結束，底下有個聽眾提問。
　　「台上的，告訴我三個台灣最好的作家，如果你說不出來，代表台灣沒有好作家。」
　　什麼鬼邏輯？根本是來亂的。但我還是小孬孬的回答了。嘴上恭恭敬敬，但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。我浪費了其他聽眾的時間。
　　一場好好的演講，就因為一個陌生聽眾的挑釁，毀了。我為自己的裡外不一致懊惱不已。更懊惱的是，主辧單位告訴　　我：「許老師你太認真了，剛才那個人根本不是來聽演講的，他是專門來挑釁的，因為這已經不是第一次了。」

　　回去之後，我深切反省，下次再遇到這種傢伙，該如何應付？
　　我習慣用的方法是「換位思考」：如果換成小說家張大春，他會怎麼處理？
　　這麼一想就通了，所以有很長一段時間，我就是這麼回應挑釁者：
　　「台下的，如果有人對你說，說不出西瓜哪裡好吃，就是西瓜不好吃，這代表什麼？這代表眼前的傢伙瘋了。同樣的道理，我回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有一丁點的關係。所以……滾。」
　　這麼多年來，我都是這樣應付挑釁的傢伙。
　　有效嗎？
　　效果完全取決於對方是知道節制的傻子，還是不知節制的瘋子。
　　答案是：這個世界傻子多，瘋子也不少。

　　當你解決問題的方法是開車對撞，問題怎麼可能解決？它只會變質成另一個問題。一開始是對方的問題，後來就變成你的問題了。
　　直到遇見李儀婷，我的薩提爾溝通教練，我三個孩子的媽媽，天天看著她和四個小孩（我也是其中之一）自由搏擊，於是我也從中學得一招半式，例如──聽核心。所謂聽核心，就是：

　　傾「聽」：傾聽任何能散發訊息的行為，不帶任何敷衍
　　「核」對：進一步詢問，確認對方所陳述的事件
　　用「心」欣賞：認真欣賞，增加對方的自我價值與自信

　　以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。
　　所謂「疑火刺」就是：先懷疑，再否（火）定，最後諷刺。
　　然而這麼做，常常適得其反。因為對方也不是省油的燈，他們是火鳳，你一不小心就助長了他們燎原。

　　現在的我，戒掉了「疑火刺」，改用「聽核心」，從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。
　　哪有這麼簡單？
　　對，就是這麼簡單，簡單到有點難以置信。就算是我這種情商低的傢伙，也能輕易上手。
　　不用懷疑，最好的方法常常就是最簡單的方法。
　　現在的我，是這樣回應挑釁者：
　　「謝謝這位先生，給了我這麼高度的肯定。因為回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有任何關係。但你之所以這麼說，肯定是因為聽完我的演講之後，就被圈粉了。你深深的相信，如果連我這麼厲害的人都說不出來了，那肯定是沒有。
　　「所以我要特別感謝你這麼肯定我，讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家，至於他們是不是最好的，我只能說『就像你這麼愛我一樣，我也好愛他們，我們都是腦殘粉啊。』」

　　也許有人會質疑，對方那麼壞，你還欣賞他，這不是太鄉愿了嗎？
　　表面上，我欣賞他沒錯。
　　但實際上呢，我是欣賞了我自己啊啊啊。
　　看了上面的例子，大家肯定都看出來了：我、學、歪、了。但我可以自豪的說，我的情商從最初的負二十分，暴漲到六十分了。

　　回到親子溝通。
　　關於孩子，我腦海裡最深的一個畫面是──我岳父的告別式。他的四個孩子（包括我老婆在內），四個已屆中年的大孩子，在老父親的靈柩前，各自一把鼻涕一把眼淚的訴說自己與老父親的故事。
　　那個畫面給了我一個無比震撼的啟示，那就是這輩子陪你走最久的人，很可能不是另一半，而是自己的孩子。
　　終有一天，你會躺在自己的靈堂前，靜靜聆聽孩子訴說你們之間的故事。你希望他們說出什麼樣的故事？愛、理解與寬容？還是沉默以對？亦或怒目相視？
　　雖然未來在孩子那裡，但故事的掌控權其實在你手上。
　　聽懂孩子的情緒，學會與孩子親密互動，那麼你才有機會，在未來，聽到孩子們親口告訴你，你們之間，了無遺憾的故事。

試閱文字

內文 : 安頓自我：六大安心護法
　　在自我（對內）的範疇內，「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成？關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。


　　1.覺（感覺）：當自我「感覺」有情緒，亦即感到煩躁、生氣、悲傷等，表示內在已有情緒上升，此刻我們要將關注從孩子身上拉回，改放在自己身上，特別關心自己的狀態。
　　2.知（知道）：感覺有情緒之後，需要即刻去辨別，並且清楚「知道」那股情緒是什麼。
　　如爭吵時，稍經辨識，便能知道自己所處的情緒是「憤怒」、「委屈」，這會帶領我們產生覺知。一旦清楚看見自己的情緒，我們便能成為情緒的主人，不會輕易被情緒操控。
　　3.手（鬆手）：覺知情緒後，理應會讓我們回到平穩的心緒。如若不行，代表情緒過於高張，即將奪取我們的意識，並且篡位而上，成為主宰。這時「鬆手」便至關重要，強迫自己在意識上或行為上「鬆手」，不聚焦於衝突，可以藉由離開衝突現場，或藉由思緒放空，帶自己遠離衝突，將自己和衝突之間拉出安全距離。
　　4.允（允許）：拉出距離之後，情緒若仍高張，則「允許」自己的情緒奔流，由自己開口引導自己：「我『允許』自己是可以生氣的。」以嘴巴理性引導內在的情緒，亦可以伴隨動作如：哭泣、怒吼、跺腳，只要不是傷害他人，都是可以允許的發洩動作。
　　5.納（接納）：允許自己可以有情緒，意味著自己是完整的人，一個完整的人勢必存在著各種情緒。在允許之後，便是「接納」這份衝撞的情緒，仍由自己引導自己，我耳聽我口的方式，告訴自己：「我接納自己是可以生氣。」這一「接納」是非常重要的一環，代表我理解、認同我自己。此刻若能配合深呼吸，就更能達到感受與理性合一的狀態。
　　6.心（用心欣賞）：此步驟與「聽核心」的「心」為同一精神，只是欣賞的對象從孩子，改為自己，自己給自己欣賞，例如「我欣賞自己即使生氣，也沒有放棄和孩子溝通」、「我欣賞自己是個勇敢面對困境的媽媽／爸爸」。


　　透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。而平穩，則是開啟對話的唯一道路。


　　六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。

　　而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。



觀點：思維是可以選擇的
　　生命漫長，在成長的過程，我們有很多的選擇。譬如，選擇要吃什麼、選擇走哪條路去上學、選擇頭髮上的飾品、選擇和哪個朋友成為知己、選擇與什麼樣的人成為伴侶。

　　然而，有些事物，是無法選擇的，比如：無法選擇誕生在什麼樣的家庭、無法選擇父母、無法選擇天氣。

　　在面對無法選擇的事物時，其實我們仍然是自由的，因為，我們可以選擇看待事物的觀點。


　　我的母親，在我年幼時離開我。那年我五歲，母親選擇了她喜歡的生活方式，離家遠去。

　　我很愛很愛母親。幼時，我很想一輩子黏著她。她手藝很好，會編織漂亮的毛衣和帽子，也會為我捏可愛的泥土肉粽。在我的認知裡，只要有母親，我就是幸福的。

　　母親離家後，我彷彿被拋棄。每晚只要一躺上床，還沒閉上眼睛，眼淚就一直流，流過眼角，流進耳蝸，流到深深晦暗的髮絲裡。一想起母親，我的心就酸澀不堪。我很渴望她能回家，但始終不見她回來。

　　眼淚一路陪著我長大，我成了孤寂又倔強的人，沒人知道每夜陪我入睡的眼淚是多麼氾濫。眼淚陪著我直至成年，每晚入睡，閉上眼睛，想起母親時，我仍有悲傷。

　　儘管有悲傷，但我卻從來沒有恨過母親。我對她一直是有愛的，這是我的選擇。她的出走，並不影響我對她的愛，她可以出走，而我也可以繼續愛她，以我的方式。這兩者完全不影響彼此，是獨立存在的。

　　在我心裡，我選擇看待母親離家的觀點是，「母親有權利選擇她想要的生活方式，她和父親在一起不快樂，她的離開只是去做她自己」。這樣的想法，從第一次流淚入睡的夜裡，在我幼小的心靈裡，就已經存在了。我邊流著想念母親的眼淚，一邊想著母親只是去做她自己了。

　　這便是觀點的選擇，自己的觀點，我們有權選擇所想所要。


　　面對與孩子相關的行徑的觀點，我們更需要核對與釐清，再下決定，究竟要採用什麼樣的觀點看待孩子。

　　三三大班時，經常會在某些特殊的時間點，哀號喉嚨痛、肚子痛、身體不舒服等。但這些特殊時間點一過，她又活蹦亂跳、大聲嚷嚷。

　　很多時候，我只是陪伴孩子的變化，並不特別處理或對話，放手讓問題跑一會兒，靜靜在一旁觀察孩子的行為表現。

　　比如，鋼琴老師要求孩子回家練琴時，要邊彈邊唱，藉此練習音準。但每每提醒三三這件事，她總會回答：「我沒辦法唱，因為我喉嚨痛，一唱就癢，會咳嗽。」

　　吃飯時，我請三三不要挑食，即使是不喜歡的食物，也要學習接納。不必強迫自己吃多，但至少要練習吃兩口。三三一聽要吃不愛的食物，就拚命喊肚子痛、不舒服。

　　三三生病時，我請她按時服用藥物，她也會嚷嚷身體這裡痛那裡痛。

　　在許多人眼裡，這些行為可能會被詮釋為「找藉口」，假藉身體不舒服為由，以逃避生活的規範（觀點）。


　　一日早晨，我決定將我的困惑丟出來，請三三協助我一起面對我的困惑。

　　我：「媽媽對一些事有些困惑，希望你能幫我解答。」

　　三三：「什麼事？」

　　我：「我常聽你喊這裡痛那裡痛。但是，當時間一久，我就會感到困惑，因為我分不清楚你真正的意思。」（核對）

　　三三：「什麼意思？」

　　我：「我的意思是，有時候彈琴需要邊彈邊唱，這時你會說喉嚨痛，希望媽媽抱抱。一聽你這樣說，我就猜，你是不是遇到挫折，所以想撒嬌、休息。久而久之，媽媽就分辨不出來你是想撒嬌還是真的喉嚨痛，搞不清楚你要表達的到底是想要我抱抱？想撒嬌？想休息？還是其他意思？」（核對）

　　我接著又說：「這個困擾滿嚴重的，因為媽媽會搞不清楚當你說身體不舒服時，究竟是真的需要看病，還是只是想撒嬌。每次聽你這樣說，我就以為你只是想撒嬌。萬一你真的不舒服，我卻忽略了帶你去看醫生的時機，怎麼辦？」（核對）

　　三三聳聳肩，表示自己也不知道該怎麼辦。

　　我：「這樣吧，下次如果你只是想抱抱，不要用『不舒服』來表達，而是直接告訴我『媽媽，我需要你抱抱我』。我一定會給你一個有力的擁抱，你覺得這樣好嗎？」（核目標）

　　三三點點頭。

　　我：「如果彈琴累了，不想邊彈邊唱，就直接告訴我今天沒辦法邊彈邊唱，並且給我一個可以邊彈邊唱的時間，媽媽就會知道你不是想逃避，也不是真的喉嚨痛，只是想休息。這樣媽媽也不會一直焦慮你是不是真的喉嚨痛，要不要帶你去看醫生。這種準確的表達方式是你想要的嗎？」（核目標）

　　三三羞赧的微笑著，點頭說是。


不喜歡輸的孩子
　　小兒子一一五歲生日時，我和朋友安排了一趟三天兩夜的小旅行。

　　三個家庭，一共帶七個孩子出遊。七個孩子的年齡層分布很有節奏，從中班、大班、小一、小二、小三、小四都有。其中小學三年級有兩個，一個是內向的女孩蘋果，另一個則是較為外向的三三。

　　我很喜歡不同年齡層孩子的共遊組合，在年齡與學習上，都能互相牽引、同玩，很是特別。

　　孩子多，相處上的摩擦能讓孩子學的就更多了。

　　七個孩子裡，最小的兩個，分別是五歲的一一，與六歲的女孩妞妞。


　　這兩個孩子都是家中最年幼，一男一女，在性格上有了很好的互補。女孩喜愛照顧幼小，男孩對於年齡並沒有特別的逞強，一細一粗，彼此都有所學習。

　　不過也由於兩個孩子年齡相近，投入競賽遊戲時所展現出來的特質，倒是有志一同的相像：都怕輸。

　　兩個孩子玩起了「桌上冰球」，妞妞和一一各執桌子一端，彼此叫陣：「我一定會贏你！」

　　看孩子玩遊戲頗有趣，可以從旁觀察孩子的學習與心性。

　　當然，我看的還多了一層，性格底線與學習底線的試探。

　　兩孩子互推冰球，一開始都是起勁的，相互叫嚷，那是孩子最寶貴的底氣。他們很有自信，很有挑戰力，也非常有勇氣。

　　來來往往推冰球一陣之後，妞妞一個分神，一一射進一分。

　　妞妞瞬間臉色就變了，小小的臉蛋扭曲，大聲唉叫，眼看就要嚎啕大哭。

　　妞妞是個不喜歡輸的孩子，在家裡與姊姊玩遊戲，只能贏不能輸，一輸就要崩毀哭鬧。父母都很怕孩子崩潰哭鬧，因此妞妞在家裡也甚少品嘗失敗的滋味。然而出來遊玩，與其他孩子一起競賽，就不太容易全面得到保護。

　　這樣的孩子，因為鮮少輸，面對失敗，哭鬧發洩內在的情緒，是必經的過程。


　　然而在此之前，我們還能做些什麼？

　　其實能做的很多，當下我選擇幫妞妞「提升內在價值」（心價值）。

　　我立在一旁，對妞妞說了一句話，妞妞情緒便穩定了，內在也安定了。

　　我說的那句話是：「妞妞，你知道嗎，輸，其實也是有分數的。你的努力與勇敢，即使輸了，讓你仍然得到非常高的分數，這比贏更難。」

　　妞妞仰起頭看著我，一瞬間安靜下來。

　　我揣測妞妞也在思索這句話的意思，我想她可能不明白「輸卻得到高分，這比贏更難」的意思，但她能明白我在欣賞她。


　　得到欣賞的妞妞宛如重生，自我價值受到肯定，行為便安然了。

　　這份安然，使她接下來的行為超出她的年齡表現。

　　妞妞努力面對競賽，冰球接二連三進洞，分數追上來了，而且還倒贏一一。

　　一一輸球，焦慮得快哭時，妞妞展現出新的價值姿態，也發揮影響力。她充滿自信，主動上前安慰一一。

　　妞妞說：「一一，你很努力，所以你也可以得分，來，我幫你撥一分喔！」

　　妞妞動手在計分板上給了一一寶貴的一分，一一瞬間也穩定了。

　　我用心給予的新價值，帶給妞妞穩定，讓她能安然的接納失敗。而這樣的價值在妞妞內在滋長，讓她成為給予一一價值的關鍵人物。一個孩子牽引一個孩子，一個孩子穩定，連帶能關照玩伴，彼此成為正向的影響。