晚安, 沒人知道的擱淺知寒套書: 我在這裡擱淺+總在說完晚安後, 特別想你 (2冊合售) | 誠品線上

晚安, 沒人知道的擱淺知寒套書: 我在這裡擱淺+總在說完晚安後, 特別想你 (2冊合售)

作者 知寒
出版社 三采文化股份有限公司
商品描述 晚安, 沒人知道的擱淺知寒套書: 我在這裡擱淺+總在說完晚安後, 特別想你 (2冊合售)::::雙書之一《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道》:::「覺得自己好像『卡住

內容簡介

內容簡介 :::雙書之一《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道》:::「覺得自己好像『卡住』了,已經好久沒有前進,就只是停住了。好像一切都還過得去,可就沒有那種真的能說得上『好』的地方,於是,不上不下,不退不前的我們,成了困住的人。」▍知寒嘗試新形態散文創作,微電影分鏡串聯時空。8個受困靈魂,二十歲上下男女,暫時擱淺的故事,寫下每人的日復一日,埋藏心中說不出口,相同又迥異的掙扎。[2019.12.22 Sun]_女孩A:被你遺忘在這裡好久了,天氣不好也不壞「可不能怪你,你一定想像不到,只是拒絕了一個人,她卻從那以後,拒絕了整個世界,忘記了怎麼被愛。」_男孩B:第17張用不到的告白信,雨停「悲傷還是很輕易的啊,但我願意陪妳悲傷;愛還是很難的啊,但我愛妳、我愛妳。」_男孩C:一個人散步的第947天,雨停出了一點太陽「我的喜不喜歡,在那些我其實無法決定的現實面前,一點用也沒有。」一日日生活片段,一種種困境的推近,一絲絲溫柔的慰藉。知寒想對暫時停步的你說:「停下來不要緊,跌倒之後躺下來看看天空、睡個覺也沒關係。」【守候推薦】4Samantha|攝影作家宋怡慧|丹鳳高中圖書館主任/作家陳雋弘|詩人渺渺|作家蔡傑曦|攝影作家(依照姓氏筆劃排序)【校刊社共鳴推薦】中山女青台北市立中正高中中文校刊社台北市立百齡高中採訪編輯社和平青年 校刊社雄中青年主編 林千竣雄中青年佰拾級社長 歐劭祺雲林縣正心中學正心青年(依照校刊社筆劃排序)「這個城市瀰漫愛情離別的苦悶?世間情愛的煩惱正被無常逆襲?知寒溫柔的文字,讓泅泳愛情流域擱淺的靈魂,有了上岸暫歇的機會。因為寂寞呀!窺見知寒以文字佐春光,引領你走向愛之湛藍,懂愛得情。」——宋怡慧|丹鳳高中圖書館主任/作家「現代人的工作是築牆,有些築在日常生活中,有些築在內心世界裡。更荒涼的是,我們從來不曾想要翻越,只是偶爾會將耳朵貼在牆上,聽聽對面發出來的聲音。跟隨知寒書中的八個靈魂,希望我們都可以走出去。」——陳雋弘|詩人「經過失去的人有著相似的特徵,知寒的文字供傷心的人辨認:長期浸泡淚水而發皺的指尖、獨自過節卻無法不被他人曬傷的角膜,與漸漸習慣慢速搏動的左胸臟器,都藏著未能消化的情感。我們道別過,卻不一定記得道謝。『謝謝你,關於愛,我所知道的很少,都是你教會我的。』讀完了書,下次夢裡遇見的時候,你會對他這樣說,且臉頰光潤、乾燥,沒有一點水痕。」——渺渺|作家「一杯微溫的咖啡,一句精煉的文字,一段刻骨銘心的故事。我們總在追求著什麼,卻忽略了已經擁有的。於是,在這陰鬱的天色裡,在這多愁善感的日子裡,微風一如既往的溫柔,而心裡的某處也隱隱騷動著。」——雄中青年主編 林千竣「這八個靈魂都彷彿是另一個知寒,隨著他溫柔的筆尖一具一具從他身上剝離,在字裡行間撞碎成熠熠星塵。短詩、日記甚至日期和天氣標示都等著我們細讀,將他的細膩讀成一泓銀河。」——雄中青年佰拾級社長 歐劭祺「『當下並不特別深刻的場景,加上了名為時間的濾鏡,就變成值得珍藏的回憶。』每個當下都很平凡,可正好,我們都很一般,於是產生共鳴。即使是未曾談過的戀愛,因文字透露出的悵惘,仍在心上繞了好些時候,像喝咖啡,總伴隨著化不開的餘韻。」——雲林縣正心中學正心青年♥:::雙書之二《總在說完晚安後,特別想你》:::那些「晚安」後,無處安放的傷心,最後都去哪了?▎你像是一道出錯的題目,我怎麼寫都不會有正解。所以擁有那麼多曖昧以後,你還是不能愛我;所以在這些傷心以後,我還是沒忘記你。▎我貪得遇見了你,終其一生卻只能無饜於你。失戀的人,至少擁有過;而我們,擁有的卻是「連失去都來不及」的愛。▎我們沒有不同,我們只是都愛了一個,更愛自己的人。我對你好的理由,是因為我喜歡你;你對我好的理由,是什麼呢?那些說了「晚安」、螢幕暗去的之後,你真的睡了嗎?對許多人而言,這是一天當中傷心的開端。止不住的想念、說不出口的傷心、靜音模式的哭泣……讓人徹夜難眠。「我喜歡過你,以為一輩子只會喜歡你,的那種喜歡。」書中收盡62種無處安放的心碎姿態,你可以盡情對號入座,你可以任憑情緒宣洩,你可以交出碎裂的心,大哭後再攤開曬乾。/粉絲顫抖告白/「才剛發生的事,就被說中了。」「那些句子裡的每一個字,好像比我自己更瞭解自己。」「在一篇篇發文中,找到裂成碎片的自己。」「突然有一種寫這些文字的人是我朋友的感覺。」「這就是我們的故事。」【歡迎收聽|迷誠品Podcast】為什麼越幸福越害怕會結束?——愛情裡的五個基本恐懼

作者介紹

作者介紹 知寒知寒生於1995夏,以前很在意因為生日在暑假經常被忘記,長大以後發現沒暑假了才是真正悲傷的事情。喜歡睡覺、喜歡從容地生活;討厭鬼片、討厭拖延症末期的自己。Instagram_infernowords

產品目錄

產品目錄 ●《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道》 作者序|那麼多人看到你的光鮮亮麗,卻沒人知道你的擱淺傷心 我們都有錯 /永遠 永遠不一定是假的 只是我和你走不到了 我不能傷心 /適可而止 只與我一個人有關的 我一個人能適可而止 以前我想像的家,都有你在 /對不起 像是自己做錯什麼事情 一開口只能說 「對不起。」 「你喜歡散步嗎?」 /逃 逃避是一種癮,像愛一樣 我現在想你的話,你還會想我嗎 /原來 現在已經不會 那麼頻繁地 覺得自己糟糕 我們不適合 /願望 我總是希望 妳能擁有所有世上最美好的 可能是因為這樣吧 妳才不能愛我 看不見自己的好 /溫柔 飛蛾撲火的時候 是不是也盼望過火的溫柔 25歲的這個我 /貪心 掙扎於一杯日常的水 卻想求得更深的海 ●《總在說完晚安後,特別想你》 輯一 ──先動心的人 「欸,我好想你喔。」 我知道你不是故意的 宇宙 寫一封信給你,好嗎 想當你入睡的枕 因為是你,所以 這裡有你 電梯向上 好想變成星星喔 記得抵達你的方式 想要肆無忌憚讚美你的眼睛 不擅長的事 花開 你對我好的理由 你愛過我嗎 你放心 他已經會討厭這樣的自己 我在離你有點遠的地方,有點傷心 | 輯二 ──最可怕的不是你不愛我 你那時候說好 隔著螢幕吵架 愛我不好嗎 手機 如果下輩子我還愛你 找不到 不趕著遺忘 忘了是你還是他們 貪睡功能 隱私 假裝好難 我一旦變得夠好 | 輯三 ──無從證明的愛 陌生與熟悉 找一個理由 怎樣的遺忘才算是合理 所有人都記得 畏光的人 沒有不同 應該 不能交往的我們 每一個選擇 有一個人能夠掛念 我回到家囉 還不了你那句沒關係 必需品 | 輯四 ──你的輪廓還在雨中 謝謝你與我愛你 等你 部分的你 再沒有幸福過 來生 現實的愛永遠殘缺 最好的浪漫 在我值得被愛以前 你的輪廓還在雨中 我沒有不要你 愛是致命的病 假鳳凰 孤島 你還是那個好溫柔的你 後來 記得,然後捨得 惡夢 總在說完晚安後,特別想你 | 後記 愛出一個自己更喜歡的自己

商品規格

書名 / 晚安, 沒人知道的擱淺知寒套書: 我在這裡擱淺+總在說完晚安後, 特別想你 (2冊合售)
作者 / 知寒
簡介 / 晚安, 沒人知道的擱淺知寒套書: 我在這裡擱淺+總在說完晚安後, 特別想你 (2冊合售)::::雙書之一《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道》:::「覺得自己好像『卡住
出版社 / 三采文化股份有限公司
ISBN13 /
ISBN10 / 0415386918
EAN / 4710415386915
誠品26碼 / 2681856000000
頁數 / 520
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 21X14.8CM
級別 / N:無

試閱文字

自序 : ●《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道》

▍那麼多人看到你的光鮮亮麗,卻沒人知道你的擱淺傷心

嘿,現在翻開這本書的你,那裡是幾點呢?是早上、中午還是晚上呢?我該和你說聲早安、午安或是晚安才好呢?你那裡天氣好嗎?是晴朗舒適的好天氣嗎?是陰沉地讓人害怕下一秒就會下起雨來的天空?還是已經下了不小的雨?如果是在夜裡,今晚看得見星星嗎?月亮又會是什麼模樣?

我好奇這些問題的答案,因為這本書寫的就是這些再平凡不過的事情。或許習以為常、或許重複,但絕非不再重要:有關時間、有關天氣、有關不管你是否細心去觀察、去感受,都還是會照常運行的這個世界,也有關這個世界眼中的你。

每一個人對於時間與天氣,就算在同樣一個空間裡,有能稱得上是絕對客觀的標準時間與確切的溫度測量,都還是會有著主觀而不同的感受。有些人高領毛衣、有些人短袖T恤,有些人嫌時間好慢、有些人怨時間不夠。

而有些人有著自己的時差,外在的你跟著季節、年歲的更迭不斷前進,內裡的你卻停擺在某個回憶裡的場景裡已經好久、好久。
有一些困境一開始是不想要對別人說、覺得自己一個人總會慢慢好起來,後來則是已經不曉得該怎麼說,只能一直拖著。

於是有那麼多人看到你的光鮮亮麗,卻沒人知道你的擱淺傷心。

我在這本書的8篇故事裡,試圖記錄同一片天空下的8個不同角色,擁有同樣的時間,不一樣的情感、生活經歷,卻處在相似的困境。他們可能和你、和我一樣,「過」得或許還算好,但只有自己才知道,其實把自己「活」得多糟。

坦白地說,相較於前一本書的創作過程而言,這一次遭遇了滿大的難關。並不是沒有相關的題材、靈感,也不是時間上顯得緊迫,而是我自己有點抗拒、甚至是害怕再寫一本新的書。

因為我的第一本書《總在說完晚安後,特別想你》很幸運地在出版後取得還不錯的成績,非常感謝三采的出版團隊給了我很多幫助與支持,同時我也完成了約莫2年前我給自己設下的目標:「希望在25歲以前,出一本自己的書。」其實是值得開心與驕傲的事情,但也帶來些許壓力。

在新書發行不久後,陸續就與出版團隊有了關於第二本書的討論,包括書寫的方向、內容的體裁等等。雖然幾次的會議裡,一次一次地都比上次更明確、有了更實際的定位,可當我又回到一個人的寫稿時間裡,打開嶄新空白的Word頁面,卻一個字也寫不出來。

我很害怕。

我害怕第二本書表現得不如第一本書,我害怕其實我已經寫不出來比以前更好的東西,我害怕寫出來的都是些重複的、不會被喜歡的文字,我害怕繼續創作以後無可避免的比較,我害怕我已經不夠好。

所以我逃跑了。

躲著編輯大概長達4個月的時間,終於在距離上一次開會討論3個禮拜過後,忐忑地交出了這本書的第一篇文稿,然後得到在那個當下真的特別需要的鼓勵。在那天之後的1個月裡,如火如荼地把剩下的7篇故事都完成。

說真的,從寫稿的時間一直到寫完的現在,我都還會不斷地看上一本書的內容,和你即將要看到的這本書做比較。我還是沒有辦法很自信地告訴你,我覺得第二本比較好,或是我真的有做出什麼明顯的進步,但我可以保證的是:

「這兩本書都是在那些階段裡的我,能夠給出的最好文字與故事了。」

我不夠好,但我盡力了。

如果說我私心希望這本書能帶給大家什麼實質上的意義、讀完之後有怎麼樣的反響,我希望那會是能夠更誠實地面對自己,去看看在心裡或許躲貓貓躲了好久的那個自己,去抱抱他、去和他說話、去告訴他:

「對不起,花了這麼長的時間才來找你,到現在才有勇氣接住你。現在沒關係了,我們一起走吧,以後再難、再累,都一起走吧。」

——知寒

●《總在說完晚安後,特別想你》

後記_愛出一個自己更喜歡的自己

對我來說,愛並不是兩個人無時無刻都處於同一個頻率,而是彼此有彼此的生活,也有各自的頻率:會喜歡不一樣的歌手、會吃不一樣的餐廳、會讀不一樣的書、會愛不一樣的人。

因為我們本來就不一樣,本來也就沒必要一樣。

相處的開始,熱戀時那種近似盲目的愛,好像會讓人覺得自己能和對方永遠處在這樣的情境裡、會永遠不必多想就能理解對方、會永遠就在這樣「對的」頻率裡相愛。

可是兩個人相處哪有什麼永遠對的頻率,一個人情願自己此生不變,說穿了那也只是一廂情願而已。人都會變的,或多或少或好或壞。

改變從來不是一種交換,不是我不變就能要求對方也不變。

愛不是萬能的,現實有太多可以殺死愛的東西,而且輕而易舉。

所以要不停地溝通,悶著心裡話不是就代表堅強或獨立,等待對方主動來問或來發現,有時候等到的就只是分手;舒服的沈默不是就代表相安無事,有時候它就只是真的代表,我們已經無話可說。

就算是吵架也可以是一種溝通,但當然還是別動手動腳啦,在爭執的過程中其實因為情緒上來了,會比平常更容易把心裡話說出來,那樣的溝通其實很有效率。

因為後來反而是越親密了,卻越不敢說真正的心裡話,好像自己什麼都可以忍,好像對方也忍受自己什麼地方。

彼此可以是彼此無可或缺的一部分,但絕對不是全部。牽手時、擁抱時、親吻時,或只是靜靜看著對方眼睛時,透過真實的接觸,感受彼此是這樣真切地接納。

是在那些瞬間裡,確認對方此刻是真正愛我,而我也同樣。

然後在這些以外的時間裡,在各自的生活裡相互掛念,用自己的頻率和步調和自己相處,在你、我、他的代名詞裡,找到一種平衡。

其實有一種感覺是很奇妙的,人反而不是在真正相處的時光裡,加深對於對方的感情,卻是在一個人獨處的時間裡,更加確定「我愛你」或「我不愛你」這些事情。

去愛一個人,然後要在愛裡面,找到一個自己更喜歡的自己。

試閱文字

內文 : ●《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道》

▎我不能傷心

_2019.12.23/Mon,妳不在的第37天,天灰多雲

「啊,靠!」
原先擠好在牙刷上的牙膏意外地墜落,顆粒狀的純白在絕對不算乾淨的洗手臺上顯得刺眼,像是小孩子偶爾失手而掉落在柏油路上的一球香草冰淇淋。

根據食物掉到地上的「五秒原則」,本著不浪費的精神,我心裡確實閃過要將不幸墜樓的牙膏上還沒接觸到洗手臺的部分回收利用的想法,但又經過了零點五秒的考慮後,還是默默地和它說了聲抱歉,硬是從已經枯瘦地不成「膏」樣的抗敏感牙膏中再擠出一丁點來用。



_2018.8.15/Wed,在一起第600天,晴朗的天空無雲

「……每條牙膏,都好比是一位馬拉松跑者,每當你覺得它已經用光它所有的潛力和毅力時,你換個角度再擠它一下、再換個角度多用力一點,它就會讓你發現,其實它還有無限的可能!你看看,連牙膏都這麼努力了,你怎麼能……」

想起某個平凡的早晨,妳一臉正經地說著幹話的模樣。只是不久以前,卻已經覺得很遠、很遠了。

兩個人設定的手機鬧鐘都已經響過一次又一次,我們卻還是賴在床上,沒有半點想要起來的意思。昨晚好像不小心把冷氣調得太強,一早醒來雖然還是被棉被緊緊包圍,卻還是有些涼意,就算抱著彼此也覺得冷。

旅館的浴室並不算大,一次只能容納一個人進去洗漱。妳靠在我胸膛上,用像囈語那樣的口吻先開口說:「欸,你先去刷牙啦!」口氣像貓那樣慵懶,微弱的氣息吹拂過皮膚,帶著點溫熱與些微濕氣,像極了搔癢。

可惜賴床這件事,是沒有女士優先這種規則的,也絕對不是先開口先贏。我們兩個人就這樣閉著眼睛、說著話、推拖著,僵持不下了近二十分鐘,從窗外透進來的陽光照得整間房間越來越亮。最後我提議用猜拳的方式來決定,輸的就先起床去洗漱,一次定輸贏而且不能後悔。結果某人帶著滿腹的怨念先下了床,我則是帶著勝利的微笑繼續享受著賴床的時光。「對了!我自己帶的牙膏好像用完了,妳看要不要用旅館附贈的那個。」翻了個身,再將棉被抱緊一些,對著正在浴室的妳喊道。

出外的時候,不管是要住旅館或是朋友家,我都會習慣帶上平時用的洗漱組,洗髮精、沐浴乳也各自用小瓶子分裝著,相對放心許多。

妳左手拿著牙刷,右手拿著那條乾癟的牙膏走到床邊,出場時還像是什麼產品發表會上的模特那樣走著台步,搭配擠出牙膏的動作,說出了那段幹話,最實際的目的是不想讓我睡得太舒服。

聽到最後實在是受不了了,只好讓牙刷完美地發揮了它的作用:「刷牙就刷牙,別廢話那麼多!」並順勢將身子撐了起來,總算還是起床了,一臉哀怨。妳看目的已經達成,才開心地回到浴室。

當下並不特別深刻的場景,加上了名為時間的濾鏡,就變成值得珍藏的回憶。如果我們不必一直往前走,不必被現實裡與愛無關的事情左右,如果兩個人都不去期待所謂「更好的未來」,我也不去執著太多其實不急著一時得得到的答案,是不是我們的現在,就不會變得這麼難堪?



_2019.12.23/Mon,分手第37天,天灰多雲

刷完牙,先稍微簡單地清洗過一次臉後,接著擠出在一旁等待已久的刮鬍泡,主要塗抹在鬍渣密集的下顎及嘴唇上方的位置。新買的這罐刮鬍泡和以前常用的品牌不同,擠出來時並不直接是像慕斯那樣的白色泡沫狀,而是海藍色的凝膠條狀,略帶沁涼感。也說不上是比較喜歡新的這種,但可以和過去稍微斷開某種記憶的鏈結,總覺得還是好的。

我的第一罐刮鬍泡是妳買的,還順便送了一組全新的手動刮鬍刀,原因是:「你知道嗎?接吻的時候,被鬍渣刺到很不爽!」


_2019.3.17/Sun,在一起第814天,晴朗的天空無雲

在高中的時候鬍子生長的速度還不算快,而且那時也不算太粗,用那種平價的電動刮鬍刀就能刮得乾淨,那時的親吻妳尚且不會抱怨。直到我們踏入大學生活,台中、台北的距離,交通及住宿上的費用,讓我們一個月只能見上一兩次面。雖然每一次在見面前,我都會「戒慎虔誠」地準備,刷五分鐘的牙加上讓口氣更清新的漱口水,以及刮鬍子等這類舉動自然不在話下,穿上自己覺得衣櫃裡最好看的服裝,再噴上一點妳喜歡的香水味,讓每一次的重逢、相擁都能是妳最喜歡的那種「我」的樣子。



●《總在說完晚安後,特別想你》

〈我知道你不是故意的〉

我知道你不是故意的,你對我好的時候,你是喜歡我的,只是那種喜歡,並不是我期待的那種。

偶爾覺得不公平的其實是,你明明感覺到我是愛你的,可你在我還沒開口以前,你都有權利假裝不知道。你就對我很好,當作補償,可這卻衷心讓我覺得自己特別。

在我知道答案以前,你就已經決定好「你不會愛我的」,不是嗎?

可能是你也不確定是不是自己自作多情了,你可以有你的說法,你總是有你的說法,我每一次都會讓自己被說服。

先喜歡上的人,連要拒絕都會顯得很無助。

到現在我都還不能知道,你是因為我喜歡你,才對我特別一點,還是真的對你而言,我能比她們都好上一些。你永遠都不會告訴我,我也沒有勇氣開口問。

你愛過我嗎?你自己是不是,也不知道。

「我寧願你從來沒有對我好過。」

多希望我有勇氣和你說這句話,可是我捨不得。我不願意你從來就沒有對我特別過,不論那是因為什麼原因都好。

你要對我好,你欠我的。



〈不趕著遺忘〉

她坐在公車候車亭的椅子看著人來人往,他離開以後,她不知道為什麼就越來越習慣一個人。是的,是習慣,不是喜歡。習慣一個人坐著的時候,想很多事情,而很多事情其實都只關於另一個人。

「五、四、三、二、一……」略微沙啞的嗓音數著綠色小人下的數字,越來越少,直到變成紅色。還在遠處的人於是停止了奔跑,那個大叔知道過不去了,臉上卻不顯著急的神色,他只是想要過去,多等一個紅綠燈的時間並沒有太大的差別。

「真好。」嘴角微揚,她輕輕地笑了,牽動溫婉的輪廓,沒有人看到。

她從來不喜那些嚴正的規矩,從小到大就幾乎沒有人管得住她,別人越是強硬,她越是叛逆,可是這樣的她因為喜歡他,改變了好多。他不喜歡女生罵髒話,於是她改;他不喜歡她對爸爸媽媽有時候講話失了禮貌,於是她改。

她似乎就要成為世上最符合他喜歡的標準的人了,可是他不要她了,突然。這些不知道對她來說是好是壞的改變,也暫時改不回去了。

她對世界變得溫順,世界並沒有溫柔待她,可是她連叛逆的心念也隨他遠走,答應他離開的時候也只是靜靜地哭,不大聲喧鬧。

「他不會喜歡我那樣。」她心想。

等到小綠人變成紅色以後,又過了幾秒,紅綠燈的燈示就正式轉為紅色。為什麼要覺得好呢?或許是有點羨慕吧,羨慕大叔他知道什麼時候該停下來,羨慕他並不趕著時間做些什麼。她還不知道呢,不知道自己什麼時候會停下喜歡的情緒,不知道這樣的日子還要折磨她多久。原來以前愛的時候還把他記得不夠深,失去以後才開始深刻。

她並不趕著遺忘,她不像他,她只想他。

在瑣碎平凡的日常裡,用悲傷的姿態,她就這樣成為一個更好的人。沒有人在意她的意願,「好」是那麼絕對的事情,她無力抵抗。



〈你的輪廓還在雨中〉

好久沒有聯絡了,突然想起你的時候,像和世界隔了一道玻璃牆。下班時間的公車裡人人都離得很近,可是我卻覺得他們很遠,因為我在想你,對焦並不在視線所及的範圍,沒人知道。

如果我告訴你,那種感覺像是場景設定在下雨天的咖啡廳,外頭匆忙躲雨的行人和店內悠閒氣氛的對比,你會明白嗎?裡頭的人無需知道外頭的苦難,我不曉得那是一種幸運還是傲慢,但無所謂,你是裡頭的人就好。

想起你的時候,你的輪廓還在雨中,稜角並不明顯,執意說要分開時的那種銳氣、惡意及那點若有似無的愧疚,倒是清晰。腦海中轉過一輪又一輪你曾出現在我眼裡的模樣,不知道為什麼,覺得那些記憶都像是造假,不是幸福過了頭,就是太多快轉以後一眼成空的哀愁。

想來對於生命曾密切交集過的人來說,所有的記憶都是極端的,像翹翹板,不能擅自定義誰是好的誰是不好的,而我是輸的。其實更多的是感覺慶幸,自己居然也那樣熱烈地活過。

上公車前經過的一家托兒所,家長們陸陸續續把孩子接走。我不知道先後順序對孩子來說重要嗎,不知道孩子是不是喜歡在那和玩伴聊天玩耍勝過回家,我看到的是有孩子一直盯著門外,卻一直等不到要等的人,的那種眼神、在幾次門開關後的失落,好像最後那段日子裡的自己,不同的只是他們還在等待就一定能換來結果的年紀。

你並不知道除了你的放手以外,我得花多少傷心和勇氣,把你途經。



〈後來他再沒有幸福過〉

有人說愛他的時候,他還是會覺得快樂,還是會有那麼一瞬心臟漏跳了一拍,可是太短暫。接下來的時間裡他想的並不是對方好或不好,而是想到自己。沒有人知道他在害怕什麼,他做什麼事都做得好,可是就唯獨談感情這一件事,他在開始前就決定放棄。

有幾次好像就差那麼一點,他自己都覺得自己就要被對方打動,眼裡看見的不再是那些想像到的關於兩個人悲劇的收場,卻是自己也終於能夠擁抱像一般情侶一樣的幸福,可是到頭來還是做不到。

一旦對他太好,他就想逃。

很多一個人獨處的時候,他就會想「是不是自己做錯了選擇?」,任由蓮蓬頭的水沖打在自己臉上的時候、假日裡什麼也沒做而躺在床上的時候、聽著洗衣機吵雜的運作聲覺得自己什麼也做不了的時候,他就會想、他總在想,可是不能想得太深。

他不敢後悔,他不敢在後來回頭時認為是自己做錯,他自憫自憐地覺得自己再承受不了偌大的憂傷。

然後又想起那些愛過自己的人,明明是悲傷的事情,他卻覺得快樂。那些他們給過的愛、給過的眼神,他都留著,就算過期了他還是節儉地用著。現在沒有人愛他了,他有時候會在意,有時候則不,自由和悲傷都佔他身體裡的一半。

後來他活得很好,只是再沒有幸福過。



◆惡夢

睡不著的時候
就會想起一些
以為已經不在意的事情

要不要為了你失眠
卻不是我一個人
就能決定

我知道
因為你而過得不好
不是你的錯

如果你連我還會想起你
都不知道

惡夢是擁有你
醒來也不過只是
再把你
拿走一次



◆你放心

你給我
火柴一樣的希望
把黑夜一下點亮
就那麼一下
於是後來的我
學會怕黑

不用擔心
我沒有和別人說
說你其實不是太陽

你可以放心
去其他地方發光

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新生代暢銷作家 知寒,獻給寂寞的你深深擁抱,
靈魂共鳴,雙書一次擁有。

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