思考力培養法: 全球800萬人實踐的思考程序, 引導孩子獨立思考, 增強學習力! | 誠品線上

Sekai De 800 Mannin Ga Jissen! Kangaeru Chikara No Sodatekata

作者 飛田基
出版社 遠流出版事業股份有限公司
商品描述 思考力培養法: 全球800萬人實踐的思考程序, 引導孩子獨立思考, 增強學習力!:★患有亞斯柏格症、全主科都必須課後輔導、補考且曾自殘的國中生透過這套思考法變得名列前茅,

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內容簡介

內容簡介 ◎患有亞斯柏格症、全主科都必須課後輔導、補考且曾自殘的國中生透過這套思考法變得名列前茅,朝當醫生的夢想邁進◎六週內就讓差點留級的高中生晉升中段班,實現成為演員的夢想◎二流高中的學生應屆考取東京大學◎擠進地區預賽的高中網球隊,僅經過兩次指導,便晉級縣大賽八強◎網球世界好手及里約奧運划船競賽選手也加以應用,從幼兒到社會人士都受惠 風靡全球25個國家、800萬人實踐的思考工具比起直接告知答案,您更該讓孩子用「思考力」開拓人生 「阻礙學習的最大障礙,就是直接告知答案。因為這剝奪了自力尋找答案的機會。我相信自行理性思考、尋找答案,是人類學習的唯一途徑。在語尾加上問號,比命令句的驚嘆號更有助於養成思考習慣。」--艾利‧高德拉特博士 科技社會變遷迅速,過去的知識和做法往往很快就變得不適用;假若孩子無法獨立思考、尋找答案並採取行動,就無法解決眼前的各種障礙,也不能實現夢想或目標。 能幫助孩子獨立、堅強地戰勝各種社會環境的技能,就是「思考力」。 但假設您常有以下的情況:→孩子總是不聽話→明明不想說教,卻忍不住嘮叨→孩子怎麼講都講不聽,大人忍不住發飆→成績老是跟不上別人→擔心孩子將來沒有競爭力→覺得孩子做什麼都慢吞吞--那麼,您可能已經在不知不覺中,剝奪了孩子的思考能力。 本書透過以色列管理大師高德拉特博士所開創的「三大思考工具」,教您如何終止親子關係的惡性循環,用提問的方式帶領孩子自然而然學會思考。 工具一:「疑雲圖」--解決煩惱,消除對立●看出孩子的需求與行動意圖,解決家庭糾紛,不再搞砸親子關係●讓孩子考慮對方的立場、看清自己的需求,自行想出解決問題的方法 工具二:「分支圖」--掌握狀況,判斷事物●讓講不聽的孩子領悟狀況、改變行為,不須再怒吼「要講幾次你才懂!」●將課本的內容變成有條有理的故事,讓孩子樂在學習、提升成績 工具三:「遠大目標圖」--設定流程,實現目標●幫助孩子設立目標、找出障礙,一步步改掉壞習慣●讓孩子清楚分辨「現在該做的事」與「現在不需要做的事」,朝目標衝刺 三大思考工具在世界上深受歡迎,現今有二十五個國家將其廣泛運用於教育現場,並且持續擴大中,也有不少國家將其納入學校教育或教師養成課程之中。 只要親自實踐本書所介紹的方法,不僅能提高孩子的思考力,也能高效率培養問題解決能力、溝通能力、突破瓶頸的能力、創造力,還能使孩子擁有一顆合群、體貼的心!這樣的孩子,無論處於何種社會環境,都能積極、正面地迎向人生的挑戰! ◎本書所介紹的三大思考工具,用意在於教導孩子「思考」,因此簡單易懂,連五歲幼兒都能運用自己的「思考程序」解決問題。◎本書的主要對象是中小學生的家長,但是也適合高中生、大學生及社會人士。書中大部分內容都能助你在職場上突破困境,很多企業亦將本書的方法運用於教育訓練。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦律師娘/林靜如職能治療師、習惜親子教育中心創辦人/徐瑜亭 諮商心理師、作家/陳志恆親子作家/彭菊仙台中市大元國小教師/蘇明進 「我相信『如何學』比『學什麼』更重要!因此,孩子很需要一套簡明易懂的思考方式,幫助孩子建立起邏輯推理的思考習慣。而這本書正能幫助家長與孩子掌握思考的要訣。」--諮商心理師、作家/陳志恆

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介飛田基(Tomoda Modoi)人生教練/高德拉特顧問公司首席講師/NPO法人「教育為本的TOC」日本分部理事。生於一九七四年。早稻田大學理工學系畢業後,獲得美國佛羅里達大學的化學物理博士學位。就職於日立製作所基礎研究所時,深受艾利・高德拉特博士的TOC(限制理論)所啟發,於是轉換跑道,成為遵循TOC原則的企業顧問及人生教練。現在,身為高德拉特顧問公司首席顧問的他,正著手於打破產業界的既有觀念,運用突破性思考解決難題。此外,他也是高德拉特博士所設立的非營利組織--「教育為本的TOC」世界最高階促進者。■譯者簡介林佩瑾淡江大學應用日語系畢業,曾任出版社編輯,熱愛閱讀、電影與大自然。主要譯作有《丟掉人生的包袱,學會拒絕》《情色美術史》《漁港的肉子》《強風吹拂》《毒笑小說》等。聯絡信箱:kagamin1009@gmail.com

產品目錄

產品目錄 前言第0章 父母以身作則,增進孩子的思考力與其「下指導棋、告訴孩子答案」,不如「提出問題」 第1章 引導孩子開口的訣竅學習獨立思考,面對問題 第2章 解決對立狀況的訣竅運用疑雲圖培養孩子的創意 第3章 活用邏輯思考的訣竅運用分支圖來改善孩子的行為 第4章 提升學習效率的訣竅運用分支圖使孩子樂在學習,提升成績 第5章 達成遠大目標的訣竅運用遠大目標圖來實現夢想 第6章 將「學習法」融會貫通的訣竅讓孩子學會自動自發,並不斷成長 第7章 成長不間斷的訣竅讓孩子更有毅力,聰明組合三大思考工具 後記

商品規格

書名 / 思考力培養法: 全球800萬人實踐的思考程序, 引導孩子獨立思考, 增強學習力!
作者 / 飛田基
簡介 / 思考力培養法: 全球800萬人實踐的思考程序, 引導孩子獨立思考, 增強學習力!:★患有亞斯柏格症、全主科都必須課後輔導、補考且曾自殘的國中生透過這套思考法變得名列前茅,
出版社 / 遠流出版事業股份有限公司
ISBN13 / 9789573284857
ISBN10 / 9573284855
EAN / 9789573284857
誠品26碼 / 2681731947000
裝訂 / 平裝
頁數 / 240
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 25K
尺寸 / 20.9X14.8X1.6CM

最佳賣點

最佳賣點 : 本書透過以色列管理大師高德拉特博士所開創的「3大思考工具」,教您如何終止親子關係的惡性循環,用提問的方式帶領孩子自然而然學會思考、開拓人生!

試閱文字

內文 : 為什麼孩子不服氣?
 
家長:「快去寫功課。」
孩子:「你好囉唆喔,我要寫了啦。」
 
家長:「快去寫功課。」
孩子:「媽才趕快去煮飯啦。」
 
家長:「快去寫功課。」
孩子:「好──」(嘴上說好,手裡卻在打電玩)
 
各位有沒有這種經驗?要嘛頂嘴、要嘛扯開話題、要嘛左耳進右耳出……而家長要求孩子做的事,孩子就是不想做。
 
此時,很容易陷入如圖表5的惡性循環。如果放著不管,惡性循環將越來越嚴重。其實家長也不想命令孩子,希望孩子自動自發,無奈總是事與願違──這種事,大家都經歷過吧?
 
【圖表5】 與孩子溝通時容易陷入的惡性循環
→家長要求、命令孩子做事→孩子不一定會服氣→叫不動孩子→家長不耐煩→→
 
如果是孩子主動提起話題,假若家長單方給予建議、告知答案,依然會陷入惡性循環。
 
孩子:「哎唷,今天功課好多喔。」
家長:「那你就不要拖拖拉拉,趕快把功課寫完呀。」
 
這句話並不會讓孩子更有動力,所以孩子不會服氣。接下來孩子會有什麼反應,應該不難想像吧?
 
透過以上的對話,我們可以發現「如果孩子不服氣,一定叫不動」。假如家長或週遭的大人要求、命令孩子,或直接告知孩子答案,通常孩子是不會服氣的。換作是大人,如果公司下達不合理的命令或指示,員工也不會心甘情願工作。
因此,本章將告訴各位如何引導孩子開口,使孩子自力思考、面對問題。這種啟發思考的技巧,也能用來解決與孩子之間的溝通問題。
 
「心事」有助於打開話匣子
 
無論是什麼人,對於自己感興趣的話題,話總是比較多。因此,只要拋出對方感興趣的話題,溝通就會順利許多。
 
我是人生教練(Life Coach),藉由聊天來解決客戶的人生困擾。通常來找我的人,最想聊的就是「自己的心事」。家長面對孩子時,不妨與孩子聊聊他的心事,就能成功踏出溝通的第一步。
此時,只要簡單問一句「你有什麼心事嗎?」就好。
「有什麼夢想?」「有什麼目標?」這種問題,實在很難馬上回答。但是,聊起心事就簡單多了。有什麼不滿、對什麼感到生氣、在煩惱什麼……換作這些問題,保證孩子說個沒完沒了。
 
研發出這項方法的高德拉特博士說:「人類是擅長抱怨的天才。」
 
先問孩子「有什麼心事」,等孩子回答,再複述他的話一次。接著再問:「還有呢?」誘導他繼續說,家長只要負責傾聽就好。
不要下命令、下指示,也不要告知答案,更不要評論孩子的發言內容,只要讓孩子聊聊自己、說出最煩惱的心事就好。如此一來,就能搭起溝通的橋樑。
隨著孩子長大成人,家長或許會覺得孩子變成一個難以理解的怪物,但事實上並非如此。說穿了,其實只是家長想將自己的想法強加在孩子身上,才會導致溝通困難。
 
當然,並不是每個孩子都藏著難解的心事,有些孩子看起來無憂無慮,就是俗稱的「好孩子」、「聰明的孩子」。
假如孩子看起來沒有心事,不妨問他:「如果你有會擔心的事,會是什麼呢?」人際關係也好,課業也好,將來的出路也好,聊什麼都無所謂。
 
「如果你會擔心的事」這句話,所隱藏的訊息就是「雖然我想應該是沒有」。如果沒有這句話,聽起來就會變成「其實你有心事瞞著我對不對?還不快老實招出來!」將導致溝通的方向走偏。
令人意外的是,看起來無憂無慮的模範生,一旦聽見「如果你有會擔心的事」,通常都會暢所欲言。目睹這一幕,家長才知道自己多麼不了解自己的孩子。
 
有時提問並不會立刻得到答案,而是換來一陣沉默。
此時千萬不要急,請懷抱著愉悅的心情,慢慢等一分鐘過去。
這段時間有如鑽石般寶貴,因為孩子正拚命思考該怎麼把心事化為語言,這可是孩子開始學習「獨立思考」的時刻啊。因此,即使孩子一時之間說不出來,也請懷抱著愉快而平靜的心情(就像等待嬰兒誕生一樣)默默等待,在心中為孩子加油打氣。
 
我有個朋友想出了很好的主意。等待孩子開口的期間,不妨在心中高唱「Happy Birthday to You」,泰然自若地等待(這是日本引導者協會的芳本賢治先生所提出的點子)。
 
等了老半天,很有可能換來的是「我真想宰了那傢伙」這種令人咋舌的答案。在這時候──不,在這關鍵時刻,我們必須接納孩子的發言。不需要同意他,只要完全接納孩子的發言就好。
不需要將大人的意見強加在孩子身上,這樣無法解決問題。只要一字不漏、不加任何解讀地複述孩子的話,孩子就會認為「對方聽進去了」。
親子溝通陷入惡性循環的其中一個原因,就是孩子不信任父母。假如父母常常不將孩子說的話當一回事,或是劈頭就否定孩子,將會使情況愈趨嚴重。
 
因此,首先必須完全接納孩子所說的話,才能與孩子之間建立小小的信任關係,打開溝通的大門。
 
國中生祐樹與教練的首度對談
 
與祐樹第一次見面時,我是四十幾歲的大叔,而他是國中生。我倆才第一次見面,而且又沒有什麼共同興趣;由我單方面講個不停當然簡單,但那就不是對談了。我希望由對方擔任這場對談的主角。
於是,為了引導祐樹開口,我問他「你有什麼心事嗎?」。
 
我:「你現在有什麼心事嗎?」
祐樹:「提不起幹勁。」
我:「這樣啊,提不起幹勁呀。」
祐樹:「啊,不過不是對每件事都這樣,是對讀書提不起勁。」
我:「意思是只有讀書提不起勁,但其他方面沒問題,對嗎?」
祐樹:「對。還有,我不是每天都提不起勁,只是有時候會這樣。」
 
只要靜靜傾聽,孩子就會主動修正自己的話。修正之後,孩子也能檢視對方聽懂了幾分,然後自行思考該如何正確傳達出自己的意思。
說出一樁「心事」後,再引導孩子繼續往下說。
 
我:「還有呢?」
祐樹:「還有,我覺得愈來愈沒有幹勁了。」
我:「嗯嗯,還有什麼其他心事嗎?」
祐樹:「每次想要努力,卻總是辦不到。」
祐樹:「還有,我老是拖拖拉拉,不小心跑去玩。」
我:「還有什麼其他心事嗎?」
祐樹:「……」
 
孩子不說話也沒關係,只要心平氣和地等待即可。
不過,有些孩子不習慣思考,過了幾十秒就會開始分心。如果孩子看起來分心了,不妨重新複述一遍孩子講過的「心事」。
 
我:「你的心事就是:有時候對讀書提不起勁,愈來愈沒有幹勁,還有習慣拖拖拉拉、不小心跑去玩,對吧?還有呢?」
祐樹:「記憶力很差。」
我:「還有其他心事嗎?」
祐樹:「我不會應用。」
我:「這樣啊,你很煩惱不會應用呀。」
 
此時,我根本不知道「不會應用」是什麼意思。是指懂得解功課的基本題,卻不會解應用題嗎?還是說,老師告訴他「你必須學會將知識應用在其他方面」?
如果研判「聽不懂這句話會導致聊不下去」,就試著問他:「你說的『應用』是什麼意思?」
如果到此都不以為意,那麼只要完整接納孩子的話即可。因為,傾聽「心事」只是溝通的起點,隨著詳細分析內容、解決問題,自然就會明白孩子的話中含意。
 
「便利貼」的妙用:書寫、張貼、留下
 
說出來的話不久就會消失,如果人數眾多,大家你一言、我一句,沒有人會記得你說過什麼。結果,到頭來只是浪費時間,沒有達到溝通的目的,問題也沒有解決,這是常有的事。
 
該怎麼做,才能防止這種事發生呢?
 
其實,只要書寫、張貼、留下大家的發言,就能使溝通更具效率。這種方式同時適用於大人跟小孩,不管對象是一個人或是好幾個人,抑或只有你自己,都同樣有效。至於該怎麼做?拿出「便利貼」吧!如果現場有兩個人以上,建議使用七公分左右的方形便利貼,以便大家觀看。將所有人的發言寫在便利貼上,然後貼在眾人看得見的地方。重點來了,「一張便利貼只能簡單記錄一項內容」,然後「不要怪罪別人,客觀描述問題的狀況」。
舉例來說,先決定將「心事」寫在黃色便利貼上,然後事先告訴大家:「只能寫在一張便利貼上喔」。由於有字數限制,問題核心便容易浮上檯面。此外,只要事先訂好規則,一旦有人話太多,就能要求對方「寫重點就好」。
 
如何尋找「理想的自己」
 
「理想的自己」或「理想目標」,其實很難具體說出口,但這一點千萬不能打馬虎眼。自己的「理想目標」愈是具體,愈能提起幹勁,將想法化為行動。
藉由「心事」的引導,有助於孩子將「理想目標」說出口。先用「心事」當敲門磚,鼓勵孩子思考何謂「理想目標」。
此時,只要問孩子:「你很煩惱〇〇對吧?那你的理想是什麼?」即可。
接著,將孩子的理想目標寫在跟「心事」不同顏色的便利貼(假設是藍色)上,然後張貼、留下。先請孩子再檢查一次「心事」的內容,再問他「理想目標」是什麼,孩子自然就會開始思考。
 
我在跟祐樹首度對談時,先傾聽他的「心事」、運用便利貼,然後跟他聊起「理想目標」,最後完成了圖表6。
 
 
【圖表6】 祐樹的「心事」與「理想目標」
 
◇心事
有時候對讀書提不起勁
愈來愈沒有幹勁
拖拖拉拉,不小心跑去玩
記憶力很差
不會應用
 
◇理想目標
每天都能集中精神讀書三小時以上
每天都能按計劃讀書
馬上就能開始讀書
養成過目不忘的能力
學會解決應用題
 
我:「你很煩惱有時候提不起勁讀書,對吧?那你的理想目標是什麼?」
祐樹:「每天都能集中精神讀書三小時以上。」
我:「你很煩惱自己愈來愈沒有幹勁,對吧?那你的理想目標是什麼?」
祐樹:「每天都能按計劃讀書。」
 
我就只是反覆提問而已。
 
此時,話題重心圍繞在對方的「心事」與「理想目標」,因此主角還是對方。不需要給建議(「你要不要這樣做?你要不要那樣做?」),也不用分析問題(「為什麼會變成這樣?」),因此不會帶給對方壓力。順利溝通的訣竅只有一個,就是靜靜傾聽對方的「心事」與「理想目標」,然後寫在便利貼上。
一旦具體說出「理想目標」,對方就會期待「有沒有什麼實現方式」,進而提高溝通意願。
 
☑每天都能集中精神讀書三小時以上
☑每天都能按計劃讀書
☑馬上就能開始讀書
☑養成過目不忘的能力
☑學會解決應用題
 
這是我跟祐樹一起完成的「理想目標」清單。
 
如果這些目標全都能實現,肯定值得一試,因此我們決定之後一同挑戰。
 
看著這張清單,我想各位應該發現有些目標意思很雷同。
比如「每天都能集中精神讀書三小時以上」跟「每天都能按計劃讀書」,感覺似乎差不多。大人看在眼裡,或許會想統整一下,或是將它們分門別類。但是,孩子是否能服氣,那就是另外一回事了。
說到底,人類本來就沒有辦法完美地將想法化為語言。連大人都有辭不達意的經驗,更何況是孩子們呢?
因此,如果只仰賴便利貼上的文字,很有可能會造成誤判。奉勸各位只要完整接納孩子們的話,然後寫下來即可。
反正,只要最後孩子們發現「其實這個跟這個一樣」就好。
 
如果孩子「想達成『理想目標』」,就會開始自行思考「如何達成」。即使在思考的過程中碰壁也沒關係,因為下一章起,我將向各位介紹三大思考工具。

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