家人使用說明書: 腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你 | 誠品線上

家族のトリセツ

作者 黑川伊保子
出版社 遠流出版事業股份有限公司
商品描述 家人使用說明書: 腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你:「去哪?跟誰?幾點回來?」「什麼時候要結婚?」「你整天在家有什麼好累的?」——從什麼時候開始,這個家變成一

內容簡介

內容簡介 「去哪?跟誰?幾點回來?」 「什麼時候要結婚?」 「你整天在家有什麼好累的?」 ——從什麼時候開始,這個家變成一秒惹怒我們的地方? ★《老公使用說明書》《老婆使用說明書》暢銷作家最新系列作! ★寫給諸位:☑居家工作者、☑返鄉恐懼症者、☑家人翻譯機、☑家事隊長、☑全職 職場爸媽。 用腦科學,讓家成為「無可取代」的存在 腦科學中,人的缺點與優點是共存的:三心二意vs.創造力、膽小怕事vs.風險迴避能力、老是犯同樣錯vs.危機處理能力。如果你想「治好」家人身上的缺點——丟三落四、虎頭蛇尾、慢吞吞、碎碎唸、講不聽,那麼他的優點也會被你「扼殺」。 家庭裡聚集了許多不同的大腦,跟各個「突出」與「內縮」的大腦主人合作,集合每位家庭成員的「優點」與「缺點」,共同畫出一個「又大又完美的雷達圖」,就是家的意義。 讓家成為每天回去都能感受到「溫暖」的地方 [法則1]用「心靈對話」取代「問題解決型對話」。 [法則2]不要責備家人的失敗,也不要威脅家人不能失敗;「正確失敗」是給予大腦的重要禮物。 [法則3]不在意世俗的眼光,是對家人最好的愛。 [法則4]家人不只需要專屬的空間,也要擁有獨處的「時間」。 關於家庭壓力和大小鳥事,作者想對你說更多: ■ 夫妻之間生活上的碰撞,只能從「放棄」開始。 ■ 男腦與女腦的吵架,是一種「雙方都對,卻雙方都輸」的悲慘比賽。 ■ 身為「家事隊長」的你,請時時刻刻提醒自己:不要緊盯著家人做家事! ■ 在缺乏歡笑的家庭,孩子想努力也努力不了。 ■ 愈害怕孩子失敗的父母,愈教不出成材的孩子。 ■ 活在他人的期望裡,等於活在心靈的飢餓地獄裡。 ■ 家人之間本來就沒有公平與正義——只有從你放過自己的那一天起,人生的不公平才會消失。 ■ 如果原生家庭仍舊讓你不想回去,你必須在心中與父母切割。 ■ 你可以溺愛家人,你也可以寵愛自己,「家」就是這樣的地方。 本書特色 [1]日本暢銷六十萬冊《老公使用說明書》《老婆使用說明書》作者【黑川伊保子】最新系列作! [2]在跟家人翻桌暴怒、劃清界線之前,本書以腦科學的視角,解說常見的親子、夫妻、手足關係,以及離婚、婆媳、娘家等問題,解析後疫情時代的新家庭壓力,提供你「正確使用」家人的四個法則。

各界推薦

各界推薦 各界推薦 ★矽谷美味人妻KT|美味生活執行長 ★梅塔/Metta|《自媒體百萬獲利法則》作者 ★隱藏角色|別人的老公 ★德州媽媽Mumu|作家 ——點頭如搗蒜推薦!(依姓名筆畫順序)

作者介紹

作者介紹 黑川伊保子 黑川伊保子(Ihoko Kurokawa) 腦科學與人工智慧研究員。1959年生於日本長野縣。 奈良女子大學理學院物理系畢業後,於電腦製造商擔任AI工程人員,2003年創立感性研究(感性Research)股份有限公司,目前為該公司董事長,並為大塚製藥SoyJoy等商品名稱進行感性分析。 她發現男女大腦的「瞬間反應」不同,並將研究成果發表於暢銷書《老婆使用說明書》與《老公使用說明書》(以上皆悅知文化)中。另有《改善女人心情的方法》(暫譯;集英社International)、《打造戀愛腦》(大牌出版)、《成熟腦》(暫譯;新潮文庫)等著作。 楊毓瑩 楊毓瑩 臺大日文研究所畢業。喜歡分享各種知識、新資訊。 譯作包括:《15分鐘的人生整理術:15分鐘做對一件事,0負擔改善人生的技術》《別再假裝當好人很快樂:摘除情緒面具,接納脆弱的自己》《最棒的主管 不下命令、不擺架子也能讓屬下自動自發!》《邊工作邊創業!》《聰明人都實踐的輸出力法則:用1%投入做到99.9%產出,徹底翻轉工作與人生》《失戀巴士都是謎》等書。希望透過社群網路與讀者有更多交流。 【IG】譯者的不務正業:@sisfoodsis

產品目錄

產品目錄 【推薦序】跟我一樣還沒結婚的朋友都該看這本書!(梅塔╱Metta) 【推薦序】維繫「婚內戀愛」的祕訣(隱藏角色) 前言 第一章 為什麼在家裡會覺得壓力很大? 消失的疾病又出現 世界上沒有「完全好」或「完全不好」 零風險的陷阱 風險控管是個人的責任 跳脫完美主義 家庭裡不存在著零風險 大腦的習性會跟著人一輩子 與其改變家人,不如改變做法 老公最令人火大的事 男腦的「鎖定功能」 老公沒注意到的「隨手家事」 連句「謝謝」都不說? 常惹惱別人的人也要懂得收斂一點 女腦是無拘無束的多工系統 女性領導人備受矚目的理由 男女擁有不同的世界觀和秩序 大腦不可能樣樣一百分 家庭的原點 想改掉家人的缺點不是明智的方法 家庭壓力的真相 這樣「縱容」就對了 第二章 「溺愛」家人的效用——失敗、弱點、缺點都是拓展人生的關鍵 缺乏歡笑的家庭,孩子想努力也努力不了 教不出一流孩子的父母 人工智慧發展初期 不敗的AI感受力超差 失敗對大腦而言是最好的練習 「信念堅定」比「得到認同」更令人愉悅 正確的失敗方式 勇於嘗試,但不在意結果 【訣竅1】不要把失敗歸咎於任何人事物 不是自己的錯,但卻故意認錯 【訣竅2】不要在過去的失敗中鬼打牆 【訣竅3】不要唱衰未來 教育的最高境界 不能寵的事 血糖值影響個性 決定離婚前,先檢討飲食生活 常見的娘家問題 「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福 家庭就是一種不公平的東西 愛究竟是什麼 大腦對於交互作用會產生強烈的反應 溫柔的證明 有些人不懂什麼是溫柔 歸心似箭的家vs.不想踏入的家 第三章 因為是家人所以「不能做」的四件事 家庭需要「規矩」 容忍家人丟三落四的方法 「獨有的規矩」使家人產生凝聚力 母親的名媛氣質vs.女兒的僕人性格 母親傳承的遺物 家庭是相反特質的聚集地 【法則1】不要把「世俗」帶回家 〈國王的新衣〉裡的國王真的是裸體嗎? 蚱蜢真的比螞蟻懶惰嗎? 愛酸言酸語的人會失去很多機會 猜不透別人的心思,照樣可以活得很好 天真無邪的繭 「從理想開始扣分」會把家庭逼入絕境 讓故事教你社會的殘酷 為什麼愛不容易說出口 【法則2】失敗沒什麼好責備 對失敗的家人更溫柔 人一旦被罵,反而不會覺得內疚 反向運用因果報應 【法則3】禁用5W1H提問法 突然被問到5W1H,話就講不下去了 爸爸不能問女兒的問題 老公不能問老婆的問題 後疫情時代的家庭樣貌 絕對不能言語恐嚇 把「為什麼?」換成「怎麼了?」 心靈對話vs.問題解決型對話 如何開啟心靈對話 用對方的變化當作話題 聊天沒有重點也沒差 促使心連心的絕招 把家務和家庭問題拋諸腦後 相信大腦的平衡感 【法則4】不要侵入家人的「時空」 沒有自己的空間是一件很痛苦的事 不只空間,還需要獨處的時間 變成不快樂的家庭之前 終章 創造家庭的「温柔泉源」 家人是用來寵的 無論如何都要同理家人 溫柔的覺悟 結語 參考文獻

商品規格

書名 / 家人使用說明書: 腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者 / 黑川伊保子
簡介 / 家人使用說明書: 腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你:「去哪?跟誰?幾點回來?」「什麼時候要結婚?」「你整天在家有什麼好累的?」——從什麼時候開始,這個家變成一
出版社 / 遠流出版事業股份有限公司
ISBN13 / 9789573291107
ISBN10 / 957329110X
EAN / 9789573291107
誠品26碼 / 2682018501007
尺寸 / 21X14.8X1.5CM
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 25K
裝訂 / 平裝
頁數 / 232

最佳賣點

最佳賣點 : 1. 日本暢銷60萬冊《老公使用說明書》《老婆使用說明書》作者【黑川伊保子】最新系列作!
  2. 在跟家人翻桌暴怒、劃清界線之前,本書以腦科學的視角,解說常見的親子、夫妻、手足關係,以及離婚、婆媳、娘家等問題,解析後疫情時代的新家庭壓力,提供你「正確使用」家人的四個法則。

試閱文字

推薦序 : 【推薦序】跟我一樣還沒結婚的朋友都該看這本書!
——梅塔(Metta)/《自媒體百萬獲利法則》作者
 
  所有的幸福快樂都與人際關係有關。感受力是AI無法取代人類的地方,也是人之所以為人之處。
  今年我開始學習成為一個溫柔暖心的人,很開心遠流的子逸邀請我寫序,這本書為我解答了過去的許多迷思。我曾為了長照佛寺住持奶奶,二十歲前長達十年的時間無法好好睡覺,當時我的狀態正如本書所說的:愛對別人酸言酸語,無法單純接受他人的好。後來透過自媒體直播分享自己不快樂的童年,在自言自語中自我療癒。也因此,漸漸的我理解到這世界上只有三件事情:
  [1]自己的事情。
  [2]別人的事情。
  [3]老天的事情。
  我們除了自己的事情之外,真的無法改變任何人——除非他自己願意改變。
  書中寫到,想改掉家人的缺點不是明智的方法,因為大腦的特質會跟著人一輩子,對此我深感共鳴,如果能早點讀到這本書不知道該有多好。跟我同居多年的男友老彭就是書中所描述的:在家經常把衣服亂丟在地上的人。但這樣的男性外出時卻是狩獵能力很強、目標明確的人。作者提到,伴侶之間只能從「放棄」開始,放棄想要對方配合自己,因為改變自己永遠比改變對方來得快。後來我放棄改變老彭亂丟衣服的行為,我們之間只講好一個「規矩」:他要怎麼亂丟衣服都可以,只要睡前把地上的髒衣服扔到洗衣機就好。
  女生很容易因為聽不到另一半的一句「謝謝」而感到受傷,尤其是忙到根本沒時間去怨恨的時候更是如此,應該不少女生婚後對此很有共鳴。有時你覺得是為對方好,但對方卻感受不到,你給的愛真的是對方想要的嗎?跟愛情一樣,親情本來就是不公平的,不是你夠努力夠優秀就會擁有你想要的愛。但無論如何我們都可以從愛自己開始。那麼愛自己是什麼?要怎麼給自己需要的愛呢?
  很有趣的是,我跟作者一樣也很討厭〈螞蟻與蚱蜢〉的故事。為什麼人生一定得像螞蟻一樣辛勤工作,而不能像蚱蜢一樣好好生活呢?所以對我來說,愛自己就是:做自己愛的事情,喜歡現在的生活,活出自在的人生。愛自己的人才有能力與能量去愛家人本來的樣子。愛自己不是永無止境追求被認同,而是從接受自己開始。那些讓你身陷過去傷痛而走不出來的人其實是自己,是你允許自己留在這個黑洞,但你隨時可以跳脫,只要你願意。
   謝謝你,對不起,請原諒我,我愛你。
 
 
【推薦序】維繫「婚內戀愛」的祕訣
——隱藏角色/別人的老公
 
  在進入本文之前,請先做個小測驗,檢視一下你的另一半有以下哪些性格:
  負向性格       |  正向性格
  □ 愛碎唸       |  □ 能言善道
  □ 愛捉弄人又調皮搗蛋 |  □ 對生活保持好奇心、擁有赤子之心
  □ 敏感        |  □ 具有洞察力
  □ 抗拒家事不平等   |  □ 重視公義
  □ 容易害怕      |  □ 謹慎
  □ 易怒        |  □ 勇於表達感受
  □ 要求完美      |  □ 有美感
  □ 隱藏情感      |  □ 為人著想
  □ 固執        |  □ 有主見
  一般人的結論通常是:婚前右邊,婚後左邊,通稱鬼遮眼。但不要太早下這樣的結論,請試著將左右兩邊切換,翻轉另一半的負向性格,從正向角度欣賞對方的「ugly beauty」(怪美)。
  即使連對方都嫌棄自己的負向性格,但請透過你的「正向濾鏡」,好好地、用力地表達你對他的欣賞,然後說一句:「你這樣太性感了,我好興奮啊∼」讓這份措手不及的情感充盈於胸,這就是維持婚內戀愛的方式之一。
  哪怕說這句話的時候,捏的是他腰間的肥肉,看的是他層層的雙下巴,但能真正吸引擁有豐富人生閱歷的你,是另一半的個性,不是膚淺的外貌。一次沒效,就說十次,說到你信。
  你想要得到什麼樣的結果,就會落入怎麼樣的情緒。人的煩惱幾乎都來自於人際關係,企圖改變周遭的人通常只會讓自己愈來愈累,但轉念卻只要一瞬間。或許你會覺得:「就這樣『放過』對方,我不是虧大了?畢竟都占到理上,怎麼沒有得到我應得的?」其實這種想法是「索取」。你也可以換個角度,無條件地信任與支持那個將與你度過終生的人,這就是「給予」。索取久了會得到回饋,給予久了也會得到回饋,但前者是劍拔弩張,後者是淵遠流長。
  對親密家人的態度,本當如此。

試閱文字

內文 : ▍常見的娘家問題
  前幾天我在節目上遇到一位擔心娘家的提問者向我諮詢一個問題:
  她姊姊一家人跟娘家父母住在一起,但是完全不幫忙做飯,而是由母親煮給全家人吃。
  現在父親過世,母親也不知能煮到何年何月,她希望姊姊行行好,主動幫幫母親。但無論怎麼「溝通」都是白費唇舌,而且母親似乎也沒有要姊姊幫忙的意思,讓她看了很不順眼,問我有沒有什麼好方法?
  吃飯是人生的基本、家庭的主軸,這是一個人生問題。然而我的回答是:「隨便她們吧!」
  這位提問者之所以想為娘家「做點什麼」,是出自於兩種心理:
  [1]擔心姊姊和母親。
  [2]看到母親那麼寵姊姊而覺得受傷。
  她必須處理這兩個心結,煩惱才會消失。
  ***
  首先是第一點,姊姊完全沒有任何問題。
  人生真的很有意思。討厭做菜的人,通常會有喜歡煮飯的父母或另一半;任性的人,身邊通常會有喜歡照顧人的家人和朋友,替他打理好一切;一個不煮飯的人,總會有人煮給他吃。
  當然,我也會苦口婆心勸一個人住的朋友要做好飲食管理,或找個擅長飲食控管的人當另一半。
  以這個案例來說,如果是母親幫忙煮飯,那還要多嘴嗎?即使母親不在了,老公一定會接手,或者本人無論如何都會開始洗手作羹湯。
 
▍「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福
  或許你會認為媽媽很可憐,但倒也不必這麼想,因為幫女兒一家人做飯也是母親的生存價值之一。
  大腦會因為「互動」(相互作用)而達到最活化的狀態,這是認知功能的基本構造,以便能立即辨別出與自己產生互動的東西。
  嬰兒必須對向自己伸出手的人做出反應才能生存。在原始社會中,茂密的森林裡如果躲著誘捕自己的敵人,必須瞬間察覺並拔腿就跑。而在稍微成熟一點的社會,能察覺出哪些人跟自己合得來,並且密切往來,才會形成一個團體或社群。
  大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物,並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意,而對方有所回應,大腦會產生最大的快感。換句話說,從大腦的功能來看,比起「受人禮遇的人」,「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦,孩子在發育期會變聰明,成人之後則不會變痴呆。
  成為「被需要」的存在是一種美好的存在,就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。
  再回到那位每天得替女兒一家人煮飯的母親,即使稍有怨言,仍然是「被需要」的美好存在,也確實可以促進大腦的健康。
  這種雙贏的關係,不容第三人置喙。
 
▍家庭就是一種不公平的東西
  如果還是覺得心理不平衡的話,必須化解另一個心結。
  提問者一直對「隨心所欲的姊姊」和「溺愛姊姊的父母」耿耿於懷。她應該是個正義感強又做事認真的人,才會被傷得這麼深。如果是這樣,與娘家保持距離就好。
  親情本來就沒有所謂的公平與正義。
  兄弟姊妹之間,如果有「乖小孩」和「壞小孩」,通常父母會比較偏袒壞小孩,反而要乖小孩忍耐——因為這麼做最方便。
  社會的運作系統中,有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐,比起叫壞小孩忍耐容易;把事情交付給懂事的小孩,比起交給叛逆的小孩來得安心。
  除此之外,我在前面也提到,大腦天生偏愛與自己有所「互動」的對象,這就是為什麼許多父母老是疼愛「無能」的孩子,因為這樣的孩子需要關注、教導,甚至責罵。
  父母自以為公平,其實根本不公平,因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。
  和叛逆小孩一起成長的乖孩子,心真的很累、很委屈,即使長大後想以「正義」之名化解這個心結,也只會更加痛苦,因為親情之間本來就沒有所謂的公平與正義。
  如果你在這樣的環境中成長,我為你感到難過。但再怎麼難過也解決不了問題。你只能選擇與原生家庭保持距離,不要再去回想,過好自己的人生。
  ***
  以前面的人生問題來講,不幫忙煮飯的姊姊確實有需要改進的地方,她應該珍惜年邁的母親,不要再讓她負擔家事。這是對的想法,是正義無誤。然而,這樣的正義也可能變成分裂家庭的利刃。
  「為你好」這句話,至今毀了多少家庭?
  親情與正義是兩種截然不同的東西。正義感十足的人也會被自己的正義之刃所傷。你說得有理,他們卻勸不聽,還聯合起來跟你唱反調,讓你超級火大。所以請遠離家庭,眼不見為淨。
 
▍愛究竟是什麼
  人類的顯意識會被對方的優點所吸引,但潛意識卻會憐惜對方的弱點。當喜歡昇華成愛,就是後者超越前者的時候。
  如果想吸引異性,並讓對方死心塌地,除了優點之外,弱點或許是致勝關鍵。妳可以試著想想看:一個身材壯碩、有責任感又溫柔的完美男性如果也有缺點,或者只在妳面前表現出不完美的一面,是不是非常有魅力呢?
  如果不相信,去看看二〇二〇年引爆第三波韓流風潮的韓劇《愛的迫降》就知道了。
  由玄彬飾演的完美男子利正赫,偶爾也會失敗,女主角還會故意稱讚他的部屬「帥」來刺激他。利正赫瞬間露出的表情,可愛到我只想一直重播這個畫面。談過「愛的迫降式戀愛」的女性聽到我這樣的行為,各個都點頭如搗蒜地說:「我懂、我懂!」
  有一次,我和一位歐美認知心理學家聊天,她說了一件有趣的事:
  「我跟三個男人——老公和兩個兒子住在同個屋簷下。我本來已經下定決心要跟老公離婚,扔下這三個男人然後離家出走,但突然又想到:『如果我不在了,他們會不會找不到東西?』所以我打消了離開的念頭。
  他們整天問我:『〇〇〇放在哪裡?』『我找不到×××!』而我就要負責把東西找出來給他們。那如果我走了,這個家就垮了吧……一想到這裡,我就離不開。」
  她笑著說這段故事。阻止她離婚的理由,不是老公的優點,也不是這個家帶來的美好回憶,而是老公和兒子們的弱點。
  人類就是這麼捉摸不定。
  就算你正在和一個很正的妹子吃飯,只要不會換燈泡的女友傳訊息說「廁所的燈壞了」,你就會坐立不安,想趕快回家吧?當你發現自己快愛上另一個人時,幫你踩煞車的理由多半不是現任女友比較正,而是憐惜現任女友的弱點、需要你的地方,最後放棄分手的念頭。
  還記得一部很久以前的電視劇,劇中描述兩男一女的三角關係,女主角最後選的不是又MAN又帥的男主角,而是柔弱、缺點一堆的男配角。被男主角問到原因的女主角這麼說:
  「你沒有我照樣可以活得很好,他沒有我卻活不下去。」
  當時還在讀小學的我完全無法理解。直到長大後我忽然想起這句臺詞,我想這就是「愛」的真理。
 
▍大腦對於交互作用會產生強烈的反應
  人生本來就不公平。
  任性的人人緣很好、懶惰的人得到百般的容忍;而認真努力的人稍微放縱或懈怠一下就會挨罵,備受壓抑。父母和社會都對資優生抱有期待,所以對愈是優秀的人愈是嚴格。優秀的人也會想指責任性懶散的人,但通常只會換來一句「干你啥事」,讓優秀的人陷入不甘心的情緒。
  你也可以一開始就選擇不當個資優生。我很小就這麼決定了,但正確來講是我當不了。當我認知到這點,從某個時期開始我就決定不追求有權有勢的職位。因為一旦成了「厲害的人」,大家就不會輕易放過你,甚至可能對你惡意抨擊。
  讓人生這麼不公平的原因,就是我剛剛說的,大腦對互動(相互作用)會產生強烈的反應。
  當有個人需要自己才能活下去,我們會感到強烈的快感。這也是為什麼我們無法輕易離開依賴著自己、只在自己面前展現脆弱面的伴侶。漂亮、聰明、溫柔、身材好……都是吸引人的魅力,但讓一個人真正愛上另一個人的理由,卻是因為弱點。
 
▍溫柔的證明
  被吸引然後憐愛——優缺點兼具是建立這種極致關係的條件。如果只有缺點,就只是渣男渣女;但如果零缺點,又太乏味。
  我們在看每一部電視劇時,潛意識都會發揮這樣的作用。然而一旦面對家人,卻不容許家人有任何缺點。
  我們都害怕自己的弱點被看穿、自己的缺點被指責,既無法正視,也難以忍受。要擺脫這個詛咒,第一步就是從原諒別人做起。原諒別人的人,帶著一種「天真」的特質,覺得別人也會容忍自己的缺點,因此活得比較輕鬆。
  不會責怪別人失敗的人,也不會害怕自己失敗。如果你對家人的失敗感到不耐煩,請先「學習」原諒對方。
  例如設定一週的時間,在這週內看到家人朋友的任何缺點、懶散任性的行為都要原諒。一開始心裡可能很悶,但你會發現,對方得到諒解後或許會發自內心反省,或說些慰勞你的話,漸漸的你會喜歡上原諒別人。
  最後,你也能在家人面前顯露自己的弱點,並懂得體諒家人。
  弱點是很強大的吸引力。當你原諒別人,就是在告訴大腦這是「溫柔的證據」。
  從你放過自己的那一天起,人生的不公平就會消失,你反而會因禍得福。