第三者的誕生: 出軌行為的再思 | 誠品線上

The State of Affairs: Rethinking Infidelity

內容簡介

內容簡介 「優秀之作。精彩而睿智地探討這一議題的複雜內涵，展現理解之心，且流露一如既往的敦厚之情。」－－艾倫‧狄波頓偶像級伴侶關係治療師兼暢銷書《情欲徒刑》作者埃絲特．沛瑞爾再度運筆，透過外遇鏡頭窺看伴侶關係，並提出爭議性觀點。只要一場婚外情，就足以奪走夫妻之間的美好關係、幸福、認同感。如此普遍的行為，但人們對其理解卻十分膚淺。對於這個源遠流長，人們普遍避而不談，但卻都普遍奉行的禁忌行為，我們該如何理解？人為何會出軌－－即使連幸福婚姻也難以倖免？婚外情為何傷害如此之深？每當我們說到「外遇」這個字眼時，我們到底說的是什麼？是否存在絕對不會發生婚外情的婚姻？我們可否在同一時間愛上好幾個人？婚外情是否可能有益婚姻？對婚姻抱有浪漫期待，會否反而導致我們背叛伴侶？沛瑞爾在本書中描述多個真實故事，並從心理與文化分析角度切入，格調明快而又引人入勝。 過去十年來，埃絲特．沛瑞爾周遊多個國家，輔導過數百對面臨婚外情變故的伴侶。她認為，背叛行為固然帶來傷害，但這是可以治癒的。婚外情也可能讓雙方再次建立新的婚姻關係。只要方法得當，夫妻都將能在這個猛烈的人生經驗中成長，無論他們最終是和解或分手。 沛瑞爾認為，婚外情讓我們對現代婚姻關係所學甚多－－認識到我們在期望什麼，想要什麼，覺得自己應當得到什麼。婚外情打開一個獨特的窗口，我們從中可窺見自己內心與文化中有關愛情、誘惑與承諾的觀點。沛瑞爾從多個角度探討犯禁之愛，與讀者對形形色色的現代婚姻共同展開一場誠實袒露、啟迪人心及趣味盎然的探索之旅。 《第三者的誕生》充滿閃亮的智慧，並提出一個大膽的架構，讓我們對錯綜複雜的愛情與渴望有所洞悉。正如沛瑞爾所說：「愛都是糾纏不清的，外遇更是如此。然而，外遇也是一個無可比擬的窗口，讓我們能夠窺見人類心中的裂縫。」

各界推薦

各界推薦 「所有已經結婚，即將結婚，或將來打算結婚的人，都應當閱讀這本書。如果你的伴侶曾有外遇，或你曾有外遇，或你可能陷入外遇的困境中，總之就是每一個人，都應讀這本書。」──丹．薩瓦格，《美國尋寶》作者「埃絲特．沛瑞爾盡其所能，暴露我們內心最深處的偏見，點醒身為情人者尋求內心連結的目的，也出手拯救即將葬身大海的婚姻關係--以其公正的智慧，嶄新的道德觀及聰慧的文筆。真是感謝上蒼有她來寫這本書。」──麗娜．鄧罕，《並非那種女孩》作者「埃絲特．沛瑞爾運用身為治療師的豐富經驗，以精湛手法照亮我們這個時代的最後一個禁忌課題。她解釋了為何即使是幸福夫妻有時也會發生外遇，並為我們指出建立堅韌的婚姻關係之道。」──亞當．格蘭特，紐約時報暢銷書《原創性》與《有來有往》作者及《選項B》聯合作者「終於出現一本能以新觀點探究外遇行為的書了。這本書不只實用，也趣味十足。」──黛安．馮．芙絲汀寶「埃絲特．沛瑞爾又寫了一本令人著迷的好書。這本書旁徵博引，具原創性，更重要的是內容實用。有誰的生活中沒多多少少受到外遇事件的影響呢？沛瑞爾對這個古老的痛苦，提出了極具新意且毫無偏袒的觀點，足以幫助那些正經歷這一事件的憂慮心靈。」──謝海倫．費希爾，《愛情解剖學》作者「沒人比聰穎的埃絲特．沛瑞爾更能在愛與關係這一課題上讓我們受益。她不只擁有非凡和獨特的洞見，而且充滿人性關懷，《第三者的誕生》也因此成為任何擁有伴侶關係的人所必讀之書。」──喬安娜．柯爾斯，赫斯特集團內容總監「具有啟發性，訊息豐富，文筆優美，而且肯定能在某些方面激發讀者思考。埃絲特．沛瑞爾是位敏銳的文化觀察者及具有創意的婚姻伴侶治療師，這本書是她獻出的最新珍寶。只要讀了第一頁，你就會難以放下。」──威廉．多爾第博士，《要回你的婚姻》作者

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介埃絲特．沛瑞爾（Esther Perel） 在個人與專業關係領域中公認最具洞見和爭議觀點的人物。著名婚姻治療師，自1983年開始在紐約市提供治療服務。在錯綜複雜的愛情與渴望議題方面擁有超過三十年經驗。其國際暢銷書《情欲徒刑》已翻譯成二十六種語言。常在國際場合提出爭議性觀點，其TED演講備受佳評，總點閱人數超過一千七百萬人。擔任金球獎得獎影集「The Affair」顧問，也是Audible原創有聲書系列「Where Should We Begin?」的執行製作和主持人，其中亦播出她與真實生活中的夫妻進行諮商時的實況內容。佩瑞爾的報章採訪報導遍及五大洲，包括《紐約時報》、《華盛頓郵報》、《華爾街日報》、《世界報》、《衛報》、《紐約客》雜誌及《時尚》雜誌。她經常擔任電台與電視節目嘉賓，包括美國全國公共廣播電台的《萊雷秀》、《奧普拉脫口秀》、《今日秀》、《奧茲醫生秀》及《扣扣熊報告》。詳情可參閱estherperel.com。■譯者簡介洪保鎮理工背景，書寫謀生。曾任新加坡《聯合早報》醫療與科技專線記者七年，後創立工作室，從事翻譯二十餘年。喜讀書，近年涉獵心理輔導與中醫草藥。

產品目錄

產品目錄 致謝序導讀 外遇可以是毀滅也可以是淬鍊，瞭解比放手更具療癒力第一部：外遇場景第一章 外遇：需要開啟新的對話第二章 網聊算不算出軌？外遇如何定義第三章 婚外情今非昔比第二部：外遇劫難第四章 萬箭穿心：婚外情為何傷害這麼深第五章 恐怖小商店：某些婚外情傷害更深？第六章 醋意：愛慾的火花第七章 自責或報復：傷人傷己的雙面刃第八章 說還是不說：隱瞞與坦白之間的權力關係第三部：意義與動機第九章 幸福男女也出軌：探索婚外情的意義第十章 禁抑之愛：死亡感的解藥第十一章 性愛只是性愛，有這麼簡單嗎？外遇的情感經濟學第十二章 背叛行為有其根源？婚外情與其他婚姻摩擦第十三章 情人的兩難困境：與第三者對話第四部：從今以後第十四章 占據婚姻：對單一伴侶制的不滿第十五章 暴風雨之後：婚外情的後續情事引用及摘文出處

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試閱文字

內文 : 外遇：需要開啟新的對話



愛有時會以絕望的背叛方式呈現，這種人性的矛盾其實緊緊相扣，要解釋個中緣由實在太花時間，也許這永遠也解釋不清。

──康拉德，《回憶片斷》



此時此刻，在世界任何角落，總有人對伴侶不忠，或正逢伴侶有出軌行為，總有人正想要來一段婚外情，或正在勸導某個深受其苦的朋友，也總有人本身就是婚外情中的第三者。夫妻關係中，婚外情比任何事更令人恐懼，更遭人非議，卻也更具有吸引力。打從一開始出現婚姻制度以來，出軌行為就隨之存在，人們也一直也對此行為心存忌諱。在歷史長河中，這一行為時常受法律嚴禁、或飽受爭議、或被政治化、或被妖魔化。雖然受盡千夫所指，但是外遇卻始終頑強不息，繼續存在，人們對婚姻的堅持恐怕都沒有如此能耐。它是如此嚴重，以至於《聖經》的十誡中竟然有兩條戒律跟它有關，一是不可有此行為，一是心中亦不可有此貪想。

在每個社會、每個地區、每個時代，無論如何施加刑罰阻嚇，不少男男女女依然會不顧婚姻制度的限制，投身婚外情之中。在任何地方，男女的結合一是通過正式的婚姻制度，另一就是通過私密的外遇。對於這個源遠流長，人們普遍避而不談，但卻都普遍奉行的禁忌行為，我們該如何理解？

過去六年來，我一直都在跟人討論這個話題，不只在我診室的隱秘空間裡談論，也在飛機上、晚餐中、開會時、美甲廊裡談論，和同事或電纜工人談論，也少不了在社交媒體上談論。無論在匹茲堡或布宜諾斯艾利斯，在德里或巴黎，我都在做一項開放式的問卷調查，以瞭解今日的婚外情現象。

在世界各地，每當我提到「外遇」這個字眼時，人們的反應差異很大，有人憤怒譴責，有人表示無奈接受，有人謹慎給予同情，也有人熱切嚮往。在保加利亞，有一群女性似乎認為，丈夫與其他女人調情是不幸的事，但也無可厚非。在巴黎，我在晚餐聚會上提到這個話題，馬上引來一陣騷動，原來有那麼多人都曾面對外遇事件，無論有外遇的是本人或其伴侶。在墨西哥，婦女對女方婚外情增加感到自豪，認為這是對沙文主義文化的社會反抗，此文化一向允許男性擁有「兩個家」，一個給家庭，一個給情婦。外遇雖然普遍存在，但其代表的意義（我們如何定義外遇，為此遭受什麼痛苦以及如何談論外遇等）最終都牽涉到外遇發生的時代和地區。

讓我問你：當你想到「外遇」時，第一個在你腦海中閃過的字眼、聯想和影像是什麼？如果我問的是「婚外情」或「浪漫愛情」，你這些想法是否有所不同？如果我問的是「幽會」、「放縱」、「勾搭」或「性伴侶」，你又會做如何想？你的反應會傾向反對還是理解？你主要同情哪一方？是受害者、出軌者、第三者還是子女們？如果你的生活中出現這類事件，你的反應是否會改變？

對婚外情審判其對錯，在我們的文化心態中一向根深蒂固。在我生活和工作的美國，有關對話往往引起本能的、批判性的或偏激的反應。

一個會說，「外遇？這是破壞協議的行為。一次不忠，以後也難免會不忠。」

另一個則說，「怎能這麼說呢，單一伴侶制並非自然行為。」

第三個接著反駁，「這都是廢話，我們不是發情的貓兒，我們是人類，已經成年的大人。」

在美國市場上，出軌行為是以一種譴責加上挑逗的方式加以推銷。雜誌封面刊登情色圖片，內容卻是虛偽的說教。我們的文化對性愛抱持開放態度已經有點過火，但一說到外遇，即使是思想最開放的人往往也難以接受。奇怪的是，我們堅持反對的態度使外遇不至於過分張揚，但是卻未曾揭示外遇事件其實極其普遍。我們不能阻止外遇發生，但是卻都能一致認定不應該有外遇。政治人物有外遇時，選民會一面大聲疾呼要求公開道歉，一面又不放過審視任何猥瑣的細節。無論是身居高位的政壇或軍隊精英，抑或是鄰家大嫂發生婚外情，其中都充滿自戀心態、隱瞞欺騙、傷風敗俗、背信棄義的意味。因此外遇絕對不是簡單的犯禁，也不是隨興的放縱。

當代對外遇這個課題的觀點可綜述如下：外遇是夫妻關係出現差錯的徵象。如果你在家裡可獲得所有需要，就沒有理由到外頭尋找。男性不忠，是由於無聊及害怕親密關係；女性不忠，是由於寂寞及渴望親密關係。忠實的伴侶是成熟、信守承諾、務實的；不忠的伴侶是自私、不成熟、缺乏控制力的。婚外情會傷害當事人，絕對無助於婚姻，也絕對不能容忍。要重建信任與親密感，唯一的途徑是坦白承認、悔改和赦免。此外，離婚主要是基於自尊，而非原諒對方。

當前這種採取說教態度的對話方式，傾向於將「問題」歸咎於夫妻或個人的缺點，卻回避了這個現象所引起的其他更大問題。外遇顯露了許多婚姻的問題──不只是你的婚姻，也包括婚姻制度本身。它也促使我們思考當今「應享權利」這種文化心態，這種心態認為我們享有某些特權是理所當然的。我們真的認為可以阻止不忠行為擴散，讓外遇只限於發生在少數害群之馬身上？成千上萬背叛伴侶的人不可能都基於病理原因而發生外遇，不是嗎？



支持或反對？



形容通姦行為的中性詞語並不多。長久以來，我們都是採取道德的責難作為主要工具來遏制一時的衝動，以致我們若不使用這些詞語，就沒有其他詞語可用於討論這個課題。這些可資運用的語言，裡頭都深藏著外遇所代表的禁忌與創傷。如果由詩人來說，他可能會用「情人」或「冒險者」來形容出軌者，但一般人多數會偏向使用「騙子」、「說謊者」、「背叛者」、「性成癮者」、「拈花惹草者」、「色情狂」、「好色之徒」、「蕩婦」等等詞彙。這一堆詞彙的共同點就是都認定這是罪惡的行為，這些詞彙不但反映我們的批判態度，也強化了我們這種態度。英文的「adultery」（通姦）這個詞語，源自拉丁文，本是腐敗之意。雖然我極力在這個課題上維持平衡觀點，但同時也意識到我將經常使用的這些詞彙含帶偏見。

即使在治療師當中，平衡而無偏見的對話也是罕見的。大家在討論婚外情時，主要都是在說明它所造成的傷害，並著重探討預防或療癒過程。臨床治療師借用犯罪語言，給當事人加上標簽，將忠實的配偶稱為「受害者」，將出軌者稱為「犯錯者」。通常，治療師更關注遭背叛一方，並會對不忠者提供詳細的彌補意見，以協助受傷伴侶克服心理創傷。

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