父親這種病 (長銷經典版) | 誠品線上

父という病

內容簡介

內容簡介 父親是什麼？父親是一個必要的存在嗎？ 你有父親這種病嗎？ 自我評價低、人際關係不佳、缺乏安全感、過於小心翼翼、或是過於控制他人、反射性的挑釁他人、不擅長多方溝通、社會化明顯不足。與母親這種病相較，父親這種病大多表現在社會化行為。 父親這種病是什麼？ 在孩子的成長過程中，母親的缺席，或是孩子與母親的依附關係不健康，都明顯影響了孩子在生理與心理上的發展，母親，提供了孩子生物性的基本需求；而父親的角色，則教導了孩子社會規範與行為模式。在失去父親或父親缺席下長大的青少年，罹患憂鬱症、自殺、藥物或酒精上癮、未成年懷孕、離家出走、學業中輟、身心症、精神障礙等，風險都會提高。 父親的缺席促使「母親這種病」容易產生。反過來說，即使「母親這種病」的執行犯是母親，但將母親逼入困境的真凶，或許其實是父親也說不一定。母親這種病與父親這種病，可說是互為表裡。 如何克服「父親病」 ● 尋找父親的替代者以及避免可能的陷阱 ● 培養看對方的眼力 ● 不要被理想的父親形象所惑 ● 不再為了反抗而反抗 ● 避免反射性的挑釁他人 ● 從父親的陰影中解放 ● 要去質疑被塑造出來的形象 ● 找回肯定的父親形象 ● 回憶曾經有過的快樂時光 ● 接納自己對父親的愛 從綑綁你的「父親這種病」束縛中解脫 父親的存在，並不只意味著現實的存在才是存在。內心的父親形象是什麼模樣，比父親的現實樣貌更為重要。否定的父親形象會在不知不覺當中潛入日常的人際關係中，破壞社會生活與家庭生活。而令人遺憾的是，父親的形象往往被扭曲。用同理心去理解在父親身上發生的事。最終，將能找回真實的父親樣貌，從綑綁你的父親束縛中解脫。

各界推薦

各界推薦 推薦序 洪仲清 臨床心理師 楊聰財 楊聰才身心診所院長 蘇絢慧 諮商心理師、作家

作者介紹

作者介紹 岡田尊司岡田尊司Takashi Okada 一九六○年生於香川縣。精神科醫師、作家、醫學博士。自東京大學哲學系退學後，轉入醫學系，畢業於京都大學醫學系、京都大學醫學研究所醫學科。曾任職於京都醫療少年院、山形大學客座教授，目前是岡田診所負責人與大阪心理教育中心顧問。 站在邊緣性人格障礙、發展障礙的治療最前線，以臨床醫師的身分面對年輕人的心靈問題。主要著作有：《怪癖心理學》、《容易受傷不是錯》、《活著覺得麻煩的人》、《壓力，努力撐過就好嗎？該放鬆的也許不是身體，而是你的情緒》、《生存的哲學》、《孤獨的冷漠》、《戀愛這種病》、《人際過敏症》、《依戀障礙》、《夫妻這種病》、《啟動心靈的對話》、《父親這種病》、《母親這種病》等書。張婷婷張婷婷 愛看日劇、熱愛翻譯。二○○七年開始接觸書籍翻譯，譯有《我和條子的700天戰爭1&2》、《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《笑臉贏人》、《看懂現金流讓你提早財富自由》、《母親這種病》、《父親這種病》等，現為專職譯者。

產品目錄

產品目錄 推薦序 前言 父親是必須的嗎？ 父親是什麼／父親是必須的嗎／從主角寶座跌落的父親／無伊底帕斯時代的父親／父親能成為母親嗎？ 第一章 身為依附對象的父親 為什麼爸爸在這裡／在更初期階段的挫折／與父親的依附關係／保護母子抵抗外敵／刺激孩子，誘使孩子走向外面的外界／成為父親這件事／強化對抗壓力與不安的能力／從依附關係看到的父性類型：感情深厚堅強的父親、愛自己的父親、母性的父親、迴避的父親／作為預備性「安全基地」的父親 第二章 瀕死的伊底帕斯 父親這個對手／負責把孩子趕出門的角色／服從兒子的父親／不能只是疼愛／父親的煞車功能／通過禮儀與父親／三島由紀夫與父親平岡梓／大衛沙林傑與父親所羅門／父親與女兒情況又有些不同／成為母親替身的少女 ／新伊底帕斯狀況與被拋棄的抑鬱 第三章 自我理想的父親 從對手變成目標海明威與父親艾德／從壓制者到救贖者／過於偉大的父親／甘地與父親卡拉姆昌德／兒子哈利勞與父親甘地／被迫成為替身的人生／被父親拋棄的孩子／詩人中原中也與父親謙助／將斷絕關係變跳板的櫻井良／戀父情結與父親的理想化與認同／雅典娜情結／行為模範的父親／反面教材的父親／受否定的父親形象支配／生病的父親／不安的真相／喬治巴代伊與父親約瑟夫 第四章 父親缺席症候群 存在感薄弱的父親／機能性缺席也具同樣的影響／比現實中的父親更重要的父親形象／父親缺席帶來了什麼：依賴母親的母子融合、誇大的願望與較弱的自我控制力、強烈的不安全感與抗壓性弱、不擅長三人關係、對學業或社會的成功也有影響、性的自我認同產生混亂、夫妻關係或養兒的問題／約翰藍儂與父親艾佛瑞／左右著與丈夫或兒子的關係 第五章 對父親的渴求 父性飢渴／成為亡靈的父親／莫迪里安尼與女兒珍妮／被拋棄的父親／即使明白他是瘟神／安提戈涅情結／漢娜鄂蘭與父親保羅／追求理想的父親／因社會參與而昇華 第六章 遭放逐的父親 父親是壞人嗎？ 缺席才更適合／作為惡人的父親／被塑造出來的壞父親形象／從母子膠囊中被放棄的父親／常態化的父親排斥／選擇母親而非丈夫的女性／伊底帕斯情結的現代意義／從女婿身邊要回女兒的母親／被植入否定的父親形象時／依附障礙的家暴／以彼此的安全基地為目標／司法模式的極限／也有必須積極離婚的情況 第七章 永遠的父親 一直追求父親的孩子／為了克服父親的缺席／父親替代者與陷阱／培養看對方的眼力／不要被理想的父親形象迷惑／帶著否定父親形象的男性／從父親的意象中獲得解放／要去質疑被塑造出來的形象／找回肯定的父親形象／曾經有過的快樂時光／孩子想要去愛父親 結語

商品規格

試閱文字

推薦序 : 「父愛缺失」，在青少年心理問題發生因素中排第一位
──楊聰財（楊聰才身心診所院長、國防醫學院兼任副教授）

每個人都沒有辦法決定誰是他／她父親、母親，而父母親的身心狀況更是會影響他們子女一輩子。以球隊的角色來比喻，母親比較像是「防護員」，而父親則傾向是「啦啦隊」。美國衛生部編寫了一本手冊《父親在兒童健康發展過程中的重要性》，其中明確定義了成功爸爸的祕訣，在於願意承擔、認識孩子、態度貫徹、願意供應及保護、愛護孩子的母親、願意與孩子溝通，及注重孩子靈性培養七方面。
但是因為現代離婚率高，全球父親缺席、甚至失功能（dysfunction）的現象卻比比皆是、日益嚴重。像在日本，有孩子的家庭中大約有十分之一的家庭沒有父親；在美國，這個比例超過了三分之一，而這當中又有四成的孩子，有一年以上沒有見到父親；並且，有一半以上的孩子在十八歲前都有父親缺席的經歷。有專家稱這種現象為「沒有父親的社會」。調查顯示，有心理問題的青少年均有不同程度的父愛缺失（主要是父親功能缺失），在青少年心理問題發生的相關因素中排第一位，排第二位的是父母的教養方式是溺愛加控制（控制性溺愛），以上問題統計發現高達百分之八十七。所以「父親這種病」確實不可不慎啊！
本書作者繼上一部精采著作《母親這種病》之後，又出版此本從生理、心理、環境多面向角度，來探索父親的功能，以及「不健康」的爸爸會給下一代造成的影響。在書中，作者說明父性與母性角色的差異，源於生物學上荷爾蒙方面構造差異，在父親身上有稱之為血管加壓素（Vasopressin）荷爾蒙所扮演著重要的角色。在父親熱心育兒的物種中，腦中存在大量對血管加壓素具感受性的神經細胞。血管加壓素作用活潑的物種，不只是對自己的孩子，對其他的孩子也會有父性的保護行動。延續此生物基礎，作者飽讀古今資料，在書前半部列舉歷史上多位名人，當父親因為不同原因造成「缺席症候群」、過度霸道的教養（甚至把孩子趕出去）、又或者是不當的過度服從子女，造成下一代的悲劇，讀來真是令人掩卷嘆息啊！當然，作者也在書後半部，提出改善之道。本人心有戚戚焉。
此書十分值得一讀、省思，甚至可以組成讀書會好好討論與分享！

以養兒育女來說，父親這種病是整體脈絡的一環
──洪仲清（臨床心理師）

在我的臨床工作中，缺席的父親，不管是在生理或心理層面，都是常見的現象。然而，母親目前也需要出外工作養家，母親的缺席也變得越來越明顯，這似乎是某種男女平權的表現。
以自己的工作成就與個人享樂為優先的母親，慢慢地變得不稀奇，所以男性以父親角色跟孩子建立關係，就變成彌補親子關係，讓孩子在身心層面健康成長的重要養分。尤其在陪伴孩子遊戲，透過遊戲讓孩子健康成長的部分，男性的角色更吃重，孩子跟爸爸一起玩，其快樂程度媽媽不見得能取代。
而家庭作為一個社會的單位，父親與母親兩者，對孩子都有錯綜複雜的影響，即便父親不見得常在孩子身邊。所以以養兒育女來說，父親這種病，是整體脈絡的一環，要整合起來一起看。

讓我們能好好看見自己與「父親」的關係
──蘇絢慧（諮商心理師、作家）

這本由《母親這種病》同一個作者岡田尊司所著的《父親這種病》，是從各種面向及觀點（生物因素、依戀關係、家庭系統、家庭動力、社會文化）來探討「父親」這個人物存在的意義，以及對後代的影響。
姑且不以母職化角色來期待父親也扮演，父親的存在，仍然對孩子的成長有著非常特別的存在意義及影響。而最大的影響，是影響了孩子面對外界（社會）的能力，包括：冒險與挑戰。還有，如何進入社會，例如：社會規範及社會期許的因應。
這本書不論在心理專業、親職關係給了我們豐富的學理，更讓我們能好好看見─自己與「父親」的關係，不再模糊化這個人對自己的影響。

試閱文字

內文 : 找回肯定的父親形象

在你記憶片斷的影像中，或許都只是在佐證母親說的話。然而這樣的印象在很多時候都是不知不覺間被操弄的。多次聽到否定的言論，就把一切的體驗都透過否定的過濾器來看待。
父親也許無法像母親那麼能幹地照顧孩子，也許他們不懂得如何好好表現自己的愛。但那並不代表他們一定沒有真正的愛。父親愛的方法或許比較內斂，但是他們幾乎都是愛著孩子的。即使在不被允許見面的情況下，父親也是思念孩子的。
我曾經遇過許多因罹患精神疾病無法工作、不得不離婚的男性，他們懷抱著多麼深切的失去悲傷。因為想念孩子而痛苦，那種痛苦與悲傷絕不亞於母親。
拋棄家庭的父親也一樣。即使另組家庭，但在心中的某個角落，還是會一直對他棄之而去的孩子帶著罪惡意識，以及難以說出的悲傷。他絕不會遺忘，就算想忘也忘不了。在他的人生越是接近終點時，那份失落感與罪惡感只會越來越強烈。
試著回想你與父親的短暫相處；回想一下父親為你所做的事、父親對你說過的話、父親對你投注的眼神。
蒐集這些與父親相關的客觀事實或小插曲，或把他的人生再重組一次也可以。父親也是一個像你一樣的人，或許孤獨、辛苦或痛苦，他也和你一樣渴求著愛，在無法如願的狀態中掙扎。
父親在你現在的年齡時，他在做什麼？也許他和你一樣正在為人生苦惱，他也許和你一樣正為父母關係而苦。不，也許他連這樣的自覺也沒有，活得懵懵懂懂地也說不定。
但可以確定的是，他的人生也是和你一樣，如此地一路走來。父親也是一個跟你沒有什麼不同的人；父親也是一個想要被愛、想要獲得認可的人。
父親也一樣是被拒絕就會受傷，為了保護自己也曾經傷害過別人。父親他也有弱點，或許也有像孩子的一面。但可以確定的是，他並不是一個一切都只令人憎恨或嫌惡的人。

在進行這樣的重組作業中，你要做的是再一次思考，你憎恨的父親、你討厭的父親，是父親真實的樣貌嗎？是不是有人間接灌輸給你的，或是被他人的解讀或定義給操縱了？你是不是其實希望把父親想像得好一點？是不是也想得到父親的認可呢？
母親否定父親、貶抑父親的言詞是不是影響了你的判斷？你從父親身上繼承的、遺傳的真的都是那麼糟糕的東西嗎？
重新再思考一次，父親做過的「壞」行為，是在什麼樣的狀況下做的？具有什麼意義？是不是來自母親所告訴你的看法？要盡量地客觀多方思考父親身上發生過什麼事。
在那些自私行為、憎恨的事件上，也許能找出其他的意義，即使只有一點也好。如果能在父親身上找到同感的部分，或是可以肯定的部分，那麼你就可以從否定的父親形象束縛中解脫，就能脫離母親加緒於你的否定父親形象，更接近現實中的父親。
若能在現實的父親身上找到肯定的一面，就能沖淡一些理想化的父親形象，更進一步地往接受有缺點也有優點的真實樣貌靠近。如此便能從父母的意象支配中得到一些自由，而往愛一個現實存在人物的方向走。

曾經有過的快樂時光
如果，在對立與糾葛開始之前曾經有過幸福快樂的時光，那麼請不要拋棄當時的回憶，試著偶爾回想也好。想想離婚後從你面前消失的父親，只覺得他是拋棄你的父親？光用想的就覺得痛苦？或許你不希望被這種無益的事情搞亂自己的心情。
但是，那恐怕並不是你真正的想法。在你心中某處，應該仍然希望能再一次見到幼年時期追著他、牽你手的人。或許你認為那樣做只會讓母親傷心，且父親也並不希望如此，所以放棄，一直想忘記。但是至少，你認為父親也不希望見面這一點就是錯的。
曾經共同生活的孩子，父親並不會遺忘，或許父親也是告訴自己只能遺忘，所以才會死了心地過著自己的生活。但是在內心的深處，一直都像缺了什麼似的，心裡帶著空洞與空虛的感覺生活著。恐怕這種空虛與罪惡感其實也不曾從他的心裡頭消失過吧。
就算藉著工作或酒精想要掩蓋這種悲傷，但如此做非但無法治癒，恐怕還會變成無法挽回的思念，折磨著內心吧。
什麼都不想還很天真無邪的時候，當時父親在你的身旁，看著你的臉、你的一舉一動，都會使得他的內心激動不已。將你抱起、聽你的笑聲，感受到從未嚐過的喜悅，為了這個小小生命的存在，他應該也誓願無論如何都要保護你。他應該也想過要把自己所學、所體驗過的東西都要說給你聽吧。
然而，這樣的想法還沒有達成，就不能陪在無可取代的孩子身邊，他應該會覺得自己是沒用、丟臉的父親吧。
此外，還要去試著回想父親牽著你的手，很自然地你跟父親撒嬌的過去。那時候你還不會討厭自己，也不會有害怕別人的感覺，只是很天真地撒嬌、被抱著，一起玩樂，那個父親與母親都守護著你的日子。在你心中擁有自癒力泉源，就是來自於那安穩而滿足的時光。與母親融合，父親靜靜在旁守護的生活，那就是你安心的原點。

即便父親從來不曾為你做過任何一件事，父親一半的遺傳基因還是活在你的身體裡，在你的身體裡確確實實擁有來自父親的給予。重新看待父親並不是在思考一個跟你毫不相關的人，那也是在思考關於你自己。
如果你禁止自己去感受父親是值得愛的，那麼只要去解除那個禁令就可以了。在你的心裡，是否在憎恨父親的同時也潛藏著愛父親的心情？這樣的感覺很重要。那不是因為父親而重要，而是因為你自己所以重要。因為，這樣的心情將你的人生以及你和身邊人的關係，都導向一個良好的方向。
當你變得可以肯定父親的時候，你就會更肯定你自己、更信賴他人，也就更懂得體貼身邊的人。

孩子想要去愛父親
就算你討厭父親，其實你並不是真的討厭父親，那是你為了保護自己不受傷而採取的防禦反應，也有可能是你全然接受母親對父親的評價所造成的結果。
可是，就算是經常遭否定、不懂得什麼是愛的人，仍然是對父親有感覺的。就算生活悲慘，一直處暴力環境的孩子，也是一面帶著否定的父親形象做出激烈反彈，但同時也有強烈渴求父親的心情。
就算是暴力的、無可救藥的父親，孩子還是需要父親，希望能獲得父親的認同。
我想起了一位少年的故事，就叫他裕司（假名）吧。在沒有見到他之前，我早已聽聞他的事。他從少年感化院被轉送來，因為他把少年感化院搞得天翻地覆，實在沒有辦法處理，所以被轉送到醫療少年感化院。他可以說是令人的頭號人物，每個人都戰戰兢兢地迎接他。
來到院所後，要進行所持物檢查，並製作私人物品清單加以扣留保管。在離院之前都需替他保存。裕司的所持物幾乎都放在一只運動包包裡，那是他全部的家當。從那塞得滿滿的包包裡露出一樣東西，那是一個牌位。
一個十來歲的少年，運動包包裡面竟帶著一個牌位？真是一件奇妙的事。
管理人員問他，「那是誰的牌位？」他回答說：「是我爸爸的！」
問他為什麼要帶著牌位，他只回答說：「因為我沒有家。」
管理人員沒有多問，繼續進行扣留保管手續。
在一連串的手續完成後，帶他來進行診查。這樣警備森嚴的氣氛中，被許多壯碩的職員包圍而來，很意外地卻是個有著爽朗笑容的少年。
我可以感覺到大家都對他報以懷疑的眼光，覺得那不過是做給別人看的，在那溫和的表情下一定隱藏著可怕的本性。然而，我取下了那警戒的鎧甲，盡可能地用最率直的心情與他面對。
他大大地出乎我的預期，他並沒有情緒亢奮，或說出什麼粗暴的話，在平穩的對話中，他同意未來將進行治療。

過了一天、兩天、一個星期、半個月，他身邊的戒護人員每天都戰戰競競，害怕他隨時會惹出麻煩來。
然而，他完全沒有做出任何暴力行為，也沒有做任何讓大家困擾的事。
他總是窩在房間裡讀書、寫文章。
他非常期待每星期一次的看診，也告訴了我許多事情。一開始不知道他是不是在試探我，都說些無關緊要的話；不久之後，他就把過去的事都熱切地告訴了我。
實際上跟他交談後，發現他是一個非常單純、內心溫柔的孩子。我只是傾聽著裕司的話，並不需要對他特別說些什麼。
裕司不曾好好地上過學，但是他具有一定實力，只是不喜歡念書而已，同時他具備了自我思考力。我聽著他說話的同時，感覺到他確實努力想要面對自己的問題。而裕司是在要求我當這樣的媒介角色。我不打擾他自己的作業，一面對他認同，同時也覺得認真地傾聽才是最好的支持。
裕司過去的人生在診療室中一點一滴地甦醒，他告訴我的人生故事真是曲折。

裕司是在父親嚴重暴力下長大的孩子。因為討厭父親的暴力，母親便決定離婚。當時他還沒有上小學，母親牽起妹妹的手問裕司，「你打算怎麼辦？」
說真的，當時裕司很想跟著母親去，但當時父親寂寞的表情映入了他的眼簾。
如果連自己都跟著母親走，那父親就太可憐了。還是小孩的裕司便回答：「我要留在爸爸身邊。」
那是他命運的分歧點。
沒有母親的生活，日子過得很乏味。被打是家常便飯，而且打罵都不需要理由。有時明明只是吃個飯，父親也會突然一拳打過來。也曾因為思念母親躲在棉被裡哭，然而他卻沒有想過要到母親那裡去。
父親完全不會做飯，所以只能吃些現成的東西，也曾經連續吃了一個星期的泡麵。即便如此，父親在還是比不在家來得好。因為父親若是不在了，連吃的東西都沒錢買。
父親也曾兩、三天沒有回家。抱著餓壞的肚子裹著毛毯，聽到像是父親的腳步聲就趕緊衝出去。可是，當發現只是路過的人時，感到非常難過。
因為沒得更換，他總是穿著髒兮兮的衣服，也不知道誰說他「好臭」，於是他開始被霸凌。要是打了那些捏著鼻子嘲笑他的人，老師就會嚴厲加以斥責。老師問他為什麼要做這種事？但是無論怎麼問，他都不會說出打人的理由。老師對此感到驚訝地直說「真是個倔強的孩子」，便饒恕了他。老師應該是知道吧！因為老師常常會拿吃的東西給他，是一個很溫柔的老師。
然而父親卻沒有這麼簡單。聽到孩子在學校發生的事，覺得孩子「讓父母丟臉」，於是怒火中燒，連理由都不問地就對他拳打腳踢。就算他乞求父親的原諒也沒有用。

父親越是打罵，裕司的問題行為就越來越誇張。騎偷來的機車、抽菸、偷東西，打傷學長。
小學四年級的時候，他第一次被送進院所，之後就開始了他往來院所的生活。不知道什麼時候會被偷襲的院所生活並不輕鬆，然而即便是一個那種父親的家，他還是想回去。然而父親卻很少來會面。
直到有一天，父親突然來會面，而裕司已經是中學生了。
父親告訴他要到遠方工作，要是賺了錢一定會來接他回去。然而父親從此沒有再出現過。那之後不到一年，父親去世了。

裕司回到社會，是半年之後的消息，父親的牌位與遺骨放在幾乎沒有來往的伯父家，是伯父通知他父親自殺身亡的事。伯父非常不高興地說「到最後還要給人惹麻煩」。
於是裕司把牌位搶了，奔出伯父的家。
這個社會沒有裕司可容身之處，他沒有錢也沒有東西吃，於是他犯下了竊盜罪，被逮捕送到最初的少年感化院去。
有一天，許久不見的母親出現在少年感化院。自從五歲時分開後，已經過將近十年的歲月。
母親說「我不知道你變成這樣，跟媽媽一起生活吧！」如果父親還活著，裕司應該會拒絕吧。然而父親已經不在了。
可是十年的歲月實在太長了，母親再婚之後跟裕司像是不同世界的人。母親和妹妹，以及成為他養父的男人，住在一個高級住宅區的大房子裡。養父用懷疑的眼光看著裕司，對他一本正經地說教，斬釘截鐵地對他說「要在這個家裡生活，就要遵守這個家的規矩」。養父有事沒事就用諷刺的口吻說他，在養父面前，母親和妹妹必須畢恭畢敬實在令他生氣。因為不能給母親惹麻煩，所以他一直忍耐，終於到了有一天兩人發生爭吵。
「如果你不能遵守這個家的規矩，你就給我出去！」
母親要他道歉，但是裕司非常頑強。
「雖然時間很短，還是感謝您的照顧。」裕司說完便整理好自己的東西，離開了那個家。
那是他放浪生活的開始。沒有住所，也沒有保證人的十五、六歲年輕人，不可能找得到什麼像樣的工作。如果挨不了餓，也只能去偷了。

然而無論什麼時候，只有父親的牌位是他一定會小心翼翼帶著的。裕司的行為，讓我越聽就越覺納悶。他受到父親虐待、被丟進感化院，最後父親自殺、不顧裕司就離開，有這樣的父親為什麼裕司還會這麼做呢？帶著牌位走也是某種依附的行為，他對父親如此執著的理由何在？還是故意要給母親看，才對父親如此執著。
這個謎團後來稍稍解開的時候，是在裕司的治療暫告一段落、過了半年之後的事。裕司情緒非常穩定，和之前判若兩人積極努力，因此便轉到特等少年感化院去，開始接受回歸社會的訓練。在那裡過了半年後，裕司就可以回歸社會了。在他回到社會前，有一個晚上的時間可以被移送保護到本來的院所。
就這樣，我和裕司在半年後又重逢了。
在特等少年感化院裡，裕司並沒有發生任何的問題，不如說他自己非常積極地處理自己的問題，成長得更為茁壯了。裕司跟我說離開之後的事，突然改變口吻說「其實我還有事情沒有跟醫生說」。
果然還是跟他父親自殺的事情有關。
「我是後來才知道的，在我逃走的期間，父親曾經來面會。」這個意外的事實讓我一時之間說不出話來。
「是的，就是和我錯開了。他知道我從院所逃走後，好像非常失望。」
「那、你父親他……」
「應該是想在死前來跟我見上一面吧。可是他的兒子卻不在……我一想到我爸不知道是怎樣的心情，就……竟然會想要來見我，應該是很寂寞吧！」
裕司的聲音裡含著自嘲的笑，但他的眼中卻泛著淚。
「雖然我老爸把我揍得很慘，還害我被人嫌棄，但是我真的覺得那種事真的無所謂。我很想跟他說，當你的兒子真好……但是，已經沒辦法說了。」
裕司說著慘然一笑。

女兒需要父親的心情令人揪心，但兒子需要父親的心情更加令人難過、悲傷。雖然兒子不太會表示出來，但是內心深處還是深藏著仰慕父親的心情。就算父親不成材，很少見面，不，正因為如此才更無法不需要父親，才會一直都懷抱著想被愛、想去愛人的心情。

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