孩子比你想的還聰明: 從管理學學到的育兒方針, 解決教養大小事 | 誠品線上

孩子比你想的還聰明: 從管理學學到的育兒方針, 解決教養大小事

內容簡介

內容簡介 拿捏好「管」與「不管」之間的藝術在離孩子最為適當距離呵護他的成長吸引力法則、微笑曲線、平衡計分卡、木桶理論……經典的管理定律不僅適用於企業管理甚至是最完美的教養孩子的指南35個經典管理法則帶領新手爸媽養育出第一流的孩子一位職業媽咪，為了好好培育自己的孩子透過不斷的嘗試將自己的管理專業才能與育兒交織一起找到最完美契合的「愛的管理學」不僅平衡了自己工作與生活更重要的是，讓自己的女兒快樂、幸福地長大

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介水亦田資深企業營運分析師，知名親子教育專家。她身上這兩個看似大跨界的身分，卻關聯著一段一脈相承的故事。為了事業，水亦田曾與女兒兜兜天各一方，異地四年。在飽嘗與女兒心靈疏遠的煎熬、工作壓力的艱辛之後，她不斷問自己：女兒幸福的笑臉和自己事業的下一站，它們可以兼得嗎？做一位優雅的職場辣媽，難道只能是個白日夢？倔強的水亦田決定一試！在工作中，水亦田對運用管理學原理分析企業戰略駕輕就熟；在生活中，她將這些原理活學活用，獨創出親子「微管理」的教育理念和方法，並在養育孩子的漫漫長路上運用得得心應手，施展得恰到好處，實現了生活與事業的完美平衡。""

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產品目錄 推薦序成長是一場沒有返程的旅行SWOT分析法：教“受氣包”學會反擊手錶定律：每個厭學的孩子都說有群討厭的老師魚缸法則：擺平“掉進錢眼兒”裡的孩子木桶原理：張揚“長板”還是狂補“短板”？零和博弈原理：家長不抱怨工作，孩子才不抱怨學校彼得原理：為什麼100分孩子更不自信？洛克忠告：匹諾曹為什麼要撒謊？情緒ABC理論：讓孩子接受那些他並不滿意的現實酒與污水定律：異地親子比異地戀更有殺傷力踢貓效應：生二胎何只是錢的問題？雁陣效應：上帝讓你成為好孩子，就是對你的最高獎賞囚徒困境：應該讓孩子參加比賽嗎？邊際效益遞減法則：給孩子最好的閱讀，你做到了嗎？跳蚤效應：考試有標準答案，但人生沒有螃蟹效應：放下“競”意，拾起“不爭”的智慧蟻群效應：規矩是唐僧的驅魔圈，還是猴子頭上的緊箍咒？鳥籠效應：怎樣愛孩子，他才不逆反？黑天鵝事件：兒童性早熟，再痛也要笑著說吸引力法則：學習就像談戀愛，需要欲擒故縱微笑曲線：讓爬窗戶的小叛逆自願回到你身邊蘑菇定律：尊重孩子的“蘑菇經歷”張弓效應：你會把機會讓給別人嗎？麥克萊蘭定律：孩子也平等享有背包客的權利與義務破窗效應：親子出行，如何防止孩子走失？金字塔假期計畫：職場媽媽如何應對孩子無處安放的假期惡魔效應：被偏見坑苦了的“壞孩子”墨菲定律：冷漠不是孩子的錯羊群效應：質疑就是挑戰老師的權威嗎？皮格馬利翁效應：調動孩子積極性，家長也得學會“拍馬屁”南風法則：10個細節，美國老師讓孩子愛上學習平衡計分卡：平衡不同育兒方式“績效”的支點刺蝟法則：糊塗媽才能養出細心娃蝴蝶效應：一個眼神闖出的大禍古狄遜定理：母愛不是萬能創可貼貝爾效應：生命就像一盒巧克力後記：寫給兜兜的一封信

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試閱文字

內文 : "教「受氣包」學會反擊──SWOT分析法

「SWOT分析法」即強弱危機分析，透過評價優勢（Strengths）、劣勢（Weaknesses）、競爭市場中的機會（Opportunities）和威脅（Threats），在制定發展戰略前對企業進行深入、全面的分析以及競爭優勢的定位。為了幫助兜兜擺脫她在朋友圈中「受氣包」的角色，我運用「SWOT分析法」，為她制定了一套「反擊」策略⋯⋯


新的一週，兜兜又被同學欺負了，小綿羊似的跟在爸爸背後，癟著小嘴一臉幽怨地回到家，委屈地跟我訴苦：「媽媽，中午在宿舍田田又拿我有氣喘這件事欺負我，而且這麼冷的天，她還打開窗戶凍我⋯⋯」

我安慰兜兜說：「那是因為宿舍有消毒水的味道，同學怕不通風，所以才特意打開的吧？」

兜兜搖搖頭：「不是，以前老師都是把窗戶留一條小縫隙，透氣就可以了。今天他們趁老師不在，把憋了一肚子的氣都出在我身上！田田把窗戶全部打開，連紗窗都打開了，北風呼呼地吹⋯⋯她還罵我：『都是因為你，要不是你有病，老師就不用每天中午都開窗戶！現在把我們都凍感冒了，你賠得起嗎你？我們要把樂樂換到我們宿舍，把你趕出去！』我很委屈，說我不需要開這麼大的窗戶，只要有一點點小縫能透氣就可以了，不會把大家凍感冒的。你們開這麼大窗戶我也很冷，再說又不是我願意生病的⋯⋯」

聽兜兜說著，我脆弱的眼淚就不爭氣地奪眶而出。我猛地把兜兜緊緊地摟在懷裡，真的很心疼。因為氣喘，兜兜從小受到了很多白眼和歧視，她變得越來越自卑、內向、膽怯、愛哭，她不滿、委屈，卻只會默默隱忍。

我想說以德報怨，但是兜兜爸問我：「你知道以德報怨的出處嗎？」

我答：「《論語》。」

兜兜爸問：「那你知道下一句嗎？」

我孤陋寡聞，不知道這個典故還有下一句。

「以德報怨，何以報德！」兜兜爸輕歎一聲，解釋道，「以德報怨的原句出自《論語．憲問》，或曰：『以德報怨，何如？』子曰：『何以報德？以直報怨，以德報德。』」

這段話的原意為，一個學生問孔子：「別人打我了，我用道德和教養感悟他，好不好？」孔子說：「你以德報怨，那何以報德？別人以德來待你的時候，你才需要以德來回報別人，可是現在別人打了你，你就應該以直報怨——用平等的方式來對待他！」

我幡然醒悟！斷章取義讓我一直錯誤地教導了孩子。

如何讓孩子既有禮貌、懂得謙讓，又不被其他人欺負呢？家長該如何引導家中的「小綿羊」、「受氣包」學會適當地反擊呢？要解決這個問題，需要家長與孩子一起分析問題，讓孩子分清爭執和欺負的差異。

我選取「SWOT分析法」為孩子示範。

「SWOT分析法」即強弱危機分析，透過評價優勢（Strengths）、劣勢（Weaknesses）、競爭市場中的機會（Opportunities）和威脅（Threats），在制定發展戰略前對企業（孩子）進行深入、全面的分析以及競爭優勢的定位。

一、機會與威脅分析（OT）：外部環境變化的可能影響。

1. 小打小鬧的爭執，家長無需干預，自行癒合能讓孩子更快地學會人際交往，適應社會。

當孩子與玩伴發生爭執時，家長要學會冷靜地分析衝突的性質。在孩子的成長過程中，與同學、朋友發生矛盾在所難免。如果孩子的爭執、吵鬧不涉及人格侮辱、人身攻擊，僅僅是因為玩具、座位等引起的搶奪、打架，與本心的善惡沒有關係，那麼家長和老師就不必緊張。這正是孩子摸索人際交往法則，學會自我調解的好機會。家長大可放心地讓孩子在這個過程中，試著自己去分析和解決問題。

2. 對長期具有攻擊傾向和行為的孩子進行專門輔導，讓他學會尊重他人的身心權利。

面對委屈的兜兜，我主動聯繫了老師。跟老師簡單說明一下情況後，我就把電話交給了兜兜。兜兜戰戰兢兢的像一隻小鹿，我明白她怕遭到「報復」，但是我鼓勵她說出事情的真相。掛斷電話後，我告訴兜兜，以後不要忍氣吞聲，回到家裡可以告訴爸爸媽媽，還可以跟田田推心置腹地聊一聊，無效之後再立即採取行動——讓她知道，你也有尊嚴，也需要尊重，而不能一直被她蔑視和欺負。

對待長期處於攻擊狀態的一方，家長或老師應該出面阻止並勸解、指導，讓孩子懂得尊重別人。

3. 做好被攻擊一方的心理輔導，幫助孩子舒緩情緒，避免過度敏感。

經常被玩伴欺負的孩子，心裡一定很委屈，他們不能理解自己為何經常受到他人的歧視。在孩子的心裡，家是最安全的，他們渴望父母的關心，所以，當孩子被欺負的時候，父母切忌用「你怎麼這麼笨」、「你為什麼總是受欺負」等類似的話來質問孩子，以免孩子再次受到傷害，失去安全感與歸屬感。

在輔導的過程中，家長要裝出若無其事的樣子。家長輕鬆對待，孩子才會更容易釋懷。不美好的記憶可能會造成孩子厭學、企圖躲避等負面心理，所以事情一旦解決，從第二天起，家長應該絕口不提孩子被欺負的事，盡量給他們營造美好、積極的環境，讓他們學會寬容、大度地面對挫折。

二、 優勢與劣勢分析（SW）：自身的實力及其與競爭對手的比較。

孩子經常受到欺負，長期不快樂會導致他們心靈懦弱、自卑，害怕與人打交道甚至厭學、自閉，因此必須要防微杜漸。易受欺負的孩子通常分為三類：一是有某方面缺陷的孩子，二是性格焦慮、懦弱的孩子，三是缺乏處理人際關係能力的孩子。這些孩子很少有玩伴或者玩伴跟他們一樣膽怯，所以他們經常處於孤立無援的狀態，而這種孤立無援的狀態，恰恰就是他們遭受欺負的背景。

1. 知己知彼，分析矛盾起因，授人以漁，告訴孩子需要達到的目的，而不是一步一步地教他如何做。

我拿出兩張小卡片，讓兜兜分別列舉出：兜兜的優點、缺點、被欺負的原因；田田的優點、缺點、攻擊他人的原因。

其實每個孩子的內心都非常清醒和敏感，可以明確自己與他人的關係，並且能夠理順矛盾點和雙方的優劣勢。兜兜分析說，田田有很強的統治欲望，在班上組建自己的小隊當老大，誰都必須聽她的。

「但是我認為這樣不對，她說的話不一定是都對的，我還有自己的想法呢，我就不加入她的小隊，不聽她的，所以田田就一直想孤立我、欺負我。她在其他的事情上找不到藉口，所以就總拿我的身體有病來說嘴，取笑我，讓我在同學面前丟臉。」

我問兜兜：「那你的朋友沒有幫助你嗎？」

兜兜說：「他們都不敢惹田田，大家都害怕田田發火了也罵他們、孤立他們。」

找到癥結後，我倆開始商量對策。

我說：「首先，必須讓老師知道田田對你病情的歧視，阻止她對你心理造成傷害，這件事我們已經做了。其次，你沒有隨波逐流，這點非常好，你有明晰、清醒的價值觀，不人云亦云，這點爸爸媽媽非常讚賞。其實，很多加入她的小隊並『聽命』於她的孩子並不是沒有是非觀念，只是懼怕她的威嚴而已，對不對？他們只是沒有像你一樣堅持捍衛自己的想法。也就是說，你其實有很多同情者和隱性存在、可以往來的玩伴，你可以爭取他們的幫助。」

兜兜豁然開朗，明媚一笑——她知道應該怎麼做了。

2. 引導孩子用恰當的方式對欺負做出反應，而不是一味地逃避或用武力粗暴地解決問題。

這週的體育課上，女孩子們都想跳繩，但田田卻「命令」她小隊的所有「小妹們」都不許跳繩，必須跟著她練習跳箱，否則就會被踢出小隊。結果呢？小隊員們「造反」了，她們都「投靠」了兜兜的「陣
營」。
我問兜兜：「那你和大家一起做了什麼呢？」

兜兜說：「我讓大家按照自己喜歡的方式去運動，想跳繩就跳繩，想練跳箱就跟著田田練跳箱，想玩別的就去玩別的。」

「被造反」的田田眼含著淚水孤零零地站在操場上。兜兜走過去對她說：「田田，你這樣怎麼能交到朋友呢？別人需要安慰、幫助的時候你取笑別人；別人需要平等對待的時候，你強迫命令別人做不喜歡的事；別人告訴老師你就不跟別人玩，憑什麼每次都是你有理？每次都要聽你的？」

我非常為兜兜驕傲。她這段話說得非常有道理、條理。教孩子學會主動出擊，並不是要教他們用武力解決問題，而是鼓勵他表達、溝通、剖析個中原因，學會成熟、寬容地解決問題。

我抱著兜兜親了又親：「兜兜，只要你是一個小太陽，就不怕烏雲遮擋你的光芒！」
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