真正想說的話, 更要好好說: 心理諮商師教你用最忠於自我的話語, 化解最難解的關係困境 | 誠品線上

개떡같이 말하면 개떡같이 알아듣습니다.. 그렇게 말해도 이해할 줄 알았어

內容簡介

內容簡介 所有人際關係的問題， 都是溝通出了問題。 只要「好好說」， 我們的內心脆弱和真實期待， 也能獲得正面回應。 為什麼越親密的人，卻更無法好好說話？ 為什麼說著同樣的語言，我們的理解卻天差地遠？ 為什麼明明不是那個意思，傷人的話卻總是脫口而出？ 爭吵、冷戰、心累、渴望、逃避、犧牲…… 仔細探究就會發現，幾乎所有的關係衝突都源自誤解。 而誤解，往往是因為沒有表達自己真正的需求。 因為自己沒有「好好表達」，別人也無法「好好回應」。 只要改變說話方式，就能修復出錯的關係！ 用最忠於自我的話語，化解兩人相處的難題。 ▋當你覺得對方有錯時，更要好好說： （Ｘ）「我已經很累、很可憐了，你還想要我怎樣！」 （Ｏ）「我很傷心你沒注意到我的痛苦。 我真正希望的是，在我需要幫助的時候，你能適時地伸出手。」 面對挫折和不順，我們有時難免會覺得自己是無辜的受害者。 然而，這是一種卸責的心態，因為把對方視為加害者，自己就不需要改變也不必負責， 指責對方很輕鬆，卻忽略了自己帶刺的話語、反擊的行為，也斷絕了「好好說話」的可能。 ▋當你感覺對方口氣很差時，更要好好說： （Ｘ）「好了好了，我知道，不要再瞎操心了！」 （Ｏ）「我沒想過這一點，謝謝你的提醒。 但是我也想聽你多說些溫暖、鼓勵我的話。多跟我說這種話吧！」 總是以負面話語表達關心的人，其實更需要正面回應。 面對這種人，最好的回應方式是「同理」。 當我們懂得同理自我後，再進一步同理對方，就能心平氣和的回話。 ▋當你認為和對方處不來時，更要好好說： （Ｘ）「你一直在抱怨，怎麼不想想自己哪裡有問題？」 （Ｏ）「你哪裡覺得不滿，可以告訴我嗎？」，並且好好傾聽對方的需求。 請不要把「表達不滿」看成壞事，對方會感到不滿，代表他這方面的需求有匱乏。 好的提問方式，可以引導對方用正面的言語表達自身需求， 避免陷入互相指責的負面循環。 最犀利的心理諮商師，用一針見血的回應， 從戀愛、夫妻、婆媳、親子、職場等面向，摘錄出常見的關係困境， 不安慰不討好，引領我們找出自己真實的需要。

各界推薦

各界推薦 大魔王│作家 林仁廷│諮商心理師 林蕙瑛│資深婚姻諮商專家 洪培芸│臨床心理師、作家 胡展誥│諮商心理師 黃柏嘉│諮商心理師 蘇予昕│諮商心理師、作家 「如果我有一天婚姻出現問題，真想給她諮詢被她打醒。」 ──大魔王（作家） 「Psychology is life！生活也就是心理學！作者透過人生中戀愛、婚姻、家庭、親職、職場四個面向的實例來呈現本書主旨---摒棄非理性思考，從『我』做起，學習溝通，表達情感與需求，建立和諧的人際關係，過順暢美滿的人生。 作者以平易近人的文筆，細膩地抓出案主的負面情緒，有層次地分析其受苦的心態，精準地點出真正的問題所在，打入人心，將他 她拉回現實面，激發理性思考，有架構且詳細地引導溝通方向與方式。 諮商無國界！這本充滿鼓勵與正向生活的心理學叢書，不僅是助人專業人士的最佳實務參考書，也可以訓練讀者成為自己的諮商師。」 ──林蕙瑛（東吳大學心理系副教授、資深婚姻諮商專家） 「關係裡的誤解多到不可勝數，你相信嗎？而這一切的源頭，就是無法好好說話。身為父母語言翻譯機的我，讀到這本書，實在心有戚戚焉。看穿語言底層的動機與情緒，學會好好說話，別把關係交給命運，主導權立即拿回手裡。」 ──洪培芸（臨床心理師、作家） 「作者以淺顯、甚至犀利的案例告訴我們：『坦承面對自己的感受，理解這不是誰的錯，只是自己的需求未得到滿足』，一旦能清晰認知到這個概念，才有可能把話好好說，也好好愛人、愛己，建立你所渴望的人際關係～」 ──蘇予昕（諮商心理師、作家） 「說難不難，說簡單不簡單的就是『說話』，我們話語中的非言語要素有時會引起誤會，使我們埋怨對方。如果不好好說話，就不能期望對方好好回應。這本書收錄的例子，引領讀者省思自己的說話習慣，以及介紹了何謂『共感語言』。透過本書，共感口譯師金玧姃告訴讀者們，如何擺脫會毀掉一段關係的『都是他的錯』的言語習慣，並且揭露了建立一段好關係的全新公式。」 ──金尚浩（MBC江原嶺東電台主播） 「這本書用犀利的問與答，傳達了作者幫助人們心靈相通的諮商經驗。作者獨有的表達方式回答來談者的提問，讓人捧腹大笑的是，所有問題的答案都正好相反。透過犀利的回應，作者讓來談者們反思自己，我每讀完一個案例，都好奇著下一個案例的內容。期待這本書能幫上每個想被人理解的人。」 ──朴賢洪（NGO「關愛之手」會長） 「本書帶領讀者們直視我們在人際關係中碰到的心靈問題。直視的意思，是指停止用不自然的安慰去掩蓋那些問題。比起溫暖的安慰，本書給的是冷靜的建議。大概是因為這樣，我讀完這本書，反而產生了源源不絕的自信，萌生無比的勇氣去面對我的問題。所有的內心創傷，本質上都是關係出了問題，我們缺乏的是客觀地看待關係的視線和技巧。假若人生問題再次深扎我的心時，我會毫不猶豫地再翻開這本書。」 ──文智愛（「育兒TV繪本學校」院長）

作者介紹

作者介紹 金玧姃金玧姃 韓國知名心理諮商師，在節目上因言語犀利出名，她自稱為「共感口譯師」：替男女翻譯對方的心，替子女翻譯父母的心，幫助案主共感他人之言，翻譯他人沒說出口的話。 本想成為同步口譯的她，因為英文成績不佳，選了自己不感興趣的科系，度過了徬徨的二十歲。三十歲走入婚姻，歷經了無數次溝通戰爭，別無選擇地踏上了諮商專家之路，學習起非暴力溝通和心理諮商，才發現自己替他人翻譯感情和需求的另一種「口譯」能力。 淑明女子大學政治外交系、淑明女子大學兒童福祉研究所畢業，並修習延世大學聯合神學研究所諮商課程。曾任韓國藝術綜合大學通識講座講師、建陽網路大學外聘教授。現為愛家共感學校代表暨韓國諮商學會諮商專家、韓國教練協會認證教授、國際認證婚前／婚姻輔導諮商師與專門講師、首爾市健康家庭支援中心家人學校專任講師。 如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。黃莞婷黃莞婷 臺灣科技大學資訊管理碩士。全職文字工作者。為了更自由的玩樂，努力工作著。以譯者的身分辛勤建造跨越語言的無形橋樑。譯有《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題＋解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《需要數學的瞬間》及《每週都去看屍體》等。 工作連絡信箱：kellyh.viva@gmail.com

產品目錄

產品目錄 推薦序 願本書成為你的《人生使用說明書》 自序 翻譯人類心聲的「共感口譯師」 第一章 戀愛關係──當你和對方沒有共識時，更要好好說！ 真正的問題，是你恐婚吧 為了男友好，你們還是先不要結婚的好 婚前要籌備的不只婚禮，還有婚後幸福的能力 第二章 婚姻關係──當你覺得都是對方的錯時，更要好好說！ 你是因為想被愛才結婚的嗎？ 你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了？ 結婚後，你還看的到對方的優點嗎？ 騙你的不是別人，是你自己 吵架吵的好，關係沒煩惱！ 把離婚掛嘴上的你，真的想離婚嗎？ 不是只有你在看她的臉色，她也是 沒有不吵架的夫妻，只有不懂溝通的伴侶 第三章 父母關係──當你覺得對方口氣很差時，更要好好說！ 婆家除了給你老公，還需要給你什麼？ 讓你傷口遲遲無法癒合的，是你自己 沒有能表達自己需求，又不傷人心的話語 有時長輩說話傷人，是因為擔心你受傷 父母子女之間，需要一場「分手旅行」 爸爸的強勢，是因為覺得自卑又無能 第四章 親子關係──當你覺得和對方處不來時，更要好好說！ 教養是父母的責任，但不是孩子的義務 不要害怕叛逆期，那是讓孩子獨立的起點 放棄當好自己的人，是不可能成為好父母的 父母也是人，當然有可能討厭孩子 每天說「我愛你」是很正常的事 用女兒滿足自我成就感的你，已經越線了 家人間起爭執不奇怪，是你的思考太狹隘 好的管教，是有條件的愛 請多多肯定孩子、讚美孩子吧！ 有一種誤入歧途，是你覺得孩子誤入歧途 第五章 社交關係──當你覺得自己很委屈時，更要好好說！ 哪有人是完美的？說出你的脆弱和缺點吧 不是按原則做事，就不必考慮他人的感受 離職，就能解決所有問題嗎？ 你渴望怎樣的親密關係呢？ 比起處理事件，請優先處理自己痛苦的情緒 結語

商品規格

試閱文字

自序 : 【自序】
翻譯人類心聲的「共感口譯師」


曾經有位電台聽眾發來訊息說：「句句命中要害的玧姃老師最棒了。為什麼這麼了解男人的語言。我有時候在想玧姃老師上輩子大概是個男人吧！」我看到時覺得很驚訝，意思是我很懂男人心？說的是我嗎？雖然我的確喜歡男人，哈哈哈！
今天早上，我兒子去修學旅行前，一臉鬱悶地拋下一句話：「到底是我不會說話，還是媽媽聽不懂我的話？」其實，我才想了解男人心呢。我想了解、想知道的男人心之中，最最最想知道的就是我兒子的心。誰讓我也只是個平凡的母親呢。
也許是和沒什麼感情表現，一問三不答的叛逆期兒子住在一起太久，逐漸熟悉安靜的氣氛，偶爾去到有女兒的家庭，被嘰嘰喳喳（？）的閒話家常嚇到的同時，也對情感豐富又善於表達的溝通方式感到很新鮮。如果我和擅長表達情緒的女兒一起生活，我會不會更擅長與女性溝通呢？如果會，那跟我的母親，或者說，我應該更能理解身為女人的母親了吧？
「我把東西放進冰箱裡了。就算很忙也要記得吃飯。不要丟掉。記得三餐定時。」年過四十的某一天，我開始把母親的叮嚀聽成「媽媽愛你」。母親的嘮叨中，偶爾會夾雜罵人的話，偶爾會指責或評判我，讓我難以區分究竟是表達愛意，還是吐槽：「你這孩子真夠沒用。」男人也好，女人也好，我的心也好，對方的心也好，如果不能好好地表達，要了解彼此的心聲絕無可能。如果連本人也不清楚自己的心，連表達自己的需求都有困難，要怎麼去理解其他人的心？但我們往往自認為「我很了解自己」，這本身就是個危險的想法。
我介紹自己的時候，通常會說我是「共感口譯師金玧姃」，而不是「諮商師金玧姃」。其實，我高中就嚮往同步口譯的工作，同步口譯在電視上生動轉播海灣戰爭的帥氣模樣，使我下定決心將來一定要從事同一份工作。但對一個沒有特別原因就放棄英文的學生來說，這夢想遙不可及。礙於英文成績，我上不了一流學府的英文相關科系。經過一番考慮之後，我決定先去成為口譯需要的政治、經濟、社會、文化和國際政治知識的大學科系，再學好英文。最後，我考上政治外交系。
在不清楚自己真正的興趣和專長的情況下，二十歲的我在前途和專業的人生路上很徬徨。也許當時的我需要的是心理諮商。我以長時間工作為由，逃避長期失和而造成的家庭壓力，人際和戀愛關係也一直不順。
我沒去諮商，反而是轉到兒童諮商系。研究所畢業後，度過迷惘的幾年歲月就三十歲了。就像源喆哥說的「無照上路」，我決定結婚。我和在諮商室和電台的讀者來信裡，常遇到的「還沒準備好就結婚的人」沒兩樣。現在回想起來，那個三十歲的我過於無知，做出了最差勁的決定。我花了好長一段時間才原諒那個自己。
婚姻生活就像是一場戰爭，但我仍想維持下去，於是學習諮商和非暴力溝通。每天處於戰場，溝通不良帶來的鬱悶，致使我想去了解別人，尤其是住在同一個屋簷下的男人的心。
然而，無論是我進行將近一年的諮商、或是YTN電台節目的聽眾、或是被命令來到觀護所聽課的非自願聽講者、又或者在各種父母教育課程遇過的來談者，都是男性居多。諷刺的是，在我人生中，溝通時最使我倦怠的對象也都是男性。我一直假裝很認真聽那些男人的故事…… 沒有啦，我是真的很認真在聽。
女性間有一套慣用的對話語法，像是「我一看就知道！」、「想也知道。」、「就算我不說，你也應該明白，不是嗎？」但當我拋棄這些萬用的應對套路，真心敞開耳朵傾聽男性的心聲後（其實也是我的工作），奇妙的是，他們的字字句句竟逐漸打動了我的心。
雖說我負責「翻譯」男人的心聲給女人聽（反之亦然）。其實，這都是多虧了願意對我敞開心房，坦白心聲的案主與來談者。與其說我很懂人心，應該說我認真傾聽人的話語後，學習、默記，再予以傳達。我做的不過是替人們安排適當的情境和條件，幫助他們好好表達內心。我只是打開耳朵和眼睛，動員五感傾聽並記住內容罷了。
有時人們很清楚自己的心，但卻害怕心受傷而不敢明說，然後期望對方「即使我這樣說也能懂我」。就算是我，也一樣不自覺產生「我不說對方就能心領神會」的期待，誤以為對方能澈底理解我的心路歷程。在這段漫長的過程中，累積重重誤會，吵架時間越來越長，關係終至破裂。
這本書整理了那些透過各種管道找上我的案主們的溝通困境、我想對他們說出真實心聲，但怕太傷人沒能當面說出口的話。我和他們面對面，進行許多次的共感對話，傾聽人們的故事，引導他們找出自己的方向。比起節目上的諮商，我更常親自回饋諮商意見給來談者，但考慮到聽的人的心情，我不免有所保留。不過在這本書，我不走那套。哪怕戳到人們的痛點，我依然咬緊牙關寫出幫助人們自我成長所需要的字字句句。
其實，書裡寫的話也是想對三十歲的我說的話。是對毫無準備地毅然進入婚姻生活、連生下兩個兒子的我；和堅持不輟、追逐夢想的莽撞的我；是給經歷這些痛苦後，意外獲得專家稱號的我說的話；也是我給十幾年後長大成人的兩個兒子的叮嚀。
和我一樣經歷困境的人，希望那些人能因為這本書停下腳步，鬆一口氣，眺望人生的未來方向。人生不只有一條路，有很多條路可以選擇。希望這本書能在各位慢下腳步，思索該選擇哪一條路的時候，略盡棉薄之力。

二○一九年初秋，共感口譯師　金玧姃

試閱文字

內文 : 「我獨自承擔養家和育兒的責任，和老公也相敬如冰……我活得好痛苦。」
你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了？
【引言：這是一位結婚十年、有著雙寶的偽單親媽媽。這位女性哭訴自己一肩挑起育兒和家計，承受著家庭和工作雙重巨大壓力，老公又漠不關心，讓她非常傷心痛苦。當初未婚懷孕、帶球下嫁，如今悔不當初，跟老公之間有著難以溝通的鴻溝，導致她陷入困局。】

Q：
我是結婚十年的職業婦女，兒子一個十歲，一個七歲。插畫家老公在二寶出生前，從沒給過生活費，二寶出生後，一個月頂多給三十萬元（約七千兩百元台幣）生活費。很多時候就連這麼一點生活費都不給，我沒問過他詳細原因，搞不清楚他是心情不好，還是沒錢。這點錢光是付大寶的補習班學費就沒了，幾乎所有生活費都由我負責。
我基本上是個「偽單親媽媽」。平日五天，老公送孩子上學兩天，其餘三天是我和鄉下的娘家媽媽輪流照顧。娘家媽媽拖著病體，特地從鄉下上來顧孫子，不給孝親費就算了，起碼該說聲「謝謝」吧。老公嘴上說會看著辦，卻一直絕口不提，我們常常因為這件事吵起來。
我每天忙工作焦頭爛額，還有個差勁的上司。孩子生病要請假早退，都得看上司的臉色，甚至週日也要加班，才能保住工作。
老公週五晚上會照顧孩子，週六不知道上什麼課，總是一早就不見人影，很晚才進門。在家時養尊處優，躺沙發看電視耍廢。最近連每週例行的打掃都不做了。三餐到飯點就要吃，晚了就衝我發脾氣，說麵包是零食，堅持正餐就是要吃飯。吵架時，老公還會口無遮攔地對兒子說：「你們命不好，遇到這種媽媽，算你們可憐」之類的話。
最近，我時時刻刻都在考慮離婚。我跟老公是經朋友介紹認識的，當初因未婚懷孕就急著結婚，還不夠了解彼此便展開婚姻生活。同住一個屋簷下後，我發現老公的個性不是普通的差，我們常常一週講不到一句話，問他「我對你來說算什麼」，他只會回答「嗯」。做錯事也絕不道歉。幾年前開始，每句話都以數落我娘家的不是收尾。孩子們生病，就說我給他們吃錯東西、怪家裡太髒，我真的超級火大。
上週一，我拜託老公帶得流感的二寶去醫院，他反怪我沒先商量，自作主張就預約掛號，結果我們大吵一架。我每天要送兩個兒子上學，又要去上班。像這種一點都不體諒我的廢物老公，真的太討人厭了。
我們之間溝通不良，對話少的可憐，兩個人也都不想努力。育兒和工作兩頭燒的我再也撐不下去了。再這樣下去，我好像會把工作的壓力發洩到孩子身上，我不想變成這樣糟糕的媽媽，正在考慮要不要接受精神科治療。我沒有喘息的時間，老公對我不聞不問……生為女人是一種原罪嗎？我正在接受天譴嗎？要怎麼做才能擺脫痛苦？

A：
「把自己當成是悲劇女主角，只會加深痛苦。」
「要怎麼做才能擺脫痛苦？」看起來問的是解決方法，實則不然。這位女性正在哭訴自己的痛苦：「我很累。沒有比我更可憐的人了」。不過，「對。你真的很辛苦。你是全世界最可憐的人」這種充滿憐憫與同情的答案，真的是她想要的嗎？
當然不是。
人在生氣的時候，會用這股情緒力量做出破壞關係的行動。又叫做「悲劇主角症候群」，搖身一變成了小說裡的悲情受害者，急著揭對方的短，攻擊對方的錯誤，氣得顧不了大局。但是，這種做法真的能滿足自己的需求嗎？
這位女性需要練習如何準確傳達自己的意思，後面會一一針對這位女性的言語習慣問題去說明。在此之前，必須先覺察到「真正帶給我痛苦的是什麼？」，這位女性的痛苦根源是什麼呢？
一打二無後援，實質上是一家之主的職業婦女。按理說會埋怨孩子的出現，但並非如此，顯然這位女性是有責任感的人。儘管沒有愛情，但這位女性內心還是期待創造自己的幸福婚姻。看得出來這位女性跳過了婚姻最重要的部分就閃婚了。別說對婚姻生活的準備，這是一段彼此既沒愛情也沒信任基礎的婚姻，只剩下交易行為。因為沒有愛情的基礎，婚後更容易因為婚姻生活與育兒而心累，一打二的辛苦更是不在話下。許多人會問「要怎麼樣好好相愛？」，但談戀愛和婚姻完全是不同層次的問題。

「因為自己的錯誤選擇，悔不當初，無論如何也逃離不了這座名為『自我厭惡』的監獄。」
這位女性的哭訴，不正是一座自我厭惡和悔不當初的牢獄嗎？放棄自己的人生，選擇結婚生子令她苦不堪言，再加上沒人在乎她因為孩子而放棄了人生，找不到能同理她的人更加深了她的痛苦。當時的她沒預料到，自己的選擇會帶來什麼樣的未來，而且這種看不到出口的未來也不是短期內就能結束的。
人們在過度疲憊的時候，為了平復心情，會啟動理智化防禦機制，企圖壓抑自己的情緒和需求，將其囚禁於合理化的城堡。還有，通常人們受傷就會把自己關入負面認知的世界中，用極端的負面角度剖析對方的言行舉止、背後意圖，以及遭遇到的一切。這個自我主觀的痛苦世界就是「自我厭惡和後悔的牢獄」。
這位女性想對自己結婚生子的選擇負起責任。可是，無論她多麼拚命掙扎，再也承受不住這份沉重的責任了。雖然她任勞任怨地帶孩子，但成為假性單親，當然會覺得累。如果和老公離婚，明擺著自己得一肩扛起家庭生計和育兒的責任，而當一個不負責任的人又是另一種痛苦。無論是結婚前墮胎、或是不結婚，或是現在離婚，她都無法從痛苦裡自由。
像這樣，這位女性進退維谷，一籌莫展，不得不回頭埋怨自己當初做的選擇。那一瞬間，她陷入了自我厭惡的牢獄。她說不定夢想著能回到某個特定時間點，或是睡到一半醒來，希望這一切都只是一場夢。但是，現實從來不曾改變，於是她自怨自艾，覺得全世界最悲慘的人就是我，她被困在自我憐憫的泥沼中動彈不得，以致看不清真實的情況，不斷地憤怒抱怨，把別人當成垃圾桶。
處於這種痛苦的人，經常夢想有朝一日，「碰！」一聲就能換個老公。新老公要嘛很會賺錢，要嘛心裡只有我。可是，這不啻是天方夜譚。那麼，面對這種進退兩難的情形，究竟該怎麼做才好呢？

「不要把希望放在孩子或老公身上，希望是自己給自己的。」
雖然很難，但我建議她不要再把未來人生的希望，寄託在孩子或老公身上，請從改變自己做起。第一步就是原諒十年前的自己，必須用和現在不一樣的方式向老公表達痛苦，我建議試著這樣說：「我後悔我當時的選擇。雖然很對不起孩子們，但我偶爾會忍不住埋怨他們。我很不滿意你做的事，也很傷心，但你卻一點也不理解我的痛苦。這讓我很鬱悶。我真正希望的是，在我需要幫助的時候，你能適時地伸出手。」
怨己怨人不是不可以，但那樣做，對自己有什麼好處？把困境解釋為「我是受害者，對方是加害者」，如此一來，就不需要改變自己，樂得輕鬆，還會得到別人的同情：「是啊，你真的很慘」，或是「那個人太過分了吧」。
這位太太得先放鬆心情，盡可能去做以「自我原諒」和「自愛」為主題的諮商，也建議簡單記錄每天的情緒和期望。每天寫下自己和老公的優點、一件感恩的事也不錯。要是寫老公的優點覺得太勉強，就先從寫自己的優點和感恩日記開始。

「掙脫會摧毀關係的『都是他的錯』的言語習慣。」
另外，這位女性對老公有「慣性否定」的傾向。世界上最可怕的人，就是像這位女性連問也不問，就逕自把「猜測」當做「定論」：「老公可能是心情不好，才不給生活費」。不給生活費就直接問對方為什麼不給生活費，男人不問是不會主動說的。
除此之外，老公平日五天中，有兩天送孩子們去上學，為什麼太太不給予肯定跟讚美呢？老公一週一次的打掃，為什麼講個一副沒什麼大不了的樣子？不是這位女性天生刻薄，她原本是不擅拒絕別人要求的人，是因為被傷了心，所以才會變了樣。
這位太太說自己工作繁忙，看來工作能力相當出色。一個總是很獨立的人，實則有著一顆依賴他人的心，無法拒絕別人提出的要求，事事都說好。這類人都擁有高敏感直覺，只要看一眼就能領會。這類人生氣受傷時，就會把情況套入自己寫好的劇本裡加以分析，就像這位太太說自己「遇到差勁的上司」一樣。這類人會因一次的偏見，主觀解讀對方所有情況，加上這類人說話時，會以自己的想法為前提，主導話題方向，壓根不相信對方的話。所以，和這種對自己判斷深信不疑的人交往是最可怕的。
另外，這位太太還得注意這些會毀掉關係的說話習慣，又名「都是他的錯」：

• 把一切「都」視為理所當然
• 斤斤計較「是」非得失
• 強迫「他」人
• 推卸自己「的」責任
• 處處愛比較、挑「錯」誤

這類話語最常出現在情緒受到傷害、自我需求和請求遭受挫折的時候。當你愈常用這種方式說話，愈容易陷進負面情緒，喪失滿足自我需求的能力。
這位太太習慣把自己失敗的責任轉嫁給他人，亦即，解決問題的方法不在她的手上，而在他人手上。「我」之所以傷心，不是因為「我的」需求沒得到滿足，是因為老公有意的差勁行為，所以把安撫「我」受傷感情的責任，推到老公的頭上。
最終，這位太太需要的是原諒自己、和自己和解、審視自己，恢復重新愛人的能力。這樣一來，才能好好表達自己真正的需求。學習好好表達內心，是她接下來真正該做的事。


【諮商師想跟你說】
女人生氣疲憊的時候，有一個壞習慣，就是把自己當成悲劇裡的女主角，恣意創作內容，口不擇言攻擊他人，不僅破壞關係也深陷自我厭惡的地獄，卻無法自拔。
這時候容易脫口說出：把一切「都」視為理所當然、斤斤計較「是」非得失、強迫「他」人、推卸自己「的」責任、處處愛比較、挑「錯」誤等話語─一言以蔽之，「都是他的錯」。重要的是要學會如何正確請求協助，並且好好接受別人的幫助，以擺脫泥沼。

最佳賣點

最佳賣點 : 所有人際關係的問題，
都是溝通出了問題。

只要「好好說」，
我們的內心脆弱和真實期待，
也能獲得正面回應。

活動

• 采實全書系滿399元贈樂維根素食蛋白隨身包乙份
• 4/26前 全站滿$1,688折$150
• 4/26前 全站滿$2,688折$260
• 4/26前 全站滿$5,888折$600