不否定的教養練習: 比稱讚、責備更有效的親子溝通技巧 | 誠品線上

子どもを否定しない習慣

內容簡介

內容簡介 爸媽的任何反應，都會影響孩子的自信與性格。就從自己開始，終止上一代習慣否定的教養方式！有人說，要多讚美孩子，孩子才會有自信。有人說，一定要嚴厲管教，否則孩子很容易變壞。其實，這兩者都沒那麼重要，真正重要的是「不否定」。暢銷書《不否定的練習》作者林健太郎，是輔導超過2萬名領導者的專業教練，同時也是上幼兒園和小學的兩個孩子的父親。他將教練學的溝通技巧帶入家庭，破解各種令爸媽崩潰、困惑的教養現場：．面對什麼都說「不想」、「不要」、「不知道」的孩子，怎麼溝通？．孩子做什麼都拖拖拉拉，該怎麼解？．稱讚就是最好的做法嗎？「不否定」，並不是不能責備孩子，而是停止否定孩子的存在與他們重視的事物，也停止忽視孩子的感受、意願和想法。運用教練學的引導技巧，養成不否定的習慣，不否定孩子、伴侶，也不否定自己。當家人之間不再否定彼此，你會發現，家庭氣氛變得更好，親子關係、甚至夫妻關係，都會變得更緊密！★ 否定孩子會造成許多不必要的風險，包括：「孩子的自我肯定感低落」「孩子不再自行思考」「孩子會形成負面的自我形象」「孩子被迫接受爸媽的想法」「家庭失去避風港的意義」如果你曾經因為父母習慣性的否定而受傷，如果你不希望孩子和整個家庭繼續承受這些風險，那麼，這本書一定能幫上你的忙！★ 不否定的教養有哪些好處：「可以培養孩子的自我肯定感和自尊心」「孩子更有自信，更願意積極挑戰事物」「孩子和爸媽的情緒更穩定、內心更從容」「家庭氣氛變好，家人之間團隊合作順暢」「孩子更願意和爸媽訴說煩惱或商量問題，不再隱瞞事情」「長期下來，可以建立良好的家庭關係」不否定的好處與效果寫也寫不完！

作者介紹

作者介紹 【作者簡介】林健太郎不否定專家／領導者培育家No.2有限責任公司高階主管教練。國際教練聯盟日本分部創辦人。1973年生於東京。曾任職於日本大型玩具供應商萬代、電信公司NTT Communications，因認識日本高階主管教練先驅安東尼．克盧卡斯（Anthony Clucas），決定出國接受專業教練培訓。回國後，2010年開始從事個人教練活動，協助創辦國際教練聯盟日本分部。致力於領導者培育。曾受邀替全球最大菸草公司菲利普莫里斯國際超過200名主管進行輔導培訓，擔任法拉利公司的日本認證講師長達8年。輔導超過2萬名日本代表性大企業、外商、新創和家族企業的經營者、領導者。以創新的方式推廣教練學，開發「教練忍者的2分鐘教練入門課」，主辦線上沙龍「不否定會話學校MIRANETA」，也計畫開設親子教練學院。他將教練實務上的不否定溝通技巧整理成著作《不否定的練習：比讚美、肯定更有效的人際關係法則》，在日本創下銷量超過15萬本的佳績。個人生活方面，目前正努力養育兩名孩子。網站：https: number-2.jp 【譯者簡介】沈俊傑一介小小譯者。願能如畫家在有限的畫布上，拓出靈感傳來的呢喃，在譯文有限的框架中，拼湊出原文背後的模樣。譯有《不否定的練習》、《40歲，精采人生才開始》等。

產品目錄

產品目錄 前言第1章 從今天開始，練習「不否定孩子」★「培育下屬」和「養育孩子」的相似之處★為什麼關係中會充斥著否定★否定孩子的風險1 孩子的自我肯定感低落★否定孩子的風險2 孩子不再自行思考★否定孩子的風險3 孩子會形成負面的自我形象★否定孩子的風險4 孩子被迫接受「爸媽的想法」★否定孩子的風險5 家庭失去避風港的意義第2章 實踐「不否定孩子」的重點☆「否定」分兩種類型☆理解「孩子有孩子的狀況」☆提高家庭的「心理安全感」☆提高「家庭心理安全感」的日常練習☆給自己「無條件原諒孩子」的選項☆將「命令口吻」改成「詼諧語氣」☆別強迫孩子做「正確的事」第3章 不否定孩子的「表達」和「責備」方式★溝通分三種類型★「責備」並不一定是否定★不該出現的責備方式★不讓孩子覺得被否定的責備方式★責備之前，先認可孩子★三步驟，培養「不否定的教養習慣」★不要單方面滔滔不絕★不小心發脾氣的補救方法★「You句型」的責罵方式很容易破壞心理安全感★「We句型」可以孕育家庭文化★不要做「猜拳慢出式對話」第4章 讓孩子自動自發的「不否定對話術」☆愈是強迫孩子，孩子只會愈不想做☆讓叫不動的孩子好好收拾的對話術☆孩子沒遵守約定時的對話術☆叫孩子做事時，可以用「Let’s句型」☆孩子不聽話時的「唱反調」對話術第5章 培養孩子自我肯定感的關心方式★魔法咒語：「你想怎麼做？」★問完「你想怎麼做」，記得別否定對方的回答★親自示範「希望孩子說的話」，形成良性循環★不要隨便稱讚孩子★想要否定孩子時，改用「認可語句」★讓孩子知道「我相信你」★讓孩子願意「主動找你商量事情」的訣竅★複述孩子說的話★爸媽的任何反應，都會影響孩子的自我肯定感第6章 打造沒有否定的家庭☆會否定彼此的夫妻，也會否定孩子☆夫妻之間的談話，六九％並沒有「正確答案」☆了解伴侶「感受愛的途徑」☆潛藏在對話中的四種毒素與修復嘗試☆夫妻相處上的禁忌第7章 不否定自己的練習★當了爸媽，也要找回「真正的自己」★跳脫「父母過去的教養方式」★養成注意「好事」的習慣★「珍惜自己的時間」也是為了孩子好★自己無法控制的事情，就別說出口★別期待孩子表現出「過度的喜悅」★找回快樂的自己★回想「我喜歡的自己」結語

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試閱文字

自序 : 前言

感謝你翻開這本書。
你是否曾經這麼想過：
「希望培養孩子的自信心與自我肯定感。」
「希望孩子能夠自動自發。」
「希望與孩子的關係變得更好。」
「看到孩子成長，固然很開心，但孩子頂嘴不聽話的時候也很讓人心煩啊。」
「不知道自己教小孩的方法正不正確，覺得很不安。」
如果你曾冒出以上任何一個念頭，那麼這本書一定能幫上你的忙。
這本書講述的正是如何增進孩子的自我肯定感，培養孩子的自主性。
幸會，我叫林健太郎，是不否定溝通的專家，也是一名專業教練，指導過國內外各產業的企業組織、領導者及商務人士，致力於領導者及商務人士的能力開發，協助改善人際關係，促進組織發展。
這樣的我，為什麼會寫一本關於「教養」的書呢？
一方面，我自己也正在養育兩個孩子；另一方面，是因為「養育孩子」與「培育下屬」之間有許多異曲同工之處。
第一章還會詳細闡述，不過簡單來說，無論是養育孩子還是培育人才，希望建立什麼樣的關係、想要營造什麼樣的氣氛、如何相處、如何溝通、關心、讚美、責備、回應、發生摩擦時要不要補救、如何補救……這些都將決定對方能否與我們維持良好關係，並且抱著自信，成長茁壯。
要是處理得不好，可能造成關係破裂，導致對方喪失自信心與自我肯定感。
而這一切的一切，最重要的關鍵字就是「不否定」。
一旦否定孩子，便很難培養他們的自主性、自律性和自我肯定感。不過，只要我們停止否定，一切都會朝好的方向發展。
聽我說得這麼篤定，有些人或許會想：
「不否定的意思是，不管孩子說什麼都回答『好』、『可以』嗎？」
「孩子什麼都不懂，養育孩子怎麼可能完全不否定！」
「如果不能責備孩子或叮囑孩子，豈不是會把孩子寵壞？」
「做父母的，發現孩子犯錯，當然要罵！」
我相信認真養育孩子的人，對於我的論點肯定有很多話想說。實際上，過去我推廣「不否定的習慣」時，也會收到各式各樣的意見，而且乍看之下言之鑿鑿。
不過，為什麼會出現這些意見呢？
原因就在於，很多人將「責備」、「叮囑」、「指示」、「請求」，與「否定」混在一起。
請看看下面兩句話：
「快去念書。」
「請把東西收一收。」
這兩句話是否定嗎？
我想，大多數人應該都不認為這兩句話是否定。沒錯，這不是否定，而是叮囑或指示。不過，根據實際的表達方式，也可能產生不同的意思。
接著看看下面這幾句話：
「不要再做模型了，快去念書！」
「請把東西收一收！不然我拿去丟掉。」
「別玩那些無聊的東西了，幫忙做點家事。」
這樣算不算否定？
這毫無疑問是「否定」。這些提醒或指示、命令的句子裡面，對於孩子重視的事物，表現出藐視、否定的意思與態度。
即使這並非你的本意，只是一時的情緒性發言，孩子心中卻會留下「自己被否定」的印象。
我在拙作《不否定的練習：比讚美、肯定更有效的人際關係法則》中提到，人往往會無意識地否定他人，而且常常是出於好意。
無意識的否定有很多種形式：
．不由分說地否定孩子的說詞或意見。
．不認真聽孩子想說的話和想法。
．看似在聽孩子說話，卻沒有看著他們的眼睛。
．經常使用指責或嚴厲的語氣。
．頻頻挑孩子的錯。
．對孩子表現出不耐煩的態度，例如嘆氣或發出啐聲。
．不聽孩子的提議，只要求他們配合大人。
．將孩子的煩惱當成「雞毛蒜皮的小事」。
．責備孩子犯的錯或沒做好的事情。
．不停碎念孩子事情做不好的原因。
以上行為都屬於本書談論的「否定」。
因此，「不否定孩子」的意思，並不是不能責備孩子。
真正的意涵是：停止否定孩子的存在與他們重視的事物，也停止忽視孩子的感受、意願和想法。
當家人之間不再否定彼此，你會發現，家庭氣氛明顯不一樣了，氣氛變得更好，孩子也會改變與成長。
另一方面，希望各位知道，習慣否定的家庭，存在不小的風險。

▲不否定的教養有什麼好處
那麼，不否定的教養有哪些好處呢？
．可以培養孩子的自我肯定感和自尊心。
．孩子更有自信。
．更願意積極挑戰事物。
．更常正面思考，採取正向的態度與言行。
．孩子和爸媽的情緒更穩定。
．煩躁的情緒減少，內心更從容。
．家人之間對話變多，笑容也變多。
．家庭氣氛變好，家人之間團隊合作順暢。
．孩子更願意表達自己的感受和想法。
．孩子更願意和爸媽訴說煩惱或商量問題，不再隱瞞事情。
．長期下來，可以建立良好的家庭關係。
怎麼樣？
不否定的好處與效果寫也寫不完。
光是留意「不否定」對方，養成不否定的習慣，家庭氣氛、親子關係，甚至夫妻關係，都能看到明顯的改變，逐漸變得更好。
希望這本書能成為讀者改善家庭氣氛和親子關係的契機，身為作者，沒有比這更開心的事情了。還請各位務必讀到最後。

試閱文字

內文 : 第2章　實踐「不否定孩子」的重點

我曾經在百貨公司的美食街看到一位心情煩躁的母親對孩子吼道：「趕快吃一吃！笨蛋！」
我大吃一驚，但孩子挨了罵，也只是漫不經心地回了一句：「好啦。」
最後這對母子也是笑嘻嘻地離開。或許這位母親平時就很容易煩躁，對孩子來說，挨罵也是家常便飯了。
儘管我們都知道「否定孩子不好」，但日常生活中，還是會不小心說出這種「無意識的否定」，或許這才是教養的真實寫照。
就算我們沒有那個意思，否定的話語也會對孩子造成負面影響。
那麼，該怎麼做才好？
這一章，我會帶領各位探討「無意識的否定」，分享我們可以怎麼做，以及有哪些重要觀念。

●● 理解「孩子有孩子的狀況」

教養上要做到不否定孩子，有一項重要觀念，那就是：
理解「孩子有孩子的狀況」。
爸媽身為歷練豐富且成熟的大人，大多時候，想法比孩子正確，這也是理所當然。但就算確信自己是對的，也希望各位別強迫孩子接受。
原因在於，一旦抱持「我是對的」、「爸媽說的準沒錯」的論點，就無可避免地會否定孩子。
家人之間溝通時，最沒有意義的事情就是「爭對錯」。因為重要的根本不是誰對誰錯，而是有沒有接納孩子的想法和心情。
我再重申一次，儘管爸媽大多時候是對的，但強迫對方接受自己的想法，就無異於否定對方。
即便你的意見「正確」，也只是就某個面向來說正確。一旦強加自己的意見在對方身上，就有可能讓對方陷入窘境、形成折磨。
再分享另一個重要觀念：
一味地強迫對方接受自己的意見，只會讓人際關係惡化。
這是理所當然的。雖然看似天經地義，但要意識到自己是否犯了這種毛病卻相當困難。
對孩子說：「你一碗飯要吃多久！趕快吃一吃去寫作業！」這很容易。
爸媽希望孩子快點吃完飯，才能收拾餐桌；希望孩子快點寫好作業，準備好明天上學的東西，然後早點睡覺。
但這終究只是「爸媽的希望」。
從爸媽的角度來說，能最快搞定事情的方法，就是叫孩子「趕快吃一吃去寫作業」。
縱使「早點寫完作業」確實比較好，但孩子也有自己的狀況，好比「現在還不想寫作業」。如果當爸媽的只顧自己的期望，單方面否定孩子，孩子將作何感想？
當你產生否定孩子的念頭，或是忍不住想發怒的時候，請在心中默念這句話：
「孩子有孩子的狀況。」
而且要明白，即使你詢問孩子有什麼考量，他們也不見得能解釋清楚。
爸媽：「趕快吃一吃去寫作業！」
孩子：「我不想。」
爸媽：「為什麼？」
孩子：「就是還不想寫。」
爸媽：「你到底為什麼還不想寫？」
孩子：「不知道。」
即使詢問理由，孩子可能也只會說「不知道」，甚至什麼也不說。
但這並不是因為他們沒理由。
很多時候只是因為他們沒辦法好好解釋自己的想法。
你小時候是否也有被父母質問原因卻默不作聲的經驗？
可能是因為「不知道怎麼說」、「不想說」、「覺得說了父母也不懂」，又或者是連你自己都不清楚為什麼說不出口。
「我很累，想再休息一下。」
「我今天和○○吵架，心情不好。」
「我真的很想看這個節目，不然明天沒辦法跟朋友聊天。」
「我要到快來不及的時候才有動力。」
「你們自己還不是都拖到最後才做。」
「不知道為什麼，但就是沒那個心情。」
儘管小孩子的表達方式不同，但背後的緣由可能與大人的想法沒什麼差別。
當爸媽的必須理解「孩子有孩子的狀況，只是沒有足夠的表達能力好好說明」。

▲告訴自己「要理解孩子的心情」
在教養這方面，「否定」的相反是「理解」。
更具體來說，是「試圖理解孩子的言行」，以及「用言語表達自己對孩子的理解」。
有些讀者可能會覺得：「如果什麼事都順著孩子的意，事情根本不會有進展！」我的意思當然不是「凡事都要順著孩子的意」。
只是希望各位提醒自己，要理解孩子的心情，先試著了解他們當下的想法、考量，以及不想做某件事的心情。
請務必將這一點記在心上。
想從孩子口中問出他們的想法，也有一些訣竅。
那就是給孩子思考的時間，告訴孩子：「你先想一想，下次再問你時，要告訴我原因喔。」
別期望孩子有辦法立刻表達自己的想法，也別期望孩子能立即做出改變或理解你的意思。
有時候孩子會找不到適當的詞彙表達自己的想法，整理思緒、組織語句也需要比大人更多的時間。我們要給予孩子表達的自由，讓孩子按自己的步調表達想法。
請抱著這樣的心態，等待孩子開口。
「否定的話語」和「否定性溝通」的負面影響會逐漸累積，同樣的，爸媽靜靜等待的行為，也會一點一滴影響孩子，讓孩子逐漸改變、成長，學會更多事情。
不要著急，循序漸進展開對話，孩子整理好思緒後，自然會開口與你分享。

●● 提高家庭的「心理安全感」

要做到不否定孩子，還有另一項重要觀念，也可以說是大前提，那就是：
提高家庭的心理安全感。
「心理安全感」是美國哈佛大學商學院教授兼組織行為學專家艾美．艾德蒙森（Amy C. Edmondso）提出的概念，近年來在商業領域備受關注。
簡單來說，「心理安全感高」就是指組織裡的每一位成員都可以安心表達自已的想法和感受。相反的，若發生以下幾種狀況，則代表該環境「心理安全感低」：
．在會議上和公司裡發言會挨罵。
．提出想法或意見時會被嘲笑或忽視。
．挑戰失敗時會被斥責。
一家心理安全感低的公司，會產生諸多弊端，例如：大家都怕被批判而在會議上選擇沉默、下屬不敢向上司表達意見、出了錯也無法與上司商量，於是選擇隱瞞，進而導致組織衰敗。
我認為，「心理安全感」在家庭裡更重要。
家庭的心理安全感，可以解釋成「家人之間可以安心表達自己想法、感受並行動」。
各位不妨也想想自己家庭的心理安全感高不高呢？
假設孩子擅自做了某件事情，身為爸媽的你，會怎麼做呢？
．立刻否定。
．不合自己的意就生氣。
．覺得孩子說的話不必認真聽。
．家裡潛在許多「禁止事項」。
這些狀況都意謂著「家庭的心理安全感低」。
如果孩子的心理安全感低，以下情形就會變成常態：
．害怕父母，什麼都不敢說。
．難以表達自己的意見。
．習慣觀察父母的臉色。
．只會聽父母的話，不會自動自發做事。
隨著孩子逐漸長大，慢慢的，孩子有事也不會找爸媽商量，甚至可能不想回家。
「家庭的心理安全感」遠比想像中重要。讓家庭成為能讓孩子安心的所在，孩子也可以與父母安心相處。

▲公司禁止濫用職權，在家裡卻是慣犯
近年來，有愈來愈多公司主張「職權騷擾零容忍」，至少大家已經普遍意識到，利用自己的職權霸凌下屬或團隊成員是不對的事情。
然而，這種濫用職權的狀況，卻「變相」存在於親子關係之中。在公司裡，目擊職權騷擾的同事會向公司報告，受害者也會主動投訴，但家裡發生的事情，只有家人才看得到（只有極少數的情況下，外人才有辦法窺見他人的家庭生活），而且孩子對於職權騷擾也沒有概念，因此很少曝光。
因此，當爸媽的必須懂得自我約束。
當你生氣時，請問問自己：
「我這樣對孩子發脾氣，如果發生在公司裡，會不會構成職權騷擾？」
如果會構成職權騷擾，請改變自己傳達和提醒孩子的方式。
培養不否定孩子的習慣，就是防止這種事情發生的根本方法。
．不否定孩子（順帶一提，孩子被否定時會想要反彈）。
．不斥責孩子的失敗。
．認可孩子的人格。
．不認為自己比孩子正確。
．別拿「禁止事項」過度限制孩子。
．與孩子互動時，抱持建立良好親子關係的原則。
．用孩子能理解的方式教導孩子。
．讓孩子知道爸媽是支持他的。
．孩子真的做錯事情時，指正行為之後，也要照顧孩子的心情。
實踐以上這些做法，提升家庭的心理安全感，你會看到效果慢慢出現，像是「培養孩子的自我肯定感與自尊心」、「孩子更願意積極挑戰事物」、「更常正面思考，採取正向的態度與言行」、「孩子和爸媽的情緒更穩定」、「家庭氣氛變好」等等。


第4章　讓孩子自動自發的「不否定對話術」

●● 愈是強迫孩子，孩子只會愈不想做

▲「不否定對話術」的兩大原則
第四章要談論可以讓孩子自動自發的「不否定對話術」。
請記住兩個大原則：
1　人會排斥別人叫自己做事情。
2　人比較願意做自己決定的事情，而非他人要求的事情。
先記住這兩項原則。
兩項原則都以「人……」為開頭，由此可見，這既適用於孩子，也能套用在大人身上。
舉個例子，不知道各位有沒有過這樣的經驗：你在網路上看到一樣商品，很感興趣，便找了一天前往門市。在你拿起商品的那一刻，店員向你大力推銷：「這件商品特價只到今天，要買要快！」你卻突然失去了購買的欲望。
或者是這樣的經驗：小時候，你正準備開始念書，爸媽突然在這時候叫你「快去念書」，你就頓時失去了念書的動力。
同樣的，孩子可能原本打算看完電視就去寫作業，可是一聽到爸媽說「快去寫作業」，反而就不想寫了。
那麼我們應該怎麼做呢？

▲親子間的對話，表達方式決定了九成
重要的是設計一套對話方式，讓孩子認為是「自己主動想做」，而不是因為被要求才去做的。
假如店員說：
「這是我們的招牌商品，隨時都有庫存，您不必著急，可以慢慢想。不過，這件商品的促銷優惠只到今天，現在買的話非常划算，您參考一下。」
這樣是不是就讓人更想買了？
基本上，店員的意思同樣是「建議今天購買」，表達方式卻會影響客人「想買」或「不想買」的心情。
所以我們要在表達方式上花點心思。
以要求孩子寫作業的情況來說，直接叫孩子「快去寫作業」，孩子可能會抗拒。不妨試著這麼問：「你的作業大概什麼時候可以寫好？」 想要有趣一點的話，還可以大膽地問：「你今天有預計要寫作業嗎？」或是：「今天哪一項作業最有趣？」簡單詢問孩子：「你的作業打算怎麼辦？」這樣也可以。
簡而言之，就是不要給孩子被強迫的印象。運用不一樣的表達方式，促使孩子自動自發採取行動。

●● 孩子沒遵守約定時的對話術

▲不要執著於過去，設法開拓未來
要是孩子違背了約定，沒做到自己承諾要做的事情時，該如何與孩子溝通？
這種時候，追究孩子「為什麼沒做到」並不是明智之舉。
因為這樣只會誘使孩子找藉口。
例如：
爸媽：「你自己說要做寫作業的，為什麼沒寫？」
孩子：「因為今天全家人一起出門，我原本想回來再寫，可是，有個電視節目我真的很想看，之後洗完澡，我就想睡覺了……」
孩子只會像這樣不斷找藉口。
其實孩子也在找機會解釋自己沒履行約定的理由。他一直等著爸媽來問，一旦抓住機會就開始找藉口。
因此，我以專業教練的身分建議各位：只要陳述事實即可。
「你沒寫作業呢。」
這樣就好。
如果孩子忍不住開始找藉口，爸媽可以複述孩子說的話，接著問：「然後呢？」（語氣和表情要柔和）鼓勵孩子繼續說下去。也可以問：「那你下次會怎麼做？」
這麼一來，就能將話題焦點轉向未來，讓孩子自己說出「下次我會好好寫作業」。
值得玩味的是，詢問「為什麼」，通常會得到「過去的藉口」；而詢問「想怎麼做」，則會得到「未來的新承諾」。
和孩子溝通時，別執著於孩子已經違背的約定，應該專注於開拓未來。

●● 叫孩子做事時，可以用「Let's句型」

如果孩子不想刷牙，我們可以怎麼叫孩子去刷牙呢？
大人會擔心不刷牙可能引起蛀牙，所以即便覺得麻煩，也知道不刷牙不行。
大人擁有常識或自己的價值觀，因此，就算知道「人會排斥別人叫自己做事情」，還是會忍不住叫孩子「去刷牙！」。
但我相信大家也不希望自己口氣這麼凶。
這種時候，「Let's」（我們）開頭的句型十分好用。
不說「去刷牙！」、「你為什麼不刷牙？」，改說：「我們來刷牙吧！」
甚至可以說：「我們一起來刷牙吧！」然後真的和孩子一起刷牙。
「Let's句型」有「邀請」對方「我們一起來做這件事吧」的意涵。
不過，既然是邀請，對方有可能接受，當然也有可能拒絕。
請記住這項前提，如果孩子拒絕了，也別太在意，告訴自己「有時候就是會這樣」，然後第二天再試一次。抱著這種輕鬆的態度是非常重要的。

▲將「指示、命令」改成「邀請」
將這種「邀請」的對話方式融入日常生活，孩子也會逐漸習慣，愈來愈常接受你的邀約。所以就算被拒絕了一次也不要放棄，請持續嘗試一段時間。
分享一個我之前上電視節目的經驗。
節目中，主持人問我：「如果孩子不寫作業，爸媽要怎麼叫孩子去寫作業呢？」
我回答：「試試說『需要我幫忙嗎』，怎麼樣？」
沒想到這段話遭到網友大力抨擊。
有人說：
「這傢伙根本什麼都不懂！怎麼會要爸媽幫孩子寫作業！」
但我只是想說明如何運用「Let's句型」促使孩子完成該做的事情。
實際上，孩子聽到爸媽這麼說也會有些不知所措，然後回答：「不用了，我自己會寫。」
比起直接叫孩子「快去寫作業」，這麼說效果好多了。
題外話，這段經歷也讓我學到了一課，那就是要在電視節目上簡要地傳達自己真正的意思，實在是不容易啊。
順帶一提，使用「Let's句型」時，如果孩子回答「好，我們一起做」、「真的嗎？那你幫我」，請抓住機會和孩子一起做這件事情，拉近彼此的距離。
回想我自己小時候，父母也會陪我寫作業，同時聊聊天，這段經歷充滿了喜悅與幸福。
隨著孩子逐漸長大，這種與孩子接觸、交流的機會只會愈來愈少。
所以不妨刻意製造機會，與孩子一起享受這些「一去不復返」的美好時光。

●● 孩子不聽話時的「唱反調」對話術

教練學有一項稱為「唱反調」的說話技術。
意思是，對話時，特意做出與對方預期完全相反的回應。
我們來看看與孩子對話的範例：
爸媽：「你今天寫暑假作業了嗎？」
孩子：「還沒，我不想寫……」
爸媽：「好吧，不寫也沒關係。」
差不多就是這樣。
特意以唱反調的方式，避免說出口的話太咄咄逼人。
孩子預期父母會說「快去寫作業」，所以聽到出乎意料的答案時會很驚訝。
孩子：「咦？可以不寫嗎？」
爸媽：「你不是說不想寫？」
這時可以再問一句：
「不然有沒有你想寫的作業？」
「你什麼時候才會想寫作業？」
或是：
「你覺得不寫作業會怎麼樣？」
不寫作業也是一種選擇。
本書並不是鼓勵大家叫小孩不要寫作業，只是建議不妨改變說話的順序。
順利溝通的祕訣，就是先讓彼此處在可以冷靜對話的狀態，再來討論「未來」的問題，像是有沒有寫作業的方法，或是不寫作業的話會怎麼樣。
這種對話方式可以打開孩子「自行思考與判斷」的開關。
這也是教練學的方法。因為教練學的基本思維就是放眼未來，而非執著於過去。
即使沒時間與孩子進行完整的教練式溝通，但只要日常生活中與孩子說話時多花點心思，同樣能將教練學的技術融入教養，各位不妨嘗試看看。

▲孩子說「不知道」時的應對方法
當你問孩子「不寫作業會怎麼樣」的時候，孩子可能會回答「不知道」。
這是孩子的拿手好戲，而且他們是真的不知道，你也拿他們沒轍。
這時，你身為「明理的大人」，可能會忍不住曉以大義，告誡孩子不寫作業會有什麼後果。你也可能覺得解釋很麻煩，便說：「既然你不知道，那就照我說的做。」如果當下你正因為其他事情而煩躁，甚至可能凶孩子：「你怎麼會不知道！」
從教練學的角度來看，這些應對方式都不太理想。
那麼，當孩子說「不知道」的時候，該怎麼應對才好？
「你不知道啊，那可不可以告訴我你知道的事？不用說得很清楚也沒關係。」
「你不知道啊，那你知道什麼？」
這樣一來，孩子通常都會回答些什麼。
「不知道」不是對話的終點，而是起點。
此外，孩子口中的「不知道」，通常也包含「不想說」的意思，所以可以告訴孩子「只要說你想說的事情就好」。

最佳賣點

最佳賣點 : ☆ 《不否定的練習》作者林健太郎寫給爸媽的親子溝通心法！
☆ 提升家庭的心理安全感，養出自信、自主、自律的孩子！
☆ 許峰源│律師作家│、陳志恆│諮商心理師、暢銷作家│──好評推薦！

活動

• 6/28前 愛讀日｜全站滿$2,500折$250
• 6/28前 愛讀日｜圖書滿$1,200折$120
• 6/28前 愛讀日｜圖書滿$888折$88