照護爸媽, 我得離職嗎? 照護, 很辛苦; 但不離職照顧, 是更合適的選擇。兼顧工作與孝道, 你才能真正喘息, 不留遺憾。 | 誠品線上

介護離職しない、させない

作者 和氣美枝 (Waki Mie)
出版社 大是文化有限公司
商品描述 照護爸媽, 我得離職嗎? 照護, 很辛苦; 但不離職照顧, 是更合適的選擇。兼顧工作與孝道, 你才能真正喘息, 不留遺憾。:◎「我辭去工作全心照護爸爸,不用上班應該更輕鬆,但

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內容簡介

內容簡介 「我辭去工作全心照護爸爸,不用上班應該更輕鬆,但為何我越來越無助?」「家人不斷暗示我,唯有辭掉工作,媽媽才能得到妥善照護,我該怎麼辦?」「我不敢跟公司說家人需要照顧,卻常常得請假,我該怎麼辦?政府有什麼配套?」本書特別收錄臺灣版「關鍵時刻可派上用場的照護須知」,現行長照保險比較、長照2.0有哪些服務及補助?照護者需要的在地資源,你該怎麼申請?讀完這本書,你就能兼顧工作與孝道,並獲得真正喘息,不留遺憾。根據勞動部推估,全臺約1153萬的勞動人口中,約有231萬人為了照護失智、失能的家人而蠟燭兩頭燒,其中更有近13.3萬人因而離職。實際上,你並非得辭去工作,才能妥善照顧生病的家人。讓有14年經驗的過來人告訴你,照護者絕對可以兼顧工作與家庭,這樣你才能真正喘息,不留遺憾。作者和氣美枝原為房地產開發專員,卻在32歲時,母親罹患憂鬱症,最終引發失智。為全心照料,作者向公司提出了辭呈。然而離職後,她在經濟、精神、身體方面的負擔不斷增加,這才體認到工作及照護都必須兼顧,為此,她寫下了這本書,真實呈現各種來自照護現場的第一手消息及訣竅。從每個「照護不離職」的真實故事,看見長照的現況、困境、與解決之道。◎照護者一般都以病患優先,你得把自己放第一順位:‧如果生活只剩下照護,人就會變得膽小。 A小姐辭去工作全職照護失智母親,但頓時沒有收入讓她才三天就快窒息。為此,她立刻再次求職,甚至報考研究所,一邊念書一邊照護。‧無業的罪惡感,把一個顧家男人壓垮。 原為顧家男人的D為照護母親而離職,沒有工作的無力感幾乎將他壓垮。 所幸他終於獨立創業、重回職場,這才了解照護者和受照護者就像一面鏡子, 你得先讓自己幸福,病患才能心安理得接受照顧。◎兼顧工作和照護,問題不在「能不能」,而是「要不要」,這些技巧你得學:‧誠實向公司回報困難,你才保得住飯碗。 E小姐隱忍母親住院、不斷找理由請假,終於遭到調職處分。 勇於向主管求助後,她意外得到支持,甚至成為他人的諮詢對象。‧耗費體力的照護要外包,因為真正壓垮你的,是沒有在那個當下脆弱。 更換紙尿布、翻身、協助盥洗,G小姐都堅持親力親為,結果自己先倒下。 在專家建議下,才知道體力活要請專人處理。不但省力,還能維護患者尊嚴。◎照護者最大的任務絕非「照顧」,而是營造有利的「照護環境」:‧首先想想,怎麼做你才無後顧之憂?你不必獨自埋頭苦幹,把全家人(或家族親友)都拉進來作戰。若病患尚能自理生活起居,你得讓他部分自理。作者和氣美枝長照經歷已屆14年,書中獨家公開她的每週照護計畫。‧鄰里人脈有多重要?長照之後就知道。作者以自身經驗告訴你,客氣提醒居民幫忙留意、四處發放聯絡名片,串起整個社區的安全網。‧永遠別跟錢過不去,尤其家人病倒時。在臺灣,長照一個月至少花多少錢?全天?日間?有哪些機構可以求援?結合地方資源、妥善分配照護成本,你才事半功倍。◎照護並不輕鬆,卻是你檢視人生的最佳契機:‧照護並不輕鬆,但它帶來的未必全是負面影響。 它使你的人生再次成長,同時也是你正視自己的大好機會。‧若真的撐不下去,也別忘了「放棄」。有時,放手才是最好的祝福。

各界推薦

各界推薦 ◎推薦人中華民國家庭照顧者關懷總會常務監事/王增勇《大稻埕》、《含笑食堂》導演/葉天倫中國文化大學社會福利學系教授/陳正芬前立法委員/楊玉欣

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介和氣美枝(Waki Mie)1971年生。現任一般社團法人照護離職防止對策促進機構(KABS)代表理事,同時主持「工作&照護協調研究所」。作者原為房地產開發專員,卻在32歲時,母親罹患憂鬱症,最終引發阿茲海默症型失智症。過去,全家的三餐、洗衣、打掃等都交由母親處理,現在卻得反過來照顧母親,為全心照料,作者向公司提出了辭呈。 離職後,作者經濟、精神、身體方面的負擔不斷增加,她深刻體認到工作及照護必須兼顧的重要,同時也了解到照護資訊取得不易,因而於2013年主辦「在職照護者個人照護聚會」,作為在職照護者互換及發布資訊的平臺;並在2014年7月設立工作&照護協調研究所、2016年1月成立一般社團法人照護離職防止對策促進機構,持續推動各種照護不離職的相關活動。截至2017年5月,作者的照護經歷已邁入第14年。■譯者簡介羅淑慧國立高雄第一科技大學日文系畢業,曾任出版社編輯,2008年起專職翻譯。譯有《拆解你的每一天》、《成熟大人的吵架技術》、《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫,我該怎麼問問題?》(以上皆為大是文化出版)。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 別讓照護使你的生命枯萎/王增勇推薦序二 守護爸媽,如同小時候被他們呵護長大/葉天倫推薦序三 照護者必備雙燃料:維持工作與學會喘息/陳正芬推薦序四 從需求端著手,才能緩解照護離職潮/楊玉欣前言 親人老了、病了,我不離職怎麼照顧他?第1章 照護不是病患優先,你得把自己擺第一1不想給公司添麻煩而離職,值得嗎?2唯有犧牲自己,每件事才能圓滿?3多重照護,超人也會病倒4無業的罪惡感,會把一個顧家男人壓垮第2章 為了照護而離職,讓長照變得更棘手1說不定我一覺醒來,爸媽就病倒了2開始長照後,只有離職這條路可走?3不用上班應該更輕鬆,我為何越來越無助?第3章 兼顧工作和照護,問題不在「能不能」,而是「要不要」1照護者的身心狀況,誰來顧?2真正壓垮你的,是沒有在那個當下脆弱3照護者聚會徹底拯救了我4耗費體力的照護要外包5對自己好一點,才有空間喘息第4章 照護者最大任務並非「照顧」,而是營造有利的「照護環境」1首先想想,怎麼做你才無後顧之憂?2工作環境不友善,你大可把公司給開除3老婆替我照顧家裡,我如何支持她?4照護者需要的在地資源,可以怎麼做?5鄰里人脈有多重要?長照之後就知道6讓日間照護配合你的工作時間7早做布署,別等發生才走一步算一步8永遠別跟錢過不去,尤其家人病倒時9人在外地,還是能遠距離照護家鄉父母10照護者最大任務,是營造有利的照護環境11忍耐絕非最大的剽悍第5章 支持在職照護者,是企業凝聚員工忠誠最佳時機1想留住人才,先表態相挺「隱形照護」2在職照護的員工有什麼需求?主動問3主管自身更可能面臨在職照護4照護等於多兼一份工,你得視情況放寬標準5企業支援,目的是把人留住,而非專心照護第6章 照護並不輕鬆,卻是你檢視人生的最佳契機1照護帶給你的課題,究竟是什麼?2長照,使你的人生再次成長3這是你正視自己的大好機會4放手,才是最好的祝福後記 你的經驗,將成為某人的力量附錄一 關鍵時刻可派上用場的照護須知附錄二 長照2.0是什麼?附錄三 臺灣現行長照保險比較

商品規格

書名 / 照護爸媽, 我得離職嗎? 照護, 很辛苦; 但不離職照顧, 是更合適的選擇。兼顧工作與孝道, 你才能真正喘息, 不留遺憾。
作者 / 和氣美枝 (Waki Mie)
簡介 / 照護爸媽, 我得離職嗎? 照護, 很辛苦; 但不離職照顧, 是更合適的選擇。兼顧工作與孝道, 你才能真正喘息, 不留遺憾。:◎「我辭去工作全心照護爸爸,不用上班應該更輕鬆,但
出版社 / 大是文化有限公司
ISBN13 / 9789869443289
ISBN10 / 9869443281
EAN / 9789869443289
誠品26碼 / 2681445576008
裝訂 / 平裝
頁數 / 224
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 25K
尺寸 / 21X14.8X1.3CM

試閱文字

產品試閱 : 唯有犧牲自己,每件事才能圓滿?



B的父親在59歲的時候,被診斷出罹患早發性失智症(Early onsetdementia),照護時間邁入第九年。得知父親生病時,B才31歲。比父親小兩歲的母親是主要照護者,她為了專注照護而辭去了工作。

年長三歲的姊姊,結婚後居住在外縣市,B一個人住在老家附近,每週有兩、三天回老家探視,週末或假日則回家和兩老一起度過,同時幫忙照護。

之後,B在35歲時,母親罹患了癌症,情況相當危險,必須緊急住院。「我很擔心媽媽,想待在醫院陪同照顧。但留在家裡的爸爸該怎麼辦?」B當時腦筋一團混亂,整個人已經慌了,於是她馬上決定離職。

其實就算不辭職,只要向任職機構提出申請,即可取得一年5天的家庭照顧假(按:臺灣《性別工作平等法》規定,一般企業的家庭照顧假日數得併入事假計算,全年以7日為限),以及一年總計93天的「照護留職停薪」。

除此之外,還有提供病患入住短期設施、或請求生活協助的短期照護(short stay)。(按:臺灣尚無上述兩項規定,勞工若因個人因素申請留職停薪,雇主保有准駁權。)

B身為照護專家,當然清楚這些重要資訊,但那個時候,她根本沒有多餘的心力冷靜思考。更重要的是,住院的母親對B說:「妳趕快把工作辭了,回老家專心照顧爸爸,這樣對大家都好。」B的姊姊和叔叔、嬸嬸們當時也在場,儘管沒人出聲附和,但當下那種「唯有這麼做,事情才能圓滿」的氛圍,卻無聲的催促著B非得離職、全心照料家裡不可。

半年後,B的母親出院居家療養。那個時候,B已申請成為父親的成年監護人,加上母親的病情漸漸穩定,於是B前往當地的鎮公所應徵,希望再次就業。



照顧病父,意外修復破裂的家庭關係



B在鎮公所找到了新職務,擔任社會福利人員。由於是臨時雇員,採時薪制,也沒有獎金可領。和前一份工作相比,收入雖然大幅減少,但B還是欣然接受,因為她希望能盡早重回職場。B離職期間持續了九個多月,這段日子對她而言實在太漫長了。

為了照護失智的父親,全家人和出嫁的姊姊鬧得不太愉快,隨著B的離職,兩人的關係更是水火不容。之後,父親的失智症惡化,眾人束手無策之下,只好將父親送進精神科病院。

住院四個月後,父親轉往失智症老人團體家屋(group home,提供少數失智長者與病友同住,彼此互相協助、藉此增進交流的場所)(按:臺灣也有同樣的服務,見附錄二)。放棄父親的居家照護,不管對B或母親而言都相當糾葛,同時充滿了罪惡感。奇妙的是,父親離家入住精神病院、家裡稍微鬆了一口氣的期間,姊姊正好產下第三個孩子。癌症病情已穩定的母親,便主動表示自己願意幫忙照顧外孫。

B的母親之所以放下成見,或許是在她自身罹癌、眼見丈夫飽受病痛折磨後,對生命有了更豁達的體悟。母親也許不希望自己的人生以一個「哀傷的照護者」作結,故提出了這個建議。

「這個新生命拯救了我們全家。」B笑著說。



開始長照後,只有離職這條路可走?



話又說回來,照護困境為什麼會讓人非離職不可?每個人的理由都不盡相同。一天的時間調配是否靈活,是其中一個關鍵。另一方面,因為公司無法諒解照護的難處,憤而離職的案例也不少。

除此之外,也有很多人會說,「離職是為了替今後的照護做好準備」,但這只是藉口罷了。我自己也曾是如此。我剛開始照護失智的母親時也完全束手無策,周遭更沒有人向我伸出援手。母親的病症日益惡化不說,其他人還不時說出一些事不關己的風涼話。這一切都曾讓我自暴自棄,簡直陷入了惡性循環。

一旦內心產生疙瘩,你就會開始萌生「反正我本來就不喜歡這份工作」的念頭,然後「說不定辭掉工作會更輕鬆」、「我就趁機從頭來過一次吧!」就像滾雪球一樣,這類想法不斷膨脹,最後我就真的離職了。

然而,離職後我才發現,就算不去上班,照護的工作一點也不會減少。當初那種一心只想抓住浮木的心態瞬間消失殆盡,我有如大夢初醒,責備自己竟會連這種理所當然的事都沒想到。我不僅沒了收入,更覺得被社會孤立,內心也更加苦悶了。



最大的不幸,是你以為無從選擇



很多人不知道自己其實可以請家庭照顧假,甚至不知道可以申請留職停薪,也不理解保險或政府提供何種照護服務。若再加上家族壓力(家人或親戚都希望你全職照護),最後就像催眠一般,照護離職就這麼發生了。

「一旦開始照護,就非辭職不可。」很多人都這麼說,但這句話背後的意思其實是,「我也不想辭職,但不這麼做我又能怎麼辦?」

這當然不是事實,你只是被眼前的驟變嚇壞,因而看不清真相。照護者最大的不幸,是你以為自己無從選擇,更不知如何取得有力資源,而陷入一無所知的狀態。其實除了上網找尋相關資訊外,你還可以和擁有更多照護經驗的人交換心得。大多數照護者都曾經歷一無所知的時期,只要彼此多交流,就可借助過來人的經驗突破困境。



不用上班應該更輕鬆,我為何越來越無助?



接著再來談談,為照護而離職後的各種狀況。

從大方向來看,有三個方面的負擔會增加:經濟面、精神面和體力面。

經濟面的負擔應該不難想像。離職就等於斷了收入。除了一般支出的金援沒了,還有更多意料之外的支出必須應付。

此外,離職後因為不必上班,與社會的連結自然大大減少,很容易就侷限在一個人的世界裡,滿腹苦水無人可訴。因此,在經濟短缺的同時,精神面的負擔也會越來越重。

最後是體力方面。離職之後,你空閒的時間變多了,在照護患者之餘,你一定會勤做家務以打發時間;又因為沒有收入,你得開始盡量減少照護服務的支出(政府或保險公司提供的照護服務並非完全免費,個人仍必須負擔一∼二成的費用)(按:臺灣亦然,見附錄二),少了他人協助,照護者等於24小時隨時待命,體力必然容易透支。



再就業?難如登天!



很多人認為,就算因照護而離職,只要憑藉以往的工作資歷,再就業應該不難才是。尤其很多照護者原先都是課長級以上的人物,有這樣的自信也是當然,但殘酷的是,照護離職者要重回職場,簡直難如登天。

我曾聽說某位聚會成員,在面試時主動表示「我家人需要長期照護」,導致他求職過程中四處碰壁。另外,還聽說有些搞不清楚狀況的面試官,竟質問面試者:「在照護家人這段空窗期裡,你有另外找時間進修嗎?」

聽到這個問題,我猜任何一位照護者都想大聲回嗆:「我光是照護就自顧不暇了,哪有時間做其他事?」偏偏社會還不夠了解照護者的難處,甚至還有人認為照護不過是「單純的停職」罷了,以為我們在家悠閒得很。

說來不知是幸或不幸,多數的看護者老早就養成「不卑不亢的向對方說明自身狀況」的本領,由此看來,照護其實讓我們學會了極出色的商業手腕,不光是面試,這樣的技巧同樣也能充分發揮在日常生活裡。因此,大家絕對不要妄自菲薄,照護絕對是人生履歷中最重要的經歷之一。



耗費體力的照護要外包



47歲的G小姐,也曾透過照護者聚會結識夥伴,最終免於照護離職。

G的母親今年83歲,現正住在照護療養型的醫療設施。母親因為罹患高級腦功能障礙(Higher Brain Dysfunction),已經完全無法認人,甚至還需要定時抽痰,更因為長時間臥床,必須每隔3小時更換一次姿勢。在這之前的6年期間,母親的起居都由G負責照料。

G完全沒有照護經驗,最初她請居家服務員協助,自己則在一旁學習觀看。當時每個月的照護費用是13萬日圓(約新臺幣3萬6千元),好在頭一年的費用全由保險公司支付,但G的精神壓力卻無處求償。

G完全不想放棄工作,因此只請了一個月的假便回公司上班。她還記得每當走出家門,照護所累積的辛勞與苦悶便在瞬間消失。對當時的G來說,出門工作是唯一讓她轉換心情的重要行程。

另外,雖然G連替母親換紙尿布都親力親為,但我仍建議應盡量避免這種需要耗費體力的「身體照護」(還包括替臥床病患翻身、協助盥洗等在內)。

協助更換紙尿布、盥洗、排泄等,是攸關受照護者自尊心的項目,為此,若能把這些工作外包給醫療人員或是專業照護人士,會是比較理想的做法。另外,如果不懂正確的翻身方法,雙方還有可能因此受傷,千萬不可不慎。

照護很花錢,這是不爭的事實。與其拚命想省錢,還不如仔細斟酌每項花費的分配。該花的錢千萬別省,如此一來,你就會更深刻的體認到經濟問題,而不會魯莽的遞出辭呈。



全家人(包括患者自己)都得參戰



要讓照護環境更加完善,就必須決定各項任務的分配,例如金錢支出由誰管理?要如何記錄?在此之前,則必須先了解受照護者需要何種援助。我始終認為,照護是種「協助病患自立」的手段,家人必須先共同討論出照護介入的程度為何。只要狀況允許,受照護者自己可以做到的事情(例如上廁所、吃飯等),旁人就不應該插手,應試著讓患者一起加入這場長期抗戰。

此外,全家人也必須決定由誰擔任核心人物及主要照護者。所謂核心人物,是指必須做出最終決議者;主要照護者則是在照護過程中,做出各項指示、要求他人採取行動的人。就我家的情況來說,我既是核心人物也是主要照護者,而年長我三歲,結婚後住在外面的姊姊則是次要照護者。

母親雖然罹患失智症,但她會自己洗衣服,也會洗碗、放洗澡水。雖然動作較慢,有時忘了放洗衣粉、搞錯放碗盤的位置;或是讓浴缸裡的洗澡水漫出來,但我都會試著不插手干涉,否則母親可能會退化得更嚴重。

特別需要注意的是照護費用。金錢方面最容易起糾紛,所以家人或親戚之間應該事先討論,擬定一套共同遵循的規則。

順道一提,我家的照護支出,是從母親的年金和存款提領。用受照護者本身的資產來支付相關費用,往往比較不會有爭議,我建議各位採用這種方法。

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