放手, 不放任的教養: 不插手不責罵地守護, 孩子自主發揮, 又懂適可而止 | 誠品線上

子どもを叱る前に読む本

內容簡介

內容簡介 教養不是「管理技巧」！請停止過多命令，不出聲地守護兒童學研究會長４０年親身實踐教出自主與好情緒的孩子這些情況，爸媽最煩惱……孩子情緒失控，無理取鬧時，該怎麼辦？知道要有耐心，卻又破口大罵而後悔不已想讓孩子自主學習，最後依舊忍不住出手幫忙該嚴格管教，還是放手自由，哪一種比較好？◎教養不是「管理技巧」，管得越多，將來麻煩越大很多爸媽都這樣「管教」小孩——‧首先，是施以壓力的方式，最常出現的話便是：「不能這樣做！」、「我數到十，你再不做的話，就去罰站！」‧其二，將管教責任推到別人身上，跟孩子講：「你這樣會被○○罵喔！」、「你那樣會被○○笑！」或者「這麼做會被爸爸罵喔！」這種管教方式不僅讓孩子的「自發性」受到壓迫，同時也失去自我判斷力，只要少了大人的指示，就不知道下一步該怎麼做。此外，孩子還會過度在意他人評價，而不能按照自己想法行動。◎讀懂孩子各階段的行為模式，爸媽就不慌張！小孩許多不當行為，總讓父母頭痛不已！斥責怕傷了孩子自尊、情感互動；視而不見又擔心會不會變本加厲、無法收拾？平井信義為日本知名兒童學研究會長，透過40年的親身實踐與觀察，發現許多孩子「調皮搗蛋」的行為，或是看似「叛逆不聽話」的舉動都是「正常發展」。以下這些情境，爸媽們一定覺得似曾相識，究竟該如何解決呢？＜煩惱一＞要孩子換衣服或收拾玩具，簡直比登天還難！→可將命令式語句：「快來收玩具啊！」改為「來帶小熊先生回家睡覺囉！」此時，絕對不要因為孩子動作慢等理由而出手幫忙，假如受到太多協助可能會過度依賴大人，以後就算想自己來，也無法獨立完事。＜煩惱二＞再三叮嚀這樣會受傷，那樣會打翻東西，但孩子就是講不聽！→若是最後真的受傷或打翻東西，許多大人會說：「你看你看！叫你不要這樣了吧！」聽起來就像是「你活該！」更有爸媽會講：「自己做的事，自己收拾！」如此會讓孩子感到挫敗、自卑，因此絕對不能要求他們承受失敗的後果，反而要鼓勵孩子並且一同收拾殘局。＜煩惱三＞性情多變，上一秒開心玩耍，下一秒翻臉不認人，是任性小霸王！→即便大人立刻上前安撫，或大聲喝斥也無濟於事，反而容易讓孩子情緒更激動，最好的方法就是「放手」，在旁靜靜地看著，當他們情緒獲得疏解後，這樣的狀態便會消失。 ＜煩惱四＞兄弟姊妹之間，總愛爭奪玩具，任何事情都可以吵，甚至出手！→假如父母過度干涉，或輕率地斷定是哪一方的過錯時，會導致被責罵的孩子視對方為眼中釘，所以大人只要在旁守護，等待可能發生危險時再出手將他們分開。這些都是「正常叛逆過程」，要是父母以命令口吻制止，他們會立刻以「不要」反擊。若又加以責罰，雖然孩子會漸漸順從，但同時也失去了「動力」。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦親子部落客／米米格林文化發行人／郝廣才親職專欄作家／陳安儀彈力小龍包／龍包媽

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介平井信義畢業於東北大學醫學系，為日本兒童學研究會會長、醫學博士。曾任職於母子愛育會愛育研究所、御茶水女子大學教授，於一九七Ｏ年開始擔任大妻女子大學教授，並在一九九Ｏ年成為該校名譽教授。著有《自閉症兒童的保育與教育》、《教養與親子關係》、《帶大孫子的保育爺爺》、《忘記如何吵架的孩子們》、《到５歲之前的慢育方法》、《讓孩子成長的父母・扯孩子後腿的父母》、《父母應該做及不該做的事》、《激發與提升孩子能力的方法》、《提升第一個孩子能力的教養法》、《讓長男＆長女不斷成長的教養法》等為數眾多的作品。■譯者簡介郭欣怡日文翻譯、口譯，現為文化大學推廣部、台北市、新北市各社大、長庚養生文化村日文講師。有許多譯作及日語學習書籍作品。

產品目錄

產品目錄 前言 讀懂孩子的行為，學會放手第1章 放手不放任，媽媽輕鬆，孩子快樂成長別急著制止！調皮搗蛋是「動力」的推手調皮搗蛋，該不該管？爸媽「感同身受」，孩子特質能發揮如何教出自主與負責任的孩子？「自由」與「放任」，怎麼區分？停止過多命令！不出聲地守護培養「自發性」，能提升「社交能力」真正的「好小孩」，該是什麼樣子？教會孩子自我克制，同理心是關鍵越責罵，孩子內心越灰暗第2章 爸媽別慌張！孩子沒問題，只是成長階段行為不一樣教養，從瞭解孩子開始【二歲～二歲半的孩子】※情緒與社會性凡事皆以自我為中心，不願與他人分享；做事拖拖拉拉；能與同伴一同玩耍。※孩子的日常生活習慣能夠獨力吃飯；想要自己穿脫衣物；大小便仍須協助※運動與感覺能維持身體重心，不易跌倒；手眼協調能力已十分成熟※語言表達詞彙量急速增加，能清楚表達自身需求【二歲半～三歲的孩子】※情緒與社會性性情多變，經常改變心意；已意識到性別差異；喜歡模仿大人※孩子的日常生活習慣飲食有個人喜好，較易偏食；大致已能控制大小便※運動與感覺能隨意變換走路速度而不跌倒；繪畫及玩玩具時，已有對稱配色概念※語言表達說話流暢，能滔滔不絕地一直講；單位詞與問候語能清楚分辨【三歲～三歲半的孩子】※情緒與社會性變得穩重，哭鬧情形減少許多；對讚美及責罵較為敏感；對金錢已有初步概念※孩子的日常生活習慣能夠獨力吃飯，且不將飯菜灑出；能快速穿脫衣物第3章 不插手、不責罵地守護，你的孩子會更好調皮就得管？聽話才是「好小孩」？過多規矩限制，抹煞孩子的動力勇敢放手，別剝奪孩子「探險」自由釋放孩子「幽默天份」，動力源源不絕幽默感的教育，不可忽視自發性怎麼培養？讓孩子「盡情嬉鬧」建立歡笑家庭，孩子情緒不暴走教養，偶爾要笨一點比起培育聰明孩子，保有童心更重要停止數落，學會認同孩子優點第4章 面對孩子的叛逆、不聽話，爸媽該怎麼辦？叛逆行為，如何接招？叛逆絕非壞事，是孩子在「成長」過度干涉， 孩子易順從，卻失去動力緊抓不放，只會抹滅「挑戰的勇氣」不插手不出聲地守護，孩子學會負責任爸媽堅持「不協助」，動力的養成關鍵該嚴厲管教，還是寬容對待？認同「叛逆」，孩子懂得思考感同身受，別濫用大人權力別再命令！「體貼」能培養親子情感第5章 如何教出獨立自主又善解人意的孩子？不強制的關懷，孩子貼心又有自發性規劃好每件事，孩子學不會「做決定」「放手不放任」，孩子更加獨立自主無可挑剔的乖小孩，未來暗藏危機教養，不是「管理技巧」接受孩子真實情緒，別用管教綁住他孩子的暴力行為，來自打罵的管教「第二叛逆期」，孩子走出自我的準備第6章 「自由」與「放任」，怎麼判斷、如何拿捏？哪些該管？什麼要放手？滿足探索慾望，啟動孩子自發性令爸媽頭痛的行為，怎麼應對？給予自由不放任，你的孩子會更好別再「過度協助」，陪伴能幫孩子成長孩子，就是父母的縮影跳脫教養框架，激發孩子創造力「問題行為」，孩子內心受傷的警訊如何讓孩子學會「適可而止」？多方體驗與挑戰，建立孩子的自信陪孩子「向冒險挑戰」，失敗也不責罵成為孩子想效仿的對象大人的威嚴，有必要嗎？權力與權威，怎麼區分？兩大管教禁忌，爸媽要避免選擇權留給孩子，別再過度干涉靈感啟發體驗營，揭開孩子的真實樣貌假性獨立的孩子，將來麻煩大問題兒童，反而最積極？賦予自由，孩子才敢勇於挑戰放手信任，能培養責任感後記 什麼樣的家庭，能提升孩子動力？

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試閱文字

內文 : ◆讀懂孩子的行為，學會放手
當各位爸媽聽到「動力」這兩個字時，腦中會浮現什麼畫面呢？通常在您的孩子做出何種行為，能感受到他們的「動力」呢？
‧動力來自於好奇心
「動力」指的是「想做某事的意願」，也可以說是一種「動機」。如果將人格以「知」、「情」、「意」做區分的話，屬於「意」之範疇。在這層意義上，「動力」不夠的人經常會被說「缺乏動機」，而最近人們更是以「三無主義」及「五無主義」來形容現今的孩子。
這裡所指的「無」，指的是無動機、無關心、無責任，更有無感動、無抵抗、無批評、無定見、無想法之批判。甚至有人認為更應該加上無能力、無學力、無教養、無道德的項目，以「十二無主義」來形容當下的年輕人更為貼切。
前面所提都和「動力」息息相關，身為母親或父親的你，在思考孩子的問題之前，必須先想想自己本身的「動力」是否足夠，因為孩子是看著父母背影成長的！
雖說「動力」其實就是一種「想做某事的動機」，但這到底是個什麼樣的心境反應呢？為此，我持續以十個人為實驗對象，研究了大約五、六年的時間，發現「動力」內心深處的最根本源頭為「好奇心」，也就是一般人常提及的「興趣」及「關心」。
心理學上所謂的「好奇心」，是指人類無法只坐在原地不動，而會自己主動尋求刺激、情報，希望求得一些適度緊張感與困難度的心境。潛藏於內心深處的好奇心會表現在不同面向─對孩子來說，展現好奇心的方式之一為「調皮搗蛋」（探索行為），另一個則是知性活動的引導。
‧制止「調皮搗蛋」，將抹殺孩子好奇心
然而，「好奇心」第一次會出現在出生滿一年的嬰兒身上，因此這應該是種與生俱來的能力，但好奇心的明顯反應則是在嬰兒學爬行、能夠移動身體開始，這時孩子將啟動所有「調皮搗蛋行為」。
對嬰兒來說，圍繞在自己身邊的所有事物都是新奇無比的奇珍異寶。因為這是他們來到世界上首次映入眼簾的東西，所以必須實際檢查這些物品的真面目。
比方說，當他們發現垃圾桶，就會想知道裡面究竟放了哪些東西，這是一種基於「好奇心」所產生的行為；接著會將垃圾桶打翻，實際看看裡面裝著什麼，甚至會把看起來能夠食用的物品放到嘴裡。因為這時正值孩子喜歡把許多東西放人口中的時期，但是他們自己會漸漸發現，不是每樣東西都能吃，當孩子知道這個道理後，便又開始將東西打翻、亂丟等，接著往感興趣的物品移動。
房間被弄得一團亂，真是十分傷腦筋—這大概是許多媽媽看到殘局後的第一個念頭！但如果在這時母親出聲制止孩子「不可以」、「不要再調皮搗蛋」，就如同摘取了他們的好奇心種子。
如果因為害怕孩子將不乾淨的東西放入嘴中，而大聲叱責甚至「啪」地一聲打下去，他們就再也不會用嘴巴嘗試這個世界的新奇事物了。因此，即便孩子打翻垃圾桶，也請安靜地在旁觀看吧！當他們知道該處無東西可嚐試時就會離開那個地方，媽媽再前去收拾殘局即可。
如果媽媽能在收拾垃圾時，一邊假裝感興趣地說：「我丟！我丟！」一邊將垃圾以玩樂的方式丟回垃圾桶，孩子可能會立刻靠過來模仿媽媽的動作，但是他們的行動與「整理物品」毫無關係，純粹因為「好玩」才做的。
接著，他們可能會不斷地將面紙從盒中抽出來—對於孩子來說，只要拉一下突出盒子上的紙張，下一張又會跑出來，這樣的動作是十分有趣的。他們恐怕會不斷地抽出面紙，直到面紙盒全空為止。
我的孩子在一、兩個月期間，大概已經抽空了約五十盒面紙。因此，我們將那些被抽出的面紙集中放在一個大塑膠袋裡，當要擤鼻子時就可抽出使用，其實這樣做也沒什麼損失。
如此「調皮搗蛋的行為」大概會持續一到兩個月，當孩子知道了這些原本感興趣的物品真面目後便會主動停止，我將這種情況稱為「畢業」，而嬰兒會自己從某行為中畢業。
就育兒原則來說，我們只要在旁邊等待孩子自動「畢業」即可，並不需要大聲地說「不行！」來責備孩子。
假如父母出聲責備的話，他們便會漸漸放棄「調皮搗蛋」，成為一個中規中矩、「好奇心」被壓抑、缺乏「動力」的小孩。考慮到這個因素，建議大家不要以「責備」處理孩子的調皮搗蛋行為。為了讓他們充滿「動力」，甚至應該讓孩子成為一個調皮搗蛋的人。

◆規劃好每件事，孩子學不會「做決定」
大部分的父母往往從早晨開始便對孩子指使一堆事情，尤其是大多數的媽媽都會這樣做，這究竟是為什麼呢？尤其是在都會區生活的媽媽，她們必須帶著一、二歲的小孩到補習班或才藝教室，希望早日開發孩子的智能；或是將小孩送到知名學校，盼望他們能考上好的大學，進入大企業工作，這麼做不外乎是想替孩子創造美好人生。
但是，這樣的人生一定是幸福的嗎？就我的研究結果看來，當我們以「讓某人做某事」的方式教育孩子，就是一種強制性的教養方式，將會抹殺源自於孩子「自發性」的「動力」。
越聽從媽媽話的孩子，即便表面上欣然答應，看起來似乎動力十足，但其實他們的「自發性」發展已受到壓抑。
察覺自我人生課題，是「自發性」能力發展的最大關鍵，以幼小孩童為例，就是自己找出想玩的「遊戲」。因此，只要將孩子置身於大人未給任何意見的情境，便可輕易看出他們是否擁有獨立思考遊玩的能力。
到了三歲之後，當孩子進入幼稚園時，老師問大家：「想玩什麼？」他們就能依循自己的想法，找到能夠一同遊玩的人、事、物，並且投入於自己所選擇的遊戲。
但是，有的人卻還是不知道自己想玩些什麼，不是睡眼惺忪地發呆，不然就是漫無目的地走著，明明活動要開始了，卻還在做其他事情等等。這樣的小孩，表示他體內的「自發性」已經停止成長了。如同我先前所說，這類孩子通常是不太會調皮搗蛋的小朋友，因此許多父母誤以為如此才是「好孩子」。
可是，常調皮搗蛋、叛逆的小孩才是「好孩子」，而且會有如此行為是因為他們比較獨立，「自發性」不斷在成長的緣故。假如讓這樣的孩子去補習班或才藝教室，他們的第一句話大概是：「我不要！」
然而，在補習班的氛圍之下，孩子「自發性」能力的成長過程正受到壓迫。但這是爸媽以美好未來為由，「要求」小孩做的，所以當他們真的說出「我不要」的時候，大概也會立刻遭到父母責罵，或許還會被貼上「壞孩子」的標籤！可是這樣的小孩卻是一個對任何事都能擁有「動力」，「自發性」也能順利發展的人。假如你不想抹滅孩子的「動力」，就請接受他們「說不要」的心情吧！

◆陪孩子「向冒險挑戰」，失敗也不責罵
應該多給予孩子體驗的機會，小孩的內心原本便有「自發性」因子，再加上強烈的好奇心，他們本來就是群喜歡到處體驗的人，所以必須從這樣的「動力」出發，賦予孩子絕對的「自由」。換言之，不出聲（不干涉）、不出手協助（過度保護），才能養育出一個人見人愛的好小孩。
當然，孩子的體驗也可能產生失敗的結果，但此次失敗將會引導他們再度「挑戰」，讓自己充滿「動力」。然而，到了小學二、三年級後，「自發性」能力已順利發展的孩子，會試著挑戰所有冒險行動。
例如媽媽對孩子說：「幫我把餐具拿到廚房。」這時小孩回答「好」之後，則將餐具放在托盤上，接著模仿蕎麥麵店的店員外送時的模樣，把托盤放在肩膀上，而身為父母的你會有什麼反應呢？恐怕大家都會說「你拿好」或者「不要這樣拿」吧！
為什麼父母會這樣說呢？因為爸媽怕孩子失敗了會將餐盤打破，自己就得要花錢了。此外，父母也認為如果不出聲的話，好像無法管教到孩子。總之，許多爸媽就是會忍不住地出聲制止。
但是當我看到孩子這麼做時，絕對不會出聲遏止，因為我知道他們心裡在想什麼——小孩對於蕎麥麵店出餐的樣子感到好奇，才會想和店員做一樣的動作，這一切只是「好奇心」使然罷了。由此可知，孩子產生了一種模仿的「慾望」，而擁有這種「慾望」的小孩，他們的「自發性」能力也會持續成長。
可是，當孩子意識到自己的運動能力尚未成熟時，他們就不會這麼做了；相反地，若孩子認為他能夠辦到時便會想要嘗試，也想試試媽媽在什麼時候會出聲管教，他們開始向冒險「挑戰」。
此時孩子的運動能力已經發展到某階段了，他們才敢如此模仿，這對我來說是很開心的一件事。因此，我反倒希望他們能成功地將餐盤搬到廚房，而當孩子安全抵達後，我會開心地跟他們說：「做得真好！」孩子也回應：「以後可以把事情交給我做了！」這是一種經由成功而獲得的成就感，所以我願意將事情託付給孩子。
當孩子「挑戰」冒險二、三次，漸漸找到自信後，他們就不太會做這種模仿外送員送餐的危險動作了。換句話說，孩子從這樣的危險動作中「畢業」了。
可是，說出「你拿好」的爸媽，會對無視於安全便貿然行動的小孩有所怨言，因為他們認為孩子總是不聽自己的話而感到憤怒。即使孩子成功搬運餐盤到廚房，爸媽也不會因此感到開心，還會碎碎念地說：「小孩不聽父母的話。」反而對於幫忙做事的孩子產生不滿及怨言。
假如孩子在搬運途中打翻了托盤，又把餐具打破的話，爸媽會說些什麼呢？恐怕會氣到大聲責罵吧！這時候大概許多父母會講：「你看你看！打破了吧！」這是大部份爸媽會說出口的警告，因為他們認為孩子不聽自己的話，才會造成此等後果，但其實話語裡涵蓋了責怪小孩的心情。
「你看！打破了吧！」聽起來的語感類似「你活該！」這時孩子也會因為失敗而感到挫折，甚至開始產生自卑感。更糟的是，有些爸媽還會故意說：「自己做的事，自己收拾！」一副不想協助的模樣，但這種話不應該從各位家長的口中說出。
在此時，「自發性」能力較發達的孩子，大概會如此回應：「媽媽自己也這樣啊！」因為小孩曾看過母親在洗碗時打破碗。當孩子這麼說時，媽媽又會有怎樣的反應呢？會對小孩說些什麼？很多父母應該都會很生氣，接著把孩子扁一頓吧！因為這些爸媽還存有封建時代的想法，對自己身為父母感到十分自滿。
然而，謙虛的爸媽這時應該跟孩子分享許多失敗的經驗。當面對孩子說：「媽媽你也有出糗（失敗）的時候！」也要欣然接受，因為父母同樣有不成熟的地方。因此，接納自己的所有面向，才能蘊育出擁有真誠之心的小孩，為此我們應該培養孩子反省的能力才是。
培育自我反省的能力，是人類生存於世上的重要關鍵。孩子隨著年齡的增長，每當失敗將對別人造成困擾之時，一定會主動說出「對不起」，這樣的態度完全是出自於體內的「自發性」，與被罵了之後才說「抱歉」是全然不同的。
當孩子將餐具打破時，我會這樣說：「下次再繼續加油喔！」絕對不能要求他們承受失敗的後果。此外，這樣的嘗試還可讓小孩真正體驗外送員的動作，順便培養他們的運動協調能力，藉此增加經驗。
接著，可以和孩子一起處理破掉的餐具，同時教導清掃的正確方法—玻璃杯等必須先用報紙包裹，使用膠布將小碎片撿拾乾淨等，與孩子一同收拾殘局。如此便能讓他們從過去的失敗經驗中學習如何成功，加深孩子的自信，而這種自信對他往後的人生將是最寶貴的禮物。

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