黑羊效應: 心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象 | 誠品線上

黑羊效應: 心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象

內容簡介

內容簡介 主管與師長面對八卦小團體的必修課程。看見，就是解決一切問題的開始每個人都曾參與或涉入霸凌與排擠事件想做些改變，卻找不到突破困境的破口那是因為你我都正身陷「黑羊效應」的暗幕而不自覺 有群體出沒的地方「霸凌」與「排擠」就不會消失。受害者就像是白羊群中最特別的黑羊，一舉一動都是被人挑起攻擊的原因。而霸凌者也不見得是壞人，卻被群體意識逼迫，成為持刀的屠夫，在一旁的閒雜人等則成了沉默的白羊不敢吭聲。這場好人欺負好人的困局便構成了「黑羊效應」…◎受害者－－無助的黑羊我到底做錯了什麼？為什們他們要這樣對我？即便做得再好也沒用，我都低聲下氣了他們為什麼更憤怒，該怎麼做才能逃離這種生活？◎加害者－－持刀的屠夫總之，一定都是他的錯，我們才是正確的。他是不可能悔改的，這些討好我們的行為都是虛偽的假象，一定要好好制裁他！◎閒雜人等－－漠視的白羊反正兩邊一定都有錯。還好我跑得快，不然就是我就成了受害者。我才不想被牽扯進去，他們愛鬧自己去鬧就好了，跟我又沒有關係。推薦人靖娟兒童安全文教基金會執行長 林月琴全國家長團體聯盟理事長 吳福濱東吳大學心理系副教授 林蕙瑛國立屏東教育大學心輔系教授 邱珍琬 在求學過程或職場生涯中、大家或多或少都曾目睹、聽聞甚至是涉入過排擠或霸凌他人的事件。但有別於勒索或是為了某項政治利益等目的外，另一種卻是群體沒來由的敵視一個對象，理由卻只是無關痛癢的小事例如「他很胖」、「他成績很差」、「他個性過於內向」、「他太引人注目了」等理由造成眾人群起圍攻。不想成為加害者和受害者的人，選擇冷眼旁觀、卻不曾向老師或主管等有權力改善這種現況的人反應，最後直待受害者轉學、離職，或是彼此畢業才讓這齣血腥鬧劇畫下句點。這就是「黑羊效應」，由黑羊、屠夫、閒雜人等所構成的群體獻祭儀式。黑羊的過錯微不足道，甚至根本就沒有錯；屠夫也非大奸大惡之徒，不是為了利益而去傷害他人；閒雜人等以為置身事外就事不關己。黑羊越是示弱與討好，就強化屠夫的下手力道，時間讓關係成為日漸擴大的死結，無人能解。待黑羊消失後，一切才恢復平靜，彷彿從未發生過一樣。但回頭細想事件最初的成因，卻沒人提得出來。但傷痛卻會留在被害者身上，久久不能復原。本書藉由作者陳俊欽醫師的剖析，帶領讀者透過各種角度去認識被害者、加害者和旁觀者的心理進程，順著他的指引一窺著個囚禁著你我的巨大黑幕是如何被建構與瓦解，以及當自己身陷其中時又該如何自救，一步步讓傷口癒合，回歸生活的正軌。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介陳俊欽作者｜杏語心靈診所主治院長 陳俊欽醫師台大醫學系畢業，前馬偕醫院精神科主治醫師，曾獲中國時報文學獎小說獎，為現任杏語心靈診所主任醫師。是專業的精神科醫師。面對尋求協助的個案，是個溫柔的故事傾聽者；對於群眾與個人的各種心靈課題，也是位優秀的引路人。運用專業背景，精闢的提供指引與建議。並經常於報章雜誌、電視媒體或網路上，以淺白的文字分享心靈與精神相關的醫學觀點，也樂於對潛藏在社會現況下的心理現象切入獨到的見解。著有《熟年世代：最誠實的熟年心理與人生剖析》、《你可以不快樂》、《我憂鬱，但是我沒病》、《搶救自殺行動》、《焦慮也是病嗎？》等十餘本書籍，並有上千篇文章散見於報章雜誌與網路之中。譯有精神醫學兩大經典之一的《牛津精神醫學》；著作則有《臨床精神藥物學》、《急診精神醫學》等大學用書，與近十本大眾心理衛生教育的自我成長書籍。「杏語心靈診所」www.reangel.com

商品規格

試閱文字

內文 : 想像一個陌生的空間，到處都有桌椅，看起來就是一個教室或辦公室，實際上也是。有天，來了一群彼此不甚相識的人，他們會聚集在那裡，是基於某個社會上認可的行為，例如：上學、上班等等。

每個人都知道：彼此將要相處一段不算短的時日，所以不能為所欲為，不能以過客心態去面對這一堆陌生的臉孔與陌生的環境，要不然，接下來的日子可就尷尬了。從一開始，就留了一個好印象給別人，將來要建立良好的人際關係，才會事半功倍。通常，絕大多數人會這麼想，行為上也會這麼做。可是一個非常現實的問題橫在眼前：大多數人我都不認識，怎麼辦？

面對每一張新面孔，人們就開始思考：「他是一個什麼樣的人？我該如何應對？我該熱情的跟他打招呼嗎？還是裝做沒看見？如果不得不面對面，我該主動開口嗎？我眼睛該看哪裡？又該說什麼？我才能給對方留下好印象，建立起我未來良好的人際關係？」由於害怕無法獲得對方的好感，自然就會擔憂自己表現好不好。然而，對方的行為中，哪些代表友善？哪些代表不滿？你並不清楚；反過來說，對方一樣不知道你的行為裡，哪些代表善意？哪些代表敵意？

你們彼此了解得太少了。因此，當你試圖伸出友誼之手時，對方的笑容必然僵硬許多，反應也遲滯許多，因為對方需要時間來判斷你的用意。光是這點，就足夠讓許多容易緊張而沒自信的人怯步了，而對方終於傳來的反應，你一樣會小心翼翼的去解讀。你不清楚自己是否能被對方接納，自然會擔心你的表現不好，表現出來，就是焦慮，嚴格來講，是所謂的「社交性焦慮」。



一個人焦慮不打緊，要是一整群人都在焦慮呢？你的故事就是開始於集體焦慮狀態的──陌生的一大群人必須長期待在一個陌生的環境。

表面上，整體的氣氛是客氣、緊密、友善而敏感的，然而，只要細心去體會，就會發現：每一種氣氛都被不合裡的誇大了，變成了「過度客氣」、「過度緊密」、「過度友善」與「過度敏感」，從精神病理學來看，這象徵著整個團體有相當大的壓力，就像龍捲風出現前的那一片母雲：又濃又黑、雷電交加，雖然龍捲風還沒出現，但能量已經快速在增強中。

在心理問題逐漸獲得重視的今天，大多數人都明白：一個人不能長期處在焦慮狀態下，否則身體是會垮掉的。個人焦慮如此；集體焦慮也是如此。集體焦慮必須找出口宣洩掉，否則團體會崩潰。但是出口在哪裡？如果沒有，那只好做一個。怎麼做？



現在你可以回想：在當時，發生了什麼事？「不過就是那件小得不能再小的事件嗎？而且，受害者還是我哩！我還沒跟對方計較，更是很有風度的不再追究哩！」你可能會很納悶的說。「可是，這麼一件小事，怎麼會演變到後來一連串那麼劇烈的衝突？」

這樣的質疑很合理。從客觀上，那是一件小之又小的事，你是受害者，你也原諒了對方，再怎麼說，也沒道理把事情鬧大，針對你開刀。糟糕的是，每一個人都是活在主觀的世界。這世界上，沒有任何人活在客觀的世界裡。

如果針對這件「小事」，如果從主觀的觀點上來看，你的「主觀經驗」是什麼？而對方的「主觀經驗」又是什麼？對你來說，這只是個小事件，因為對方闖的那個小禍，並不足以讓你受傷慘重，你很樂於原諒對方，當個「好人」。當然，如果讓你損失慘重，那可就不是小事件了，也不在本書的討論範圍。

對方呢？那可就完全相反了！對方跟你一樣想當「好人」，誰知道發生這麼一件事，害他得在大庭廣眾下向你道歉，而能不能得到寬恕的機會，還得看你願不願意！如果你不願意，他下不了台；如果你願意，不就等於他幫你創造了一個表現自己寬宏大量的機會？

對他而言，受害者應該是他才對！他又並非故意，卻意外造成你的困擾，然後他變成做錯事的人，明知如果你原諒他，他等於犯小錯來成全你的「寬恕美德」，但他還沒別的選擇，只能卑微的期待你原諒。這夠不夠窩囊？這個思考邏輯很奇怪，但並非心理學家的慈濟證嚴法師竟然異常精準的指出了這點──她稱呼受施捨者為「受難菩薩」，而且告誡施恩者：「如果沒有這些菩薩的受苦受難，你連想要行善都不可能！」



「黑羊效應」的成因就在於：焦慮的大眾都爭著當「好人」，發生的事件又很小，所以「加害者」非但沒有好處，反而有壞處；「被害者」沒損失，反而占盡便宜。這會造成「加害者」心理不平衡，而後掉入一個心理陷阱，越是掙扎，卻是越陷越深，起先只是一個人的心理越來越不平衡，而後也把別人拖下水，也讓別人陷入相同的心理陷阱當中，別人為了自救，就會拉更多人下水，連鎖反應下，就是全部的人通通掉進相同的心理陷阱當中，爬不出來。而所謂的「黑羊」，就是這群心理陷阱中努力向上爬的人，共同加害的受害者。

這是一個非常有名的心理陷阱，在社會心理學上已經被深入的研究過，被完整描述在「認知行為失調理論」當中，在後面的章節，會有比較完整的解釋。



我們先從對方一個人的內心想起：理性上，他了解這是小事；情緒上，他卻感到很不舒服──那麼，他該怎麼辦？他的心智功能必須解釋：「為何此等小事卻引發他嚴重的不快──而且他還是做錯事的人？」

到底他會怎麼做？不妨，我們舉個實例，讓你用他的角度，親自體會一下，你就會明白了──

假設「事件」就是：他走過你的桌前，不小心把你的水杯打翻了，你眼睛一瞄：還好，杯子裡沒多少水，杯蓋掉到地板上，地板是藍色地毯，沒破，你正在看卷宗，沒沾濕。所以，你很快就原諒了他。

他就沒那麼幸運，畢竟闖禍的是他，他忙著道歉，四周的人都轉頭過來，看看發生了什麼事，讓他尷尬極了，但是他還不能立刻閃人，因為他得彎下腰，替你撿杯蓋，還要移開桌上的東西，檢查有無弄濕，然後掏出面紙，擦乾桌上的水；他還得看著你，感謝你的原諒。最後，在別人注視中，丟人現眼的走回自己的座位。

當天晚上，他跟你一樣，開始思索今天發生了哪些事。當他想到你這件事的時候，他開始覺得，自己很窩囊，很不甘心，明明自己才是受害者才對。這時，如果坐在他旁邊的同事打電話來關心她，你猜：他可能會怎麼回答？



．１「我的動作太粗魯了，走路時，都不留意周遭，我是個粗手粗腳、反應遲鈍的大笨蛋。這完全是我的錯。」



．２「拜託！那個傢伙的水杯放的太靠桌邊了，本來就很容易掉下去，這怎麼能怪我？」



你認為他會回答１或２？當然是２──因為「把錯誤歸到你身上」，讓你不再是純粹的苦主，你也有過失，這會讓他舒服一點。如果他的同事安慰說：「不要生氣了啦，以前我的座位在轉角處，人來人往，每天，桌上東西掉滿地，都是很尋常的。」他可能就因此聯想到：「對！那傢伙的座位好像也是在轉角處，也是人來人往，她也不應該把水杯放到那麼外面！」

這下他的心情就更好了。因為做錯事的人更應該是你，而不是他了。他會開始從記憶中，交談中、經驗中去收集資料。即便資訊不足，湊合著用也沒關係；即便與事實相反，想個辦法合理化就行。總之，只要他能證明「是你不對」的話，他內心就能平衡了。



可是，第二天大家都到了教室或辦公室，一看，他發現他的想像跟現實有些吻合，卻也有些落差。例如：你的位置根本就不是在轉角處，也不是人來人往的必經之地。他可就要用更多「證據」來證明這一切不是他腦袋瓜胡思亂想，而是你「真的有錯」。這時，他會變成所有對你的負面評價的「良好吸收體」，任何能證明「是你不對」的說法，他都會迅速深信不疑。舉個例子說：如果他已前有個很討厭的八卦女王，如今知道此事，順口說了：「對方八成把水杯放到都懸空了，連那個握柄，還轉向外哩！」

那位八卦女王根本不在場，還能說出一番道理，在以前，他可能嗤之以鼻，在現在，他可能很快就相信了。因為他極需證明他的推論沒錯的說法。他想的這麼多跟你有關的事，遇見你的時候，氣氛當然很尷尬，不知道該怎麼面對才好。

如果你乖乖遵守著長輩與親朋好友的勸告：「要怎麼收穫，就要怎麼栽；別人對我們不好沒關係，我們還是要對他們好，有一天，他們自然會感受到我們的真誠。」那問題可就大了。你將會繼續伸出友誼的手，裝作若無事然的接納了他，讓他更覺丟臉：因為你這個「好人」可越來越囂張了，處處想為他設想，不計前嫌的想跟他和好；相較之下，他為了讓自己心境平和下來，卻時時刻刻在收集你的壞事或壞話。你的一分好，就是讓他更覺得自己多一分齷齪。

所以，唯一能讓他平復一點的，就是找到你的汙點。他得花更多力氣去批評你，並說服自己：你的舉動全都是假的，都是另有企圖的，你才不是表面上的那個好人。但是，只有他一個人這麼想，他還是逃不過良心的譴責的，他必須說服其他人相信他的說法才行。因此，他會不知不覺中，開始影響與他親近的新朋友。新朋友對你很陌生，當然是半信半疑，但在他的引導下，慢慢的，也會開始有所成見。



等到新朋友們也開始否定你時，他們一樣會各自面對來自良心的譴責，午夜夢迴時分，理智還是會冒出來：「那個人到底做了什麼十惡不赦的壞事，需要你們用這種惡劣的態度去對待她？你真的認識她嗎？」

然而，如同第一位，只要誠實的去面對自己，把自己內心的良知喚醒，大聲的吿訴自己「我真的對那位女生了解很少，在了解這麼少的狀況下，我實在不應該傳遞任何與她有關的傳言，也不應該對她有所評價」問題就會解決。但上述的行為，是不可能發生的。沒有理由。這就是人性。

這個小團體本身重複著先前所說過的心理陷阱，同時為了分散良心的譴責，繼續向外尋找著新血，團體本身就會越來越大，而且擴張也越來越快。但很特別的，這個團體的發展通常會發展出存在的意義來──人們藉由攻擊你與嘲諷你，因而產生了共識，原本彼此陌生的情況消失了，大家都有了共同的話題，而且，因為行動一致，也一起被良心譴責，結果，最強烈的友誼黏著劑──革命情感產生了。

在革命情感的作用下，這群新聚集的人們彼此不再陌生，開始有了良性的交流，人們各自開始發展各自的友誼，也不再害怕自己會不會得罪別人。

然而，這一切，都得歸功於被犧牲的那頭黑羊──「風調雨順，國泰民安」集體的焦慮確實隨著祭壇裊裊上升的青煙消散了。但是黑羊呢？她犯了什麼罪？她為什麼要被犧牲，去成就一段又一段穩定的友誼？



祭壇下的農民飲酒作樂慶豐收的時候，已經不會有人再去理會那頭黑羊；所以當成為黑羊的那個倒楣鬼因為崩潰而離開時，瞬間，整個團體再也不會有人提到她，去觸動彼此良知的心弦。

歡樂的笑聲下，並不代表什麼也沒發生過。遠方，傷痕還在淌著血，即便已經十年、二十年過去……

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