寫給喧囂的37個安靜練習 | 誠品線上

寫給喧囂的37個安靜練習

內容簡介

內容簡介 汪莫從女兒15歲起開始寫家書，將重要的價值觀，以13年的光陰對女兒娓娓道來。她也給先生寫信，送上清醒的旁觀眼光與不言而喻的深情，為另一半梳理不足為外人道的職場心情；她同時勤於與朋友分享教養看法和生活點滴，與先生榮辱與共的工作夥伴也會在重要時刻收到她的信，甚至因而建立幾近莫逆的情感。洞察人情，直指核心的事理分析能力，是汪莫的強烈個性特質，她雖然不是職業作家，13年來卻以一封封充滿溫度又理性冷靜的書簡，讓她關心的人們，以悠緩的閱讀速度，反覆咀嚼書信傳遞愛與令人安定的不凡力量。汪莫用智慧提煉的10個人生觀察◎身為人母，她擁有自覺與成全●我之所以喜歡為人母的角色是因為在這樣的關係裡，我們讓雙方都有機會成為更好的自己，彼此擁有獨立的靈魂，相互依靠而不互相依賴。●我不管有多忙，每天一定抽空運動，那是因為愛妳，我能做的是好好照顧自己，讓妳肩上的負擔可以輕一點，享受青春的日子可以久一點。●給子女的教養，其實都是在為我們自己做準備。◎她們母女一起面對世界●放棄不是一件簡單的事，要有智慧的放棄更是不簡單。真正的強者不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。●很多人用年齡決定能力，但我讓女兒用能力來決定她能做的事。所以，從小她要我答應她想做的事，必須先證明她有這個能力。●教孩子如何釣魚（做事的邏輯），而不幫他們釣魚（幫做事），這也是培養孩子信心的重要因素，因為從零開始完成一件事，會讓人得到成就感。◎回首愛情，凝視婚姻緣起●憶起婚前，我們同樣對人生充滿無限美好的期待，在彼此身上投入自生最大賭注－－似乎了解卻又不完全，雖然相愛，卻不知道愛的極限在哪裡，我們選擇奔赴完全無法預知的未來。◎職場上那些意在言外的事●別從業務的角度做生意，要用老闆的眼光經營事業。●「壓力」是觀待自己的能力，就像「成就」觀待我們的肚量；這在人生中寥寥可數的「公平」中，是其中的一項。●很多檯面上的人聰明利用「退休」，讓自己在既有的舞台，又不得罪任何人的狀況之下，漂亮下台一鞠躬。但那只是手段，不是目的。－－康健出版╳鳳嬌催化室－－｛跨界共感，一書即合｝我們相信紙感，相信文字中安靜的力量，更想念筆尖摩娑紙面的溫度，康健特別邀請樹火紀念紙博物館新品牌－－「FENKO 鳳嬌催化室」，一起從紙開始，引導人們找回書寫的寧靜與歡喜。鳳嬌用「竹君紙」作反應物，汪莫的家書為催化劑，醞釀紙本之外，人與人之間美好行動的可能性。本書書衣採用鳳嬌110磅竹君紙，於台灣埔里自製自產，原料為竹、棉、麻，紙面色調溫暖保有竹纖維的質感，不暈不透、平整細緻極適書寫；書衣反面就是一張精美信紙，對折貼郵就可寄出。康健與鳳嬌誠摯邀請你，在閱讀汪莫文字後，一起於書衣伸展情感，為生活中的體悟留下紀念。

作者介紹

作者介紹 汪莫汪莫31歲時生下女兒，因為想當媽媽而生孩子，不是因為想生孩子而生孩子。所以，女兒一出生，即決定當全職媽媽。從女兒15歲就開始寫家書，一方面喜歡文字表達，因為文字能讓人思考，且不會有情緒的衝突。因緣際會下，編輯讀到幾封家書，得到當事人的同意有機會讓家書曝光，分享如何在女兒的成長過程中享受生命、找到自己。女兒離開台北出國念大學，旋即展開另一個義工生涯。生命是不斷地延續，希望家書的內容，可以提供另類思考的角度。

產品目錄

產品目錄 推薦序1：這個時代需要緩慢思考，緩慢溝通／李偉文推薦序2：我最喜歡「母親」這個角色／洪仲清推薦序3：一個把生活過得活生生的女人／如萍推薦序4：我的人生指南說明書／怡怡自序：在資訊土石流的時代，書信找回心感覺輯一 獨立要靠小事鍛鍊母親，我最樂於扮演的人生角色成績單不過是負責任的試驗紙［女兒說］妳等待的耐心與確定，從何而來？有時候努力是為了面對失敗放棄的智慧「自由」是靠著自律、自重而來在父母老去之前，請盡情年輕送妳一雙翅膀和家的根這十八年來為妳所做的準備，其實是為我自己多數的不快樂，都是因為忘了說「謝謝」適時縮小自我，就可以得到快樂遇到壞事別太難過，遇到好事也別太得意除了享受青春，別忘肩上另個「愛的負擔」輯二 爸媽要教「學校沒教的事」大人內在的矛盾，往往顯現在孩子的教養上要求別人誠實前，先問自己夠不夠坦誠不斷比較，會把自我價值給比掉訓練孩子獨立，得先忍住不出手孩子講不聽，是因為我們沒把他們當大人看自信，從小任務中逐步建立寂寞是我的問題，不是女兒的問題練習堅持大人一直盯功課，都忘了「做人」最重要孩子走在人生的岔路上，總會選擇一條對的路輯三 不要變成「只會說不會做」的大人想要人生有選擇，要先為自己負責信任不是靠嘴巴說，是事實的累積學會和「擔心」做朋友人際摩擦，多半因為「自覺有理」輯四 你的職場挫折，才是變強大的關鍵成功的能耐，是面對挫折時的心理素養培養遇事不慌張的能力，以及不被小事絆倒的遠見用價值去說服同事，而不是道理快樂不需要準備，失敗要反覆練習別用「退休」來包裝職涯遇到的難題變成前輩以後，更該幫後輩搭起舞台工作上的所有好壞，只是我們心中的那個按鈕輯五 我想溫柔陪你一起變老女人角色多重，保有自覺看見自己婚姻的幸福，要兩人來成就致 結婚紀念日與你一起溫柔盡孝

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 這本書，原是一位母親打算留待女兒婚禮發表的傳家寶；
這些信，本是妻子只對先生說的戀人絮語。

但這37封以13年歲月寫就的「家書」，
一字一句直指困惑核心，
為每個人生岔口、職場顛簸，提供冷靜眼光，點醒前路。
失意時可讀，得意時更要讀。

試閱文字

自序 : "自序》》在資訊土石流的時代，書信找回心感覺

我從女兒15歲開始寫家書，轉眼她已28歲，當時的小女生，已長成小女人。她年紀越大，我寫的家書就越來越少，一來她開始自己的人生，我一如既往在旁邊觀望，看著做事邏輯像我，長得也像我的她，如何在我的教養中，成為一個截然不同、獨立自主的女性；二來我要有機會讓她展翅高飛，練習我過去的教導；原本以為能再教她的有限，等到她進了職場，發現過去練就的一身武功，仍能秀上一招半式。
我想親子關係如血緣是終身的課題，每當角色變換，都會帶來新的體驗和新的學習。在現在這個凡事講求快速的時代，簡訊文字都是濃縮的，在句不成句，詞不成詞的世代，我依舊選擇寫家書作為「有效」的溝通，唯一不同的是，有時候我在手機上打字，寫完用app發送，這是順應時代的潮流，用古老的方式保存。
智慧型手機徹底顛覆原本「安詳」的生活，所有未經本人證實的資訊，一根手指就可以傳遍世界，哪怕是地球的另一端；這是一個資訊爆炸的時代，更是一個資訊錯亂的時代，大家都是「提前」擔心，無法活在當下，不是活在過去，就是活在未來，這也是為什麼我會選擇用完整的文字來溝通。
女兒在青春期，口氣態度總是不耐煩，有什麼事要談，多半說不到三句就不歡而散，完全是無效溝通，幾次下來，我就決定改用其他方式進行，於是開啟我的家書歲月。我的習慣是寫完先放在電腦擱著一、兩天，再回去看，一些負面字眼，改成正面語氣，再把家書寄出。後來她高中畢業，到美國讀書，雖然還是常常通電話，在電話中，我就是當垃圾桶，讓她把心裡的垃圾倒乾淨，之後再將想回應她的話化為文字。
我喜歡文字，因為它的魅力是讓人思考。好的文字有一股正面能量，會讓人安定，它無關於辭藻優美與否，因為文字只是工具，一個傳達「心」的工具，最重要的是我們的「心」，因為什麼樣的心就會看到什麼樣的事。
之前寫的家書，因為大家孩子年紀都差不多，有時也會和好友分享。有朋友建議出書，我都開玩笑說：「是啊！若是賣不出去的書就堆車庫。」我曾經想過，等女兒結婚時，把這些年的家書集結成冊，印成一本插畫書當「傳家之寶」，紀念她和我的年輕歲月，沒想到因緣際會，得到女兒的同意有機會真的出版。
我年輕時不是什麼寫作高手，現在年過半百是不折不扣的「坐家」，當初同意把家書公開的原因，是希望能夠在資訊猶如滾滾黃泥的時代，提供不同的角度來省思生活。就像我從信仰中，常常會有驚艷的感覺「哦！原來事情可以這樣想。」只是多一種選擇，多一種角度。在教養的漫長歲月中，常常都是一念之間的轉變，這個一念之間，事實上代表我的成長，所有事都是環環相扣。在職場是職業婦女，結婚之後成為妻子、媳婦，生了孩子成為母親，角色的重疊、衝突，之後產生的體悟，最後煉化成文字，就成為家書的內容。
專案總編輯跟我討論書的定位，她說她看完，覺得這些內容不只是關於親子教養，更深一層是一位女性多重角色重疊的成長。希望有緣的讀者，能夠透過書信內容，對人生抉擇有更多不同思考。
我曾告訴過女兒一句話：「真正的自由是有選擇，哪怕是想了之後，選擇什麼都不做什麼，那也是一種選擇。」這就是這書的緣起。

試閱文字

推薦序 : "推薦序1》》這個時代需要緩慢思考，緩慢溝通

這是個令人困惑與徬徨的時代，一方面是因為選擇太多，似乎做什麼都可以，但也讓人更加無所適從；另外則是因為變化太快，世界不斷改變，一切事物都處在不確定之中，上一秒相信的價值可能轉眼就破滅，也因為世道如此紛亂與喧囂，人人都需要如汪莫所點出的，安靜的練習。
因此，這樣的練習，不僅父母陪伴孩子成長時需要，每個大人身處資訊土石流的時代，同樣也需要安靜跟緩慢的練習。
緩慢的思考，緩慢的溝通，就是最好的練習。其中歷久不衰又雋永的，就是用文字寫下一封又一封「完完整整」的信。
數十年來，我也跟汪莫一樣，透過文字書簡，跟孩子、朋友，也與自己溝通。
不過我們有一點點不太一樣的地方，就是我用紙筆書寫，而不是在電腦謄打；因為用筆書寫比較浪漫，而且，更緩慢。
總覺得像感情這樣抽象、縹緲的表達，有個實物來呈現或許必要。信寫在紙上，紙拿在手上，可以反覆思量，是扎實的存在；就如我們收到親朋好友送的花，可以感受到具體情意。
文字寫在信紙上，也許有汗漬、有淚痕，還可能字跡潦草斑駁，但那具有生命，且在寫信之前，還有含括了儀式性的準備動作，比如找信封找信紙找郵票……
儀式，可以增加一件事情的意義感。
數十年來，我保存每位朋友的親筆信，而我也相信朋友會保存我的手寫信。前些日子有位高中學弟的女兒在校刊發表文章，其中有段描述：
「爸爸的書中夾存著許多信件，其中有許多是偉文叔叔的親筆……我從這些陳舊的信件中或潦草或昂揚的筆跡，窺見他們如同我們一樣，瘋狂好勝卻又漸漸懂事的青春……」
這些信件像時光機，如同這位少女所言：
「這些信件打開一扇門，潛越爸爸生命中那段我不存在的歲月，讓年輕的爸爸，再一次陪伴我成長。」
當然，或許你不必找信紙來寫，但可如同汪莫，透過電子媒介，把父母對孩子的關心，以及因擔心而來的嘮叨，化成一封封書簡，絕對比碎念來得有用，而且這些經過思考，緩慢寫成的信件，更是親子關係中最值得珍惜、閃閃發亮的寶物。

──牙醫師．作家．環保志工／李偉文

推薦序2》》我最喜歡「母親」這個角色

「我非常清楚孩子是生命中的過客，所以，非常珍惜她的成長……我們關係很好，其中一個祕密武器就是我們保持一定的距離……」
喜歡一個角色，但並不緊抓著對方，來滿足自己。這是一種自由自在的狀態，相對於看不開、放不了手的人，就更能用適合自己的方式，去扮演角色，而不是活在別人嘴裡。
當距離拉出來之後，我們就容易拿捏界限，關係就自然有相應的美感。所以能進入依靠而不依賴，這是作者體現出來的境界。

「我們對孩子的期待要不是反映自己的缺憾，要不就是反映出對自己的自滿。」
於是，覺察之後，輕輕地把投射到對方身上的需要放下。他是他，我是我，各自獨立。
獨立之後，為自己負責，我們也期待孩子看著我們的榜樣，只為自己做自己。那麼，獨立之後並不疏離，那是朝向各自圓滿的路走去。
作者的家書，看起來是寫給孩子、寫給丈夫、寫給朋友。其實所有的所有，到頭來只為了自己，試著認識自己、接納自己、肯定自己，最後能愛自己。

「我們曾如此渴望生命中的波瀾，最後才發現人生最曼妙的風景：竟是內心的淡定與從容……我們曾如此期盼外界的認可，最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。」
家書內容看似說教，其實又有些不同。寫給外在的對方，只是寄託。最重要的是，在安安靜靜的獨處裡，跟自己對話。
這是我很重視的靜心，躁動的情緒收斂了，慈悲與智慧升起，我們重新去檢視我們的念頭。這些念頭，曾經是我們長大過程中，不斷抓取的自我認同。
敘說的同時，我們也誠懇地檢視。是對是錯其實已經淡然，我們允許內在的無常流動。
對對方來說，說教或許一瞬即過，但家書可以保留。15歲時的理解，自然跟28歲時再次閱讀有所不同。所以家書成了陪伴，成了人生指南，成了記錄，成了喧囂裡讓我們安靜的力量。

「婚姻中發生的點點滴滴，過程終究只是過程。謝謝你的愛！我會繼續用我的方式回報你對這個家的付出，我們一起努力。」
然後，我們沒忘了感謝，我們因為願意學習，所以成長、所以走到這裡。對方是過客也是旅伴，我們看得見對方此生陪伴的愛，我們便感覺到被愛。

愛一個人，始終跟愛自己有關。

──臨床心理師／洪仲清
推薦序2》》我的人生指南說明書

為了寫這篇序，我又回去重新閱讀這十幾年來的家書，只能說時間過得好快，很多家書的內容相似，可見人要改變是多麼困難的一件事。
在成長過程中，很感謝我的父母給我思考、嘗試、犯錯，以及做我自己的空間。不是所有的子女都可以像我一樣幸運，父母雙全，思想前越。身邊很多朋友可能跟父母的關係疏離，彼此煩厭或隱瞞，所以在真正需要幫助的時候，第一時間並不是找他們。當然，我們也不是個完美的家庭，還是會吵架，有時態度也不好，但在我人生最需要他們時候，他們永遠會在一旁引導我做出正確決定，透過機會教我思考邏輯和不同的處事方式。常覺得若沒有他們指引，可能會過得更辛苦，碰到更多煩惱的事而犯下更多的錯誤。
希望我母親這些年寫給我的家書，可以在大家不同的人生階段帶來一些啟發，就像我十五歲時閱讀的家書到現在28歲再次回去看的時候，感觸是不一樣的。

感謝母親用她的方式記錄我的成長過程，更感謝她在我有限的視野裡，試著把我帶到另一個高度，用另一個長遠的角度來看事情。

──女兒　怡怡

試閱文字

內文 : "【母親，我最樂於扮演的人生角色】

從女兒6歲的暑假獨自去公婆家開始，每一年的那個時候，我都會提醒自己，這就是將來要面對的生活。就某種意義上來說，孩子與丈夫，他們都是我們人生的過客，緣分深的待得久一點，緣分淺一點的提早離開，我們終將要找到一個舒適的方式，和自己相處，因為我們自己就是那歸人。
所有人生角色的扮演，我最喜歡「母親」這個角色，也做得最認真，原因很簡單，我是想做母親而生孩子，不是為了生而生，對我而言，這有很大的差別，差別在於「心甘情願」。
我從來都不是一個要別人肯定的人，這可能來自父母從小無條件的接受「我是誰」，不管我的表現如何，父親看到成績單，只會問：「盡力了嗎？盡力就好。」當然很多時候都是用混的，他們也從沒有質疑過我，就是全然相信，這個小小的「相信」，造就日後「自我肯定」的基石。我傳承他們的教養，用同樣態度教養女兒。

●親密關係的起點─接受真實的你
我非常清楚孩子是生命中的過客，所以，非常珍惜她的成長。我們都需要很多空間，我們關係很好，其中一個祕密武器就是保持一定的距離，這個距離就是「隱私」，即便在青少年時期，我也從未不經她同意翻閱她的東西。祕密就是不想告訴別人，既然是祕密，又何必知道。我一位很酷的女性友人說：「只要有人跟我講祕密，我就會跟他說：『我一定會告訴別人，你最好想清楚再說，因為我不想背負這種壓力。』」這是事實，當我們知道別人的祕密，又不能明目張膽地問，最後還要假裝不知道，這是一件多麼沉重的事。
如果我真的好奇，或擔心，就直接問本人，至少，我會給一次機會聽當事人為自己辯解。對我而言，不知道的事都是不重要的事，我的耐心大過於好奇，我有足夠的耐心等待有一天她主動分享她的祕密──這就是親密關係的起點。

其實，會想知道孩子或是丈夫的祕密，有時是自尋煩惱。反正若真的發生什麼事，父母或太太都是最後一個知道，因此從結果推論，知不知道是一樣的，只是提前擔心。
那到底要怎麼做？對我而言就是「接受」。
接受什麼？接受「想像」就是和「期待」不同，就像我的父母全然接受我一樣，接受「我就是我」，我們對孩子的期待要不是反映自己的缺憾，就是反映對自己的自滿。我常常不能理解，為什麼「我的」夢想要別人實現，而別人又為什麼要來實現的「我的」夢想？當父母分不清「擁有權」和「所有權」的不同，就非常容易迷失在親職的角色裡；身為父母應該教他們學校沒有教的事，接受他們有說「不」的權利；即便我們是先知。同時，孩子也要接受父母說「不」的權利；即便事情和他期待的不同。
我們對孩子的影響是一生，因為我們是孩子最重要的「他人」，在所有人格發展中最重要的基礎：自我肯定、自我接受、自我價值和信心，都在於為人父母是否可以全然無條件地接受孩子「真正」的樣子，而不是我們所期待的樣子。

●母女，是獨立又親密的個體
在女兒還小時，我不會公開這些家書，因為我不希望別人拿著家書的尺來檢視我的教養，現在願意公開的其中一個原因是，她已經大到可以驗證我對她的教養是對的。
從她生下來，我對待她就是一個獨立的個體，所有教養都以訓練她成為獨立、能為自己負責任的人為目標。我的價值觀反映在給她的教養上，每當遭遇教養瓶頸，我不斷反省最深的問題、看到自己的懦弱和心念不安的出處，當我能勇敢面對，就能找到出口，而這出口就是她能夠勇敢的緣起。
會這樣說也是因為女兒也是勇敢的，她知道她的底線在哪裡，有任何疑問都會去問當事人。她的勇敢反映了我的教養，而我的教養又反映了她的價值觀，「教養」簡單來說就是一面鏡子，我們看到的不是別人，而是自己，我們終究要為自己的長相負責。
我不把人生的發球權交付在他人手中。
我的寂寞空虛是我的事，人生的缺憾也是我的事，不需要等待他人關愛的眼神，或填補我的缺憾，如果我們在精神能夠這樣獨立，出乎意料的，所有人會靠向我們，因為這是沒有負擔的愛，想做的事都是自己願意，而不是義務，孩子也會反省，知道該做多少、要做什麼，他們也會適時調整腳步。
所以，如果我們能吞下「先知」的話語，然後，深吸一口氣學會等待，這些就會成為美好的過程。
我相信多數父母都是盡他們最大的努力撫養孩子，不管我們的客觀條件是什麼，全職母親或職業婦女，教養裡不能帶有抱歉，因為抱歉會讓教養扭曲變形，該堅持的不堅持，該糾正的不糾正；我們應當在能陪伴的時候好好陪伴，該單飛的時候，放手讓他們遨遊飛翔。我們雖生下孩子，但他們也有自己的命，會生在如何的家庭、有什麼樣的父母，無法揀選，我們能做的就是在今生陪他們一程。
我之所以喜歡為人母的角色，是因為在這樣的關係裡，雙方都有機會成為更好的自己，彼此擁有獨立的靈魂，相互依靠而又不互相依賴。

【工作上的所有好壞，只是我們心中的那個按鈕】

親愛的先生：
雖然非常清楚你現在的狀況，壓力大到不行，而且又很累；公司軍心渙散，又要與行業背景差異懸殊的協力廠商往來。即便如此，我從來都不覺得這對你會是問題。
你們現在的狀況，很像不太能適應彼此生活習慣和價值觀的新婚夫妻，天天吵架鬧離婚，關心的親友在一旁看得緊張，屢屢勸架，但兩人仍日復一日地吵。最後和事佬才會明白，其實只需當個聽眾，等對方發洩完，就可以放下；因為相同劇情明天還會重複上演。

所以，我想現在的你只需要聽眾，不需要顧問，所有事情沒有想像中順利，這不是「偶然」，而是「必然」。
以你現在身分，接任何有頭銜的工作，想要沒有壓力，那是天方夜譚。
前晚和你的前祕書通電話，她跟我說你工作壓力很大。掛上電話後，我一直在想，如果所有事情都有原因，那你當初接受這份工作的原因是什麼？不知你是否想過這問題，經一天思考，我不但有了答案，而且更加確定，所有發生的事都是好事；而你也確實是受上帝特別眷顧的人。
你知道嗎？所有的好壞都只是我們心中的那個按鈕，好壞、對錯，其實一切由心造，你想它是好事，它就是好事；你想它是壞事，它就是壞事。
就像女兒沒被國外寄宿學校接受，兩年後的今天，或用更長遠的眼光來看，它是當時你所謂的壞事，還是我認為的好事？我們都不是先知，不會知道當下發生事情的背後意義；可是我們的智慧會在這過程中，幫助我們看到正面意義。

這麼多年來，你的職位越高，工作壓力也越來越大，可是相較其他人，你的事業算是順遂，人生過得很精采，該有的你都有了。即便你現在的工作，時常需要與不同行業背景的廠商打交道，但是總公司人人稱羨，老闆對你信賴有加，部屬也都是一時之選，可說是最佳組合。如果你還有抱怨，那這些天天為你辛苦工作的下屬、支持你的老闆，又情何以堪？
換另一個角度看，這些與你們背景迥異的廠商，他們又何嘗不是為了做成生意，努力摸索與你們的相處之道。
壓力是什麼？一個人能承載壓力的極限又是多少？為什麼你會認為下屬的壓力比你小？壓力就像量身訂做的衣服，你能承受多少，就穿多大的衣服，太大或太小，終究都會被淘汰。
有人為了付不起幾千元的生活費、幾十萬的債務，選擇自殺。在某些人眼中，那些人很傻，為了區區這麼一點錢，可是對自殺者而言，那都是生命無法承受之重。壓力可以觀待我們自己的能力，就像成就是觀待我們的肚量，這在人生中寥寥可數的「公平」，是其中一項。

你有沒有仔細想過，多年來，你成功的條件是什麼？你領導下屬的肚量，就是一個很重要的原因（這會呼應我即將揭曉的謎底）。
所有發生的事都有原因。你接這工作的原因是什麼？記得我上課時學到：「嗔心會毀掉我們累世所累積的善根。」你必須從這逆境中，去學習破除成功帶給你內心最深沉的「驕傲」與「我慢」，對做事不如我們意的人，從你臉上或眼底，會不經意流露出一絲絲不耐與輕蔑。
每個人最終都希望可以成為更好的人；你藉由這份工作，我透過信仰，女兒透過上學，我們每個人都用不同的方式學習人生課題。如果你同意我的看法，就會為你的抱怨和壓力找到出口。
這信趕在你人還在國外出差途中寄出，人在他鄉，思緒可以抽離，好好思索。你現在需要站在更高的位置，看待所有已經與即將發生的事，有一天你會了解，這些事背後真正的目的與意義。
這只是一份階段性的工作，你不會永遠待在這一行，改變你能改變的，接受不能改變的，做完了就把它放下，讓心裡擁有一些空間與距離，這樣就可以安然度過每一天。


【女人角色多重，保有自覺看見自己】

回顧為人妻歲月，我覺得這是所有人生角色裡，最複雜也最難的一個：多重身分重疊，工作全年無休且繁瑣，還有無法避免的價值觀衝突，而最重要的是，歲月漫長。
認真想來，我從不是女權主義者，因為心裡清楚，很多時候人生就是不公平。男人和女人不同，女兒與兒子不同，媳婦和女兒不同，戀愛與結婚也不同。
知道與接受是兩回事，而婚姻就是想辦法拉近兩者的距離，在想像與衝突中不斷妥協，然後，找到一個最舒服的角度繼續。
我從不羨慕任何人的婚姻，因為婚姻不能比較；就像穿鞋，我的舒服，你未必合腳，反之亦然。
在任何關係中，我覺得最重要的是「界線」，如果我們知道界線在哪，即使為家庭、孩子、工作犧牲，就不至犧牲到「忘我」；我們可以身影模糊，但絕非不存在的個體；我們可以沉默，但並非沒有聲音。
其次是「尊重」，尊重「我」是獨立的個體。年輕時，先生晚上常需要應酬，如果他很晚回家，我從不多說什麼，只是告訴他：「白天帶孩子很累，我的睡眠又淺，一有聲音或亮光就會醒來，要再入睡變得相對困難。」
過不了幾天，就會瞥見一個黑影躡手躡腳、小心翼翼地掛西裝；他要尊重我的感受，而相對地，我也不會歇斯底里當個福爾摩斯去窺視他。

年紀越大，越不想與人衝突，因為吵架是要花力氣的，了解自己的極限，就會用不同方式處理衝突，乍聽不順耳的話，就當場走開，不在有情緒時處理事情，等到情緒過後，再想對策解決。我的對策通常就是「寫」，不管是簡訊或是家書，好的文字不僅使人思考，還會使人冷靜，這樣分段式溝通的經驗在我家無往不利，大多能得到雙贏。

為人妻的智慧就是不斷調整和對方的關係，找到最適合相處的方法。
我的座右銘「人生是用過的，不是用想的」，但即便不是用想的，在這個「過」的過程中，還是可以從我的家書裡看到成長的軌跡，與其說成長，自覺也許更貼切。

一位朋友從年輕時就常說：「我們要對另一半心存感激。」當時年輕氣盛，嘴上雖然沒說，但總覺這句話聽來刺耳：「不是他該感激我才對？」這並不表示我不感激配偶，而是感激不該是互相的嗎？隨著年齡增長，越能體會這句刺耳話背後的涵義。
在學會感激他人之前，要先學會肯定自我，之後還要學會謙卑。如果我們的心是一個水杯，謙卑就是杯水的高度，滿溢或空杯？水的位置決定我們覺醒的高度，我們可以語氣堅定而態度溫柔。
即便多年不上班，在家帶小孩，我還是覺得自己對社會有貢獻，不是因為我教養出多傑出的孩子，是孩子沒有危害社會，就某層面來說，這就是成功，而這背後要付出不少青春與心血。
對我先生而言，太太操持一個無後顧之憂的家，就是另一半最大的存在價值，這需要許多的忍耐與智慧。
如果能認知這兩點，不卑不亢，就不會在先生給生活費，或向先生要求「加薪」時，心裡感到卑微。許多家庭主婦被生活瑣事磨到忘記「我是誰」，會這麼說，是因為自己也走過。婚姻是條漫長的路，是在不斷地失去自我和探索中，再重新找回自己的一條路，「我是誰」，也只有自己可以找到答案。

這麼多年來，即便我有個優秀的先生，但我並不能滿足於「太太」這稱謂，這無關他人的羨慕與否，而在於自我定位和價值的肯定。十幾年前某天開車途中，突然像是頓悟般明瞭「我就是我」，何須再證明我是誰，這麼多年自以為是的「不平凡」，像是當頭棒喝把我敲醒：我就是一個再平凡不過的人，怎麼會在自己身上找到不平凡呢！
瞬間解開多年疑惑，那一刻我全然接受自己的平凡，接著很快離開了職場，花更多時間陪伴我的母親、全然投入家庭，再也不要浪費無謂的心思，追尋想像中人生的答案。原來自我覺醒要先自我接受，人往往看不見自己，就如我一直看不到自己心中的這杯水，這麼簡單的一題，卻花掉我半生尋找答案。

認識我的人都知道我吃飯只吃七分飽，這也讓我養成了凡事留三分的習慣。這三分可以回味食物的味道，讓齒頰留香；這三分讓我和人保持清晰界線，不會說錯話表錯情。
這三分在婚姻關係中，就是空間，我需要這樣的空間成長，需要這樣的距離，滿足自己的需要，讓對方也能在裡頭呼吸自由的空氣，去做他想做的事，讓雙方都有機會成為更好的自己，彼此擁有獨立的靈魂，相互依靠而又不互相依賴。
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活動

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