開心聊天, 教出好孩子: 把握教養黃金期, 親子溝通零阻礙 | 誠品線上

開心聊天, 教出好孩子: 把握教養黃金期, 親子溝通零阻礙

內容簡介

內容簡介 孩子處於青春期的父母，常苦於「孩子不跟我們說話」「不知道孩子在想什麼」「很擔心他們受誘惑而變壞」。面對青春期孩子的狂飆歲月，就像對付流感一樣，最重要的是要有健康的體質，當病毒入侵時，才有足夠的免疫力。而抵抗力的培養，等到青春期就來不及了，最好的時機就是五至十二歲，也就是進入學齡期之後到青春期之前，學者稱之為「教養的黃金期」。這個階段的孩子，處於對父母敬畏、仰慕的階段，喜歡跟著大人，聽大人分享，對父母說的話接受度很高，也願意跟父母互動，是培養孩子正確學習態度和習慣的最佳時機；同時這個年齡的孩子已經可以講理，有思考及判斷力，學齡前的命令、指導方式已經不適用，「溝通」才是最有效的教養方式。 繼《教出這樣的好孩子》後，幼教博士、親職教育專家陳姝伶與資深媒體工作者余怡菁，將告訴父母如何把握這段培育品德、道德等價值觀念的關鍵時期，進行有效的溝通。書中剖析溝通的基礎、障礙，並提供溝通工具，幫助親子間建立良好的溝通模式，否則等到孩子進入青春期，就為之晚矣。推薦序 從小教好情緒管理，平順度過青春期 洪蘭在沒有見到陳姝伶博士前，我從北加州舊金山灣區的朋友那兒就聽說，她們有一個非常好、對她們實際有幫助的讀書會，由一位兒童發展專家的志工在帶領，每月聚會一次，學習跟教養孩子有關的新知識。我曾在美國住了二十二年，深知新手媽媽在人生地不熟的異國，面對生病發高燒、只會哭、不會說話的孩子，夜不能寐時，心中的恐慌（我知道有人會說，跟你先生商量啊！但是很多媽媽會告訴你，先生比你更慌亂，他們只會繞著屋子走來走去，嘴裡說：「怎麼辦？怎麼辦？」）這時若有個有經驗的媽媽型朋友，她既有豐富的學識又有深厚的育兒經驗，最主要是她很熱心，那麼就像我朋友說的，「那就是媽祖婆了，有事求她都得平安。」我朋友的話深烙我腦海，所以當微軟前大中華區總裁黃存義夫婦邀我與陳博士見面時，我欣然赴約。好友、好菜代表著好時光，果然那天談得欲罷不能，只是因為我先生第二天一早要出國，只得忍痛告辭，回家去收行李，但是陳博士的話一直在我腦海中轉。當我得知陳博士的新書是由天下文化出版，而且和我的編輯是同一人時，便徵得陳博士同意，請編輯把書稿寄來，讓我先睹為快。我在收到的當晚，一口氣把書稿看完了，對她的教養看法非常贊同。青少年時期只能「善誘」不能硬來，原因是青少年期，他們前額葉皮質，這個專門抑制自己，不要去做不對行為的那塊稱作「眼眶皮質」（orbitofrontal）的地方，尚未發展完成，若是他們在小的時候沒有好好學會情緒控制，青春期就易「爆衝」：說話不禮貌、態度粗魯、沒事就像別人欠他債似的、出言不遜。但是教養得當，這些叛逆行為並不會出現，這原因是大腦的神經迴路是用的越多，連接越密，迴路越大條，激發活化會越快。情緒的迴路是從小要訓練，才會變得大條（也就是說，父母要從小教孩子情緒管理）。尤其是從情緒中心（叫「邊緣系統」（Limbic System），主要成員為杏仁核、視丘、下視丘、扣帶迴和海馬迴）到理智中心的眼眶皮質是條康莊大道，而從理智到情緒的是條羊腸小徑，所以從大腦的發展過程中，我們了解青少年衝動的原因，情緒出來了，大條的路衝的快，小條路的禁止聽不見，所以他們不易控制衝動，加上那時大量分泌荷爾蒙，青少年容易情緒煩躁不安、不耐煩。所以青少年階段比較令父母頭疼（有人說，媽媽最怕孩子的青春期、自己的更年期）。但是從小教好情緒管理，學會不以哭、發脾氣、摔東西為達到目的的手段時，他們情緒的迴路得以正常的發展，懂得用別的方法去舒解情緒（閱讀和運動是目前看到最有效的兩個方法），這孩子會平順度過青春期。陳博士的書是我所看到最好的教養書，父母可以從中學會很多帶孩子的有效方式。誠如陳博士所言，父母真的要善用教導的黃金期，孩子在十二歲以前是把父母當神崇拜的，若有人膽敢批評他父親不好，他會衝出去跟他打架，即使打不贏也要打，因為他的神怎能不如別人的神？但是假如父母沒有跟孩子同步成長，很快的他就認為他知道的比你多，就開始不把你放在眼睛裡了。馬克吐溫曾經說過一句很有意思的話，「當我還是一個十四歲的小男孩時，父親顯得如此無知，我簡直無法忍受在這個老孩子身旁。可是等我二十一歲時，卻訝然發現，他在短短的七年中，竟然學會了這麼多的事情。」這當然不是父母的知識突飛猛進，而是孩子進入成年期後，發現父母的話其實是金玉良言，只是自己年少氣盛，覺得父母什麼都不懂、看不起他們、不聽他們的話而已。等到自己二十歲進社會，吃到苦頭了，才知道「不聽老人言，吃虧在眼前」，心態一改變，看事情就不一樣了。 教養孩子是父母的天責，「養不教，父之過」，但是如何教？是個大學問。每個孩子不一樣，天下沒有固定的養兒方法，只有不變的教兒準則。一個準則就是以身作則，永遠維持你在孩子心目中神的地位。他一定要尊敬你，才會聽你的話。父母要如何做到這一點呢？陳博士在書中會告訴你，請仔細的閱讀。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介陳姝伶台大社會系、社會研究所畢業，奧瑞岡大學（University of Oregon）幼兒教育系博士，專攻幼兒認知發展及親職教育。1991年在舊金山灣區成立親子樂園，義務解答華人父母在教養上的疑惑，近年並應邀在灣區各處演講，帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》（天下文化出版）。 余怡菁 台大外文系畢業，紐約大學（New York University）新聞和大眾傳播碩士。曾於美國有線電視網CNN實習，並在紐約從事記者工作五年，報導作品散見各大媒體。著有《與藝術相遇在紐約—華人藝術家訪談錄》、《杜黑傳》（以上皆為時報文化出版）、《教出這樣的好孩子》（合著，天下文化出版）。目前定居矽谷，任職於美國非營利事業，專長於家庭教養資源。

產品目錄

產品目錄 推薦序 從小教好情緒管理，平順度過青春期 洪蘭自序一 亦師亦友的親子關係 陳姝伶自序二 好好享受養兒育女的快樂 余怡菁第一章 善用教養的黃金期青春期孩子真難懂？用快樂自信，抵抗外界誘惑建立親子溝通管道的關鍵期第二章 溝通的基礎無條件的愛，是孩子最深的渴望孩子需要被了解從日常生活中贏得孩子信任把精力花在有用的互動溝通三要素天時地利人和良性溝通的重要孩子想法不是憑空來的讓孩子有機會了解你多說感恩的話以身示範，先感恩孩子培養地球公民創造歡樂的記憶「快樂時間」和「管教時間」的比例第三章 溝通的工具「我」有什麽感受？有效的傾聽不打斷孩子說話不要急著給意見溝通的利器：同理心看到行為背後的善意站在對方的角度看事情了解孩子的心理需要用對話培養孩子的創意什麽是開放式的問題？利用反問，幫助孩子思考父母要多聽少說以時事為題材 兒子，這遊戲怎麼玩？第四章 溝通的障礙你用什麽樣的框框看孩子？框框就是看世界的限制用框框看孩子，必然「心想事成」有意識的反省自己的框框孩子如何看待你？知識的詛咒 （curse of knowledge）不是對方聽不懂，是你沒說清楚來自經驗的偏差男女溝通大不同媽媽，重點在哪裏？有話要直説另一些常見的溝通陷阱用預言做警告錯誤指責假民主使用否定句問問題翻舊帳第五章 孩子犯錯時，如何溝通兇，可以讓孩子變堅強？ 鏡像神經元，啟動惡性循環情境演練，可以提早面對真實恐嚇，達不到改變行為的目的給孩子第二次機會懲罰不是目的，管理自己才是包容與溺愛的差別為親子關係的帳戶加分作人情，贏得孩子的感激後果是孩子可以承受的火冒三丈時，怎麽辦？沉默是上策憤怒傷己又傷人第六章 新世代的挑戰你和我，我們一直都在學習手機不是你的延伸不要讓孩子躲避面對面溝通造成傷害的是人，不是科技科技會重組你的腦學習自我控制的工具管理自己的慾望，終身受用了解動機，才能對症下藥和孩子討論網路安全教導孩子保護自己你永遠不會貶值語言暴力影響深遠看重自己最重要學習贏，更要享受輸 錯的地方，都弄懂了嗎？比成績更重要的東西第七章 交朋友一個不嫌少，快樂就好內向，不代表社交有問題害羞，阻擋不了對目標的熱愛如果孩子被排斥堷養孩子的自信和判斷能力如果孩子在學校被霸凌孩子安全是第一考量天生特質不同多了解，不批評化孤獨為獨立自主、自得其樂對異性有興趣，是最自然的事愛他，更要愛自己從分手痛苦中學習從正確管道學習性教育培育孩子善解包容的心讓孩子理解別人和自己的不同現實中的確有挑戰跨越表面障礙，理解真實內在善解之外的智慧亦敵亦友的朋友（Frenemy）捨不得放，就要學會相處之道媽媽們的推薦

商品規格

試閱文字

內文 : 第一章 善用教養的黃金期
　　教養青春期的孩子，就像流感一樣，沒有絕對的預防針。要能預防流感，
最重要的是要有健康的身體，當病毒入侵時，可以有足夠的免疫力抵抗。而這種抵抗力的培養，等到青春期時就來不及了。最好的時機就是在黃金教養期。
有位媽媽因為孩子要步入青春期，而憂心忡忡。社會風氣不好，網路上各種不當資訊，尤其色情資訊汜濫；同儕的影響力變大，萬一交上壞朋友，怎麼辦？越想越擔心，甚至擔心到睡不著。
這位媽媽的煩惱，恐怕是大多數父母共有的。青春期是從孩子到成人的過度期，許多特色都和兒童階段截然不同，尤其青春期的孩子在心理上，想要證明獨立，因此和父母關係常會有一百八十度的轉變。

青春期孩子真難懂？

有一次我在報紙讀到一則四格漫畫。有兩個老先生坐在公園的凳子，看著穿著垮褲，露出半個屁股的青少年從面前走過。其中一人說：「我們如果穿這種褲子，不知會是什麼模樣？」第三格就是他們穿著這種褲子在街上晃。第四格是看到他們的青少年，大聲驚呼：「天啊！這種褲子不再屬於我們了！」
這則漫畫鮮活的點出青少年獨立的精神，就是要和上一輩切割。他們要有專屬的文化，絕不可以和大人相同。只要大人覺得有趣、好玩的事物，這個階段的孩子就覺得不「酷」了，絕對會避之唯恐不及。不只不要和父母做同一件事，不希望父母在學校現身、不想和父母一起出現，也是這個階段常見的現象，爸媽千萬不要因為孩子的「排斥」感到沮喪。
此外，青春期的孩子要求被信任，不要父母管，自己的事想要自己決定，自己處理，證明自己長大了。以孩子的立場，他需要去試驗他自己的理論，這是他的學習過程。他需要學會跌倒以後如何站起來，如何避免下次再摔跤。
孩子受挫傷心時，爸媽不要自責沒有做好父母的角色。如果父母一直幫他搬開擋在前面的石頭，孩子不是以為世界上沒有石頭存在，就是萬一跌倒了，爬都爬不起來，那都不是父母樂於見到的。
這段時期父母給與的信任，可以幫孩子發展出社會心理學家艾瑞森（Erik Erikson ）所提到的「能力」（Competence）。孩子透由自己的嘗試，相信自己是有能力學習，解決問題的。所以在學校發生如被霸淩，或老師處罰不公等事情，孩子往往不願意說，因為害怕父母出面幫他們解決，那就如同告訴別人，我還是父母的「Baby」；也害怕失去父母的信任，因為求救等於承認自己沒能力應付問題。
就是這些發展特徵，讓孩子這段期間特別難理解。也因為要求獨立自主的心理特徵，讓父母覺得管不住孩子。所以，如何在青春期之前，和孩子培養良好的親子關係，建立有效的溝通管道，才可以避免在青春期時，突然發現無法和孩子溝通。

用快樂自信，抵抗外界誘惑
面對青春期的孩子，就像對付流感一樣，沒有絕對有效的預防針，最重要的是要有健康的身體，有足夠的免疫力抵抗病毒入侵。尤其要預防大環境裏，來自朋友、媒體、文化價值觀念的負面影響，孩子的心理是否夠健康，觀念是否夠正確，有沒有獨立思考的能力，都扮演著重要的角色。
而一個快樂、自信的孩子，對外界的誘惑是比較有抵抗力的。這樣的孩子通常具有以下的特質：
•安全感。感受到父母無條件的愛和支持。了解父母對自己所設的種種限制，是來自於對自己的愛。
•知足感恩。感恩自己擁有的。
•喜歡自己。不管是外表還是能力的優缺點，都能清楚坦然的接受。
•發自内心的快樂。享受由行為的結果所帶來的成就感，進而建立良好的自我感覺和自信，而非依賴他人的讚美。
這樣的孩子在同儕互動上，不會為了維繫朋友關係而勉強自己，只有對的事情，他們才會接受。能這麼自在是因為，不管有沒有朋友，他們都很快樂。
要培養這些特質，父母應該特別關心：
•孩子在學校學習中，不是只注重成績，而是是否各學科都真正學懂了。
•孩子在遊戲和責任（如做該做的功課、家事等）之間，如何透過規劃時間來取得平衡點？
•孩子在面對功課壓力、失敗的挑戰，甚至得不到的物質欲望、友情等等時，如何處理自己的情緒？
•孩子的眼光和心胸只侷限在功課和自己，還是懂得去關懷他人，甚至世界和地球？
這些都是父母要花功夫和孩子溝通的重要課題。而且，到青春期才培養這種抵抗力，可就來不及了。最好的時機，應該是脫離幼兒期到進入青春期這段時間，也就是五到十二歲左右。這個階段雖然常為父母所忽略，卻是父母教養的黃金時期。

建立親子溝通管道的關鍵期
這個年齡層的孩子，身體發育完全，走、跑、跳的肌肉運作自如，許多事情如吃飯、穿衣、穿鞋等一些日常生活技巧也可以自理。加上上學以後，日子變得很規律，相較於幼兒期的無助，和青春期的叛逆，算是成長過程中較穩定的一段時間。
這個階段孩子進入學校，是培養正確的學習態度和習慣的最佳時刻。同時這個年齡，孩子對父母屬於敬畏、仰慕階段，對父母說的話接受度很高，可說是培育倫理、道德等價值觀念的關鍵時期。
教養黃金期的孩子，是五到十二歲，有些學者稱這個時期為「隱藏的童年」，意味著相較之下，這是較不為父母和學者關注的時期。
根據皮亞傑理論，十二歲以前的孩子，在認知發展上處於具體操作時期，他們依實際觀察到的東西、具體經驗的事情，來做推理和判斷。所以當他們犯錯，父母惡狠狠的罵他們時，他們的注意力只會放在父母氣憤的表情、苛刻的言辭，然後產生出各種負面的解讀，譬如我是令人失望的孩子、爸爸媽媽不喜歡我，或我好笨等等，看不到父母想訓練他們的用心。
另一個特色是，這年齡的孩子會把人、事混為一談。也就是即使父母是針對孩子的行為在發脾氣，孩子仍會覺得父母是全盤否定他這個人。所以在糾正行為時，正確的溝通方式，應該是用堅定的語氣，讓孩子感受父母對這件事的不贊同，如簡單告訴孩子：「這樣的行為不能被接受」，和對正確做法的堅持：「請立刻停止。」
另外，這個階段的孩子喜歡模仿，父母在處理情緒，以及面臨不順遂的事情的應對方法，都是孩子無形中的學習對象，可說影響深遠。
有位媽媽曾經在聚會中分享，先生開車很猛，在高速公路被超車，一定生氣大罵，而且會加速將之超過。兒子那時小，沒特別在意，但到了孩子國中時，坐她旁邊，有人超車，兒子竟然說：「媽媽，超過去。」令她十分不安，心想兒子十六歲開車，如果這麼氣勢洶洶可怎麼辦？所以父母千萬不要覺得孩子還不懂事，而不太在乎自己的言行。
這個年齡因為已不需要無微不至的呵護，父母有時忙於事業家務，常常忽略了要花時間陪孩子。偏偏就是這個年紀的孩子，仍然喜歡跟著大人，會認真的聼父母的分享，也還願意與父母互動，所以一定要把握這段時間和孩子做良性的溝通。
親子之間的良性溝通，如陪孩子讀一篇文章、一個故事或看一段電視節目，讓親子之間有共同話題和興趣，共創美好的記憶。透過多聽孩子的想法，不僅可了解孩子如何看待他的世界，培養孩子獨立思考的能力和信心，最可貴的，是建立與孩子在青春期，甚至一輩子，都願意和你分享想法和生活的溝通管道。爸媽們一定要好好善用這段時期。
青春期的孩子雖然想證明自己長大了，但因為面臨了上述的種種挑戰，其實很需要有人瞭解他們的想法和感受，在他們困惑、受挫，需要療傷的時候，家也是他們最好的避風港。但要他們在青春期時願意和父母溝通，需要在教養黃金時期，就建立好溝通的管道。
許多爸媽可能覺得很挫折，因為他們也努力要和孩子進行良好的溝通，卻無法如願。這就是這本書的目的，希望藉由多年來觀察到的溝通障礙，和有效的溝通方法，讓爸媽們能把握孩子的學齡期，營造出一條親子間通暢的溝通管道。