來練愛吧: 心理學家的心靈處方, 讓你鬆開糾結, 安心去愛 | 誠品線上

來練愛吧: 心理學家的心靈處方, 讓你鬆開糾結, 安心去愛

作者 趙安安
出版社 英屬蓋曼群島商家庭傳媒股份有限公司城邦分公司
商品描述 來練愛吧: 心理學家的心靈處方, 讓你鬆開糾結, 安心去愛:'一個在深夜專門問愛的廣播節目訂閱量高居蘋果Podcast健康類全球排行榜首位療癒心靈的讀心女神,百萬聽眾聯署出書

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內容簡介

內容簡介 一個在深夜專門問愛的廣播節目 訂閱量高居蘋果Podcast健康類全球排行榜首位 療癒心靈的讀心女神,百萬聽眾聯署出書 「愛」這個字眼通常意味著美好與幸福: 兩個人欣欣然感受著彼此的心意,沉浸在對方給予的溫暖裡。 但有的時候,愛卻成了武器,在刺痛別人的同時,也傷了自己。 當那些以愛之名的依賴,漸漸成為另一半的枷鎖, 我們無處安放的心,該何去何從? 被譽為「讀心女神」的安安老師, 將引你走出愛的迷宮,帶你練習愛自己。 讓你領悟:解鈴也許不需繫鈴人,關鍵在你。 只要你,願意放下,願意原諒,願意再次以愛相待, 鬆開糾結的心,自然安心去愛。 「愛」這個字眼總是伴隨著許多的美好情愫,自然也衍生出許多的愁腸百結。我們總是在「談論」愛,但,我們真正「懂得」愛嗎? 安安老師透過本書,一步步引你走出愛的迷宮,讓你更有空間創造生命的美好。在此,先來簡單體會「愛」吧! ◎愛有溫暖的力量 從心理學來講,「愛」是一種正向的關懷(positive regard)。它有著很大的外延:可以是嘴角浮現的一彎淺笑,充滿善意的一個擁抱,甚至心頭湧動的一絲善念。每每在這樣的時刻,那些讓我們感覺到溫暖的,就是愛的力量。 ◎從愛自己開始 英國才子王爾德曾經說過:「愛自己是一場終生戀情的開始。」 想要真正愛自己,請練習接納自己一切的狀態,不去批判、逃避、攻擊自己,只是誠實地、如實地關照自己的狀態。看見自己的優點,去欣賞它;看見自己的缺點,也願意接受你有這樣的缺點,並且給自己機會去改變,而不是批判自己。願意用力量去改變、去行動,這才是真正的愛自己。只有當你足夠愛自己,才有能力去愛別人。 ◎學習「無條件的愛」 要學會愛自己,請從接受自己的不完美,從學習「無條件的愛」開始。 一朵小花、一株小草、一棵大樹,好像不用特別去做什麼,這個宇宙還是會滋養它,給它陽光、空氣和水。這個宇宙給予它們的滋潤與恩典,都是一樣的——只因為你存在,只因為你在那裡,這份愛就自然地湧向你。這就是「無條件的愛」。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介趙安安台灣大學社會學系畢業,香港大學心理學博士,台灣人。美國心理學會(APA)會員,香港台灣婦女協會(HKTLA)前會長,國際書法治療學會(ISCT)副會長。香港《健康創富》雜誌心理專欄作家,鳳凰FM、荔枝FM等平台知名心理主播,收聽總量過千萬,廣播節目《安安老師的心理課》訂閱量高居蘋果Podcast健康類欄目全球排行榜首位。香港大學中國商業學院、中原大學心理研究所、東吳大學心理學研究所兼任助理教授。

產品目錄

產品目錄 前言:和自己談一場終生的戀愛Part 1 愛情是魔咒?01 為何你在愛情中,總是遇到同一類人?02 無須執著,盡情創造03 女神養成法04 擺脫小三魔咒,收穫完整愛情05 為何才子偏得不到佳人?Part 2 當愛不再浪漫……06 人生有些責任,你真的不必背負07 原來人生的意義只會讓你不快樂08 妻子太優秀,影響性生活?09 婚後無性夫妻,開啟戀愛模式10 是什麼,讓我們面對背叛,如此盲目?Part 3 愛是身心靈的依歸11 莫讓身體背負心靈之債12 放下頭腦主權,傾聽身體語言13 解開心結治癒絕症,成就生命奇蹟Part 4 練愛筆記:安安老師的家族敘事14 那些未被言說的傷痛15 那些未解的情意結後語:怎樣叫作愛自己?迴響:打開你的智慧大門

商品規格

書名 / 來練愛吧: 心理學家的心靈處方, 讓你鬆開糾結, 安心去愛
作者 / 趙安安
簡介 / 來練愛吧: 心理學家的心靈處方, 讓你鬆開糾結, 安心去愛:'一個在深夜專門問愛的廣播節目訂閱量高居蘋果Podcast健康類全球排行榜首位療癒心靈的讀心女神,百萬聽眾聯署出書
出版社 / 英屬蓋曼群島商家庭傳媒股份有限公司城邦分公司
ISBN13 / 9789864770915
ISBN10 / 9864770918
EAN / 9789864770915
誠品26碼 / 2681366318008
裝訂 / 平裝
頁數 / 176
語言 / 中文 繁體
級別 /
尺寸 / 21X14.8CM

試閱文字

產品試閱 : 《來練愛吧》摘文





01為何你在愛情中,總是碰到同一類人?



初戀的甜蜜酸楚,那些年的青春情事,你還記得嗎?

十七歲,一個洋溢著青春、憧憬著愛情的花季。有戀愛,失戀自然也是必修的學分。



那些年,初戀教會我們的事



他比她大十歲,是她課餘時間打工餐廳的經理。當浪漫遭遇現實,他的父母極力反對交往有憂鬱症的女友,兩邊的拉扯讓他倍感沉重。他說,我們也不要再繼續了。

她很傷心。剛從憂鬱症重患中艱難走出,回到明媚的校園生活,初戀男友的出現,無疑是給湖上孤舟的她帶來了一縷曙光,卻沒想到那麼快就失去了這個甜蜜的依靠。

帶了女孩半年的心理諮詢,接到她哭訴的來電,我也很心疼。我輕聲問她:「妳心裡有什麼話,想對他說卻沒有說出口的嗎?」

「我覺得他好壞好壞……」她在電話那頭嚶嚶啜泣。

「好,既然他這麼壞,那妳可不可以對他把想說的、想罵的,全部發洩出來?」

「我覺得你很壞,你欺負我,你是大壞蛋……」她哭得淒慘。

「還有嗎,怎麼才講三句就不講了呢?應該還有一些可講的吧!既然妳覺得他這麼壞。」

「沒有了,其實我好想他,好愛他,好想他回到我身邊。他說會照顧我一生一世的,怎麼會在三個月後就變了,就不再理我了呢?我好想他趕快回來趕快回來……」她彷彿在對著電話哀求。

這時,電話另一頭的我問她:「妳以前有沒有失去過自己很愛的東西?」

「有。小時候我家有一個保姆,做了很長很長時間,後來因為她要回家鄉的緣故,離開了我們。那時我很傷心,每天都在想她回來。」

「那妳是怎麼走出這種傷心的呢?」

「是時間。」

「是的,就是時間。時間能治療我們的心痛,復原我們的傷口。如果我們不只談『失去』的話,想想妳在這段感情裡獲得了什麼呢?」我輕聲地引導她。

她說:「我嘗到了什麼是愛情的甜蜜,知道了怎樣是心痛的感覺。」

我驚訝,小小的她講得如此詩意浪漫。「那感覺是怎樣的呢?」我問她。

她接著說:「以前聽朋友說,談戀愛會嘗到酸甜苦辣。開心的時候,真的像飛上了天;但現在,我的心空盪盪的,像被挖空了,我才知道分手是這麼痛苦。」

聽到她這麼快就有這番領悟,我很欣慰。

「是啊,我們的每一段感情都是獨特的,都會在我們心裡留下一個位置。比如這個男孩,也一定在妳心裡留下了一個很重要的位置。有過淚水和痛苦,也有歡笑和甜蜜,這都是妳人生的一部分,就讓他在那裡。然後妳會發現,漸漸地,難過的時間在縮短,慢慢地你也開始喜歡上別的男人,別人也會住進妳的心裡,而這個前男友,還是會在妳心裡留下一個小小的位置。」

停頓了幾秒後,我問她:「假如妳現在已經三十歲了,即將要結婚,這個分手的男友就坐在妳面前,妳有什麼話想對他說的嗎?」

女孩頓了頓,說:「謝謝你曾經帶給我一段美好的初戀。這段初戀是甜蜜的,也是心痛的,這都是我人生歷程的一部分,不必去在乎結果。謝謝你陪我走過這一段人生路,祝福你可以遇到更適合的對象,我也會努力經營自己的幸福。」

聽到她這麼說,我很感動。這個女孩從初戀中學到了愛情的模樣,嘗到了愛情的酸甜苦辣,這就是人生。人生充滿了五味雜陳的經歷與體驗,學的是讓它更加豐富多彩。



為什麼我們總是愛上同一類人?



我想跟你分享一個關於愛情信念的故事,前段談話的意義也跟它有關。

我的一位同學,在大學戀愛時跟男友吵架,被男友打昏在校園裡。這起暴力事件對她產生了難以磨滅的影響,從此她變成了愛情浪女,奢侈地享受戀愛帶來的新鮮快感,卻不願為長期的伴侶關係買單。合則聚,不合則散,是她的愛情信念。她的心就是不願停泊。

在她的觀念裡,男人已經變成了一種不可靠、非理智的動物,他們不會真心地愛她、護她,對她好的時候,是一個樣,轉身後又另一個樣,甚至面目猙獰。真心的付出和寄託,只會換來遭遇背叛時無盡的掏空與絕望。

我想讓你明白,愛情信念有多麼重要。

不僅僅是愛情,我們幾乎對所有的事物都有著潛在信念,也稱基模(schema)。它包含了經驗,像電腦無法運行時,我們第一時間會按下重啟鍵;或稱意識,像我們在公共場合聽到古典音樂的時候,會更加表現得優雅;還有概念,像我們覺得玫瑰是愛情的象徵。當我們接受外界的刺激時,大腦會自動地去抓取基模來應對,日積月累地就形成了我們的信念。

我們從初戀開始,在一次次的戀愛中,刻畫著自己心中愛情的模樣,這就是愛情信念,即愛情、異性對於你,意味著什麼。比如有些女人對男人的評價就是「花心蘿蔔」,這只能說明,在她過往的經驗裡,所遇到的可能都是花心男。

但是,「世界上所有男人都是花心男」這個信念,是客觀可信的嗎?當我們感到情緒困惑時,特別是曾經被那一位花心男給消磨掉了太多信心時,經常不由自主會被一些「看起來」可信的想法給占據大腦,因此我們也可能會變得不理性、不現實,這在心理學上被稱為「思考謬誤和認知扭曲」(thinking errors & cognitive distortions)。

心理學家貝克(A. T. Beck)發現,情緒障礙者在知覺或訊息功能過程中,常常會出現幾種認知扭曲:



1.絕對的想法:對事件的看法是極端的二分法,事情不是對就是錯,東西不是黑就是白。

2.過度類推:根據一件無關的小事,就對整個事件甚至相似的事件下定論。

3.個人中心化:過度把責任推到自己身上,常常以為所有事情都與自己有關,自己對所有事情都應該負責。

4.斷章取義:只看事件負向的一面,而忽視正向的一面。

5.誇大與低估:把一件不重要的事情看得比實際重要,而把重要的事情看成毫無意義可言。

6.任意推論:對事件亂作推理,常常根據相反的事實,或毫無任何邏輯的支援,就對事件下結論。



被分手了,完全是一件壞事嗎?是因為你失敗的一敗塗地,什麼都不配得到嗎?都是你的問題嗎?這段戀情因此被定義為「壞的」、「慘的」的親密關係嗎?除了別人來愛你,你自己無法愛自己嗎?是因為某件事出錯,使得愛情消失的嗎?

傷心是我們心裡空盪盪的石壁傳來的疼,仔細問問這些問題,也許更能知道自己的潛在信念,而不是時時刻刻被山谷裡迴盪的傷心給完全覆蓋。

值得玩味的是,為什麼討厭花心男的女人,卻一而再、再而三地遇到多情種,重複這樣的橋段呢?正如我的一位女性個案,兩任丈夫都出軌了,問題到底出在誰身上?



你就是一切的源頭



請記得:「你就是一切的源頭。」

在愛情信念裡,當自己帶著已有的判斷看世界時,其實已戴上了有色眼鏡,世界自然也鍍上了你添加的色彩。你也會按照心中所想,努力求證自己的判斷,不斷地證實「男人就是花心」的結論,當然結果也會如你所願,這也是心理學中「自我實現的預言」。大為風行的「吸引力法則」,說的也是這個道理,你的想法會創造磁場,吸引同類事物。

愛情信念的威力深藏在我們的潛意識裡,影響著我們的際遇。你有怎樣的愛情信念,就會吸引到怎樣的人和事,你所相信的,定不辜負你。

因此,當那位十七歲的女孩向我哭訴時,我會引導她去建立健康的愛情信念,讓她學會用理解、接納的眼光看待失戀,把悲傷、怨恨的情緒釋放出來,往更高的層面昇華傷痛,並從當中得到收穫與成長。這直接影響到她未來對愛情的審美和判斷。



看到這裡,是否想起那個單純的你,曾用純澈的眼神,仰望著眼前的他,憧憬著美好的愛情?

親愛的,請深深相信,你一定會遇到適合的那個人,你值得擁有幸福,時到花開。









04擺脫小三魔咒,收穫完整愛情



錯位的愛情,就像是被關在潘朵拉盒子裡的祕密,不能見光,無法分享,甜蜜中夾雜著苦澀。我相信,每一個女生都值得擁有完整的愛情,只要妳足夠愛自己,疼惜自己,幸福就在轉角。



「小三」的性別屬性



曾看過一個非常有趣的研究,說:「朋友妻不可戲」這句話,其實是有依據的。相較於女性,男性對於自己朋友的另一半,s是較不會產生越軌想法的。換句話說,男性通常不會主動去插足他人的婚姻做「小王」,這是為什麼呢?

演化心理學家是這麼解釋的。在遠古時代,村落裡的男性要負擔起保證村落安全的任務,還要外出打獵,保障整個村落的可持續發展,所以,男性夥伴之間的信任就很重要了。為了要生存下去,不破壞這種相互信任的平衡局面,這些男性就會形成一種心靈的契約,就是不去招惹彼此的妻子,避免發生內訌。

演化的基因流傳下來,所以時至今日,男性破壞他人家庭的情況相對地比較鮮見。而相反地,女性做「小三」的新聞卻層出不窮。她們的故事,或許不足為外人道,卻一定關乎心理。因為在這個世界上,沒有無來由的結果,每一段錯位的愛情,都能從當事者的內心找尋答案。



F的「小三」魔咒



我曾經接觸過一位個案F,在很多人眼裡,她是一位極具魅力的女性,氣質容貌出眾,事業也做得風生水起。這樣一位兼具美麗與智慧的女性,卻告訴我,她已經有七年時間沒有正常談戀愛了。因為在這七年中,她交往的對象都是有婦之夫,中間換了又換,就是沒辦法擺脫做「小三」的魔咒,無法進行一段可以走在陽光下的戀情。

F告訴我,做「小三」的日子她並不快樂,相反地,她感到很痛苦。在漫漫長夜中一個人守著寂寞,癡癡等待,在最需要擁抱與安慰的時刻,一次次地被匆匆拋下,看著心愛的男人去到其他女人身邊。七年的時光中,她的委屈無人能訴,她的真心無處交付。

聽完她的講述,我輕輕問道:「妳有沒有好好想過,自己為何會甘願反反覆覆地做小三,為什麼會形成這樣的行為模式?」F想了想,她淡淡地說:「或許是因為太寂寞了吧!」

這顯然不是真正的答案,我追問道:「那在七年之前,妳的戀愛經歷是怎樣的呢?」也許是觸碰到她的痛處了,她沉默了好一會兒,才將往事娓娓道來。



她說,在七年前,她也曾有過一段刻骨銘心的愛情,那是她一生中最愛的男人。他們交往了三、四年的時光,已經到了談婚論嫁的地步。然而,就在她憧憬著身披婚紗的幸福時刻時,一個女人闖入了她的生活,把一切的美好轟然打碎。那個女人面向她跪了下來,哭泣著說,她懷了F男友的孩子,未出生的孩子需要一個父親,求F把男友讓給她。

那一刻,F感到自己徹底輸了。一方面是,男友的背叛讓她的愛情無法再回到美好的從前;另一方面,那女人看起來非常可憐,F自己有優秀的學歷和事業,離開男友還有獨立生活的能力,但單憑這個女人一己之力,可能很難養活孩子。最後,她心軟了,選擇了放手,雖然心痛,卻也無能為力。

就在F選擇離開後不久,那女人就和她的前男友結了婚,但一個偶然聽到的消息卻將她再次擊潰——那女人原來並沒有懷孕,而是用苦肉計騙了她!這對她而言不亞於晴天霹靂,但木已成舟,一切都已太晚。

在這件事發生之後,F就像著了魔一般,開始不斷地和有婦之夫在一起,不斷地進行著曾經為自己所恥的不倫之戀。從對「小三」的深惡痛絕到親身演繹,F感到無比痛苦和委屈,但結束上一段感情後,下一段卻還是忍不住要找類似的人。她想不通自己為什麼會沉溺在「小三」的魔咒中無法自拔。



聽到這裡,似乎已經找到了問題的癥結所在。在F的經歷中,她曾經正正當當地戀愛,並沒有做錯什麼,最後卻成了悲慘的受害者,被人趁虛而入奪走所愛。而那個騙走她愛情的女人,反而組建家庭,幸福地生活著,享有著原本屬於她的美好。這段傷心的往事,在F的潛意識中形成了一個荒謬的信念——小三甚至可以比原配更幸福!在隱藏的信念驅使下,F的行為模式開始傾向於通過做「小三」獲得幸福與滿足,自己完全不自知,好像不受控制一樣,陷入了「小三」的魔咒。



擺脫「小三」魔咒,從愛自己開始



在心理諮詢中的「小三」女性來訪者,當我問及她們的童年生活與家庭狀況時,回答常有類似的過往經驗——父親出軌,自己和母親相依為命……這些女性目睹了父母婚姻的悲劇,無法擁有美滿家庭的天倫之樂,留在心底的缺憾,本應讓她們更加努力地去追求屬於自己的完整幸福,最終卻促使她們成為了奪走自己幸福的那一類人。這樣的結果,皆因潛意識作祟。

在她們的潛意識中,父親跟隨「小三」絕塵而去的畫面一遍遍回放,那個破壞她們家庭的第三者卻擁有了她們夢寐以求的幸福。於是,當她們開始戀愛,這樣的潛意識會指引她們,從插足她人家庭的不倫之戀中找尋滿足和快樂,幻想著像曾經的「小三」一樣得到幸福。這樣的信念,造成了一段段錯位的感情。當她們如夢方醒,卻是覆水難收。

那麼從科學角度來看,「小三」到底能不能獲得真正的、穩穩的幸福呢?

對於第三者關係,至今雖然有不少研究已經描述過人們尋求第三者的動機和意識,但是,大多數關於此議題的科學研究,都是演化心理學家做的,未免帶有文化偏見和環境因素的影響。於是社會心理學家福斯特(J. Foster)從另一個切面著手研究:當第三者關係與其他類型的關係相比時,是否會呈現某些趨勢?

研究者跟蹤記錄了一百三十八個異性戀志願者的情感生活,實驗參與者的戀愛期從零到三十六個月不等。研究結果與預期一致:在由「第三者插足」形成的關係中,「承諾更少,滿意度更低,投資更少」。對於已經成為的「第三者」來說,他們在找「備胎」這件事上,會顯得更積極,並認為他們的備胎品質更高,在關係中不忠的比率也更高。而比較悲慘的是,他們辛辛苦苦插足追到的人,在浪漫關係中給出更少的承諾,表現出更低的滿意度且給出更少的投資。這種雙向悲劇是理所當然的,包括被插足而被追到的人,畢竟,如果他們願意拋棄之前的伴侶,為什麼他們不願意、甚至喜歡再做一次同樣的事呢?這種邏輯在涉及到二百一十九名異性戀志願者的另一項調查中被證實了。

強扭的瓜不甜,強求的緣不圓。你成熟了,長大了,為何還讓自己的內在停留在那個被拋棄的小女孩呢?就算你有能力跟別人去爭情奪愛,何不省下那處心積慮的辛苦,去種一朵屬於自己的玫瑰?

當人們活在過往中,那些看似負面的故事掩蓋了真心,障礙了人們領受美好和享受生活的能力。人們對這些故事的認同代替了真愛,促使人們向外去索求,越要越空虛,越討越寂寞。

「小三」得到的幸福總是短暫,用掠奪、背叛換來的愛情,會讓你背負著愧疚感與空虛感,這樣的交換一點都不值得。

每一個生命都是獨特而美麗的,每一位女性都值得擁有完整而幸福的愛情,必須掌握一個祕訣,這個祕訣就是:你要打心底地去愛自己,疼惜自己,尊重自己。

你有能力改變過去,契機就在於真心的相信,自己值得擁有幸福。去感受你內在的大愛,它會消融你自以為是的脆弱和孤單。你要真心地告訴自己,美好如你,在生命中一定會遇到一個欣賞你、愛護你的男人,收穫一份完完整整的、全心全意的愛,你絕對有這樣的能力和運氣。

當F開始珍視自己,相信自己值得擁有百分百的幸福後,「小三」的魔咒不過是袖子上的一顆塵埃,此後,她大步而光明地走在自己的人生道路上。

你問我F後來的故事呀?在一年之後,F小姐認識了她現在的丈夫,他們步入了婚姻殿堂,如今都有兩個兒子了。這便是F終於做回女主角的故事,和她臉上幸福的微笑一樣隱祕。

自覺是改變的第一步。當你願意相信自己,好好地愛自己,看重自己,「小三」情結就不再存在你的生命中。因為你知道,你值得愛與被愛,百分之百。

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