只有你聽到Calling You: 特別新增收錄短篇小說假女友 (全新增訂版) | 誠品線上

きみにしか聞こえないCalling You

內容簡介

內容簡介 特別新增收錄短篇小說〈假女友〉 書封由設計師朱疋繪製及設計 〈Calling You〉 在班上總是孤零零的女孩，和喜歡在垃圾場徘徊的男孩， 兩個原本以為會孤單終生的靈魂， 透過不可思議的「腦內手機」接上了線。 當按下通話鍵的瞬間， 有些東西也開始在彼此之間萌芽…… 〈傷 —KIZ KIDS—〉 擁有轉移傷口和疼痛能力的安里， 瘦弱的身上總是布滿大大小小的傷痕。 如果接下他人的傷痛，是神指派給安里的責任， 那麼他心裡暗藏的巨大裂口，又該由誰來填補？ 〈花之歌〉 原來，少女的哼唱聲是從這朵花傳來的。 花蕾微微搖晃，裡頭好像有什麼在動。 我用指尖碰了一下，感覺到人體的體溫。 一定是有人鑽進花蕾裡，哼唱著那首歌…… 〈假女友〉 啊，怎麼辦？不小心扯謊說我有女朋友， 沒想到大家就這麼信了，我只好把謊圓下去。 我的假女友設定與日俱增，為了怕忘記， 我寫下她的成長過程、生日、兒時的心理創傷， 感覺她就在我的面前，漸漸有了形體…… 乙一將難以訴諸語言的痛楚，寫成無聲的吶喊。 沒有出聲，卻用力喊進我們的心裡，產生強烈的共鳴。 腦海裡呼喚彼此的鈴聲，心在嘶啞喊痛的求救訊號， 低聲哼唱思念的花之歌，比誰都還要堅定的那句話…… 沒有人察覺，只有你聽到。

作者介紹

作者介紹 乙一1978年生於日本福岡縣，豐橋技術科學大學畢業。1996年，年僅17歲的他以《夏天．煙火．我的屍體》贏得第6屆「JUMP小說大賞」，一鳴驚人。2003年，他再以《GOTH斷掌事件》榮獲第3屆「本格推理小說大賞」，該書並被改編成電影和漫畫。他的創作範圍極廣，多變的風格讓喜愛他的讀者將他的作品分為驚悚懸疑的「黑乙一」和悲傷療癒的「白乙一」，但作品裡往往黑中有白、白中有黑，難以單一風格概括而論。著有《GOTH斷掌事件》、《只有你聽到CALLING YOU》、《失蹤HOLIDAY》、《寂寞的頻率》、《花與愛麗絲殺人事件》，合著有《殺死瑪麗蘇》等書。●【謎人俱樂部】臉書粉絲團：www.facebook.com mimibearclub●22號密室推理官網：www.crown.tw no22

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試閱文字

內文 : 〈Calling You〉

1

我大概是這所高中裡唯一一個沒有手機的女生，而且，我不去KTV，也沒拍過大頭貼，連我自己都覺得像我這樣的人實在是太少見了。
雖然校規禁止，但是事實上，學校裡幾乎每個人都有手機。老實說，每當同學在教室裡故意拿出手機時，我就忍不住覺得煩躁，每次聽到來電鈴聲時，就覺得自己被大家拋棄。一看到大家都對著那小小的通訊器講話，我就會再次意識到，我沒有朋友，一個都沒有。
教室裡所有人都透過手機網絡互相聯繫，只有我被摒除在外，就像大家手拉手圍成一圈正開心笑著時，只有我在圈圈的外頭，無聊地踢踢小石頭。
其實我也想像她們一樣擁有手機，但是老實說，我沒有可以說話的對象，我不用手機也是這個原因，更何況也沒有人會打電話給我，順便告訴你，也沒有人會跟我一起去唱KTV、拍大頭貼。
我嘴笨，只要有人跟我說話，我就會忍不住武裝起來，冷淡地回應對方，害怕別人看穿我的內心。我不知道該怎樣去回應對方的話，所以只是含糊地笑笑，結果讓人覺得無趣。後來因為害怕會重蹈覆轍，我只好與人保持距離，盡量少跟別人講話。
我曾分析過造成這一切的原因，最後認為也許是因為我把別人的話太當真了。如果擺明是開玩笑的話，那還好，但是如果對方說的不是真心話，而只是客套話，我就沒辦法立即反應過來。不管跟誰講話，我都只會認真地回答，等周圍的人忍不住笑出來的時候，才知道原來對方是在開玩笑。
「妳這個髮型很漂亮耶。」
小學時，短髮的我曾被一個女孩稱讚，我很開心，還有一種幸福的感覺。之後的兩年，我都維持著同一種髮型。
升上中學以後，我才知道，她的話只不過是恭維而已。有一天在學校走廊上，她領著幾個朋友與我擦肩而過，就在那瞬間，她看了我一下，接著對她的朋友耳語：
「這個女生之前就一直留這種髮型，其實一點都不適合她。」
我不想刻意去聽，但我還是聽到了。一直為自己的髮型欣喜的我，原來是一個笨蛋。類似的事情遭遇多了，我和別人說話時，內心就不禁緊張起來。
春天上高中以後，我也沒辦法跟任何人親近，最後，我成為教室裡一個非常特別的人，每個同學都小心地對待我，雖然共處一室，我卻有一種被排除在外的感覺。
最難熬的是下課時間，同學們成群聚在一起嘻哈玩鬧，只有我一個人呆坐在椅子上。教室裡鬧得愈是歡樂，只是愈凸顯我的格格不入，以及擴大我內心的孤獨感。
沒有手機就代表我沒有朋友，這件事情一直讓我非常在意，我自認為無法輕鬆地與別人談話或有良好的互動是一種病態，也覺得交不成朋友的自己是個沒用的人。
在教室裡，我經常裝出一副若無其事、很自在的樣子，不介意沒人跟我說話。要是這樣的自己真能不知不覺間變得無所謂的話，那該多好啊。
每當在手機貼上大頭貼的女生們一搖晃那可愛的手機吊飾，我就覺得受不了。想必她們一定有很多朋友，手機的電話簿裡也都是電話號碼吧？每次只要這麼一想，我總會既羨慕又難過，心想要是自己也可以這樣就好了。
午休的時候，我經常待在圖書館，因為教室裡沒有我可以容身的地方，整個學校只有圖書館才能容納我。
館內很安靜，空調設施齊全，現在是冬天，暖氣從牆邊的暖爐冒出來，對於怕冷又容易感冒的我而言，是個非常棒的地方。
我盡量不往有人的地方去，選在有暖氣附近的桌子坐下。在下午課堂開始前的幾十分鐘裡，我有時會讀那本很喜歡而翻了不知多少遍的短篇小說，或是午睡來打發時間。
有一天，我趴在桌上閉著眼睛時，突然想到了手機。
最近我常在想，如果我可以擁有手機的話，要拿什麼樣的款式好呢？只是想像的話就不會給人添麻煩，也不會失敗，想怎樣就怎樣。
我喜歡白色的，摸起來感覺光滑的更好。
不知道從什麼時候開始，我只要一想到自己的手機，就會覺得很快樂，嘴角忍不住上揚。對我來說，可以想像自己的手機是非常重要的。
放學後，班上最早離校的總是我，這不是因為我腳程快，而是因為我沒有參加社團活動，也沒有一起玩的朋友。所以一上完課，留在學校也沒什麼事，通常都是一個人兩手插在口袋裡，垂著頭回家。
回家途中只要經過電器行，我就會拿幾張手機的廣告單，在公車上出神地看著，看看最新手機型號的介紹，就會忍不住開始想，啊……有很多方便的功能啊，然後不知不覺就到站了。
爸媽經常很晚才回家，我又是獨生女，所以就算早到家，家裡也不會有任何人。
我回到自己的房間，把廣告單放在桌上，然後托著下巴，一邊凝神，一邊像在圖書館那樣在腦海裡想像自己的手機。
我儘可能真實地勾勒這支手機，想像它真實的就像在我面前一樣。我想像中的手機是輕巧型的，液晶螢幕上顯示著時間，微微閃著綠光，這樣就算光線不足也沒有問題。至於來電鈴聲嘛，就選我喜愛的電影配樂吧。電影《甜蜜咖啡屋》1裡那首動聽的曲子就很不錯，我要手機用美妙的和弦鈴聲來呼喚我。
兼職工作的母親回到家時，開門的聲音把我從天馬行空的世界裡帶了回來。不知不覺已經過了兩個小時。
無論是在上課，還是在吃飯，我腦子裡都在想著這個夢想中的手機。白色的流線型機身就像陶瓷般光滑，拿起來意外地輕巧，握在手裡剛剛好。可是在現實世界裡，我無法用我真的手握住腦海裡的手機，我只能想像手觸摸到它時的那種感覺。
不久後，我發覺自己無論睜開雙眼還是閉上眼，腦海裡都有一支手機，即使當我看著其他東西時，在另一個與視覺區域不同的地方，也看得見那潔白而小巧的物體。不知從什麼時候開始，這手機的存在勝過我周圍所有的一切，它是如此清晰，輪廓是如此鮮明。
由於大部分時間我都是一個人獨處，所以可以不受干擾，盡情地在腦海裡想像它。我一想到這支手機不屬於其他人，而是我所獨有時，就覺得非常快樂。在腦海中，我好幾次撫摸著它光滑的表面。這手機既不用充電，液晶螢幕也不會被弄髒，時間的功能也能好好運作。
這個實際不存在的物體，已深深地刻在我的腦海裡。
一月的某個早上。
天氣很冷，隔著窗，外頭的景色看起來冷冷清清的，雲層很厚，是個陰暗的一天。我被鬧鐘吵醒，睡得迷糊的腦袋勉強整理思緒。雖然是在屋子裡，但從嘴巴吐出來的卻是白霧，我一邊發抖，一邊把亂放在床邊的書翻了一遍。「我的手機放到哪裡去了？」我怎麼也找不到，已經到了下樓吃早餐的時間了，我卻還覺得奇怪。剛剛在被窩裡作的夢現在變成一片片零散的薄霧，籠罩著整個腦袋。
我聽到有人上樓的腳步聲，直覺認為那是母親。
「涼，天亮了，還不起床？」
「嗯……等一下，手機不見了，我在找……」
我這樣應著在門外敲門的母親。
「妳什麼時候有手機了？」
母親那疑惑的聲音敲醒了我迷糊的意識。
對了，我到底在幹什麼？我的手機根本在現實中不存在，我怎麼會在床邊四處尋找它呢？我完全忘記它只是我在腦海裡恣意拼湊的東西。
當天晚上。
「涼，妳今天忘了戴手錶上學吧，等車的時候是不是很不方便？」
母親一下班回來，就對已經在家的我說。
「我忘了戴手錶？」
我今天一整天都沒發現，不可思議的是，就算不知道時間，我也不覺得怎樣。這是怎麼一回事呢？我雖然覺得很疑惑，但馬上就恍然大悟。
雖然沒有手錶，可是我看到了腦海裡的手機，無意識地用手機螢幕顯示的時鐘來看時間。
可是，虛構而成的東西會指示出正確的時刻嗎？
我看了一下腦海裡手機螢幕上顯示的時間，現在是八點十二分。
然後，我又看了一眼掛在牆上的鐘，分針動了一下，與時針剛好一起指向八點十二分。
我只覺得心跳加速，腦海裡幻想的手輕輕彈了彈同是幻想出來的手機那光滑的表面，發出喀答一聲，很輕、很細，卻在我腦海中迴盪。

放學回家途中，公車上有手機響了，是鬧鐘般的鈴聲。坐在我前面的男生慌忙翻著袋子，關掉吵遍車廂的電子鈴聲，把電話貼著耳朵說話。
由於車內有暖氣設備，所以車窗蒙上了一層白霧，看不見外面的風景。我一邊讓思緒亂飛，一邊不專心地環視車內，車子裡除了我和那個男生之外，就只有一位兩腳跨著走道、手抱購物袋的阿姨，她似乎不太高興地注視著那個正在講話的男生。
我覺得心情有點複雜，在大眾交通工具上和商店內用手機或許會給人帶來不便，可是另一方面，我卻對此有一分近乎憧憬的感情。
那男生一掛上電話，司機就對著廣播器說：
「為免給其他乘客造成不便，請盡量避免在車內使用手機。」
其實這也不是什麼大不了的事。之後，車子安靜地行駛了十分鐘左右，溫暖的空氣讓人感到舒適，我開始打瞌睡。
電話鈴聲又響起來了。最初我還以為又是前座那男生的電話，閉上眼睛沒在意，不一會兒，我發覺情況有點不對勁，瞌睡蟲也隨即消失得無影無蹤。
正響著的鈴聲跟剛剛的不同，這一回是和弦的旋律，是我曾經聽過的電影配樂。不過，這也太巧了吧？那音樂竟然和我想像過的來電鈴聲一模一樣。
是誰的電話？
我環視車廂，尋找電話的主人。司機、男生、阿姨，除了我以外，車上只有這三個人了，可是沒人有動靜，而且樣子看起來好像完全沒注意到一直響個不停的電話鈴聲。
他們不可能聽不到的，我滿腦子疑惑，也有點不安。這時，我已經有點猜到了，下意識地緊緊抓住放在膝蓋上的書包。掛在書包提把上我最喜歡的鑰匙圈發出輕微的聲響，喀啦喀啦。
我戰戰兢兢地以視覺以外的神經窺視自己的大腦，我猜對了。那支由我幻想出來的白色手機竟然收到電波，來電鈴聲正在我的大腦裡響著，通知我有來電。

2

一種近乎恐怖的感覺襲遍全身，這種事是不可能的，一定是什麼地方出了問題。
即使世上所有的事物都離棄我，我也堅信在我腦海裡的手機絕對不會背棄我，但是現在，我的手機已經完全脫離我的掌控了。
但是，我也不可能永遠不接電話。我雖然感到恐懼，卻也不能把手機拋棄，因為對我而言，我腦中的這支手機比任何事物都要真。
雖然覺得很緊張、很害怕，但我還是想像自己用手拿起了那現實中不存在的手機，按停了一直響的鈴聲。我猶豫了一下，在腦中對著白色手機開口說：
「……喂喂？」
「啊！那個……」是一個年輕男孩的聲音，從想像的手機那一頭傳來。「真的接通了……」
他感嘆地喃喃說著，我卻發不出任何聲音。這意想不到的發展令我非常恐慌，下意識就把電話掛了。我一邊思索著大概有人在惡作劇吧，一邊前後左右看看車廂，可是沒看到有那聲音特徵的男生。乘客們絲毫沒發現我腦海裡有電話打來，只是隨著車身在搖晃。
我想我的腦袋大概真的哪裡不對勁了。
到了車站，我給司機看過月票，正要從暖和的車廂踏出寒冷的門外時，那瞬間，音樂又在我的大腦裡響起，由於實在太突然了，害我差點在公車階梯上滑倒。
我沒有馬上接電話，我需要時間來讓心情平靜。公車放下我後就開走了，我深呼吸了一口足以讓肺凍僵的冷空氣，好奇心驅使我接起電話。
我在大腦裡按下了通話鍵。
「喂喂……」
「不要掛電話！或許是太突然了，讓妳覺得害怕，但是這絕不是惡作劇電話。」是剛才那個人的聲音。
我不禁覺得「惡作劇電話」這說法有點意思，覺得必須回應些什麼，於是我既緊張又害怕地開口了。大概因為情況特殊吧，平常和別人面對面時會讓人痛苦的緊張感並沒有出現。
「那個……我不知道說什麼好，我現在是用腦海裡的手機在跟你說話……」
「我也一樣啊，我也是用腦海裡的手機在說話。」
「你怎麼會知道我的電話號碼？我記得我明明沒有記在電話簿裡。」
「我隨意按幾個數字撥打的，試了十次都沒接通，想著這次再不行就放棄了，沒想到就打通了。」
「你第一次打來的時候，我下意識就把電話掛斷了，對不起。」
「沒關係，妳會這麼做是正常的，我手機重撥就行了。」
從車站到我家要走三百公尺左右，街上冷冷清清的，整片天空都被灰色的雲覆蓋著，顯得特別陰暗。路邊一整排房子的窗戶都沒有透出任何燈光，看不出裡頭是否有人。樹木乾枯，修長的樹枝隨風搖動，看起來像是手骨在向人招手。
我用圍巾包著半張臉，慢慢地走，整個人都把注意力集中於那來自大腦深處的聲音。
他自稱是野崎真也，跟我一樣，也是每天在腦子裡思考手機的事。他說他意識到這本來應該是想像出來的電話，卻給人一種非常強烈的存在感，所以在好奇心的驅使下，就試著撥了電話。
「實在是太不可思議了……」
我忍不住小聲說出口，沒想到除了自己以外，居然也有熱中於想像手機的怪人。
一到家門口，我從口袋裡掏出鑰匙。
「不好意思，發生了這麼多事，我想好好整理一下，可以先掛電話嗎？」
「嗯，我也是這樣想。」
老實說，好久沒跟人聊天了，讓我覺得很充實，不過再說下去的話，就會覺得有點混亂了。
我掛掉腦海裡的電話，踏進家門，無人的家裡一片寂靜，黑暗像一頭怪獸猛然撲噬過來。要是在以前，我自然不會在意，但是不知為何，此刻我卻覺得只有自己孤零零一個人的家，空洞得像一頭令人不寒而慄的怪獸，孤寂的感覺在體內急速擴散，我趕緊打開了客廳和廚房的燈。
我泡了咖啡，躲進暖被桌裡，雖然開了電視，卻沒有看。
我一直在想真也這個人，是否真有其人。他是不是跟手機一樣，都是我在腦海裡想像出來的虛構人物呢？一定是我過於渴望有個說話的對象，所以在無意中假想出一個人來。
與其說是跟誰的腦海相通了，不如說是自己生病了才會這樣，病到會想像出另外一個人。同時，我也再次意識到原來自己是如此強烈地渴望有知心的朋友。在教室裡即使裝作若無其事，可是心靈深處還是激動地哭喊著討厭孤獨。沒有人在身邊是多麼痛苦，可是現在，我卻想把自己關在腦海那個只有我的世界裡。

最佳賣點

最佳賣點 : 即使沒有發出聲音，
你還是聽見了我心底的悲鳴。

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