這樣守護孩子的心靈自由 (附CD) | 誠品線上

這樣守護孩子的心靈自由 (附CD)

內容簡介

內容簡介 ◎富邦文教基金會 陳藹玲、蘇荷兒童美術館 林千鈴、身心靈作家 張德芬、東華大學助理教授 翁士恆 真心推薦一個真正心靈自由的孩子，將來不論面對什麼情況，都有能力守護自己，航向自己的最大熱情渴望！我們對待孩子的態度，是未來孩子自我管理的基礎，我們提供給孩子的守護，是未來孩子回應世界的方式，想讓孩子心靈自由，你得先活出這樣的自己！且看一位親職教育者、超級有創意的媽媽，如何在一次次與兒女的互動中，摸索出一條充滿驚喜、感動、不僅能融入群體也兼顧心靈的教養之道。紀伯倫說，你的孩子並不是你的，他們經你而生，但並不屬於你。你可以給他們你的愛，卻不能給他們你的思想；因為他們擁有自己的思想。王理書說，每個孩子都是獨特的，有各自屬於自己的成長進度，當孩子跟不上學校進度或框不入他人期待時，父母若能不陷入比較，全心信任孩子，就能帶領孩子脫困、活出自己。王理書帶過兒童夏令營、擔任過國中班導、教過高中物理、兼任過大學講師、帶領過父母成長團體、做過親職輔導，也和對孩子施暴的家長一起工作過。她帶領過各個年齡層的孩子，也陪伴過各個年齡層的父母處理他們的親職困境，自己則生養了一對個性與特質截然互異的一兒一女。在教養經驗中，她發覺孩子心靈自發力量的強大，真實體會到紀伯倫所謂的「住在明日之屋的孩子」，屬於他們心靈的溝通力、歡樂所帶來的療癒力、彈性，以及巨大的愛。本書基於守護的立場，教導孩子社會化、督促孩子努力向上，同時用無分別心的愛來守護孩子的心靈自由。書中她用許多生活日常故事，帶你看清該如何培養自己與孩子更純淨、堅韌、有質地的生命力量，一起活出心靈的自由！

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介王理書暱稱Mali，美國堪薩斯州立大學教育科技與心理諮商雙碩士。曾任物理老師、諮商老師、親職教育專長；現在是兩個孩子的媽，與丈夫定居新竹，以演講、工作坊與寫作為主。理書的專長是帶領人與自己相遇，在愛中收下並轉化生命所給予的一切經驗。無論是閱讀理書的文字或參與工作坊，都能感受到心靈被碰觸的飽滿與感動。她的生活簡單，喜歡在人來人往的咖啡店寫作，嗜巧克力，愛唱歌與掰故事，陪孩子玩耍。在她的家中，當孩子玩起來笑聲盈滿時，有如置身光亮的天堂。在工作坊中，她會創造一種兄弟姊妹情誼，讓原來陌生的參與者一下子就有家人的親近感。理書與丈夫宗展都是心理背景出身，在他們家哭泣、生氣或爭吵不是問題，制止哭泣、生氣或爭吵不是第一要務，在他們家，這種時刻是互相了解並學習相親相愛的時候。這是個愛溝通的家庭；晚餐時間，子女們會一直說話，跟爸媽分享學校的經驗與見聞，徵詢意見或得到讚賞；而專心聆聽，即使惹麻煩的事情也能聽得笑哈哈，是理書給孩子最溫柔的支持。 理書現階段的夢想是讓愛成為推動家庭言語和行為的主要力量，年老後的夢想則是成為山中說故事的老婆婆。著作：《養出有力量的孩子》 《帶著傷心前行：一個心理工作者的自我療癒故事》 《做孩子心中的小太陽》 《做情緒的小主人：一對諮商父母的教養書》 《幸福在我之內》 《碰恰恰說故事魔法》 《這樣守護孩子的心靈自由》個人部落格 幸福之旅：http: lishu.typepad.com FB：https: www.facebook.com lishuwang.mali

產品目錄

產品目錄 推薦序 延展自我、滋養親能的新世紀父母效能訓練手冊 翁士恆 編輯室報告 無論發生什麼，都可以化為祝福！ 作者序 提供給孩子堅定的守護 前言 圓滿心親職 門檻與禮物(1) 留級與沒有分別的對待 門檻與禮物(2) 父親驟逝與真實自我萌芽 門檻與禮物(3) 婚變與真實的我 門檻與禮物(4) 心理師證照考試與更大的自己 人生的核心信任 立足於圓滿的親職 第一章 用轉念守護情緒你既是被困的昆蟲，也是結網的蜘蛛 處理不公平的感覺 找到情緒背後的想法 轉個念，從﹁不公平﹂來到﹁我有能力﹂ 用和諧來承接情緒 孩子獨當一面時，帶來的力量 給你家事做，因為你很重要 讓我幫忙，這樣放棄踢球才有意義 把做家事迎回愛與榮光中 訓練孩子做家事的好時機 第二章 快樂的守護力把舒適放後頭的喜悅 安全可以與熱情併存 用運動支持孩子快樂長大 玩一玩，是認真大人的健康解藥 美麗人生 第三章 生命的酬賞不用獎賞，用酬賞 支持家庭生命力的酬賞 栗子慶典 拔牙儀式 身體搖哄的酬賞 第四章 用自由守護功課化解考試焦慮的好用隱喻故事 用說故事來教減法 哥哥在乎妳沒有推自己一把 即使感覺功課很多，也要珍惜此刻的「少」 不以擔心來守護孩子的功課 不要用人生的熱情來交換成績 嗯～有練過！ 第五章 孩子與婚姻鏡子孩子是鏡子 沒有對錯，而是在不同中合作 指責，是大人承受不起衝擊的反應 在靈性層面，我們一樣成熟 父母的相互敬重，是孩子的力量 支持彼此發展自己的婚姻 第六章 更大的美好世界孩子敞開我們的世界 說「謝謝」讓孩子與世界建立好關係 請大地媽媽幫忙 被神性母親抱著拔牙 風陪我接力賽跑 在兩種媽媽的懷抱裡安睡 哀傷揭露了珍愛 聆聽桌子的意願 第七章 孩子的深邃與奧祕住在明日之屋的孩子 難搞的神祕存在 讓孩子形容能量質地 眼睛閉上看看，耳朵貼近聽聽 故事是旦旦的藥 溫柔紫毛線球的故事 無法說「不」時，可以有夢想 命名的神奇魔法 繞過頭腦找答案，用光來抉擇 第八章 讓愛帶領真誠表達，讓愛有機會主導 用真誠鬆開糾纏戲碼 父母因同時顧全自己而臨在 這樣引導孩子從驚嚇中復原 從光的視野看見 用好結構來帶領團體 用請求替代抱怨 直接表達，無須抱怨 擔心時，找回信任與關鍵行動 第九章 給孩子最重要的守護找回玩具重要，還是信任世界重要？ 情節重要，還是吉光片羽重要？ 無論如何，你不會失去媽媽的愛 媽媽給你全部的自由 說「你好棒」，要很用心 從自己身體來的回饋，是最真實的鼓舞 被守護的孩子有六項特質 第十章 慈愛國王的修行孩子的麻煩，不是衝著父母來的 父母內在的衝突三角情結 慈愛國王作為父母的比喻 慈愛國王的修行 慈愛國王的姿態 陰影與慈愛的親子國度 慈愛國王的慣用語 第十一章 心靈遊戲遊戲1 無論……我都一樣愛自己 遊戲2 與神性連結的簡單咒語 遊戲3 點亮愛的光 遊戲4 愛的語言遊戲 遊戲5 精神層次的連結 遊戲6 連結自己的天堂 遊戲7 讓孩子畫出自己的光 遊戲8 在想像力中自由的身體 遊戲9 把顏色帶入孩子的房間 遊戲10 為孩子寫「來自天堂的信」 遊戲11 猜拳、捏捏臉，召換甜甜的愛 遊戲12 男孩的打招呼儀式 遊戲13 祝福 遊戲14 曼陀羅能量圈 〈後記〉 守護孩子，守護台灣的下個世紀

商品規格

試閱文字

內文 : 第１章 用轉念守護情緒

你既是被困的昆蟲，也是結網的蜘蛛

在女兒七歲那年暑假，由於節能省電的關係，我們全家都同睡在一個小房間。展爸躺在房間的單人床，我和兩個孩子則窩在床邊的小地板，雖然擠，母子卻樂得在冷氣房貼身相戀，安全又溫馨。

之後，颱風來了，天氣轉清涼，不用開冷氣就能睡。喜歡一個人睡的展爸，移到了另個房間，樹哥哥也跟著過去。旦妹妹這時無所適從：「媽媽，我還想要三人睡在一起。」我因為太累了，沒有回應她的需求，一翻身就睡著了。幾分鐘後，我聽到啜泣聲，她坐在牆角哭泣著。

我有個靈感下來，對她說：「小女孩，妳坐在這裡哭，像是被蜘蛛網困住的小昆蟲一樣。可是，妳知道嗎？那個結蜘蛛網的大蜘蛛，也是妳。找到妳的光，把那些困住妳的想法，也就是蜘蛛網，用光融掉，妳就自由了。妳的想法，讓妳傷心、無助，那些想法就像蜘蛛絲一樣，一條條把妳纏住了，妳掉進了不知怎麼辦的傷心中，像被蜘蛛捕獲的小昆蟲一樣，覺得無助又無奈。事實上，妳也是那隻結網的大蜘蛛，用不是最重要的念頭，把自己給纏起來，動彈不得了。」

小女孩清醒多了，抬起頭看我。我說：「妳知道，現在最最重要的念頭是什麼嗎？」她搖頭。我說：「第一，樹哥哥還活著。第二，妳還活著。第三，爸爸還活著。第四，媽媽還活著。第五，我們互相信任，之間沒有誤會。第六，我們都住在一起。」她邊聽邊點頭，不哭了。我說：「去吧！做個選擇，看妳要睡哪個房間，我們都歡迎妳。」於是她跑去哥哥旁邊睡，我也很快就入睡了。夜半睡得半夢半醒時，旦旦又跑回來了，「媽媽，我在那邊睡不好。」我說：「那就來我懷裡吧！」我輕輕擁著她入眠。

「你既是被蜘蛛網捕捉的小蟲子，又是編織網子的蜘蛛。」這個比喻，對孩子來說很容易理解。那個蜘蛛網，是自憐的想法編織出來的，也是我們內在限制性的束縛念頭。外在的情境能否困住我們，就看我們是否與自憐的念頭綑綁在一起，我們若能與念頭保持距離，換個念頭或換個感受方式，就有可能離開。可以在孩子被情緒困住時，問他：「那個讓你哭或傷心的想法是什麼，你有留意嗎？當你感覺⋯⋯之前，是怎麼想的？」「可以告訴媽媽（爸爸），在你難受之前縈繞在腦袋的想法嗎？」

情緒的結果＝外在的事實＋把自己和此情境困住的想法

不要太快去安撫有情緒的孩子，也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法⋯⋯讓孩子明白，他們可以聽見自己、了解自己，可以找到那些把自己困住的想法，可以重新決定。這是讓孩子擁有力量的核心態度。

處理不公平的感覺

旦旦兩歲時，如同平常一樣坐在我腿上，樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙，裡面有他的畫。
旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西，哥哥一手就將紙卷抓回自己手上，動手打了旦一下。旦很天真，沒任何受冒犯或受傷的感覺。身邊的爸爸看見了，說了一聲：「樹，不可以那樣。」樹吸了幾口氣，哭出來：「這是我的東西。」

我問：「樹，你心裡有生氣，是嗎？」
樹兒：「嗯∼」
我：「你氣什麼？氣旦旦拿你的東西？還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱？」
樹深吸了一口氣：「兩個都有，我氣她沒問過我就拿我的東西，不公平。」
我很好奇：「喔∼你感覺不公平的地方有哪些？你可以口氣平靜地說嗎？」
樹兒說了三件事，越說越平靜。我仔細聆聽，並用了解的口氣「喔∼」回應。
他說完第三件事，就平靜下來，完全好了。

他說：「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱，我不行。還有，我要拿旦旦手上的東西都要先問過她，而她卻不用問我。還有，上一次在這裡吃麵包的時候，旦旦吃兩片，我只吃一片。」

老實說，他的確有些誤會，而我不急著解釋，只是平靜收下，用「是喔∼」來承接他內在的主觀真實，並暫時放下我知道的客觀事實。這動作在第一瞬間接納了孩子，是讓孩子平靜下來的第一步驟。這就是樹兒的想法，一個五歲半男孩的主觀真實。結束後，我說：「真好，你說出來了，媽媽聽見了，以後我會認真創造機會單獨抱你。還有，媽媽有教旦旦，要拿你手上的東西也要問過你。看來她還沒學會，媽媽會一直教她，直到她學會為止。媽媽很高興，你比旦旦先學會，要拿別人的東西要先問過。另外，麵包的事情我忘記了，你如果要吃兩片，你要負責跟我說，好嗎？」樹兒後來很放鬆。對一個五歲半的男孩來說，這些細節小事，就是他的重大事件—攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。感謝我有機會回應他內在的委屈感。

多年後來看，兄妹倆現在如此和諧相愛，也許就是處理這些小細節所創造的支持系統，讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。當老大在抱怨不公平時，我就是一一聆聽，即使他有小誤解，也都說：
「真好，你說出來了，我聽見了喔！」
「喔∼原來你是這麼想的。」
「我很高興你已經做了⋯⋯」
「我們可以這樣改善⋯⋯」

這四個句子（步驟），以及「爸媽願意為你改變」的意願，能讓孩子感受到被支持、被愛，也能鼓舞他表達出內在的真實。這樣孩子就能保持敞開，願意把內在世界對外分享，非常重要。

其實，對年幼的孩子而言，父母如同神一樣巨大。我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時，可以充滿愛與光，孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱，而不會貶低或壓抑它們，或是，為了忽視、不想感受脆弱，而把自己變成無感、心靈力低弱的成人，或是，累積過多的脆弱未表達，最後包裹上憤怒與怒意，投射到妹妹身上。若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁，先以孩子的主觀世界為凝視的對象，並同意他：「你說的，我都聽到了。」如此，孩子會感受到被信任與被愛，這會幫助孩子更相信自己，對自己有更多的肯定。

接下來，我會積極回應孩子，並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。積極鼓勵並讓孩子明白，藉由換個想法，他可以改變自己的感受，讓自己有更多的權力和力量可以行動。最後，如果孩子的認知有誤解，與大人的認知相差太遠，我們才在此時解釋。要創造一個環境，讓孩子學習相互支持、相愛，而不是相互競爭。

找到情緒背後的想法

記得在懷老二時，央求樹兒幫忙拿抱枕給我而他不肯，我就落淚了。那是懷孕時的脆弱敏感，看到孩子因為媽媽哭而有無助的神情，我說：「媽媽哭，是因為當你拒絕時我想著你可能不愛我，是這個想法讓我哭的。其實，你愛不愛我跟你這一次不幫忙沒有一定的關係，媽媽想清楚這點並相信你的愛，就不用哭了。」
覺知自己如何詮釋情境，並因而產生感受，是管理情緒的基本認知。

讓我們受苦的情緒，背後有個讓人受苦的故事，而自己是身在其中的受害人。這故事在我們裡面重播一次就又受傷一次，當舊的苦能一再戳痛我們時，記憶就先於外在情境了。最簡單讓孩子能學會此基本認知的方式，就是父母的身體力行，在家示範為自己的情緒負責。

六歲的樹兒，成熟度夠了，我將這個情緒負責的概念放入，在他有情緒時我會問，「是什麼造成你有這樣的感受？」有次全家要出門，大家已經在公寓的電梯口，他臨時進門找襪子，然後哭著走出來，手上沒襪子。換我進去幫他找到一雙襪子後，我們就急著上車。在車上，我問：「你的什麼想法讓你哭？」他聽得不是很懂。我又說：「你哭的時候，心裡在想什麼？」他回答：「我在想，為什麼媽媽都不幫我洗襪子！」

聽到這讓我噴飯的回答，我笑了出來。原來他找不到襪子，於是如此詮釋的啊！這想法真是符合他內心的傷，妹妹出生後他受傷的核心語言是：「媽媽不重視我。」我笑了，跟他解釋，襪子都洗了，只是沒放入抽屜而已。最後，我強調：「媽媽很認真讓大家都有乾淨衣服穿、舒服襪子換，這是我們相親相愛所造成的喔！」我覺得這是美好經驗，孩子未明的傷被說出來，並學會回歸情緒的責任。母子倆還澄清了其他誤會，而他隱藏的傷，也準備好要探出頭來，讓我陪伴……

第７章

無法說「不」時，可以有夢想

曾經有一年，我那住在森林的思鄉病又發了，想要去山區租房子，讓孩子回家可以有後山和鄰近的湖泊玩耍。

當時，我們找了房子，去探勘後，在還沒簽租約前，孩子都不同意搬家。孩子是很有彈性的，說「不」是基於他們現有的舒適區，而我們可以用夢想在更大、更深的地方與孩子相遇。這是我們協商的過程：

我問小五的樹兒說：「旦旦不想搬家，你說我們能做些什麼？」樹兒說：「其實，我也不想搬家。」兩個小孩一直都表達不想搬家。對於新家，樹兒的心是敞開的：「哇∼好大的院子喔！哇∼」雖不同意但他有讚歎。旦旦則敞開得比較慢，第一次探訪被狗狗嚇到了，第二次去探訪沒有狗狗，她放鬆些，然而，對於蜘蛛、昆蟲和小黑蚊等，她非常封閉、害怕。

於是，我坐下來跟孩子們聊聊，說起了「結婚」的比喻。我說：「結了婚，就表示兩個人想要住在一起，有人不想搬家，是很傷腦筋的。不是媽媽要離家住到新竹，就是爸爸要離家住到員林，或是我們兩個都同意要住在某個城市。」樹兒接著說了：「如果你們有人不想搬家，就不會生下我們了。」我同意他說：「是啊，因為媽媽搬離原來的家，才能天天在一起。」我繼續說起自己十五歲時離家到台中念高中，二十九歲離家到美國念研究所，那種不捨、哀傷、勇敢，以及成就感。

最後的結論是：「爸媽已經決定了，你們說『不』很尷尬。不能說『不』，可以說夢想，說夢想就有了幸福。」樹兒開始說：「我的夢想，是有個足球場可以練球。」旦旦說：「我的夢想，是沒有昆蟲和狗狗。」其實那個院子很大，卻是房東的停車場，加上我們預計租屋的時間不長，所以沒有預算去做大草坪。然而，也許可以⋯⋯於是，我打電話查詢，並算了預算，畫了設計圖，樹兒應該可以有個人工草皮的地毯式練球區，不過每次要踢球，要打開草皮就是了。那個沒有昆蟲和狗狗的夢想，我一時無法回應，我答應旦旦隔日想辦法。

隔日，我帶她去百貨公司，對她說：「山上，是蚊子的家，牠們是那裡的原住民，我們是新人，要學會跟牠們和平相處。所以，媽媽買蚊帳給妳，保護妳好嗎？」我們看了白紗蚊帳，我說：「睡在裡面，就沒有蚊子能進來了。」小女孩很喜歡，興奮地說：「不知道為什麼，我想像睡在裡面，會有一種⋯⋯說不出來的好感覺①。」然後，我們坐下來吃點東西，我畫起設計圖。我會給他們倆一人一個小區域，這個區域可以作為個人祕密基地。我畫了自己的綠意家園夢想，小男孩與女孩的心，逐漸對我的夢想多敞開些。旦妹妹在我畫設計圖時，鉅細靡遺地把她記得那房子所有「有厚重蜘蛛絲」的地方，用原子筆塗啊塗⋯⋯接著，又畫了「狗狗出沒區」。喔∼原來，她說的害怕，可是如假包換，畫出來後，反而舒坦多了。我向她保證，等我們搬過去蜘蛛網會被清乾淨，還說：「我們可以跟狗狗做朋友。」

「不能說『不』，可以做夢」是我給孩子的喊話。那年孩子陪著我們做夢，透過畫出願景設計圖，引導著孩子一步步跨出城市的舒適區，與我們攜手準備一個山區的夢。

後來，我們成功租了房子，那裡有大院子和後山，孩子們害怕的事情都沒有發生。在山上與狗狗成了好朋友，足球場沒有建造出來，但樹哥哥有個後山可以探險；白紗帳因太熱沒用，反倒經常在後山搭帳篷玩耍。那些事前的溝通，鬆開了孩子的害怕與抗拒，而夢想的落實，是在沒被逼迫且敞開的心中實踐的。
而旦妹妹最驕傲的，是與很多大蜘蛛住在一起一點都不麻煩。她說：「我們班同學說，她去博物館看到大蜘蛛，好可怕喔∼我就問她有多大？媽媽，我跟妳講，那個蜘蛛還不到我們家蜘蛛的一半大呢！我還跟同學說，大蜘蛛是好朋友，可以吃掉蚊子和蟑螂。」
孩子在害怕時，對新事物是封閉的；當考驗通過後，可是勇氣充滿。力量，就是這樣長出來的。