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孩子動不動就哭鬧, 媽媽怎麼辦?

孩子動不動就哭鬧, 媽媽怎麼辦?
Whining: 3 Steps to Stopping It Before the Tears and Tantrums Start


作者  /  奧德麗.瑞克/ 卡洛琳.克勞德 Audrey Ricker/ Carolyn Crowder

譯者  /  孫翔宇/ 王進福

出版社 / 人類文化事業股份有限公司

出版日期 / 2012/12/18

商品語言 / 中文/繁體

裝訂 / 平裝

定價 / NT$320

售價 / 9折, NT$ 288

※ 無庫存


孩子動不動就哭鬧, 媽媽怎麼辦? 其它優惠/消息


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內容簡介

[內容大綱]
3步驟 終結孩子動不動就哭鬧的惱人養育問題
‧「哭鬧」是父母諸多教養困境的麻煩之一。本書將這個問題放大檢視,以「小題大做」的形式,從哭鬧的定義、孩子哭鬧的真正目的,到提出有效的解決之道,採用圖文並茂的方式呈現。
‧孩子為什麼要哭鬧?哭鬧會對孩子產生什麼不良影響?當孩子哭鬧時能不能有更好的處理方法?之前的方法錯在哪裡?本書提供三個終結哭鬧的方法:1.在第一時間用合理的後果回應哭鬧;2.用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」;3.消除哭鬧的最佳方法:讓孩子為家庭做貢獻。
‧當孩子大哭大鬧時,責罵或順著他,只會讓他更來勁兒。眼淚汪汪的小傢伙正是想透過哭鬧來引起父母的注意,一旦他發現哭鬧對大人可以起作用時,他就一定會不斷的哭鬧下去。在專家看來,每次孩子的哭鬧都是父母教育孩子的最好機會。
‧本書提供的三個方法對所有年齡的孩子都能奏效,有些可以單獨使用,有些狀況要綜合運用。

‧一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧:
這個方法的含義是:只要孩子哭鬧,他就會與他的不當行為所產生的後果撞個正著。合理的、馬上就能執行的後果是最有效的。大多數父母說太多、做太少,使用合理後果這個方法,不需要說太多話,只要態度是平和的、堅定的、具體清楚的,就會有立即的效果。
‧二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」:
這個方法是在鼓勵一種冷靜的、有禮貌的對話,讓孩子用另一種更好的溝通方式來代替哭鬧。不管是要帶哭鬧的孩子回家,還是告訴孩子你對他的行為的感受,都要保持冷靜、尊重孩子的感受。
‧三、讓孩子為家庭做出貢獻:
當孩子用積極的行為為家庭做出貢獻並找到自己的歸屬感時,他就不需要再用消極的、負面的行為來證明自己在家裡的重要性,也不會用哭鬧來控制父母。
‧本書針對三大方法,以案例為導引,提出解決方案的詳細解說。案例不只使用文字敘述,更以六格漫畫來表現,相當程度增加趣味性與可讀性。最後附上14天的實踐日記記錄表,希望讀者是「使用」本書,而非「閱讀」本書,可以增加本書的實用效果。
‧本書是「隨查隨用的育兒百問經典工具書」三冊之一,是暢銷全世界的早期教育育兒經典。一本《孩子不好好吃飯,媽媽怎麼辦》著重兒童生活行為的細節問題 ,另一本《孩子任性不聽話,媽媽怎麼辦》談論三歲兒童就開始的任性不聽話問題,本書《孩子動不動就哭鬧,媽媽怎麼辦》則討論如何導正兒童哭鬧的各種行為。


推薦序
哭鬧是孩子表達的「愛之語」
小兒科醫師 黃瑽寧
在推薦這本教養好書之前,容我先分享一個發生在大人世界的小故事。

我有一位朋友曾經與我分享一段令他困擾與難堪的經歷:有一天他和女朋友拿著路邊買的烤玉米,走進窗明几淨的知名咖啡館,準備度過一個安靜的下午。不久之後,服務生走向他們的桌子,禮貌地要求他們將烤玉米帶到外面去吃,或者丟棄,因為這家店是不准帶外食進來的。
我的朋友已經吃完他的那一根玉米,所以沒什麼問題,但這位女朋友卻是老大不高興。不知道是為了考驗男朋友的耐性,還是本來就心情不好,女朋友竟然當場發飆,在公共場合發起大小姐脾氣來。
「我偏要在這裡吃完,你們能拿我怎麼樣?」女朋友說。咖啡館裡客人的目光全都看了過來,男主角尷尬地趨前,低聲下氣的請求:「寶貝,別這樣。」
「王大明,你現在是怎樣?幫我還是幫她們?你搞清楚!」女朋友氣燄高漲的撂狠話。
最後事情是怎麼解決的我已經不記得,只是這故事一直印在我腦海裡,直到多年以後我開始教養自己的孩子,又再度浮現出來。當我的孩子在便利商店大哭大鬧,吵著要買養樂多的時候,我忽然可以體會當時朋友所受到的困窘與難堪,但同時我也體會了某種溫暖的一面。
所謂溫暖的一面,來自於感受到你在孩子心目中的地位,是這麼的重要且無可取代。他們不在乎身邊眾人異樣的眼光,貶損的評語,只求他世界上所最在乎的人---你,去滿足他們的渴望與需求。仔細想想,若非擁有十足的信任與依賴感,不論是兒童或是成人,應該都不會輕易嘗試「亂哭亂鬧」這一招的。
從這個角度去同理您的孩子,而不是用「你就是要挑戰我是吧」這種受害者的心態,才能平靜的處理教養孩子中最常遇到的困難,也就是本書的主題《孩子動不動就哭鬧,媽媽怎麼辦?》。
人的天性一直保有一個終生的企求,也就是「被所愛的人,無條件地接納」。孩子從出生開始,就不斷的向製造他的人,也就是父母親,來索取無條件的滿足。可惜為人父母的我們並不是上帝,更有自己的困境(時間,空間,金錢),以及外在社會的框架(禮儀,習俗),當然不可能滿足孩子無時無刻的需求。除此之外,當我們要求孩子去替家人做些事情的時候,也可能遭到無情的拒絕,若是進一步強迫孩子配合,哭鬧這招又使出來了,因為孩子幼小的心靈認為他「不受尊重」,說難聽一點,就是「不順他的意」。
可以這麼說,哭鬧是孩子表達「愛之語」的一種,卻也是傷害親子之間最大「愛的殺手」。
本書的作者都是「阿德勒學派」親子教養的專家。阿德勒認為每個人在幼兒時期,就漸漸形成一種生活模式,根據此生活模式,而學會達成目的的方法。所以如果孩子以哭鬧的生活模式,可以達成目的,那麼從此以後,他就會屢試不爽,然後親子之間的裂痕就會越撕越裂。反之,當孩子發現自己的需求不斷的被忽視之後,你以為他就會停止哭鬧嗎?不,不會的,他會用更激烈的手段來尋求愛,包容,接納,直到達到目的為止。
所以千萬不要以為哭鬧只是「兒童時期短暫的陣痛」而不去處理,而且不管是以暴制暴,或是順其自然,都是不正確的方法,因為兩種極端都會讓親子之間的關係走向痛苦。

回到我們剛剛提到的男朋友女朋友,如果當時候的男主角是你,會怎麼做來消除現場的尷尬與緊張?你會當場訓斥女朋友?還是回頭威脅服務生?
一般來講,規定就是規定,店家明白的告示禁帶外食,應該就是底線。也許你可以在女朋友的耳邊說:「當你這樣大聲嚷嚷,我感到很難過,因為雖然知道妳今天心情不好,但是我希望妳可以用另外的方式表達,比如說等一下我們可以到河邊吹風,大聲的罵一下妳的老闆。」這樣說可以挽回你和女朋友的顏面,同時不傷害到彼此的感情。
同樣的方法當然也可以用在您的孩子。本書分享了三個面對小孩哭鬧的重要方法:
1.在第一時間用合理的後果回應哭鬧;
2.用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」;
3.讓孩子為家庭做貢獻來消除哭鬧。

熟練地應用這三個原則,以及藉著書中提供的許多情境模擬,可以讓家長在面對孩子哭鬧模式而手足無措時,從書中翻尋解決的方法,並且真實的應用在生活上。另外,本書也列舉十句需要記住的關鍵句型,教你如何與孩子正確溝通,其中最常使用的,就是「當你____,我感到____,因為____,我希望____。」

就讓我們從本書開始,有智慧,有愛心,有耐心,並勇敢的解決孩子哭鬧的問題吧!

推薦序

親愛的媽媽,你為孩子的哭鬧所屈服嗎?
文/陳美儒.親職教育家/資深建中名師

「哇─ 我要買啦,就是要!」;「哇─ 不要啦!就是不要吃胡蘿蔔!」 ;哇─ 哇─。親眼目睹小小孩童激烈手舞足蹈,淚眼汪汪大哭大鬧的場景;不管是身為孩子爸媽或不意「躬逢其盛」的旁觀者,一定有不少這樣的經驗。
為什麼孩子動不動就以哭鬧來表達個人情緒、對事物的愛惡心意?是因為年紀太小,無法以完整的語言來說明自己的想法?抑或是早已認定,以過去哭鬧而達成目的的成功經驗法則,認為只要以眼淚為攻勢,再配上簡單短句的喊叫與手腳動作,肯定「攻無不克、戰無不勝」;身形再巨大的爸爸媽媽,表情再嚴肅的成年人,也無不一一屈服的啦。
「視其所以,觀其所由,察其所安,人焉廋哉?人焉廋哉?」這是孔子在論語里仁篇裡告示弟子的一段話。意思是說,要想了解一個人,就要先觀察這個人的言行動機,再分析他過去的作為行徑,考察他究竟安的是什麼心?這個人的內心真相又哪裡躲藏得了呢?
孟子也說:「觀其眸子,人焉廋哉?」意思是看一個人內心真正的想法,透過對方的眼神,就無所藏匿的。以上是孔孟兩位大思想家著名的「觀人術」,這樣的觀人術用在成年人身上,也許真的是讓人無所遁形;可是要用在小小孩子身上,可能就要破功失效了;因為孩童的思維單純跟成年人的心思複雜,是絕無法相較的;孩子的內心往往只有喜歡或討厭,對事物的取抉也只是要或不要罷了。
就行為心理科學家的觀察,孩子的哭鬧正是內心意念的最直接表達,憑藉哭鬧可以牽引身旁的大人把注意力投注在他身上,甚至達到控制大人手足無措、低首「臣服」的目的。如果因為孩子的哭啼叫鬧,身為父母的就立刻舉「白旗」投降;原本想責罵的話語,只好硬生生的吞嚥下去;原本想有所斥責舉動的,在一片哭鬧中也馬上軟化「繳械」。這一切結果的演變,其實無形的也等於在變相「鼓勵」孩子,更懂得緊緊的握住哭鬧的把柄,視哭鬧為讓爸爸媽媽凡事「就範」的最佳工具。
不分種族、膚色或地域、文化的差異,孩子的哭鬧卻始終是天下為人父母者,在教養子女上最常面臨的苦惱與挑戰。
奧德麗.瑞克(Audrey Ricker)和卡洛琳.克勞德(Carolyn Crowder)兩位育兒教養書的暢銷作家,日前合著《孩子動不動就哭鬧,媽媽怎麼辦?》一書,主要提供給無數為寶貝兒女動不動就哭鬧的爸爸媽媽三個錦囊妙方,積極、正向的來終結惱人的「哭鬧」劇。
如何回應孩子的哭鬧?當孩子在哭鬧時,身為父母的還可以不死心的「喃喃」說道理嗎?或是以兇惡言詞「恫嚇」?還是不理不睬,甚至無視於孩子「哭鬧」的存在?
如何在孩子的哭鬧中,反而得到最佳親子溝通?怎樣的即刻行動可以讓孩子停止哭鬧?那些是溝通中最不能遺忘的關鍵句型?魔鏡,魔鏡,爸爸媽媽有沒有跟孩子換位思考的可能?
〈十四天讓孩子不再哭鬧的教育計畫〉更是此書最大的精華特色,它巧妙的把一般理論多於實踐的教養書,轉化為圖文並茂,輕鬆閱讀,實用為上的親子教養好書。
在三十多年來,始終熱情真心於教育芸芸學子的路上,美儒老師願全力推薦人類智庫出版的《孩子動不動就哭鬧,媽媽怎麼辦?》一書,給所有被孩子哭鬧困擾的天下父母。


推薦序
以平和理性的態度去處理孩子的哭鬧
台北市立教育大學幼兒教育學系 副教授 金瑞芝
孩子哭鬧是父母必經的課題,也是幼兒情緒發展的重要歷程。哭是與生俱來的情緒表達方式,當孩子心裡不安、難受就會自然表露;然而,鬧就是後天習得、環境增強的情緒表現。當孩子用鬧來表現負向情緒時,父母需在意孩子從哭鬧過程中學到的經驗是什麼?自己的反應增強什麼效果?
本書對於現代父母的難為,有深切而細緻的描述。藉由案例闡述父母在日常生活場景中,可能面對孩子不同形式的哭鬧,並深入刻畫孩子哭鬧的心理,幫助父母理解孩子哭鬧的動機和意圖,及其帶給父母心裡的負擔。這些案例引領讀者進入孩子內心世界的同時,也能道盡父母內心的掙扎和矛盾,引起讀者共鳴。作者除能貼近父母糾結的思緒外,更能回到為人父母者的使命和家庭核心的價值:「要向孩子清楚解釋什麼是需要的,整個家庭共同堅守的價值觀」。作者對父母親職角色的堅強信念和鮮明立場,是本書最打動人心的部分。
面對現代社會雙薪家庭的生活型態,父母沒有很多時間陪伴孩子,忙碌疲累加上孩子的成長只有一次的心理,往往造就父母內在深層的虧欠感。這份虧欠感在孩子哭鬧時,又被觸動和孩子哭鬧形成共振,使得父母對自己的管教、對孩子設限的規範,產生自我懷疑或鬆動放棄。面對孩子用哭鬧方式來提出訴求,本書作者提出非常實際的心法,就是事先預防、設定後果、行勝於言。
當孩子違反事先約定的行為,父母應該堅定地執行當初設定的後果,例如帶著孩子立刻離開公共場合,無須和孩子一同落入情緒拉鋸或口舌論戰!父母要先能跳出孩子哭鬧引發的權力爭執,超脫權力輸贏的想法,重要的是讓孩子體會哭鬧行為的後果。當然,在行動的過程中,父母是以平和理性的態度去處理,讓孩子感受到父母的管教並非情緒性的反應,而是一種合理的管束。
所謂教養,教要在養之時為也;簡單而言,孩子的管教要在平時養育的過程中。作者能透視親職教育的根本,在於親子關係的品質和情感基礎,是所有管教行為的根本。許多研究指出,當孩子在嬰幼兒期與父母能建立安全的依附關係,且父母教養是支持和溫暖的,孩子會在意父母的想法和感受,於日常生活中潛移默化父母的行為標準,期許自己表現能符應父母的要求,比較會從他人角度來思考,這些孩子不論在道德觀和利他傾向,都有較成熟的發展。因此,日常生活中父母對孩子的照顧和關懷,是親子關係的基石,親子厚實的情感是所有教養的基礎。
本書除了幫助父母練就心法,更重要地提供許多實際的攻防策略。作者以明快的節奏,循序漸進引導父母重新建構和孩子的溝通模式,及培養孩子歸屬感的策略。本書更突破傳統親職教育書籍的作法,精心設計父母學習單,以假設情境問題引導父母思考自身的作法,並提供參考建議協助父母省思。
本書作者以循循善誘的方式,不斷提醒叮嚀父母,練習和強化面對孩子哭鬧時合宜心態和作法。當父母和孩子順利走過這些哭鬧事件,孩子長大、回首那些童年曾經哭鬧的歲月,會成為父母和孩子間,甜蜜又帶點微酸的回憶。



推薦序
當孩子哭鬧
名部落格作家 番紅花
養兒育女是一件非常溫暖明亮的如夢歷程,胸懷裡擁抱著的、是個連睫毛都柔軟新鮮的迷人小獸,世上絕大多數的父母都傾向認為自己的孩子獨特又可愛,但是,當迷人小獸開始懂得用任性的哭鬧來箝制父母耐性與理性時,育兒美夢就變成考驗教養智慧的夢靨了。

孩子哭鬧的機會很多,不肯坐安全座椅不繫安全帶、不想吃胡蘿蔔綠花椰菜、不愛喝豆漿只想要可爾必思、吵著要吃可樂炸雞奶茶鹽酥雞、卡通永遠看不夠、不遵守上床時間、沒來由的下床氣、不想寫功課、不願意練琴、不願意分享玩具、也不肯收拾散亂一地的玩具、做錯事不願說對不起、在便利商店不給買口香糖巧克力就打滾或嚎啕大哭等等,大概我們輕易就可以列舉出一百個孩子哭鬧的理由,但是,「紀律」的建立,正是為人父母的天職與使命。
父母如果不能成功地讓孩子養成紀律的行為,少子化的今天,孩子很可能因為幼年時期的任性,挫折忍受度低、過度自我而不懂得尊重他人、欠缺正面的情緒表達能力,長大以後在團體裡就毫無競爭力了,因為,沒有一個企業或組織,會鼓勵開放給一個情緒智商低落的人擔任去領導的工作。

所以,我們千萬不要小看孩子的哭鬧行為,認為孩子大一點就可以自行改善,孩子的哭鬧如果不能在當下就得到大人正確的教導,幾年以後,後果堪慮,父母會開始得到教訓。

這本書提出了許多具指標性的案例和解決方案給現代父母,生動、清楚、明白的敘事方式很容易讓忙碌的父母閱讀與參考,當孩子哭鬧時要如何理性的堅持、又柔性的引導,該怎麼對孩子說、該怎麼堅守底線,這本書都提出了實用的見解,我誠心推薦給正為幼兒哭鬧所困擾的父母親們。














推薦序

情緒教育影響孩子學習及人格的發展
天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長 王宏哲
兒童發展醫學專家

最近,很多新手爸媽憂心忡忡,帶著還沒有上學的孩子來發展中心找我,他們反應孩子的哭鬧行為很多,而且頻率很高,這該如何是好?有一群的家長認為,乾脆送上學讓老師去教就好了!而另一群的家長認為,這樣去上學,不上演十八相送,回到家的脾氣更大才怪!我跟這些家長說,你們說的都有道理,但更了解孩子情緒發生的原因,早期進行情緒教育,因材施教,才能對症下藥。

也就是說,除了每個孩子先天的個性不同,後天哭鬧行為發生的原因也會不一樣,面對孩子的情緒,現在家長真的需要多些武器,減少自身情緒語言的教養方式,才能讓孩子順利度過情緒的風暴時期。

那又為何需要對孩子的早期情緒進行引導呢?最近,我在幫各大保母系統進行專業教育訓練時,引用了一篇新的嬰幼兒研究來解釋情緒教育的重要性。研究人員針對1萬多名的嬰幼兒做了長期的追蹤,結果發現,我們俗稱「難養型」的孩子,也就是哭鬧行為很多,規律性低且脾氣差,長大之後這群孩子,發展成躁動、過動與焦慮的行為特徵的比例,多了一般孩子40%;先前的研究也發現,幼兒時期過度哭泣的孩子,會影響到孩子未來的學習及人格的發展。所以,孩子的情緒能力發展有無異常,越來越是臨床醫學上關心的重點!

這本書《孩子動不動就哭鬧,媽媽怎麼辦?》,很符合我常提的養育孩子的一個重要原則「育兒無需理論,而要實戰經驗」,書中提到孩子的行為,宛如發生在我們身邊的故事,作者有專家的背景,又用媽媽的筆觸來引導每一個家庭,簡單的方法,讓你的教養加分,讓孩子的成長更健康,我誠摯的推薦給每一個辛苦努力的爸媽們!







詳細資料

誠品26碼 /2680743085007
ISBN 13 /9789865954581
ISBN 10 /9865954583
EAN /9789865954581

頁數208
尺寸23X17CM
裝訂平裝
級別
語言中文/繁體
成份


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